Mikeius' brilliant fucking ideas (volume 1)

Ανθρωπότητα, τη γλίτωσες! Σε μια κρίση αλτρουϊσμού, αποφάσισα να μοιραστώ ένα μικρό μέρος της απύθμενης ιδιοφυΐας μου με τον υπόλοιπο κόσμο. Ακολουθούν μερικές έξυπνες και πρακτικές ιδέες που αν εφαρμοστούν, θα βοηθήσουν στην καθημερινότητά μας και θα μας πάνε μπροστά σαν είδος.

1. Νάνοι οδηγοί τυφλών

Και γαμώ τις ιδέες! Ποιός τους χέζει τους σκύλους-οδηγούς; Δε φτάνει που ο άλλος είναι τυφλος και με δυσκολία φροντίζει τον ευατό του, πρέπει να φροντίζει και σκύλο από πάνω; Όχι βέβαια! Και αν είσαι νάνος, είναι ούτως ή άλλως δύσκολο να βρεις μια καλή δουλειά, οπότε γιατί να σε χαλάσει; Προσλαμβάνει λοιπόν ο τυφλός το νάνο όπως θα προσλάμβανε κάποιος μια ιδιωτική νοσοκόμα και όταν βγαίνει έξω του βάζει ένα λουράκι και όλα κομπλέ! Με την ικανότητα της ομιλίας, ο νάνος έχει πολύ μεγαλύτερα πλεονεκτήματα από το σκύλο στην καθοδήγηση, χώρια που δε χρειάζεται να τον πλένεις και να του μαζεύεις τα σκατά.

2. Αποσπώμενο κουμπί στις φωτογραφικές μηχανές

Και γαμώ τις ιδέες! Απορώ γιατί δεν το έχουν ήδη εφαρμόσει σε κάθε κάμερα που κυκλοφορεί. Αν θέλεις να αυτο-φωτογραφηθείς σήμερα, υπάρχουν οι εξής λύσεις. Πρώτη: Βάζεις χρονόμετρο 10 δευτερολέπτων. ΗΛΙΘΙΟ! Πάντα αργεί και τελικά νομίζεις ότι δεν το πάτησες και με το που φύγεις απ' την πόζα για να ελέγξεις, ΤΟΤΕ τραβάει τη φωτογραφία. Δεύτερη: ζητάς από κάποιο περαστικό να σε βγάλει. Επίσης ΗΛΙΘΙΟ! Διότι θα τύχεις πάντα στον άχρηστο που το έτος 2009 μ.Χ. δεν ξέρει ποιό κουμπί να πατήσει για να βγάλει μια φωτογραφία, επειδή γεννήθηκε με μυτζήθρα αντί για εγγέφαλο. Οπότε μέχρι να τα καταφέρει θα έχουν περάσει 8 γεωλογικές περίοδοι κι εσύ θα είσαι νεκρός. Γιατί λοιπόν δε φτιάχνουν τις κάμερες όπως εκείνες τις παλιές τηλεοράσεις, που είχαν το πάνελ με τα κουμπιά πάνω τους και αν ήθελες το έβγαζες και το έπαιρνες στον καναπέ μαζί σου για τηλεκοντρόλ; Απλό!

3. Θανατοποινίτες-κασκαντέρ

Και γαμώ τις ιδέες! Αυτή θα πιάσει καλά στην Αμερική, όπου η βιομηχανία του κινηματογράφου και οι εφαρμογές της θανατικής ποινής αναπτύσσονται με τους ίδιους καλπάζοντες ρυθμούς. Γιατί να σπαταλάς πολύτιμο ρεύμα για να εκτελέσεις έναν κρατούμενο; Δώστου ένα ψεύτικο πιστόλι και σπρώχτον πάνω στον Steven Segal. Φόρα του στολή Ταλιμπάν και στείλτου τον Rambo. Βάλτον στο Saw 6. Και ρεαλιστικά εφφέ θα έχεις και οικονομία στο ρεύμα θα κάνεις για να συνεισφέρεις λιγότερο στο γκλόμπαλ γουόρμινγκ. Σκέψου το, Μπαράκ!

4. Τηλεφωνική γραμμή αντι-υποστήριξης
Και γαμώ τις ιδέες! Όπως λέει και το όνομα, λειτουργεί ακριβώς αντίθετα από μια γραμμή υποστήριξης. Έχεις κάποιο φίλο, συγγενή ή μέλος της παρέας που έχει καβαλήσει το καλάμι και σου έχει σπάσει τ' αρχίδια να μιλάει non stop για την πετυχημενιά του; Τσακ! Επικοινωνείς με τη γραμμή αντι-υποστήρηξης και αυτοί αναλαμβάνουν να πάρουν τηλέφωνο το εν λόγω άτομο και να του γαμήσουν την ψυχολογία. Θα έχουν εκπαιδευμένο προσωπικό που θα τον κατακλύζει με ατάκες τύπου: "Η προαγωγή σου είναι ένα τίποτα! Παραμένεις ο ίδιος σκλάβος χαρτογιακάς με 2 ευρώ την ώρα παραπάνω!" ή "Ο γιος σου πέρασε Φαρμακευτική, ε; Ωραία! Θα σπουδάζει 100 χρόνια για να ανοίξει ουσιαστικά ένα ψιλικατζίδικο!" ή "Η γκόμενά σου είναι χοντρή και σε έχει χεσμένο. Ό,τι κι αν σου λέει είναι ψέμμα!" ή "Μην ξεχνάς ότι ο πατέρας σου πέθανε πριν από 10 μέρες, ε;". Μετά από αυτό το βομβαρδισμό απογοήτευσης, ο φίλος σου θα αποκτήσει και πάλι τη σωστή προοπτική για τη ζωή του και θα σταματήσει να στα κάνει ζέπελιν για την παραμικρή "επιτυχία" του, που δεν ενδιαφέρει κανέναν.

5. Πτυσσόμενα σκέπαστρα για οθόνη λάπτοπ
Και γαμώ τις ιδέες! Τα λάπτοπ εδώ και 2-3 χρόνια κατασκευάζονται με αυτές τις ηλίθιες γυαλιστερές οθόνες. Ναι μεν προσφέρουν καλύτερη ποιότητα εικόνας, αλλά αν πας να κάνεις δουλειά όταν έχει λίγο παραπάνω φως (π.χ. ΤΗ ΜΕΡΑ!!!), δε βλέπεις το Χριστό σου. Αν όμως προσθέσεις ένα σκέπαστρο όπως αυτό που έχουν στην οθόνη τους οι τηλεοπτικές κάμερες, είσαι άρχοντας. Κάντο να αναδιπλώνει και στο πίσω μέρος της οθόνης όταν δεν το χρειάζεσαι και ξαφνικά έχεις γυαλιστερή οθόνη με καλή εικόνα μέρα-νύχτα! Γιατί πρέπει να τα σκέφτομαι όλα εγώ;

6. Απαγόρευση του e.b.m.
Και γαμώ τις ιδέες! Εεε... Αυτό! Δε θέλει και πολλή ανάλυση. Βασικά κανένας δε θα ακούει πια e.b.m. και η ανθρωπότητα θα έχει κάνει ακόμα ένα βήμα μπρος, ακριβώς επειδή δε θα ακούει κανένας πια e.b.m. Απλό.

Περισσότερες και γαμώ ιδέες εδώ!

Η γρίπη των χείριστων

Μετά τη βουβωνική πανούκλα, την οικονομική κρίση, την υπερθέρμανση του πλανήτη, το AIDS και το νέο δίσκο της Άννας Βίσση, ο καλός θεούλης απ' ότι φαίνεται δε χόρτασε να μας ευλογεί με τα δώρα χαράς και ευημερίας του. Η καινούργια πανδημία της μόδας λέγεται "χρίπη των χοίρων" και φυσικά, για ακόμα μια φορά, ΘΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ! ! ! Σύμφωνα με τα ΜΜΕ ανά τον κόσμο, η νόσος μετά βίας διατηρείται υπό έλεγχο και οι κυβερνήσεις έχουν κυρήξει τον πλανήτη σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης και τα κρούσματα εξαπλώνονται και πρέπει όλοι να χέζουμε τα βρακιά μας τόσο δυνατά που θα κρατιόμαστε αιωρούμενοι 20 εκατοστά πάνω απ' το έδαφος!

Λέω λοιπόν: "Για να δω πόσες ανθρώπινες ζωές έχει στοιχίσει αυτή η πανδημία, που τόσο μας έχει σκίσει τον πάτο". Είστε έτοιμοι;..........159. Ναι, εκατόν πενήντα εννιά. Αυτός ο ήχος που ακούτε να έρχεται απ' έξω είναι η γάτα μου που μόλις την έβαλα να κλαίει. 159 θάνατοι; Μας δουλεύουν; Εγώ όταν ακούω πανδημία θέλω να βλέπω χωριά ολόκληρα να ξεκληρίζονται σε μια μέρα! Θέλω να βλέπω προχειροστημένα νοσοκομεία-αντίσκηνα με 150.000 ετοιμοθάνατους να βογγάνε με αιμοραγία απ' την ουρήθρα και μύγες να γεννάνε αυγά μες στα μάτια τους! Το καλύτερο το άκουσα σήμερα στο ΣΚΑΪ: "Αυτή η επιδημία μπορεί να εξελιχθεί ως το νέο SARS ή τη νέα γρίπη των πτηνών"! Γουάου! Τώρα χέζω και τη σπλήνα μου απ' τον τρόμο. Ας δούμε πόσο μας αποδεκάτισε το SARS, η γρίπη των πτηνών, η νόσος των τρελλών αγελάδων και όλες οι παρόμοιες επιδημίες των τελευταίων 10 και κάτι χρόνων, σε σύγκριση με άλλες αιτίες θανάτου.

ΜΕΡΙΚΟΙ ΘΑΝΑΤΟΙ ΤΗΣ ΤΕΛΕΤΑΙΑΣ ΔΕΚΑΕΤΙΑΣ

(Ήθελα να βάλω στο γράφημα και το χτύπημα κεραυνού σαν αιτία, αλλά θα μου έπιανε πολύ χώρο γιατί σε μια δεκαετία έχει σκοτώσει περίπου ΤΡΙΑΝΤΑ ΠΕΝΤΕ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΤΟΜΑ!!!)

Όπως βλέπετε, πρόκειται καθαρά για συνομωσία! Δέκα χρόνια τώρα, ο παγκόσμιος οργανισμός υγείας μας δουλεύει ψιλό γαζί! Πού είναι τα μέτρα περιορισμού της εξάπλωσης των φονικών ιπποπόταμων, που σκοτώνουν γύρω στα 200 άτομα το χρόνο; Ποιός τους κρατάει τόσα χρόνια στη λίστα με τα "προστατευόμενα είδη"; Γιατί τα ΜΜΕ συγκαλύπτουν αυτή τη μαζική δολοφονία με "γρίπες των χοίρων" και "τρελλές αγελάδες"; Τί ρόλο παίζει σε όλα αυτά η Καθολική Εκκλησία; Όλες οι απαντήσεις στο συναρπαστικό νέο βιβλίο του Dan Brown.

Άλλη μια για τον πούτσο καβάλα επιδημία μπήκε στη συλλογή σου Έλληνα. Αποστείρωσε λοιπόν καλά το σπίτι σου και μην ξεχνάς την ελληνική παράδοση: 8 κιλά αντιβίωση με τον πρώτο βήχα! Κι αν σε 10 χρόνια σου έχει μείνει καθόλου ανοσοποιητικό, εγώ θα κόψω το χέρι μου από τη ρίζα και θα αυτο-σοδομιστώ με το κομμένο μέλος ώσπου να τελειώσω από διέγερση του προστάτη. Μέχρι τότε, λέω να εκμεταλλευτώ τη μνημειώδη βλακεία του πλανήτη και να κλείσω 10ήμερες διακοπές στο Μεξικό για 5 ευρώ. See ya!

Πεζοναύτης - Κουταβάκι: ΑΣΣΟΣ!

Χθες το βράδυ μου στέλνει ένας φίλος μου link να δω ένα βίντεο απ' το Ιράκ. "Άσε μαλάκα..." μου λέει "...τρελλή καφρίλα!". Λέω: "Ωραία! Θύματα λευκού φωσφόρου θα 'ναι! Νόστιμο gore που θα χαραχτεί για πάντα στην ψυχή! ΧΩΣΕ!" Ακολουθώ λοιπόν το link, που με οδηγεί στην παρακάτω νοσηρή φρικαλεότητα:

Τι σκατά; Λάθος link μου έδωσαν; Μήπως μου έκαναν Rickroll; Που είναι η καφρίλα; Που είναι η φρίκη; Που είναι τα 46 δευτερόλεπτα της ζωής μου; Και τι χόρτο καπνίζουν αυτοί που γράφουν τα σχόλια από κάτω; "Πούστη, πρέπει να πεθάνεις", "Αρρωστημένε, πώς μπόρεσες να το κάνεις αυτό σε ένα αθώο ζώο;", και το αγαπημένο μου: "Πώς τον έβαλαν αυτόν στους πεζοναύτες;"

Προς τι το σοκ ρε παιδιά; Ο τύπος δε δουλέυει στη βιομηχανία παγωτού φράουλας, ούτε στο εργοστάσιο λούτρινων αρκουδιών. Είναι πεζοναύτης εν καιρώ πολέμου. Και μάλιστα στην Αμερική δε γίνεται επιστράτευση, άρα στην ουσία είναι ένας πληρωμένος δολοφόνος. Μπήκε στο αεροπλάνο και ταξίδεψε στην άλλη άκρη της γης ΓΙΑ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΙ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ** ΓΙΑ ΛΕΦΤΑ! Στο κουτάβι θα κολλήσουμε;
(**υπόμνημα για τους φιλόζωους: "άνθρωπος": δίποδο θηλαστικό, που ενίοτε συναντάται στην άλλη άκρη του λουριού από το κουταβάκι)

Να τι παθαίνουμε όταν δίνουμε σε φιλόζωους φτηνό ίντερνετ! Μολύνουν το συλλογικό υποσυνείδητο με την διαστρεβλωμένη τους άποψη για τον κόσμο. Δε με πιστεύετε; Πάρτε μια άκρως αντικειμενική στατιστική των θυμάτων του πολέμου που συντάχθηκε αμερόληπτα από μέλος της φιλοζωικής.

ΑΠΩΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΠΟΛΕΜΟΥ ΣΤΟ ΙΡΑΚ

Δε λέω ότι ο φαντάρος έκανε καλά που έριξε το σκύλο απ' το γκρεμό. Αλίμονο. Αλλά θέλω όσοι διαβάζετε αυτό το άρθρο να μου πείτε με το χέρι στην καρδιά: Εδώ και 6 χρόνια που γίνεται ο πόλεμος, πόσα βίντεο για τη βία στο Ιράκ είχατε δει πριν από αυτό;... Μήπως κανένα; Πόσοι από σας ξέρουν ποιά είναι η Lindy England;... Μήπως κανένας; Για όσους βιάστηκαν λίγο να τους καεί καρφί για το σκύλο, να μια σύντομη εικαστική ενημέρωση για το τι άλλο συνέβη στο Ιράκ τον τελευταίο μήνα, εκτός από ρίψεις κουταβιών:


Μια ίδια φάση θυμάμαι και πριν από 2 χρόνια περίπου. Όλοι προωθούσαν ένα βίντεο με φρικαλεότητες που έκαναν σε σκυλιά και σε γατιά στην Κίνα. Πόσοι απ' αυτούς μίλησαν για τα βασανιστήρια και τις εκτελέσεις εργατών σε φυτείες σε όλη τη χώρα; Για τους 5 εργάτες που κατά λάθος κλείστηκαν και αφέθηκαν να πεθάνουν μέσα στα θεμέλια ενός φράγματος; Για τις συνθήκες εργασίας στην Κίνα, που προκαλούν 20 χιλιάδες θανάτους ετησίως ΜΟΝΟ στα ανθρακωρυχεία;

Σώστε τα ζώα λοιπόν! Μπααα, ούτε καν. Σκοτώστε τις κατσαρίδες, τα σκαθάρια, τα ποντίκια και τις μύγες που είναι πολύ πιο χρήσιμα στην οικοσυστημική ισορροπία και σώστε τα υπόλοιπα ζώα! Αυτά με τις γλυκές φατσούλες.

Μισώ τους φιλόζωους.

(No puppies were harmed in the making of this article. Oh, wait...)

Credits: Χαρης για την υπόδειξη του video.

Ο μπαμπούλας της κουκούλας

Δεν ξέρω καν γιατί κάθομαι και γράφω νυχτιάτικα για το θέμα της κουκούλας. Είμαι μόνος στο σπίτι των γονιών μου. Θα μπορούσα να εκμεταλλεύομαι το γεγονός και να βαράω μαλακία στην 38ιντση τηλεόραση. Την καλή τη μαλακία που βαράς όταν λείπουν όλοι, με το λιπαντικό, το δαχτυλο στον κώλο και όλα τα σχετικά. Και παρ' όλα αυτά νιώθω σχεδόν υποχρεωμένος να κάτσω εδώ και να καταθέσω την άποψη μου για ένα θέμα που μόνο το αγέννητο ανηψάκι μου δεν έχει πάρει θέση (ακόμα). Επειδή λοιπόν γνωρίζω πόσο χιλιοειπωμένα πράγματα ενδέχεται να ακολουθήσουν, παραθέτω ένα βίντεο για όσους δε θέλουν να ολοκληρώσουν το άρθρο. Οι υπόλοιποι, συνεχίστε να διαβάζετε παρακάτω.

ΒΙΝΤΕΟ ΜΕ ΠΙΟ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΟ ΘΕΜΑ ΑΠΟ ΤΗ ΔΙΑΜΑΧΗ ΤΗΣ ΚΟΥΚΟΥΛΑΣ:

Ας ξεκινήσω λέγοντας ότι δεν ανήκω σε καμιά πολιτική ή ιδεολογική παράταξη. Έχω κάνει αλυσίδα σε πορεία φοιτητών, έχω έρθει στα χέρια με ΜΑΤ, έχω κουβεντιάσει με ΜΑΤ, έχω φίλους και γνωστούς μπάτσους σε μικρά και μεγάλα αξιώματα που χάνουν άδειες και αντι να κάνουν χριστούγεννα, τρώνε αυγά και ακούνε κωλόπαιδα να βρίζουν τις μανάδες τους και έχω κάνει οδόφραγμα στην πλατεία εξαρχείων παρέα με κουκουλοφόρους και μη. Δεν έχω σκοπό να ευχαριστήσω κανένα "στρατόπεδο" και δεν είμαι συντηρητικός ούτε προοδευτικός, είμαι ΑΝΘΡΩΠΟΣ. Πρώτα εξετάζω ένα θέμα και μετά αποφασίζω αν η αντιμετώπισή μου θα είναι συντηρητική ή φιλελεύθερη. Δεν είμαι εδω για να κρίνω ποιός έχει δίκιο, οι μπάτσοι, οι φοιτητές, η κυβέρνηση ή οι μπάχαλοι. Είμαι βέβαιος ότι υπάρχουν άφθονα blog που θα αναλύσουν το θέμα και θα βγάλουν το μεγάλο νικητή που θα φύγει με το Τζι Τι Άϊ. Εδώ εξετάζουμε αποκλειστικά το θέμα "ποινικοποίησης" της κουκούλας.

Κι όπως λέει κι ο Οβελίξ, πάμε στο ψητό. Η πρόταση λέει χοντρικά ότι κάποια πλημμελήματα ή πταίσματα που κάνεις χωρίς κουκόύλα, θα μετατρέπονται σε κακουργήματα αν τα κάνεις με κουκούλα. Όταν το ακουσα έκανα double-take προς την τηλεοραση! Τι στον πούτσο της Χειλουδάκη είν' αυτό πάλι;;; Πρώτα απ' όλα, πώς θα ορίσεις νομικά τον όρο "κουκούλα"; Και τι επέκταση μπορεί να πάρει αυτός ο ορισμός; Θα πρέπει να καλύπτει όλη την εμβέλεια του όρου, από τις μάλλινες μάσκες μέχρι τις διάφανες κουκούλες των αδιάβροχων; Τι γίνεται αν ο άλλος αντ' αυτού φοράει κράνος, αντισφυξιογόνα μάσκα για τα δακρυγόνα, μαντήλι γύρω απ' το πρόσωπο, μάσκα V for Vendetta κλπ; Και αν σε συλλάβουν και τυχαίνει να φοράς μπουφάν που έχει πίσω κουκούλα, πως μπορείς να αποδείξεις ότι την φορούσες ή όχι κατά τη διάρκεια των επεισοδίων; Δεν ξέρω πώς ακριβώς κάτι τόσο υποκειμενικό μπορεί να μπει στα βιβλία.

Επιπλέον, γιατί να βοηθήσει την κατάσταση ένα τέτοιο μέτρο; Δεν είδα τους ανάρχες να βάζουν την ουρά στα σκέλια μόλις το άκουσαν. Ειδικά ενώ υπάρχουν ήδη τόσοι λόγοι για να συλληφθείς εν ώρα μπάχαλου, που μεχρι στιγμής δε φαίνονται να τους πτοούν:
- Εμπρησμός
- Φθορά ξένης περιουσίας
- Εξύβριση κατά αστυνομικού
- Αντίσταση κατά της αρχής
- Διατάραξη κοινής ησυχίας
- Επίθεση κατά αστυνομικού
- Σύσταση συμμορίας
- Διατάραξη της ειρήνης
- Οπλοκατοχή (αν σου βρουν έστω και μισή πέτρα, που αν θέλουν, στη βρίσκουν)
και άλλα πολλά. Άρα, ούτε μέτρο εκφοβισμού/αποθάρρυνσης είναι. Το να φοράς σκέτο κουκούλα και να μην κάνεις κάτι κακό δεν τιμωρείται, οπότε τι διαφορά θα έχουμε σε σχέση με πριν; "Θα μπορουμε πλέον να βλέπουμε τη φάτσα τους ρε Mikeius! Μα καλά, δεν το κατάκαλβες ότι γι' αυτό γίνεται;" Και τι θα την κάνεις τη φάτσα του ρε μπαμπουΐνε αμα τη δεις; Θα τον ψάξεις στα αρχεία του FBI μέχρι να βρεις "positive match" και μετά θα στείλεις τα SWAT να σπάσουν την πόρτα του και να τον μπαγλαρώσουν; Αν δεν τον πιάσεις εκείνη την ώρα που τον έχεις δίπλα σου, ξέχασέ το. Α! Και μια και μιλάμε για ορατές φάτσες...

Άντρες των ΜΑΤ, με τα πρόσωπα και τους αριθμούς σημάτων τους απολύτως ορατά.

What the fucking fuck??? Αν είσαι μπάχαλος που τα σπάει κάθε βδομάδα, είσαι δυο μπαούλα ηλίθιος, αλλά καταλαβαίνω γιατί θα 'θελες να κρύβεις τα μούτρα σου. Αν είσαι μέλος των ΥΑΤ εν ώρα υπηρεσίας, με επίσημη και νόμιμη εντολή απο την Ελληνική Κυβέρνηση να ασκήσεις φυσική βία, προς τι η κάλυψη του προσώπου και του αριθμού σήματος; Αν αυτός ο αστυνομικός για οποιοδήποτε λόγο χάσει τον έλεγχο και υπερβεί την εξουσία που του δόθηκε (αν λεμε...), με τι στοιχεία θα πάω εγώ μετά να τον καταγγείλω; "Εεεε... Ήταν ψηλός, φουσκωτός και φορούσε χακί.". "Ευχαριστούμε για την κατάθεσή σας μαντάμ. Σας ετοιμάσαμε ήδη ένα αρχικό line-up υπόπτων."
Αν ήμουν εγώ υπεύθυνος, θα τύπωνα τον αριθμό σήματος πάνω στο κράνος, μόνο και μόνο για να δείξω ότι κυβερνάω με αρχίδια και με υπευθυνότητα για τα όργανά μου. "Αν γίνει αυτο ρε Mikeius, θα πήξουμε στις καταγγελίες." ΝΑ ΠΗΞΟΥΜΕ! Αν ο ΜΑΤατζής επιτέθηκε για να προστατέψει "τη ζωή και την περιουσία" όπως λέει κι ο Παυλόπουλος χαϊδεύοντας τα ασημένια μαλλιά της σοφίας του, τότε δεν έχει να φοβηθεί τίποτα και κανέναν.

Πίσω στην κουκούλα. Ακούω πολλές γνώμες για το ντόρο που γίνεται τελευταία και φυσικά, την άποψη ότι όλα γίνονται για να προωθηθεί η κατάργηση του ασύλου. Έχοντας βρεθέι μέσα στην υπό κατάληψη Νομική Αθηνών φέτος το Δεκέμβρη, έχω να δηλώσω ότι για μένα, το φοιτητικό άσυλο πλέον είναι ένα αναγκαίο κακό. Μπράβο μαλάκες μπάχαλοι! Ελπίζω να είστε περήφανοι που πήρατε έναν από τους πιο λαμπρούς θεσμούς της Δημοκρατίας μας και τον καταντήσατε κατάπτυστο απο το 60% των Ελλήνων. Και πριν μου επιτεθείτε, ξαναδιαβάστε προσεκτικά την παραπάνω φραση: ΑΝΑΓΚΑΙΟ κακό. Με τους σημερινούς τρομονόμους και την διεθνή τάση για παρακολούθηση και καταγραφή των πάντων, το φοιτητικό και το βουλευτικό άσυλο είναι οι μόνοι θεσμοί που μας εξασφαλίζουν μερικές μικρές "τσέπες" απόλυτης ελευθερίας. Και θέλουμε-δε θέλουμε, η απόλυτη ελευθερία έχει ένα τίμημα. Αν αυτό λέγεται "μεγάλες υλικές ζημιές μετά από κάθε κατάληψη", so be it. Δεν άκουσα ποτέ πρόταση στον ΟΗΕ να καταργηθούν τα διεθνή ύδατα εξ' αιτίας τη πειρατείας. Πρέπει να δέχεσαι τα καλά με τα κακά. Κι όποιος μαλάκας πάει να καταργήσει το φοιτητικό άσυλο, καλά θα κάνει να 'χει την αξιοπρέπεια να καταργήσει ΚΑΙ το βουλευτικό. Αυτά τα δύο ή τα δέχεσαι πακέτο, ή καθόλου.

Το συμπέρασμα; Για μένα το θέμα της κουκούλας δεν έχει να κάνει ούτε με το άσυλο, ούτε με την εγκληματικότητα, ούτε με τον Αλέξη. Πάνω απ' όλα, είναι ακόμα ένα θέμα της πούτσας για να μας κρατάει απασχολημένους μακριά από διαφθορές, ανατιμήσεις, Βατοπέδια, αναψυκτήρια και Ζαχόπουλους. Είναι η γλώσσα στο αφτί, που αποσπά στιγμιαία την προσοχή από το 20ποντο καυλί στον κώλο. Γιατί κακά τα ψέμματα: ο μέσος Έλληνας βρίσκει πολύ πιο εύκολο να μισήσει έναν κουκουλοφόρο που θα του κοστίσει μια βιτρίνα των 100 ευρώ, παρά μια ΔΕΗ ή έναν ΟΤΕ ή έναν ΣΕΒ, που θα του κοστίσουν όλα τα υπόλοιπα.

LOST: Η μεγάλη απάτη!

Η ποπ κουλτούρα σήμερα είναι πρόσφορο έδαφος για κάτι μικρό ή μέτριο να αποκτήσει τεράστιο μέγεθος πολύ γρήγορα. Τόσο γρήγορα, που δεν προλαβαίνουμε πολλές φορές να το εξετάσουμε κατά την ανάπτυξή του. Με την τηλεόραση, τα p2p downloads, και τους μπετόβλακες που μολύνουν το internet με τα blog τους (χμμ...), ξαφνικά έχουμε το φαινόμενο του "ελέφαντα στο σαλόνι" που όλοι τον βλέπουν αλλά κανένας δε μιλάει γι' αυτόν, επειδή δε μιλάνε ούτε οι άλλοι. Έτσι και το Lost. Ξεκίνησε ως μια high-budget περιπέτεια μυστηρίου και πλέον εξελίσσεται σε αιμοβόρα επίθεση κατά της ανθρώπινης λογικής. Και κανένας δε λέει τίποτα, διότι το μεγάλο και πορωμένο fan base, καθιστά τη σειρά σχεδόν αδιάβλητη. Ε, λοιπόν ΠΑΡΤΕ Τ' ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ LOSTΑΔΕΣ και ετοιμαστείτε για ένα θάψιμο της σειράς, που έπρεπε να 'χε φάει εδώ και χρόνια!

Υποψήφια εξώφυλλα για το DVD της 6ης σεζόν του Lost

Πρώτον, η δομή της σειράς είναι από ηλίθια εως χαοτική. Πρώτη φορά βλέπω σειρά να χρησιμοποιεί flashbacks από το πρώτο επεισόδιο. Συνήθως επιστρατεύονται στην 4η-5η σεζόν που το στόρι έχει "κρεμάσει", μπας και του δώσουν λίγη σπίθα. Αλλά απ' ότι φαίνεται, οι σεναριογράφοι κατάλαβαν ότι ένα αρχικό καστ ΔΕΚΑΤΕΣΣΑΡΩΝ ΑΤΟΜΩΝ δεν είχε αρκετή διαδραστικότητα για να κρατήσει το ενδιαφέρον του θεατή. Και δεν τους κατηγορώ. Οι σκηνές στο νησί των 2 πρώτων σεζόν (τόσο άντεξα) είναι ένα φεστιβάλ over-acting, όπου η κάμερα πάει απ' τη μια τυχαία δυάδα ή τριάδα πρωταγωνιστών στην άλλη, μέχρι να εξαντληθούν οι πιθανοί συνδιασμοί. Και τι παίζει με τα flashbacks; Ο ένας δολοφόνησε τον πατέρα του άλλου στην Αυστραλία, η μια είχε σκοτώσει 10 άτομα, ο άλλος ήταν rock star που το ΄ριξε στην "παραμύθα", ο άλλος κέρδισε το λαχείο με μαγικά, ο άλλος ήταν στη Yakuza... Όλα τα άτομα με τις γεμάτες ζωές μαζεύτηκαν σε μια πτήση; Όπως και να 'χει, τα flashbacks είναι ό,τι πιο αργό και άχρηστο έχω δει ποτέ. Η σειρά λέγεται Lost και περιμένω να δω ναυαγούς. Δε λέγεται Regular boring life όπου μαθαίνω σε πόσα χρόνια έβγαλε τη σχολή ο γιατρός. Α, και μια και τον ανέφερα, ο γιατρός που εισάγεται ως η ηγετική φιγούρα των επιζώντων ονομάζεται Jack Sheppard (=ποιμένας). Μπράβο μαλάκες! Να υποθέσω ότι ο αρχηγός των κακών λέγεται James Evil...

Ας πιάσουμε όμως την υπόθεση. Όπως προανέφερα, έχω δει μόνο τις πρώτες 2 σεζόν, αλλά ακούω ότι η πλοκή γίνεται όλο και πιο ηλίθια στη συνέχεια. Οπότε, έχουμε και λέμε: Οι φίλοι μας είναι τόσο καιρό ναυαγοί, αλλά απ' ότι βλέπω, τα παιδιά τη βγάζουν φίνα. Ούτε κρίσεις πανικού, ούτε έλλειψη τροφής (που βρίσκει ο Sawyer τα κρέατα για να διατηρήσει τα μούσκουλά του;), ούτε τροπικές αρρώστιες... όλα τζετ! Ακόμα κι όταν η ηρεμία τους διακόπτεται με σποραδικές επιθέσεις από πολικές αρκούδες και καπνιστούς δράκους, ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΑΥΤΑ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ! ! ! Μιλάμε, τελείως στ' αρχίδια τους. Έχουν μάλιστα και χρόνο για αλλαξοκωλιές και ερωτικά τρίγωνα.

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ LOST ΟΠΩΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ:

Το ξέρω ότι για να επιβιώσουν έπρεπε να βάλουν κάποιες προτεραιότητες, αλλά αν ήμουν εκεί και μου είχε επιτεθεί ένας δράκος από καπνό, θα το ανέφερα αρκετά συχνά πιστεύω.

Μετά έχουμε τη σχεδία: αφού λοιπόν οι φίλοι μας έχουν ανέβει στην κορυφή του νησιού και έχουν δει οτι δεν υπάρχει τίποτα για χιλιόμετρα, αποφασίζουν να φτιάξουν μια σχεδία. Καλά μέχρι εδώ. Εκεί που φεύγουν απ' το νησί στη μέση του γαμο-πουθενά και πλέουν 2 μέρες μέχρι την άκρη του γαμο-πουθενά, τι γίνεται; Σκάνε 5 γκαργκάλια μέσα σε μια τράτα λες και ήρθαν απ' το λιμάνι του Άη-Γιώργη και τους πυροβολάνε! Τέλος επεισοδίου! Κι ας μη σχολιάσω το ότι ο Sawyer βγάζει τη σφαίρα που του φυτέψανε με το δάχτυλο, λες και είναι τσίμπλα.

Θα μπορούσα να μιλάω ώρες για το πόσο τούβλο είναι η πλοκή, αλλά έχω ακούσει ότι μετά τη 2η σεζόν το νησί κινείται, κάτι Σκωτσέζοι ταξιδεύουν στο χρόνο, όλοι φεύγουν απ' το νησί αλλά ξαναγυρνάνε γιατί ξέχασαν το πορτοφόλι τους κι άλλα τέτοια, οπότε νιώθω λίγος. Γι' αυτό θα προχωρήσω στο συμπέρασμα: Γιατί το Lost αρέσει σε τόσο πολύ κόσμο; Η απάντηση είναι: ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΣΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ. Το Lost μπορεί να έχει υψηλό budget και εντυπωσιακά πλάνα, αλλά η επιτυχία του οφείλεται στην πιο απλή συνταγή, που απεικονίζεται παρακάτω:


Δεν είναι πρώτη φορά που συμβαίνει κάτι τέτοιο. Τα X-Files έκαναν το ίδιο, απλά για καρότο είχαν βάλει την αιώνια χαμένη αδερφή του Μόλντερ και το ενδεχόμενο γαμήσι με τη Σκάλι. Η συνταγή είναι παλιά, αλλά το Lost την τελειοποίησε με τη δομή των επεισοδίων του: 5 καλα λεπτά στην αρχή, άλλα 5 στο τέλος και στη μέση μπετό. Το σημαντικό είναι να τελειώνει το επεισόδιο με ένα cliffhanger και με περισσότερες ερωτήσεις παρά απαντήσεις. "Μην ανησυχείς Mikeius! Στο τελευταίο επεισόδιο θα απαντηθούν όλα!" σας ακούω να λέτε. Σας έχω άσχημα νέα αγαπητά μου ζόμπι του Lost. Μεχρι να 'ρθει το τελευταίο επεισόδιο, οι δημιουργοί θα τραβήξουν τη σειρά απ' τα βυζιά τόσο πολύ, που θα μπορέις να της κάνεις ισπανικό παίρνοντας μόνο το ένα βυζί και τυλίγοντάς το γύρω απ' το πουλί σου. Χώρια που ως τότε οι προσδοκίες σας θα είναι τόσο υψηλές, που όοοοοοοοοτι και να σας δείξουν στο τέλος, δεν πρόκειται με τίποτα να ικανοποιηθείτε 100%. Και γαμώ τις καταδίκες παιδιά! Να τη χαίρεστε. Περιμένω τα υβριστικά comments σας...

Credits: Χρήστος για την κουράδα