Mikeius' brilliant fucking ideas (volume 2)

Έτοιμη και η δεύτερη φουρνιά με απλές και μεγαλοφυείς ιδέες που θα κάνουν τη ζωή μας πιο πρακτική και το είδος μας πιο προηγμένο. You're welcome.

7. Μπρελόκ - μίνι κινητό
Και γαμώ τις ιδέες! Αντί για μπρελόκ παίρνεις μια μίνι συσκευή με εσωτερική κεραία και ηχειάκι, που μπορεί να δέχεται μια παλιά κάρτα SIΜ απ' τις 100 χιλιάδες που έχει ο μέσος Έλληνας στο σπίτι του. Στην ουσία είναι ένα μικρό κινητό χωρίς οθόνη, πληκτρολόγιο, κάμερα, προγράμματα κλπ, το οποίο σημαίνει ότι θα είναι και ΦΤΗΝΟ! Οπότε αν χάσεις τα κλειδιά σου, μπορείς να τα πάρεις τηλέφωνο. Απλά προσθέτεις στη συσκευή κι ένα κουμπί ακύρωσης κλήσης για να τη σταματάς να χτυπάει μόλις τα βρεις και είσαι ο Χουλκ! Τα φτηνότερα κινητά έχουν γύρω στα 30 ευρώ. Εγώ προσωπικά θα έδινα και μια 50αριά απ' την επόμενη επιδότηση για ένα τέτοιο μαραφέτι. Μη σου πω θα 'παιρνα κι ένα δεύτερο για το πορτοφόλι μου! Γερμανέ! Φτιάξτο!

8. Χρήση του εκτυπωτή ως φυλλομετρητή
Και γαμώ τις ιδέες! Έστω ότι έχεις ένα πάκο με άγνωστο αριθμό από χαρτιά (π.χ. φυλλάδια) και χρειάζεσαι ας πούμε μόνο 40. Βάζεις όλο τον πάκο στον εκτυπωτή και του λες να σου τυπώσει ένα κενό έγγραφο 40 φορές. Θεός;

9. Ατομική επιτρεπτή ποσότητα αλκοόλ στο δίπλωμα οδήγησης
Και γαμώ τις ιδέες! Κάποιοι από μας μπορούν να οδηγήσουν μια χαρά και με παραπάνω από 0,5 gr/l αλκοόλ. Δεν κατάλαβα! Επειδή μια δεκαοχτάχρονη ανορεξικιά λιποθυμάει με το που μυρίσει ένα σφηνάκι Baileys, πρέπει να την πληρώσουμε όλοι; Ταυτόχρονα επιτρέπουμε στον 75χρονο παππού με αντανακλαστικά βροντόσαυρου να οδηγάει χωρίς αντιρρήσεις! Έστω ότι τον παίρνει ο ύπνος στο τιμόνι την ώρα που περνάει τη διασταύρωση κι εγώ γυρίζω απ' το μπαρ μια χαρά χαρούλες, με 0,51 gr/l και τρακάρουμε. Τι θα γράφουν την άλλη μέρα οι εφημερίδες; "Μεθυσμένος οδηγός σκοτώνει ανυπεράσπιστο βετεράνο της Αντίστασης!" Ε, όχι λοιπόν! Δεν το δέχομαι! Πού είναι τα ατομικά μου δικαιώματα; Πρέπει όλοι να κάνουν το τεστ οδήγησης έχοντας πιει όση ποσότητα αλκοόλ τους επιτρέπει να οδηγούν ακόμα καλά. Κι αν περάσουν το τεστ υπό την επήρεια του αλκοόλ, αυτή η ποσότητα θα αναγράφεται πάνω στο δίπλωμά τους ως η μέγιστη επιτρεπτή για το συγκεκριμένο άτομο. Τέλος.

10. Αντικλεπτικό σακουλάκι για σάντουιτς
Και γαμώ τις ιδέες! Βάζεις το πολύτιμό σου σάντουιτς κάθε μέρα στο ψυγείο του break room και όταν πας για διάλειμμα ανακαλύπτεις με φρίκη ότι στο έχει φάει ένας πουτάνας γιος; Κάνε το εξής πανεύκολο. Πάρε ένα διπλό σακουλάκι με πλαστικό zip-lock και βάψε από μέσα πράσινους λεκέδες. Τώρα ό,τι σάντουιτς ή κέικ βάζεις στο σακουλάκι θα μοιάζει σαπισμένο μέχρι αηδίας και κανένας δε θα το πλησιάζει.
11. Δέκα εναλασσόμενοι νόμοι ανά πάσα στιγμή
Και γαμώ τις ιδέες! Το πρόβλημα τη σήμερον ημέρα είναι πως έχουμε πάρα πολλούς νόμους. Συνεχώς προστίθενται καινούργιοι και σπάνια βγαίνει κάποιος απ' τα βιβλία. Η πρότασή μου λοιπόν είναι η εξής: κρατάμε όλους τους σοβαρούς νόμους για θέματα που συμφωνούμε όλοι, όπως ο φόνος, η κλοπή, ο βιασμός κλπ και τους μικρούς νόμους της πούτσας, όπως το να πετάς σκουπίδια κάτω ή να βαράς μαλακία στο λεωφορείο τους μειώνουμε σε 10. Μία φορά το χρόνο που θα θέλει η εκάστοτε κυβέρνηση να προσθέσει μια νέα μικρο-απαγόρευση, θα ψηφίζει τηλεφωνικά όλη η Ελλάδα και ο λιγότερο δημοφιλής νόμος θα ξαναπερνάει στο λαό. Έτσι κάθε χρόνο θα αδικούνται διαφορετικοί πολίτες, αλλά το ποσοστό των αδικημένων θα παραμένει σταθερό. "Γαμώτο! Δε μπορώ να καπνίζω χόρτο πια! Αλλά τουλάχιστον μπορώ να αυνανίζομαι ξανά στο λεωφορείο!" Δικαιοσύνη απεδόθη!

Για τις ιδέες 1 εώς 6, κλικ εδώ.