Το faeenamalaka στηρίζει Νέα Δημοκρατία

Let me explain.

Το ΠαΣοΚ εδώ και 5 χρόνια ακολουθεί την επικοινωνιακή πολιτική "παιδάκι που κλαίει και χτυπάει το πόδι κάτω επειδή θέλει να πάει στο λούνα παρκ ΤΩΡΑ"! Με τα σλόγκαν του ύφους "φτάνει πια", νομίζει πως δημιουργεί ένα κλίμα για επείγουσα αλλαγή. Δυστυχώς όμως, το μόνο που δημιουργεί είναι η εντύπωση ενός απελπισμένου κλαψομούνη.

Όλοι θυμόμαστε τι είχε γίνει στις προηγούμενες εκλογές. Η ΝΔ είχε αφήσει την Ελλάδα να καεί σαν 15χρονο που παίζει Lineage και το μόνο που έκανε ο Κωστάκης είναι να βάλει ένα μπουφάν για να μην πουντιάσει, λες και οι πολιτικοί του σύμβουλοι είναι... η γιαγιά του! Το ΠαΣοΚ είχε τη νίκη στο τσεπάκι και την έχασε. Και μετά τα σενάρια διάσπασης έδιναν κι έπαιρναν για μήνες. Στο τσακ τη γλίτωσε.

Ε, λοιπόν να η ευκαιρία να τελειώσουμε αυτό που ξεκίνησε πριν 3 χρόνια. Αν ο Γιωργάκης περίμενε τότε να νικήσει μία, φέτος περιμένει δέκα. Που σημαίνει ότι αν χάσει κι αυτή τη φορά, πάει το ΠαΣοΚ! Διάσπαση εξασφαλισμένη! Πέντε χρόνια την κωλο-ΝΔ την άντεξα. Κομμάτια κι όνειρα μάζεψα. Προκειμένου όμως να σβήσω ένα μεγάλο κόμμα από το χάρτη, μπορώ να αντέξω 4 ακόμα. Και μην ανησυχείτε, θα έρθει και η σειρά της ΝΔ. Κάτσε να γίνει λίγο πιο άπληστη η Ντόρα (σιγά το δύσκολο), να σου πω εγώ πόσο ακόμα θα είναι όλοι "συσπειρωμένοι πίσω από τον Κώστα τον Καραμανλή".

Αλλά κάθε πράγμα στον καιρό του. Μέχρι τότε, ας εστιάσουμε στον πιο ευάλωτο απ' τους δυο. Το ΠαΣοΚ είναι μεν το φαβορί, αλλά ταυτόχρονα έχει βάλει ένα πολύ ακριβό στοίχημα. Ας φροντίσουμε να το χάσει. Ζήτω η Ελλάδα, ζήτω η θρησκεία, ζήτω η Νέα Δημοκρατία! Ορίστε! Το είπα! Και τώρα πάω στο δωμάτιό μου να ξεράσω αίμα και να κλάψω με την ησυχία μου.

Έλληνες οδηγοί σε κατηγορίες

Όχι που δε θα 'γραφα άρθρο και γι' αυτούς. Πάμε:

- Το "μισώ τα λεφτά μου" πλουσιόπαιδο

Ένα μικρό Γλυφαδιωτάκι που μόλις έγινε 18 και ήρθε η ώρα για το πρώτο του αμάξι. Οι υπόλοιποι φίλοι του ακολουθούν τη νόρμα: Ζ4 ή SLK cabrio με hot ξανθιά ξαδέρφη στη θέση του συνοδηγού για μόστρα. Ο "μισώ τα λεφτά μου" όμως δεν είναι σαν αυτούς. Είναι ευαίσθητος και frustrated νέος. Θα μπορούσε άνετα να πάρει κι αυτός μεγάλη και τρανή αμαξάρα, αλλά δεν το κάνει για να ξεχωρίσει απ' το κοπάδι. Σε μια προσπάθεια λοιπόν να το παίξει λιγότερο σκατίφλωρας ΔΑΠιτο-γιαπούρης, ξοδεύει το χαρτζιλίκι που του 'δωσε ο μπαμπάς για το μήνα σε ένα τρέντικο super-mini. Το πρόβλημα είναι ότι, με εξαίρεση το υπερόχως "κακάσχημο" Fiat Panda, ΟΛΑ τα super-mini είναι γυναικεία αμάξια. Οπότε ο φίλος μας καταλήγει ακόμα πιο τυροχλεμπές απ' ότι ξεκίνησε. Και όχι: το ροζ πλεκτό δεμένο λοξά στο λαιμό, τα σπορτέξ Prada (μπλεεεεεερκ!...) και το αυτοκόλλητο "Κολέγιο Αθηνών" στον προφυλακτήρα δε βοηθάνε καθόλου την κατάσταση!

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

"Λευκό" RnB τύπου Akon, Timbaland, Kanye West, Justin.

- Η αντι-νοικοκυρά σε απόγνωση

Μιλάω φυσικά για την τρέντι εργαζόμενη μητέρα με το ταγιέρ, τον κότσο και τα τετράγωνα γυαλιά που προσπαθεί να ισορροπήσει την μητρότητά της με την καριέρα της ως senior executive marketing sub-contracted division manager... α-λα κρεμ. Είναι χωρισμένη, ανεξάρτητη και δυναμική. Πηγαίνει σε γυμναστήριο μόνο για γυναίκες και κουβαλάει το μωρό της σε front-pack ενώ ψωνίζει οργανικά λαχανικά στο super market. Το παίζει οικολόγα, βλέπει ντοκιμαντέρ στο ΣΚΑΪ και είναι ελεύθερη και άνετη, σε σημείο που θα πάρει το παιδί της και θα του κάνει κουβέντα για το sex στα 5 του χρόνια. Το αυτοκίνητό της είναι αρκετά "γυναικείο" αλλά όχι κοριτσίστικη μαλακία τύπου new Beetle και το στυλ οδήγησής της είναι επιθετικό και σπαστικό όσο και η ίδια. Ενίοτε στη θέση του συνοδηγού θα κάθεται ο Αλβανός που τον έχει για να την πηδάει, αλλά αναπόφευκτα θα φάει κόλλημα μαζί του γιατί συμβολίζει τον αυστηρό αγροίκο πατέρα που ποτέ δεν είχε. Μαγκιά του! Να της τα φάει όλα της corporate whore κωλοσκύλας!

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Ονειράμα, C-Real, Μύρωνα Στρατή, Cyanna και λοιπές νεο-χατζιγιάννικες πορδές του ελληνικού MTV.

- Ο σαραντάρης στρουγκανόβλαχος Ελληνάρας

Γνωστός και ως "ταρίφας χωρίς ταξί", το τυπικό μέλος αυτής της κατηγορίας τα κάνει όλα: Αν στο φανάρι είναι δεύτερος, κορνάρει και αν του κορνάρει άλλος στο αμέσως επόμενο τα παίρνει στο κρανίο. Αν είναι τελευταίος στο φανάρι κάνει τη σούπερ μανούβρα που προσπερνάει όλη την ουρά από σταματημένους και χώνεται μπροστά απ' τον πρώτο, μπλοκάροντας τους πεζούς. Αν είναι μόνος του στο φανάρι, σταματάει αλλά ποτέ εντελώς. Αρχίζει να τσουλάει λίγο-λίγο και μόλις το μισό αμάξι περάσει τη νοητή γραμμή του φαναριού, το σανιδώνει καίγοντας το κόκκινο. Αν πάθεις βλάβη στο δρόμο, σπάνια σταματάει να σε βοηθήσει. Τη μία φορά που θα το κάνει, θα τραμπουκίσει εσένα και όλους τους συνεπιβάτες σου με την εντελώς άσχετη θεωρία του για την αιτία της βλάβης. "Ποιο σκασμένο λάστιχο ρε; Έχει μπει νερό στο καρμπιρατέρ σου λέω! Ξέρω"! Είναι ο τύπος που δε θα αρκεστεί στο να βρίσει από μέσα του τον τροχονόμο που γαμάει την κυκλοφορία. Όοοοοχι! Με το που ξεκινήσει η ουρά, ο στρουγκανόβλαχος θα σταματήσει μες στη μέση της διασταύρωσης και θα αρχίσει λογομαχία με τον τροχονόμο στα ίσα! Τόσην ώρα ρε μουνόπανο ξεκωλιάστηκες στο κορνάρισμα επειδή υποτίθεται βιαζόσουνα! Τώρα ξαφνικά έχεις και χρόνο για καβγάδες; ΠΡΟΧΩΡΑ! Το αμάξι του είναι κλασική φτηνιάρικη τουρμπο-παπαριά που αγόρασε με μούφα-αγροτικό δάνειο/κομπίνα/κέρδη από τζόγο. Έχει για τον πούτσο ζάντες και εξάτμιση μπουρί και είναι θεοβρώμικο επειδή με αυτό γυρνάει και στο χωράφι. Στο πίσω τζάμι έχει βεντουζωμένο λούτρινο Θρυλέων και απ' τον καθρέφτη του κρέμεται ένα φυλαχτό για το "μάτι", ένα τεράστιο χνουδωτό ζάρι και ένα ολόκληρο εικονοστάσι, κομπλέ με κομποσκοίνι απ' το Άγιο Όρος, το σταυρό που είχε πιάσει όταν βούτηξε των Φώτων το '84 και μίνι εικόνισμα της Παναγιάς της Ρακομελοτσουγκρίζουσας.

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το στέρεο:

Τραγούδια του λαϊκού πόνου και του ασήκωτου νταλκά με πολλά παράσιτα γιατί δεν πιάνει καλά το Ντέρτι FM στην επαρχία.

- Ο νεοπλουτο-wannabe Ελληνάκος

Είναι ο κουτοπόνηρος μικροαστός οικογενειάρχης με την κοιλίτσα, τα γυαλιά και το καραφλάκι του 35άρη. Φοράει τζιν από τα Marks & Spencer, μπεζ πουκάμισο με λεκέδες ιδρωτίλας και τσαντάκι μπανάνα μέχρι το στήθος. Η γυναίκα του τον βαριέται, τα παιδιά του τον μισούν. Βγάζει 850 ευρώ το μήνα και κυκλοφορεί με 650 ευρώ κινητό, λες και θα ξεγελάσει κανέναν. Δυστυχώς το αμάξι δεν είναι κινητό και οι φτηνές απομιμήσεις των εκάστοτε μοδάτων αυτοκινήτων που διαλέγει βρωμάνε από χιλιόμετρα. Είναι ο τύπος που τη δεκαετία του '90 κυκλοφορούσε με Hyundai Lantra επειδή νόμιζε ότι το μακρύκωλο αμάξι αυτομάτως σε δείχνει πιο λεφτά. Άσχετα αν το πήρε με 88 εκατομμύρια δόσεις των 0,4 δραχμών χωρίς προκαταβολή. Τη σήμερον ημέρα το status symbol είναι τα SUV, οπότε ο νεοπλουτο-wannabe ξεκινάει εκ νέου την εκστρατεία αποτυχίας του. Όποιο μοντέλο και να διαλέξει, ένα είναι σίγουρο: την μέρα που θα το πρωτο-κυκλοφορήσει θα προσέξει ότι κάθε δρόμος έχει 2 στρώσεις από το συγκεκριμένο αμάξι. Είναι ο ξόφλας που ενθουσιάζεται υπερβολικά όταν το ραδιόφωνο βάλει το Losing my religion ή το With or without you. Αντιδρά με 100 κιλά πόρωση, λες και το τραγούδι βγήκε προχθές. Μάλιστα θα αποπειραθεί να το τραγουδήσει, παρόλο που ξέρει μόνο το 5% των στίχων. Awkward...

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Μελωδία, Δίεση, Gallaxy και άλλους σταθμούς που προκαλούν χασμουρητό ικανό να σου εξαρθρώσει το σαγόνι.

- Ο Αλβανός κάγκουρας

Όσοι αναρωτιέστε πού έχουν καταλήξει όλα αυτά τα κωλοφτιαγμένα Starlet, Saxo και Punto που μας είχαν σπάσει τον πούτσο τη δεκατία του '90, μην ψάχνετε άλλο. Τα πήρε όλα ο Αλβανός κάγκουρας. In true kagouras spirit, έχει ρυθμίσει το κάθισμα ξάπλα τέρμα πίσω και επειδή είναι αρκετά μικρόσωμος δε φαίνεται καθόλου μέσα στο αμάξι του. Όποια ορατότητα δε χάνεται από την χαμηλή θέση οδήγησης, θα χαθεί με τα 8 τετράκις εκατομμύρια αυτοκόλλητα NoX, Blistein, MOMO κλπ που έχουν σκεπάσει το πίσω τζάμι. Έχει κόψει τις αναρτήσεις με σιδερόπενσα για να "το χαμηλώσει" με αποτέλεσμα να τρίβονται τα λάστιχα στα τόξα και να σέρνεται κάτω η εξάτμιση. Τον ακούμε κάθε βράδυ να κάνει κύκλους χωρίς προορισμό στα στενά του Περιστερίου, με τον κινητήρα να βιάζεται από κάθε άσκοπο μαρσάρισμα και το μπουρί να βρυχάται ανίερα, πιτσιλώντας άκαυστη βενζίνη στο τζάμι του πίσω αμαξιού.

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Shqip-hop.

- Η εναλλακτικιά

Η κατηγορία αυτή περιλαμβάνει επί το πλείστον hipster γκόμενες. Η alternative μόδα ξεχειλίζει από κάθε τρούπα της. Βγαίνει στην πλατεία Καρύτση, φοράει φαρδύ φόρεμα Attrativo, λονδρέζικα παπούτσια κλόουν, τεράστια γυαλιά μυωπίας και κορδέλα "Κόναν ο Κειμέριος" στο μαλλί. Το ιδανικό αμάξι της είναι σφαιρικό. Παλιά οδηγούσε 206 ή new Beetle, αλλά μετά το πήραν όλοι και ξενέρωσε. Έχει αυτοκόλλητο "Ι LOVE BARCELONA" ή "I LOVE AMSTERDAM" στον προφυλακτήρα, σουβενίρ από τα υποχρεωτικά ταξίδια σε cool πόλεις του εξωτερικού. Μέσα είναι στην εντέλεια, με εξαίρεση μια LIFO στο πίσω κάθισμα και στη θέση του συνοδηγού κάθεται πάντα ο κολλητός της που είναι ή γκέι ή μαύρος ή γκέι μαύρος. Η εναλλακτικιά έχει πάρει το στυλ οδήγησης πολύ πατριωτικά. Την έχει δει πρέσβης όλου του γυναικείου πληθυσμού που κυκλοφορεί στο δρόμο και προσπαθεί να οδηγεί σούπερ-τέλεια για να σπάσει το στερεότυπο. Αν την κόψεις στη διασταύρωση ή της κορνάρεις μισή φορά, θα γράψει για το συμβάν το ίδιο βράδυ στο ναρκοληπτικά βαρετό blog της.

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Νιντέντοκορ, προγκρέσιβ-τάνγκο, ελεκτροΜπγιόρκ και λοιπές μαλακίες από το iPhone της που είναι συνδεδεμένο στη θύρα AUX.

- Ο "γνώστης" καγκουροπατέρας

Ο 35άρης πρώην κωλοφτιαξάκιας που έφαγε τα νιάτα του στις κόντρες της Παραλιακής και τώρα έχει πουλήσει το παλιό "εργαλείο" και ανοίγει σπιτικό. Είναι ο μόνος που ξέρει με 100% σιγουριά τι είναι η ροπή. Αλλά μην τολμήσεις να του πιάσεις κουβέντα για αμάξια, θα βγεις νεκρός. Δεν υπάρχει μεγαλύτερος ξερόλας και μυθομανής. Αρχικά θα στα πρήξει για τα κονέ που έχει στο εργοστάσιο της Audi στη Γερμανία και παίρνει τα ανταλλακτικά μισοτιμής. Μετά θα σου πει για τη φορά που είδε μια Bugatti Veyron παρκαρισμένη έξω απ' το Balux πριν καν κυκλοφορήσει. Αν μέχρι τότε ζεις ακόμα, θα συνεχίσει με ιστορίες-φίδια απ' τα χρόνια που έκανε κόντρες, όπως εκείνη που μπήκε στο αμάξι του Καταραμένου, αυτός του έβαλε πάνω στο ταμπλό ένα μάτσο πεντοχίλιαρα και του είπε "Αν τα πιάσεις είναι δικά σου". Και μετά ο Καταραμένος το σανίδωσε και ο φίλος μας δε μπορούσε να απλώσει το χέρι του να τα πάρει από την πολλή επιτάχυνση!!! Oh yeah! Ο καγκουροπατέρας πλέον οδηγεί οικογενειακό σεντάν με διακριτικά στοιχεία καγκουριάς διάσπαρτα μέσα κι έξω. Ένα sticker εδώ, ένας μικρός δείκτης πίεσης εκεί... λίγα πράγματα. Οδηγεί επιθετικά, χωρίς όμως να κάνει πολλές τρέλες. Ξέρει ότι δεν έχει αρκετό ταλέντο για να αντιδράσει έγκαιρα, οπότε προσέχει για να μη γίνει ρόμπα και αποκαλυφθεί πόσο φιδέμπορας είναι για την καλή του οδήγηση. Συνήθως αγοράζει φτηνό αμάξι του ομίλου Volkswagen και αν τον ρωτήσεις γιατί πήρε το συγκεκριμένο... ΤΙ ΕΙΠΑΜΕ; ΔΕΝ ΕΙΠΑΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΠΙΑΝΕΙΣ ΠΟΤΕ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΓΙΑ ΑΜΑΞΙΑ; Πάρτα τώρα μαλάκα! Θα αρχίσει να σου λέει ότι παρ' όλο που είναι Skoda, ο κινητήρας είναι ίδιος με του Audi RS8 και τα φρένα είναι απ' την ίδια εταιρεία που φτιάχνει το VXR της Holden και θα φέρει σε ένα μήνα το κιβώτιο ταχυτήτων από το μπλααα μπλααα μπλαα μπλααααα...

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Για κάποιο λόγο όλοι αυτοί το παίζουν και γνώστες μπιτακίων. Tiesto, Oakenfold, Looper κλπ. κλπ.

- Ο αυτάρεσκος αναρχοαυτόνομος

Η Επανάσταση στους 4 τροχούς! Το αριστερό χίπικο αμάξι είναι ή κάποιο παλιό καλτ μοντέλο (όχι όμως Mini Cooper γιατί πλέον το έχουν μόνο ΔΑΠίτες) ή το σαράβαλο του μπάρμπα που δεν το χρειάζεται πια και το 'δωσε για 100 ευρώ. Το χειμώνα χρησιμοποιείται για τα πήγαινε-έλα στη σχολή, αλλά το καλοκαίρι γίνεται βαν-παύλα-τροχόσπιτο και παίρνει αμπάριζα τις παραλίες της Σαμοθράκης και της Φολέγανδρου. Ως αποτέλεσμα, το αμάξι του αναρχοαυτόνομου είναι τόσο κώλος που κάνει τον Xzibit και το West Coast Customs να χέζονται απ' το φόβο τους. Εξωτερικά είναι τρακαρισμένο απ' όλες τις πάντες. Το πορτμπαγκάζ έχει μονίμως μέσα μια παλιά κιθάρα, ένα τάβλι, ένα κίτρινο υπόστρωμα και μια στρώση άμμου αρκετά παχιά για να φτιάξεις καστράκι. Το εσωτερικό είναι επίσης τριμπούρδελο και βρωμάει μπίρα, μούχλα και μπαφοκλανιές που έχουν ποτίσει τα καθίσματα. Ιδού το παράδοξο του αναρχοαυτόνομου. Το παίζει οικολόγος και χίπης, αλλά ταυτόχρονα οδηγάει αμάξι που έχει να δει σέρβις απ' την Τριασική Εποχή και αφήνει τόσο CO2 που οι 5 Πλανητάρχες ενώνουν τα δαχτυλίδια τους με το που το αντικρίσουν.

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Ατλαντίς FM, Kyuss, Bebe και 80s cult compilation CD από το τελευταίο πάρτυ των ΕΑΑΚ.

- Ο κλασικός κάγκουρας

Εδώ δεν έχει συμβιβασμούς! Μιλάμε για τον τύπο με το full set: Μαλλί φράχτης, ξεβαμμένο τζιν, στενά παπούτσια Puma, σκουλαρίκι-μπιλάκι και φύγαμε για Μπουρναζάρα! Το στυλ οδήγησής του είναι για τον πούτσο καβάλα. Στο φανάρι θα δημιουργήσει έξτρα δικιά του λωρίδα ανάμεσα στις 2 υπάρχουσες. Στην Εθνική οδό αν βρεθεί από πίσω σου, την έπαθες. Για το επόμενο ενάμιση χιλιόμετρο θα κρατάει απόσταση ενός ηλεκτρονίου απ' τον προφυλακτήρα σου και θα προσπαθεί να σε προσπεράσει από δεξιά. Ε, με το που πας να του αφήσεις λίγο χώρο στα δεξιά, ΤΣΑΑΑΑΑΑΑΑΚ! Αλλάζει γνώμη και σε περνάει από αριστερά! Τι γύλος! Στον ελεύθερό του χρόνο διαβάζει Max Power και πηγαίνει στο Athens Tuning Show. Αφού πούλησε το παλιό Saxo στον Αλβανό (βλ. παραπάνω), τώρα κυκλοφορεί με νέο τσίλικο εργαλείο που φοράει μπάνικα κομμάτια εισαγωγής. Το αμάξι φυσικά το 'χει κάνει λατέρνα: αεροτομή-σιδερώστρα, ζάντες χρωμίου, αυτοκόλλητα tribal, φωτάκι νέον από κάτω και ένα μπουρί τόσο μεγάλο, που χρειάζεται να το φράξει με σίτα για να μη μπει καμιά γάτα μέσα. Οι hardcore της κατηγορίας την έχουν δει Tokyo Drift και βάφουν το Civic VTI τους λαχανί, με μαύρο ματ καπό, και καλά από ανθρακονήματα. Ναι, σίγουρα φίλε. Ό,τι πεις.

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Transistance 9, Χερουβίμ, Darma, Space Odyssey... ΔΩΣΕΕΕΕΕΕΕΕ! Ντουβ! Ντουβ! Ντουβ! Ντρουντουντουβ!

Credits: Χάρης 2 που μ' έπρηξε να βάλω obscure 90s reference joke. Ντάξει μαλάκα; Ευχαριστήθηκες τώρα;

Hate mail special

Αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο στον Master G. Χωρίς την προώθησή του, το faeenamalaka δε θα ήταν ποτέ αυτό που είναι.

Τι σόι troll-site θα ήμουν χωρίς τη σωρεία από ηλίθια, αποτυχημένα σχόλια; Μερικά είναι από wannabe εξυπνάκηδες που προσπαθούν να ανταγωνιστούν την ιδιοφυΐα μου και φυσικά αποτυγχάνουν. Μερικά είναι κι από μια χαρά παιδιά κατά τ' άλλα, που σε μια στιγμή αδυναμίας του ανοσοποιητικού τους, προσβλήθηκαν για λίγο από τον ιό του comment nazi. Τα πιο πολλά όμως είναι από κομπλεξάρες που δεν ανέπτυξαν κοινωνικές ικανότητες εγκαίρως, δε μπορούν να διαχωρίσουν το internet από την πραγματική ζωή και μπαίνουν να πουλήσουν σοβαρότητα σε ένα site με τίτλο "Φάε ένα μαλάκα".

Σημείωση: Υπήρχαν μερικά καλύτερα-πάυλα-χειρότερα σχόλια από τα παρακάτω. Για να δείτε το πλήρες ownage που τους σκάω, ξεκουνηθείτε να δείτε τα άρθρα ένα-ένα.

Ας τελειώνουμε:

Από το "Η δουλειά είναι ντροπή":

Merciless said...

Aυτο που ειπες για τον χουλκ Mikeius μου εδωσε μια ιδεα.Μεσα στις δουλειες που ανεφερες,το να γινεις σουπερ ηρωας ειναι ακομη μια λυση.Επισης να τρως μια ζωη τη συνταξη του πατερα σου και να του φορτωνεσαι μεχρι να πεθανει ειναι ακομη μια λυση.Η μονη λυση που δεν υφισταται ειναι η ΚΑΝΟΝΙΚΗ δουλεια

Λες βλακείες! Στο άρθρο δεν αναφέρω πουθενά ότι η λύση είναι να μη δουλεύεις κανονικά. Είπα ότι οι μη-σοβαρές δουλειές δεν αξίζουν σοβαρή αντιμετώπιση. Σε στύβουν και σε πετάνε αυτοί μία, εσύ δέκα! Στην 4η γραμμή του άρθρου λέω: "Δουλεύω 4ωρος σε γνωστό κατάστημα ρούχων για βασικό μισθό". Πώς από αυτό έβγαλες εσύ ότι τρώω συντάξεις... Too easy, NEEEEXT!

Από το "Νόμιζες ότι ξεφορτώθηκες τις κουλτούρες τύπου emo;"

xxx said...

okie, arketa gkriniakses, twra mporeis na kaneis ena kalo ston eauto sou kai stous gyrw sou, mporeis na autoktoniseis..

Αυτό το one-liner παίζει να μην το έχω ξανακούσει ποτέ... ΣΗΜΕΡΑ! Γουάου, ψωλοβρόντη commentάκια. Διάβασες τα άρθρα μου και η καλύτερη ατάκα που βρήκες να μου πεις είναι αυτή; Πώς ζω ακόμα είναι θαύμα. Okie;.. okie!

Από το "Η φύση δε σε γουστάρει":

Jolinar said...

Toden ftaiei o rinokeros pou den prosarmostike se perivalon me kynigous me pyrovola opla giati ta opla den einai kati pou provlepetai apo ti fysi. An milagame gia enan io, pandimia, ksirasia, tha eixe kapoies pithanotites prosarmosis giati i fysi to exei provlepsei kai ayto.

Some say the end is near.
Some say we'll see armageddon soon.
I certainly hope we will.
I sure could use a vacation from this bullshit three ring circus sideshow of freaks.
The only way to fix it is to flush it all away.
Learn to swim.
Mom is going to fix it all soon
Mom is coming round to put it back
The way it oughtta be...
Learn to swim
I wanna see the ground give way.
I wann watch it all go down.
Mom please flush it all away.

Η φύση δε μπορεί να προβλέψει ούτε τα πυροβόλα, ούτε τον Α ή τον Β ιό. Η φύση δε μπορεί να προβλέψει τίποτα. Η φύση δεν είναι ο Νίκος Χορταρέας. Όσα τραγούδια Tool κι αν κάνεις quote δεν πρόκειται να δώσουν στη φύση το κληρονομικό χάρισμα.

Από το "Ο άντρας ο σωστός":

Flonsavardu said...

πρώτον: ΙΟΥ!

δεύτερον κάποια από αυτά τα κάνω και εγώ. νομίζω ότι αν δεν επέμενες τόσο με τα σκατά και τις κλανιές θα ήταν πιο ρεαλιστικό. α, και σοβαρά τι παίζει με την πίπα στον εαυτό σας; δεν είναι αρκετά γκέι; και επίσης γιατί να γαμήσει χοντρή γκόμενα, αν μπορεί να γαμάει μόνο ωραίες;

Ναι Flonsavardu, όντως το άρθρο χωρίς σκατά και κλανιές θα ήταν πιο ρεαλιστικό, αν λεγόταν "Η ΓΥΝΑΙΚΑ η σωστή"! Γι' αυτό ο τίτλος είναι πρώτος πρώτος στο άρθρο και είναι με bold γραμματοσειρά. Και επίσης, ποιος άντρας είπε ότι μια χοντρή γυναίκα δεν είναι ωραία; Όλες μας παραπονιέστε για τα "πρότυπα ομορφιάς που επιβάλλει η σημερινή κοινωνία στις γυναίκες". Newsflash: τα πρότυπα αυτά είναι ΑΠΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ. Εμφανίζονται σε ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ συζητήσεις, ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ περιοδικά και ΓΥΝΑΙΚΕΙΟΥΣ κύκλους. Ουδέποτε πήρατε την ειλικρινή μας γνώμη για κάποιο απ' αυτά. Δεν έχω βρει ακόμα άντρα που να απέρριψε σεξ με γκόμενα επειδή π.χ. "είχε κυτταρίτιδα". Αυτές είναι δικές σας εφευρέσεις για να θάβετε ανταγωνίστριες. "Σιγά την όμορφη μωρέ. Είδες κυτταρίτιδα που έχει;" Καλά... Τσεκάρετε πορνοστάρ όπως η Alexis Texas ή η Jasmine Tame να δείτε τι μας αρέσει. Αυτές οι εμμονές που βγάζετε όχι μόνο δεν πιάνουν, αλλά σας γυρνάνε και μπούμερανγκ.

Από το "Πεζονάυτης - Κουταβάκι: ΑΣΣΟΣ!":

pavlia said...

χαλαρωστε λιγο που σας επιασε η φιλανθρωπια τωρα! καθε μερα δολοφονουνται χιλιαδες ανθρωποι και δισεκατομμυρια ζωα-σας λεει κατι αυτη η αναλογια?

ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ΦΟΝΟΙ! Για κάθε ανθρώπινο φόνο λοιπόν έχουμε τουλάχιστον ένα εκατομμύριο σκοτωμένα άγρια ζώα. Κλασική "μόλις την έβγαλα απ' τον κώλο μου" στατιστική φιλόζωου/οικολόγου.

Από το "Τα πιο αντιαισθητικά πράγματα στην Ελλάδα":

Anonymous said...

...φίλε μου, πως προαναφέρθηκε, πρόσεχε λίγο με τους παραλληλισμούς.
Α!
Ζήτω η ελευθερία του λόγου και τα all star-τακούνια.

"Πρόσεχε τα λόγια σου", directly followed by: "Ζητω η ελευθερία του λόγου"! Τι να πώ;...

Από το "Ξύπνα μαλάκα! Είναι υπερτιμημένα!"

Jolinar said...

ax se parakalo mporeis na grapseis kai gia ton Uwe Boll?? Thelo na rikso apeiro skato gia tis trisathlies tainies tou pou me ekanan na xaso 2 ores apo ti zoi mou alla den nomizo oti mporo na to kano toso kala oso esy, den to 'xo re paidi mou :P ki an den ton ksereis tote eisai poly ma poly tyxeros. O """skinothetis""" aytos aksizei lithovolismo kai meta stayrosi kai paloukoma taytoxrona

Κλασική LAME-ASS παραγγελιά. "Γράψε για τον Uwe Boll". "Γράψε για τον Lorenzo Lamas". "Γράψε για το DOTA πόσο μαλακία είναι"... Αν είχα ένα ευρώ για κάθε ανέμπνευστη παραγγελιά της πούτσας που λαμβάνω στο inbox από φίλους και μη... θα είχα 6 ευρώ. Και θα μπορούσα να πάω ένα σινεμά. Πέντε χρόνια πριν.

Από το "Έλληνες μεταλάδες σε κατηγορίες":

Panagiwtis said...

Poios sou edwse re file to dikaiwma na xrisimopieis fwtografies k na "tampelareis" anthrwpous ypo to diko sou prisma?

vgale tin fwto mou-twra omws-apo tin katigoria tool-0-3ekleri,mias k milas peri clpoy-rights,k an thes na to sizitisoume gia to an eimai o "apisteftos flwros"...

Gia ligi prosoxi,file.

Πρώτον, τα βασικά. Το δικαίωμα να ταμπελάρω ανθρώπους μου το έδωσε το Magna fucking Carta και η Διεθνής Διατύπωση των Ανθρωπίνων fucking δικαιωμάτων, φλώρε! Δεύτερον (και πλέον κλασικόν) ας πρόσεχες να μην ανέβαζες φλωρο-pics στο φλωρο-myspace σου χωρίς να τα φλωρο-σκάσεις για φλωρο-copyrights!... Φλώρε!

Μερικά πράγματα που μου ακούγονται πιο ευχάριστα από τα comments που μόλις παρέθεσα:

- Το House remix του Tonight από Reamonn.

- Ο καρπουζέμπορας που φωνάζει ασυναρτησίες από τη ντουντούκα του κάτω απ' το σπίτι μου στις 7.30 το πρωί.

- Ένας γωνιοτροχός που κόβει πλακάκια μες στο ασανσέρ όπου μόλις κλείστηκα.

- Δυο κοφτερές άκρες από ένα σπασμένο φλιτζάνι που τρίβονται μεταξύ τους.

- Ένας τύπος με 28 σφραγίσματα που μασάει αλουμινόχαρτο.

- Ο επιθανάτιος ρόγχος του μονάκριβου παιδιού μου.

Master G, we 'll miss you.

Πού στον πούτσο έπαιζε αυτος;

Εκεί λοιπόν που βλέπεις μια ταινία, κάποια στιγμή ο διάσημος, μεγάλος και τρανός πρωταγωνιστής πιάνει κουβέντα με τον σεκιουριτά του εμπορικού κέντρου/διεφθαρμένο βοηθό ντετέκτιβ/λοχαγό που είναι 2 μέρες πριν τη σύνταξη. Κι εκεί το μυαλό σου κολλάει! Πού αλλού τον έχω ξαναδεί αυτόν τον πούστη;!; Όσοι έχουν το δικό μου επίπεδο ψυχαναγκασμού θα με καταλάβουν. Δε μπορώ να απολαύσω την υπόλοιπη ταινία από εκείνη τη σκηνή και μετά! Πάντα σπάω το κεφάλι μου να θυμηθώ πού αλλού έπαιξε ο συγκεκριμένος τρίτο/τέταρτο/πεμπταγωνιστής. Σε μια προσπάθεια λοιπόν να βοηθήσω τους συναδέλφους movie nerds, παραθέτω μερικούς από αυτούς τους αφανείς ήρωες του Hollywood. Ετοιμαστείτε για πολλά απανωτά "ΝΑΙ ΡΕ ΦΙΛΕ!!!".

Joe Pantoliano

Τον πρωτοπροσέξαμε όταν μας έκλεψε την καρδιά και την παράσταση στο πλευρό του Tommy Lee Jones στο Φυγά. Πολυαγαπημένη επιλογή για την νερωμένη Ιταλική φάτσα, το μόνιμο ύφος μικροαπατεώνα και την υποχθόνια χροιά στη φωνή του, ο θεός Τζο Παντολιάνο ήταν πάντα από τους κορυφαίους "τρίτους", ειδικά σε ρόλο ημί-κακου.

Ήταν: Ο χαφιές στο Matrix, ένας από τους αδερφούς Fratelli στα Goonies, ο ντετέκτιβ με το μουστάκι και τις γυαλούμπες στο Memento, ο ρεπόρτερ στο Daredevil και ο μαφιόζος στο Bound (νομίζω δηλαδή, γιατί το μόνο που θυμάμαι ήταν η Jennifer Tilly να κάνει λεσβιακά).

Tom Seizemore

Αυτόν τον πούστη πάντα τον συναντάω να παίζει τον σκληροτράχηλο βετεράνο με τη φάτσα σημαδεμένη από τις κακουχίες του μετώπου, στο οποίο θέλει μονίμως να επιστρέψει ως εθελοντής, ακόμα κι αν δε χρειάζεται. Αλλιώς, θα τον βρω σε ρόλους αγενή Νεοϋορκέζου μικρο-μεγαλο-εγκληματία, να πετάει συνέχεια ατάκες όπως "no disrespect" και "how you doin'?". Όπως και να το κάνουμε, του ταιριάζουν όλα τα παραπάνω: Η σκατόφατσά του είναι είναι τραχιά και σκαμμένη, τα γενάκια 2 ημερών είναι κι αυτά τραχιά σαν γυαλόχαρτο νούμερο 400 και η φωνή του ακούγεται πιο τραχιά κι απ' τον Darth Vader όταν κάνει γαργάρες με καυτή άσφαλτο. Με μια λέξη: τραχύς!

Ήταν: Ο κακός στην Ονειροπαγίδα, ο συνεργάτης του DeNiro στο Heat, αστροναύτης στο Red Planet, φαντάρος στο Στρατιώτη Ryan, φαντάρος στο Pearl Harbor και φαντάρος στο Black Hawk Down. Τραχύς και φαντάρος λοιπόν.

Marcia Gay Harden

Ηθοποιός-μπαλαντέρ. Όταν χρειάζεσαι μια μεσήλικη καθαρόαιμη Αμερικανόφατσα που το παίζει θύμα, αλλά κατά βάθος είναι τρελή για δέσιμο και στριμμένη σαν τυρόπιτα κιχί, προσλαμβάνεις αυτήν. Έχει το χάρισμα να μοιάζει μονίμως σαν κλαμμένο μουνί, ακόμα κι όταν χαίρεται. Την έχω πετύχει σε πολλές ταινίες του Clint Eastwood και σε κοινωνικά εποχής με τίτλο 2 αφηρημένες έννοιες που χωρίζονται από "και". Αλλά εκεί που έδωσε ρέστα ήταν στο ρόλο της ως θρησκόληπτη παλαβο-φασίστρια στο The Mist του Stephen King. Δείτε το!

Ήταν: Η γυναίκα του Tim Robbins στο Mystic River, η γκόμενα του Tommy Lee Jones στο Space Cowboys.

Clint Howard

Αυτός ο κωλονέρντουλας έχει καταφέρει να χωθεί σε κομπαρσιλίκια μεσαίου διαμετρήματος σε δεν ξέρω κι εγώ πόσες ταινίες. Συνήθως του φοράνε χοντρά γυαλιά και headset και τον βάζουν μπροστά σε μια οθόνη ραντάρ να λέει μια ατάκα με ανήσυχο ή/και προβληματισμένο ύφος. Αναρωτιέστε πώς κατάφερε αυτός ο ατάλαντος παπαράκος να γίνει αναγνωρίσιμη φάτσα; Είναι ο αδερφός του Ron Howard, σκηνοθέτη του Κώδικα Ντα Βίντσι, Apollo 13, Cinderella Man, Frost/Nixon και λοιπών επιτυχιών. Μιλάμε για τρελό ρουσφετολόι! Δεν ήξερα ότι το casting του Hollywood λειτουργεί όπως το ελληνικό δημόσιο.

Ήταν: νοσοκόμος ψυχιατρείου στο Halloween του Rob Zombie, χειριστής ραντάρ στα Austin Powers 1,2 και 3, χειριστής της NASA στο Apollo 13 (χμμ..), διαιτητής στο Cinderella Man (χμμμμμμ...), βοηθός στο Frost Nixon (ΧΜΜΜΜΜ...)!

James Cromwell

Ο πιο συμπαθητικός γέρος στην ιστορία του Hollywood (σόρι, μαϊντανέ Morgan Freeman). Αυτός ο τυπάς εμπνέει σεβασμό. Ίσως επειδή είναι δυο μέτρα ψηλός κι άλλο ενάμιση μέτρο το κεφάλι του, πες τριάμιση μέτρα σύνολο. Γι' αυτό έχει και μια τάση να καταλήγει σε ρόλους εξουσίας (πρόεδρος του τάδε, αρχηγός της έτσι, διευθυντής του τέτοιου). Το χαρακτηριστικό του είναι οι προφορές. Προσπαθώ να θυμηθώ δύο ταινίες που να έκανε την ίδια προφορά, δεν υπάρχουν.

Ήταν: ο Πρόεδρος των ΗΠΑ στο Απόλυτος Κίνδυνος, ο διευθυντής φυλακών στο Πράσινο Μίλι, ο διευθυντής της NASA στο Space Cowboys, ο αγρότης στο Babe το γουρουνάκι, ο πρίγκηπας Φίλιππος στο The Queen, ο γέρος εφευρέτης του Sonny στο I Robot και φυσικά ο αρχηγός της αστυνομίας στο L.A. Confidential.

Maggie Smith

Από τον πιο συμπαθητικό γέρο στην πιο συμπαθητική γιαγιά (σόρι και πάλι Morgan Freeman. Ναι, το είπα: Ο Morgan Freeman είναι σα γιαγιά). Η Maggie Smith εμφανισιακά είναι αυτό που ο John Cleese έχει περιγράψει ως "pepper pot lady". Πάντα φοράει ένα μεγάλο καπέλο και παίζει την αξιοσέβαστη γηραιά κυρία, γλυκομίλητη αλλά και αυστηρή όταν χρειάζεται. Κάθε φορά που βλέπω σκηνή της μου έρχεται η ανεξέλεγκτη επιθυμία για ένα ζεστό φλιτζάνι κακάο.

Ήταν: η γιαγιά Wendy στο Hook, η ηγουμένη στο Τρελές Αδερφές 1 και 2, μια συγγενής του θύματος στο Gosford Park (τι μαλακία ταινία) και η Καθηγήτρια Minerva στα Harry Potter.

Peter Stormare

Αυτός ο τύπος είναι μεγάλη μούρη. Σουηδικής καταγωγής, τον ανακάλυψε ο Ingmar Bergman και αργότερα οι αδερφοί Cohen του έδωσαν ρόλο στο Fargo. Τώρα πώς κατέληξε από 'κει να κάνει πλέον ΜΟΝΟ κλισέ Ρώσους χαρακτήρες, δεν έχω ιδέα. Αλλά ακόμα και σ' αυτό είναι αυθεντία. Συνήθως κάνει τον τσαρλατάνο από το Ανατολικό Μπλοκ που πάντα προσπαθεί να επισκευάζει πράγματα ή να γιατρεύει ανθρώπους με κλωτσίδια και φωνές. Ενίοτε θα αλλάξει και θα κάνει τον στυλάτο ψυχάκια, κάτι μεταξύ Al Pacino στο δικηγόρο του διαβόλου και Johnny Depp στους Πειρατές της Καραϊβικής. Χαρακτηριστική ατάκα του: "I 'll fix it!" με βαριά βλάχο-ρώσικη προφορά.

Ήταν: ο Σατανάς στο Constantine, ο σκηνοθέτης του snuff film στο 8MM, ο γιατρός στο Minority Report, ο Abruzzi στο Prison Break, ο Ρώσος κοσμονάυτης στο Armageddon και το ηγετικό μέλος των Autobahn στο Big Lebowski.

Danny Trejo

Όταν το σπίτι σου πιάσει φωτιά, καλείς την πυροσβεστική. Όταν σε ληστέψουν στο δρόμο, καλείς την αστυνομία. Κι όταν χρειάζεσαι μια Μεξικάνικη εγκληματική σκατόφατσα να μακελέψει ό,τι αναπνέει σε ακτίνα 8 χιλιομέτρων, καλείς τον DANNY FUCKING TREJO!!! Δε φτάνει που ο λεβέντης έχει το πιο cool όνομα όλων των εποχών. Κοιτάχτε μια μούρη! Ο τύπος πέρασε ένα μεγάλο κομμάτι της ζωής του χωμένος μέχρι το λαρύγγι στις συμμορίες, τη φυλακή και την πρέζα. Κουβαλάει μεγάλες εμπειρίες και ακόμα μεγαλύτερα αρχίδια κι αυτό βγαίνει αυτόματα στην οθόνη. Ο Rodriguez τον χρησιμοποιεί σε όλες τις ταινίες του. Ο Tarantino τον έχει αποθηκευμένο στο κινητό ως "@#&_Trejo" για να τον έχει πρώτο-πρώτο στον κατάλογο. Και δίκαια! Με το που μπει η σκαμμένη μουτσούνα του Danny Trejo στο καρέ, η σκηνή αυτομάτως γίνεται πιο cool κι από μονομαχία δεινοσαύρων γυρισμένη σε bullet-time!

Ήταν: (εκτός από τις συν άπειρο εμφανίσεις του σε φυλακο-ταινίες) ο συνεργάτης του Bucho στο Desperado, ο Razor Charlie στο From Dusk Till Dawn, ο καθαριστής του ασύλου στο Halloween (2007), ο βιαστής στο Con Air, και πάνω απ' όλα ο MACHETE στο Planet Terror!!!

Είχα γαμήσει τη Hannah Montana πριν γίνει διάσημη!

Όταν βλέπω στο MAD "καλλιτέχνες" όπως ο Θάνος Πετρέλης, η Μάρω Λύτρα ή η Άσπα (ΝΤΟΪΝΚ! Τι θυμήθηκα ο πούστης...) αντιδρώ όπως θα αντιδρούσε κάθε φυσιολογικός άνθρωπος με νευρικό σύστημα: Στην αρχή πέφτω σε επιληπτικό σοκ με σπασμούς και αφρούς απ' το στόμα και για την υπόλοιπη εβδομάδα είμαι τόσο δυσκοίλιος που στο τέλος πρέπει να βάλω ένα μαχαίρι βουτύρου στον κώλο μου και να με ξεκινήσω σαν μπουκάλι του κέτσαπ.

Μόλις όμως συνέλθω, κάνω μια ζοφερή συνειδητοποίηση: Στην Αμερική τη στιγμή που γράφεται αυτό το άρθρο, καλλιτέχνες όπως η Hannah Montana και οι Jonas Brothers γεμίζουν ΣΤΑΔΙΑ από πιτσιρίκια που σκάνε μέχρι 1000-1200 δολάρια για ΕΝΑ εισιτήριο. Και ΟΧΙ, η Montana δεν είναι μια ανήλικη έκδοση της Britney. Η Britney ήταν βρωμοπούτανο από το πρώτο κιόλας λεπτό. Οι δηλώσεις της περί παρθενιάς το μόνο που κατάφερναν είναι να μας σηκώνουν τα καβλιά από αντίδραση. Απ' την άλλη η Hannah Montana, παρόλο που το όνομά της θυμίζει 90s πορνοστάρ της Anabolic productions, έχει θωρακίσει τον υμένα της με το πράσινο force field που είχαν τα εξωγήινα σκάφη στο Independence Day. Τώρα όσον αφορά τους Jonas Brothers...

...τα σχόλια είναι περιττά.

"Και τι μας νοιάζουν τα χειρότερα, φίλε καρδιακέ και μέγιστο πνεύμα του αιώνα που διατρέχουμε Mikeius;" σας ακούω να λέτε. "Δεν κοιτάμε καλύτερα τα δικά μας χάλια;". ΟΚ. Πηγαίντε σε ένα οποιοδήποτε περίπτερο ή σε παιδικό ρουχάδικο ή σε videoclub και μετρήστε τις παπαριές Hannah Montana, Jonas Brothers και High School Musical. Πλέον, εκτός από MTV που εννοείται ότι θα παιζόντουσαν, τα έχω δει ΚΑΙ στο Mad. Παρέες από ανήλικα κοριτσάκια (όχι αυτά που θέλουμε, τα πιο μικρά) ήδη κάνουν χορευτικά Hannah Montana έχοντας αφήσει Παπαρίζου και C-Real πίσω τους. Η εκστρατεία έχει ξεκινήσει.

Θυμάμαι το ίδιο σενάριο που είχε παιχτεί πριν από καμιά δεκαετία πάλι με τα boy-bands. Κανένας στην Ελλάδα δεν τα ζήτησε, κανένας δεν τα ήθελε, κανένας δεν ένιωσε τη στέρηση. Παρόλα αυτά, για πέντε-έξι χρόνια οι δισκογραφικές μας τα 'σπρωχναν στο λαρύγγι, λες και ήμασταν χήνες για φουα-γκρα. Θυμάμαι είχαν βγει τότε οι Σφαίρες (Πωωωω! Τι θυμήθηκα ΠΑΛΙ ο πούστης;) και μετά φυσικά οι One. Οι One ήταν ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟΙ με κάθε έννοια της λέξης και σε όλα τα επίπεδα, παρά την απεγνωσμένη προσπάθεια των media να μας πείσουν για το αντίθετο.

Πώς να το κάνουμε; Εδώ είναι Βαλκάνια. Δεν πιάνουν τόπο αυτές οι μαλακο-pop. Έχουμε τους δικούς μας τους βλαχο-ελαφρο-λαϊκούς που, είτε τους αγαπάμε, είτε τους μισούμε, μας φτάνουν. Από μια άποψη οι Πετρελέοι και οι Καραφωτέοι μπορούν να θεωρηθούν ακόμα και "αυτοδημιούργητοι". Ναι οκ, ξεκίνησαν από ένα κωλοριάλιτι όπου έπρεπε να τραγουδάνε και να χορεύουν έχοντας ταυτόχρονα τη γλώσσα τους μέσα στη σούφρα του Μικρούτσικου, αλλά τουλάχιστον δεν είναι η μουσική εκδοχή των McDonald's ή των Starbucks. Χώρια που μαλακίες του τύπου "δίνω όρκο να κρατήσω την παρθενιά μου μέχρι το γάμο" και "ο θεούλης με θέλει ανέγγιχτη μέχρι τη δευτέρα παρουσία" δεν περνάνε ούτε για πλάκα στο ελληνικό τραγούδι. Ακόμα και η Πολυξένη και οι Mazoo and the zoo δε μπορούν να κρύψουν πόσο έκφυλα πουτανάκια είναι. Να και μια φορά που η ξεκωλιά και η βλαχιά του έθνους μας αποδείχτηκε και λίγο χρήσιμη.

Οι Αμερικάνοι πρέπει να πάρουν χαμπάρι μια μικρή μικρή λεπτομέρεια για την Ελλάδα:

Βάλτε το καλά στο κεφάλι σας κωλο-Γιάνκηδες! Τι σκεφτόντουσαν οι τσιμεντόλιθοι π.χ. όταν μας έφεραν τα Hooters; "Oh yeah, Joe! Θα ανοίξουμε στο Ellada μια cafeteria που θα έχει μουνιά servitores! Πώς θα μας andagonistoun οι υπόλοιποι με τέτοια ιδέα, moy les; Είμαι ιδιοφυΐα"! Σου 'χω νέα, Τζο: Στην Ελλάδα ΟΛΕΣ οι καφετέριες έχουν μουνιά σερβιτόρες! Την επόμενη φορά κάνε πρώτα σωστή έρευνα πριν μας κουβαλήσεις κάθε ιδέα που κατεβάζει η καούγκα σου. Από εσένα θέλουμε αθλητικά παπούτσια για να τρέχουμε, Coca Cola zero για να πίνουμε και διηπειρωτικούς πυραύλους για να χτυπήσουμε την Άγκυρα. Τέλος!

Η φύση δε σε γουστάρει!

Πριν από 2 μέρες πήρα 3 φίλους και πήγαμε στο Αττικό Ζωολογικό πάρκο. Η τελευταία μου επαφή με το θέμα ήταν στα 5 μου όταν χάζευα το τελευταίο γίδι που είχε μείνει στο ζωο-μπουρδέλο της Νέας Φιλαδέλφειας. Κατά τ’ άλλα, είμαι γέννημα θρέμμα της Αθήνας, που σημαίνει ότι τα μόνα άγρια ζώα στο ενεργητικό μου είναι η δεκαοχτούρα και ο σκύλος. Οπότε με το που μπήκα, ενθουσιάστηκα.

Όταν πας σε ζωολογικό κήπο ως ενήλικας, χωρίς να σέρνεις μαζί σου κωλόπαιδα που απλά θέλουν να ταΐσουν τις πάπιες, εισπράττεις το θέαμα διαφορετικά. Στην αρχή απλά χαίρεσαι που βλέπεις κάτι που δεν έχεις ξαναδεί. Αλλά σύντομα αυτό το αίσθημα φεύγει και καταλαβαίνεις πως δεν είσαι απλά σε ένα μουσείο ή σε μια γκαλερί με ζωντανά εκθέματα. Όσο προχωράς πιο βαθιά στο πάρκο, ειδικά αν δεν έχει άλλους ανθρώπους γύρω να σου χαλάνε το face-to-face με τη φύση, τα ένστικτά σου ανεβαίνουν στην επιφάνεια. Στο τέλος της επίσκεψης αισθάνθηκα απειλούμενος και ήθελα να ζευγαρώσω από καθαρό ανταγωνισμό!

Η πρώτη νύξη μου ήρθε σχεδόν αμέσως: Ήμουν μόλις δέκα λεπτά μέσα στο πάρκο και για κάποιο λόγο μου ήρθε μια ακατάπαυστη επιθυμία να χέσω. Και όχι στην τουαλέτα! Κι αυτό ήταν μόνο η αρχή. Κάποια στιγμή έφτασα στο κλουβί με το Τζάγκουαρ. Το συγκεκριμένο δεν είχε γεννηθεί στην αιχμαλωσία. Το είχαν φέρει απ’ το φυσικό του περιβάλλον, είχε να σπάσει σβέρκο αντιλόπης δυο χρόνια και ήταν ΤΣΑΝΤΙΣΜΕΝΟ! Περπατούσε με σταθερό ρυθμό πάνω-κάτω δίπλα στα κάγκελα και σε "ζύγιζε". Με πιάνουν λοιπόν οι μαγκιές και πλησιάζω το κάγκελο για να δοκιμάσω το κλασικό κόλπο που πιάνει στους σκύλους: κοιτάς το ζώο στα μάτια με σοβαρότητα και μίσος και αυτό μετά χαμηλώνει το κεφάλι και κοιτάει αλλού σε ένδειξη σεβασμού. ΜΕΓΑ ΛΑΘΟΣ! Το μαλακισμένο το Τζάγκουαρ ρουθουνίζει και μου ρίχνει ένα βλέμμα απόλυτης κυριαρχίας που τρυπάει την ψυχή! "Αυτά να πα να τα κάνεις στη γάτα σου, μαλάκα! Όχι εδώ!" Χωρίς να το ελέγξω, ένιωσα αυτό το σφίξιμο στην καρδιά που νιώθεις λίγο πριν γράψεις πανελλήνιες. Τα πόδια μου έκαναν δύο βήματα πίσω από μόνα τους. Για μισό δευτερόλεπτο, όλη η ευφυΐα και ο πολιτισμός που έσερνα ως ανθρώπινο ον είχε φύγει κλοτσηδόν απ’ το παράθυρο! Εκείνη τη στιγμή υπήρχαν μόνο δόντια, σάλιο, νύχια και φόβος!

"YOUR ASS IS MINE!"

Επιβεβαιώθηκε η υποψία που είχα πάντα. Η φύση δε μας πάει! Τις προάλλες είδα ένα ντοκιμαντέρ για φάλαινες. Μια από τις ερευνήτριες στο σκάφους είχε βάλει το χέρι της στο νερό και περνούσε η φάλαινα και τη χάιδευε. Έκρινε λοιπόν ασφαλές να βουτήξει και να παίξει με τις φάλαινες. Πιστεύω ότι υποψιάζεστε πώς καταλήγει η ιστορία. Η φάλαινα είδε ως παιχνίδι να πιάνει την τύπισσα με τα δόντια, να την κατεβάζει στα 15-20 μέτρα βάθος και μετά να την αφήνει να ανεβαίνει αγκομαχώντας στην επιφάνεια για αέρα. Και φτου κι απ’ την αρχή ΓΙΑ ΕΙΚΟΣΙ ΛΕΠΤΑ μέχρι που η φάλαινα βαρέθηκε και την άφησε. Πού πας μωρή μαλάκω χίπισσα; Χαμπάριασέ το: ΔΕΝ ΑΝΗΚΟΥΜΕ ΕΚΕΙ ΜΕΣΑ! Είσαι εκτός έδρας! Στον ωκεανό δεν παίζεις με τη φάλαινα. Η φάλαινα παίζει με σένα.

Όποιος πιστεύει ότι μπορούμε να τα πάμε καλά με τη φύση και να ζήσουμε αρμονικά με αυτήν απλά δεν ξέρει πώς λειτουργεί και χρειάζεται ταχύρρυθμη εκπαίδευση από το Τζάγκουαρ του Αττικού πάρκου. Το ξαναλέω: η φύση δε μας πάει! Δεν πάει κανέναν και τίποτα. Αυτή είναι η δουλειά της. Να βρίσκει όλο και καλύτερους τρόπους να μας γαμάει τα πρέκια για να βρίσκουμε κι εμείς καλύτερους τρόπους να ξεφεύγουμε με την κωλοτρυπίδα όσο το δυνατόν άθικτη.

Κάθε φορά που ένα είδος εξαφανίζεται από ανθρώπινη επέμβαση δεν το λυπάμαι. Και δεν θα έπρεπε να το λυπάται κανένας. Είναι ακριβώς το ίδιο με το να εξαφανιζόταν από κάποιο άλλο ζώο (πράγμα που συμβαίνει σε καθημερινή βάση). Στην ουσία, αυτή ήταν η μοίρα του. Ένα ακόμα φυσικό φαινόμενο, της ΦΥΣΗΣ που τόσο λατρεύουν οι χίπηδες και οι ζωόφιλοι. Ο λευκός ρινόκερος δεν προσαρμόστηκε σε ένα περιβάλλον γεμάτο ευφυείς κυνηγούς με πυροβόλα όπλα; ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ! Η φύση έχει στα σκαριά πολλά νέα είδη, έτοιμα να τον αντικαταστήσουν. Απλά εμείς με την περιορισμένη διάρκεια ζωής μας αντιλαμβανόμαστε μόνο το θάνατο που προκαλούμε, κι όχι την αναγέννηση που παίρνει σιγά-σιγά μορφή. Τα ποντίκια, οι μύγες και ο ιός του κοινού κρυολογήματος μας ανταγωνίζονται μια χαρά και μπράβο τους. Το σιτάρι μας εκμεταλλεύτηκε και έγινε το επικρατέστερο φυτό στον πλανήτη. Αυτό είναι το νόημα της φυσικής επιλογής. Δεν την κοντράρεις! Κάθεσαι, σε πηδάει και λες κι ευχαριστώ!