Monday, June 29, 2009

Έλληνες συμμαθητές σε κατηγορίες

Για να ακριβολογούμε, συμμαθητές της γενιάς που πήγε γυμνασολύκειο στα 90s και λίγο μετά.

- Το cool φυτό
Ήταν το τραγικό κορίτσι που καθ' όλη τη δευτεροβάθμια εκπαίδευση προσπαθούσε να ξεπεράσει τη σπασικλιά του και να ενταχθεί στην κουλ παρέα. Μια προσπάθεια μάταιη διότι εκτός από nerd, το cool φυτό ήταν και πολύ "παιδούλα", απ' αυτές τις γκόμενες με το μαλλί μονίμως αλογοουρά που έγραφαν σε ημερολόγιο ή/και λεύκωμα μέχρι να χάσουν την παρθενιά τους στα 21. Αγαθοβιόλα μέχρι αηδίας, συχνά έπεφτε θύμα εκμετάλλευσης από μέλη της κουλ παρέας με την ελπίδα πως μια μέρα θα την δεχτούν. Φορούσε απλά και ουδέτερα ρούχα αλλά το συνολάκι είχε υποχρεωτικά κάτι ροζ μέσα. Old-school αναγνώστες θα θυμούνται τη συγκεκριμένη γκόμενα να φοράει εκείνα τα μπλουζάκια που είχαν στάμπα ένα κουτσοδόντικο μωρό (εδώ ξερνάμε...) και να κουβαλάει τα κλειδιά της σε μπρελόκ-Ευχούλη. Επίσης στην τσάντα POLO της είχε στάνταρ ζωγραφισμένο ένα yin-yang στο "Ο". Γενικά για κάποιο λόγο το cool φυτό είχε μια τάση στην ζωγραφική, παρά την σαφέστατη απουσία οποιουδήποτε ταλέντου. Έπαιρνε στα σοβαρά το μάθημα των καλλιτεχνικών, το θρανίο της ήταν γεμάτο ηλίθια σκιτσάκια όπως ο Fido Dido ή το "Smile" με το φοίνικα και είχε μέχρι τα 16 στο σπίτι της ένα μπλοκ ιχνηλασίας και το βιβλίο με το Φόντα και το Λαγό. Στην πενταήμερη δεν την ήθελε καμία στο δωμάτιό της και τελικά οι κοριτσοπαρέες έριχναν κλήρο για το ποια θα τη φορτωθεί. Σήμερα αν τη ρωτήσεις για τα σχολικά της χρόνια θα ισχυριστεί ότι πέρασε γαμάτα, αλλά στην πραγματικότητα περνάει τα βράδια της κλαίγοντας σε εμβρυϊκή στάση μέσα στο ντους.
Current status: Απόφοιτος Παντείου

- Οι 3 εκπρόσωποι των ομάδων
Όλοι πάνω-κάτω ασχοληθήκαμε με τα αθλητικά έστω και λίγο στα σχολικά μας χρόνια. Αλλά κάθε τάξη είχε ένα σούπερ-βάζελο, ένα σούπερ-γαύρο και ένα σούπερ-ΑΕΚτζή να τσακώνονται μεταξύ τους και να μας πρήζουν τ' αρχίδια ΟΛΗ ΤΗΝ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΜΕΡΑ! Ο τυπικός εκπρόσωπος ντυνόταν με σπορτέξ, τζιν και εμφάνιση Μάντσεστερ ή Μίλαν που αγόρασε αυθεντική από τη Θεμιστοκλέους (με εξαίρεση τον ΑΕΚτζή που φόραγε μόνο μαύρα). Εκτός από την εγχώρια ομάδα που υποστήριζε, πάντα ήταν και οπαδός τουλάχιστον μίας ευρωπαϊκής, όπως Γιούβε ή Ρεάλ. Το θρανίο του ήταν τίγκα στο γκράφιτι και τα συνθήματα με ανεξίτηλους μαρκαδόρους και είχε πάντα ένα καθυστερημένο ψευδώνυμο όπως "Devil 13" ή "Paranoid 7" και γέμιζε με αυτό όλα τα βιβλία του. Οι εκπρόσωποι των ομάδων συχνά άνηκαν σε διαφορετικές παρέες, οπότε συνταντιόντουσαν μόνο σε 2 περιπτώσεις: Στο διάλειμμα, παίζοντας μπάσκετ με το καλάθι των αχρήστων και στα λίγα λεπτά μετά το κουδούνι μέχρι να έρθει ο καθηγητής. Σε αυτό το μικρό διάστημα προλάβαιναν να αναλύσουν τη φάση των 16 του ΟΥΕΦΑ, το πόσα παραπάνω πρωταθλήματα έχει ο καθένας, τη μεταγραφή του Νταμπίζα στην Νιούκασλ, τον ιδιοκτήτη της ΑΕΚ για αυτή την εβδομάδα, την τάπα του Βράνκοβιτς, το πέναλντι του Παπουτσέλη και όλα τα υπόλοιπα αθλητικά δρώμενα της τελευταίας πεντηκονταετίας, πάντα γκαρίζοντας σαν τα μουλάρια!
Current status: Δημοσιοσχεσίτης σε ξενοδοχείο ή κλαμπάκι

- Ο καταληψίας
Ο μίστερ απουσία/αποβολή. Έχοντας μείνει 3-4 χρονιές στην ίδια τάξη, ο καταληψίας δεν έκανε πραγματικό μάθημα ούτε λεπτό στη ζωή του. Καθόταν πάντα στο τελευταίο θρανίο και την πρώτη ώρα ή κοιμόταν ή αργούσε ή έκανε κοπάνα. Συχνά κατέληγε να κάνει τσιγάρο στο στέκι καπνιστών της πίσω αυλής με ευρηματική ονομασία ("τασάκι", "ψυγείο", "λα τζούρα κλαμπ" κ.ά.). Ο καταληψίας ήταν πάντα λεπτός και ψηλός με υπόνοια καμπούρας. Φορούσε μαύρο φλάι με κονκάρδες και άδειους κάλυκες στο μανίκι και από κάτω ή στενό τζιν με μαύρα σπορτέξ ΝΙΚΕ με το τεράστιο AIR στο πλάι, ή σωλήνα με μπορντό αρβύλα και ορειβατικό κρίκο-σιδερογροθιά. Τα μαλλιά τα είχε φράχτη, χαίτη ή ξούρα με τεράστιο τσουλούφι ριγμένο προς τα πίσω και πάντα κουβαλούσε στην πλάτη μια άδεια τσάντα POLO με τα λουριά σφιγμένα τέρμα πάνω. Πετούσε τις πιο πετυχημένες ατάκες μες στην τάξη, είχε τσαμπουκά με τους καθηγητές, άκουγε Απλίφτινγκ, οδηγούσε GLX που μέσα είχε το πολύ 500 δραχμές βενζίνη και όταν έπαιζε μπάλα στη γυμναστική έριχνε μύτο και καραβολίδα.
Παρόλο που ήταν αλάνι, ποτέ δεν έριχνε ξύλο αν δεν υπήρχε σοβαρός λόγος και ποτέ δε συμμετείχε σε παιδιαρίστικες εκδηλώσεις των υπόλοιπων μαθητών (ντου στο Α2 στο διάλειμμα, αλλαγή θρανίων την Πρωταπριλιά κλπ). Έβγαινε συχνά πρόεδρος του 15μελούς και με τη βοήθεια εξωσχολικών συν-αλητών του οργάνωνε καταλήψεις λίγο πριν τα Χριστούγεννα, με αιτήματα την καλύτερη υλικοτεχνική υποδομή και τη συμπαράσταση σε άλλες καταλήψεις.
Current status: Ψυκτικός

- Ο μεταλάς
Οι βετεράνοι του faeenamalaka έχουν ήδη τις απαραίτητες πληροφορίες για αυτήν την κατηγορία, σκορπισμένες στο παλιό μου άρθρο για τους μεταλάδες. Για τους noobs, ο γυμνασιακός μεταλάς δεν έχει καμία σχέση με τον κανονικό μεταλά που συναντάμε στη μετέπειτα ζωή μας. Πρώτον, ήταν φλούφλης μέχρι αηδίας και πιο κουτός κι απ' τα λάχανα. Δεύτερον δεν άκουγε μέταλ. Άκουγε ΕΝΑ συγκρότημα μετά μανίας και τίποτε άλλο, κατά προτίμηση Guns 'n' Roses (γνωστοί και ως οι Limp Bizkit των 90s) ή κάποιους εκπρόσωπους του NWOBHM όπως Maiden ή Iced Earth (που τους πρόφερε Άις Ντερθ). Παρόλο που είχαμε λιώσει όλοι στη μαλακία εκείνα τα χρόνια, για κάποιο λόγο αυτό έκανε περισσότερο μπαμ στο μεταλά απ' ότι στους υπόλοιπους. Όταν η μπλούζα Maiden ήταν για πλύσιμο (σπάνια), ο μεταλάς κυκλοφορούσε με το μπλουζάκι "Fuck Trends" που είχε δώρο το Metal Hammer ή το άλλο που είχε στάμπα το λύκο, τον ινδιάνο και την ονειροπαγίδα με φόντο το ελατοδάσος. Επίσης η μπλούζα πενταήμερης του μεταλά, αντί για το όνομά του, έγραφε μια ανέμπνευστη χέβι επινόηση όπως "Amorphic Desolation" ή "The Creepshow". Πλέον τον πετυχαίνεις να πίνει μπίρες στο περίπτερο της γειτονιάς ή να αράζει σε καφενείο στα Εξάρχεια.
Current status: Ιδιοκτήτης μπαρ, αιώνιος φοιτητής

- Το τραγικό φυτό
Δεν αναφέρομαι στον συμμαθητή που έβγαζε 19,9 και ήταν low profile. Μιλάω για τον σπασοπούτση βλάκα που διάβαζε σαν φυτό, φερόταν χειρότερα από φυτό, αλλά τελικά έβγαζε 14. Κλασικό γλειφτρόνι, καθόταν πάντα στο πρώτο θρανίο και έκανε 250 ερωτήσεις σε κάθε μάθημα, έλεγε κάθε πρωί την προσευχή, εκφωνούσε στις γιορτές της 25ης Μαρτίου και ψήφιζε πάντα ΚΑΤΑ σε καταλήψεις. Φορούσε κίτρινα μποτάκια Timberland, ασορτί ρούχα και το φουσκωτό μπουφάν που πίσω είχε τη στάμπα με την πάπια. Αμφίεση άλλαζε μόνο όταν έκανε πάρτι το φροντιστήριο, όπου και έσκαγε με ΤΕΡΑΣΤΙΟ πουκάμισο και τα γυαλιά του στο τσεπάκι. Ισχυριζόταν ότι απείχε από μαλακία και τσόντες και το μόνο περιοδικό που διάβαζε ήταν το "Δεινόσαυροι" της DeAgostini, από το οποίο είχε συμπληρώσει όλο το σκελετό του Τυραννόσαυρου που φωσφορίζει στο σκοτάδι. Το τραγικό φυτό ήταν και ελεεινός χαλάστρας: Τρεις-τέσσερις φορές το μήνα, η τάξη προσπαθούσε να κάνει ομαδική κοπάνα. Κυρίως όταν ο καθηγητής έκανε πάνω από 4 λεπτά να ανέβει στην αίθουσα (το κλασικό "κενό"), όταν είχαμε άσκηση σεισμού για τον πούτσο ή όταν κατεβαίναμε όλοι κάτω "για διαμαρτυρία" επειδή δεν είχαμε καλοριφέρ. Έφευγαν λοιπόν όλοι, ακόμα κι ο απουσιολόγος, αλλά το τραγικό φυτό καθόταν στην αίθουσα μπάστακας! Πιστεύω ότι το έκανε για να ικανοποιήσει την κρυφή του επιθυμία να πάρει αυτός το απουσιολόγιο, να το κρατήσει στα χέρια του έστω μια φορά ("my precious...") και να βάλει απουσία σε όλους. ΟΛΟΥΣ! ΧΑΑΑΧΑΧΑΧΑ (μπαμ, μπουμ, κεραυνοί και εκκλησιαστικό όργανο σε λα δίεση).
Current status: Προϊστάμενος στη Forthnet, commentάκιας σε blog

- Η ρεϊβού
Όλοι είχαμε το συγκεκριμένο τύπο αντιπαθέστατης γκόμενας σε διάφορες παραλλαγές. Στη δικιά μου γενιά ήταν η ρεϊβού. Είναι η κλασική χοντρή "αλανιάρα" που μονίμως το παίζει νταλικέρης και ιστορία. Όταν μιλούσε στην κολλητή της χρησιμοποιούσε το πρόθεμα "ρε μαλάκα" και όταν ξεκατινιαζόταν με κάποια (δηλαδή κάθε Τρίτη) πέταγε πάντα τις φράσεις "εγώ που με βλέπεις" και "στο μουνί μου σε γράφω". Φορούσε φαρδιά τζιν ή σαλοπέτες και οχτάπατα ρεϊβοπάπουτσα με πορτοκαλί φωσφοριζέ κορδόνι στο ένα και κίτρινο στο άλλο. Είχε πάντα ένα μίνι τσαντάκι πλάτης και το μαλλί της ήταν ή μακρύ απεριποίητο α-λα Ελένη Λουκά, ή "εκατομμύρια μικρές πλεξούδες που μοιάζουν με ράστα αλλά δεν είναι".
Την ώρα του μαθήματος, για να μην της κάνουν παρατήρηση, έγραφε αυτά που ήθελε να πει στην κολλητή της σε ένα τετράδιο και το έκαναν πάσα πέρα-δώθε όλη τη χρονιά (το πρώτο chat). Kουτσομπόλευε και έθαβε όλο το σχολείο, έβγαζε φήμες για affair μεταξύ καθηγητών και γενικά έριχνε περισσότερη λάσπη κι απ' το Κάστρο του Τακέσι. Να πα να γαμηθεί!
Current status: Ελπίζω νεκρή

- Το τσόλι
Νούμερο ένα πηγή ανεξάντλητης μαλακίας απ' όλο τον αντρικό πληθυσμό του σχολείου (teachers included), το τσόλι είχε την κορμάρα, τη φατσάρα και την υφάρα 1000 καρδιναλίων που τόσο έχουμε αγαπήσει και μισήσει στο ελληνικό μουνί. Η εν λόγω κοπελιά ήταν αρκετά ανεπτυγμένη για την ηλικία της και πάντα είχε και θα έχει το στυλάκι "είμαι ωραία και το ξέρω". Τουλάχιστον δύο φορές τη βδομάδα έσκαγε στην τάξη νυσταγμένη επειδή είχε πάει βαρελάδικο το προηγούμενο βράδυ και στο σχολείο μιλούσε μόνο με την κουλ παρέα, στην οποία κατείχε ηγετική θέση. Τα είχε πάντα με μεγαλύτερο εξωσχολικό, συνήθως φαντάρο, απ' τον οποίο λάμβανε περίπου 40 sms ανά διδακτική ώρα και μάλιστα αυτά τα κωλο-μηνύματα του ΝΟΚΙΑ 3310 με τα αρκουδάκια από παρενθέσεις και αγκύλες! Τι μάστιγα κι αυτή... Φορούσε τζιν τις μέρες που είχαμε γυμναστική και ή έπαιρνε απουσία με υφάκι "δε με νοιάζει", ή φορούσε φόρμα μέσα απ' το τζιν και άλλαζε στο διάλειμμα. Οι μόνες φόρμες που φορούσε για την πάρτη της ήταν αυτές οι άσπρες που έγραφαν ατάκες στον κώλο, όπως "TOO HOT" ή "WORK IT". Όπου και να καταλήξει μετά το σχολείο, το τσόλι θα παραμένει σκλάβα της προσοχής που λαμβάνει απ' τον περίγυρο. Τρανό παράδειγμα αυτής της ψύχωσης ήταν τα καλοκαιρινά μπουγέλα. Επειδή οι μπάκουροι διασκεδάζουν χωρίς να της δίνουν την πρέπουσα σημασία, αυτή θα φορέσει άσπρο τοπάκι και μαύρο σουτιέν και όλως τυχαίως θα αρχίσει να περιφέρεται κοντά στις βρύσες, ούτως ώστε όταν την βρέξουν να το παίζει θιγμένη λέγοντας "Το μαλάκααα, με έεεβρεξεεε...".
Current status: Αισθητικός, διακοσμήτρια

- Ο σούπερμαν
Ο τύπος που αν τον πετύχαινες στα αριθμάκια όταν χωριζόντουσαν οι ομάδες στη γυμναστική, η ομάδα σου θα κέρδιζε για 8000 πόντους. Ο αθληταράς της τάξης όχι μόνο είχε σώμα 22χρονου μπιλντερά στα 15 του, αλλά είχε και το έμφυτο ταλέντο να το χρησιμοποιεί. Στο μπάσκετ ήταν ο μόνος στο σχολείο που κάρφωνε. Στη μπάλα μπορούσε να ντριμπλάρει όλη την αντίπαλη ομάδα μέσα σε τηλεφωνικό θάλαμο. Συνήθως κυκλοφορούσε με φόρμα FILA με studs στα μπατζάκια ή μπασκετική μπλε ελεκτρίκ βερμούδα και από κάτω uber-high-tech σπορτέξ με διαστημική αερόσολα. Ο σούπερμαν ήταν πάντα μέτριος μαθητής και ήσυχο παιδάκι, κυρίως επειδή χρειαζόταν να βγάλει βαθμό ίσα-ίσα για να περάσει ΤΕΦΑ. Μετά το σχόλασμα είχε να πάει σε 14 προπονήσεις που κρατούσαν μέχρι το βράδυ, αφού ο πατέρας του τον είχε γράψει σε ισάριθμους αθλητικούς συλλόγους γιατί "το παιδί δεν τα παίρνει τα γράμματα". Ως αποτέλεσμα, πολλοί σούπερμαν (ή σούπερμεν ή σούπερμανς) είχαν μονίμως ένα μίζερο ύφος που αντικατόπτριζε τα κομματιασμένα όνειρά τους να γίνουν δικηγόροι ή αρχιτέκτονες.
Current status: Φυσιοθεραπευτής

- Ο φιλενάδας
Ο μισητός θηλυπρεπής τύπος που έκανε παρέα μόνο με κορίτσια σε όλο το γυμνασολύκειο. Συνήθως ήταν χοντρούλης με γυαλιά ή υπερβολικά στυλάτος. Επειδή συναναστρεφόταν μόνο με γυναίκες, ήξερε τα κουτσομπολιά των πάντων. Το κορυφαίο ήταν ότι του εμπιστευόσουν και δικά σου μυστικά, παρόλο που 5 λεπτά πιο πριν σου είχε αραδιάσει τις βρώμες όλου του σχολείου. Πρώτα έπρεπε βέβαια να σου δώσει την άδεια να του μιλήσεις, διότι τις πιο πολλές φορές έπαιρνε ένα ύφος μπλαζέ ανωτερότητας σε φάση "πες γρήγορα αυτό που θες και φύγε", λες και ήταν η μουνάρα του σχολείου! Είχε γκέι όνομα του τύπου Κανέλος Μπίτσικας ή Κλεάνθης Σμαραγδένιος, άκουγε Κότσιρα και Άννα Βίσση (που την αποκαλούσε πάντα "θεά") και έβλεπε Δύο Ξένους και Εγκλήματα. Πάντα σε έκανε να απορείς αν είναι τελικά πούστης ή όχι. Ακόμα και τώρα να τον πετύχεις, πάλι το ίδιο θα αναρωτιέσαι. Και η απάντηση είναι ένα μεγάλο ΝΑΙ!
Current status: Κομμωτής

- Η βυζιά
Δεν ήταν η πιο ωραία της τάξης. Δεν ήταν καν στις 5 πρώτες. Απλά τύχαινε να έχει τα μεγαλύτερα βυζιά και στο γυμνάσιο αυτό ήταν που μέτραγε! Η βυζιά τις περισσότερες φορές ήταν λίγο ζουμπουρλούδα και αυτό το μίνι κόμπλεξ με τα κιλά της την έκανε λίγο πιο πρόθυμη προς τον αντρικό πληθυσμό. Δεν ήταν πουταναριό η κοπέλα, προς Θεού, αλλά ήταν σίγουρα πιο εύκολη από το μέσο όρο. "Τα έφτιαχνε" με διαφορετικό αγόρι τουλάχιστον δυο φορές το μήνα και φρόντιζε να το δείχνει σαφέστατα με μαρκαδόρο στο θρανίο της (Χ + Ψ = L.F.E.). Η βασιλεία της βυζιά λήγει συνήθως γύρω στη 2α Λυκείου, όταν τα αγόρια σταματούν να εκτιμούν ΜΟΝΟ τα βυζιά στις γυναίκες, οπότε αρχίζουν να παρατηρούν ότι είναι λίγο μπαζάκι. Παρά τα όποια ελλατώματά της, είναι κατά βάθος καλή κοπέλα και μιλάει φιλικά στην κουλ παρέα αλλά και στα φυτά. Τουλάχιστον μία φορά στα σχολικά σου χρόνια, η βυζιά θα σε πάρει κατά μέρος και θα σου εκμυστηρευτεί ΟΛΑ τα γκομενικά της. Αυτό θα συμβεί κατά πάσα πιθανότητα μια μέρα που γυρνάτε απ' το σχολείο παρέα, κοντοστέκεστε κάτω απ' το σπίτι σου για ψιλή κουβέντα, αυτή αρχίζει το μπούρου μπούρου, αλλά εσύ βιάζεσαι να ανέβεις πάνω επειδή κατουριέσαι απ' την τρίτη ωρα!
Current status: Παντρεμένη με παιδί

- Το πλουσιόπαιδο
Όσοι πηγαίνατε Κολέγιο, Αρσάκειο, Λεόντειο κλπ αγνοήστε αυτή την κατηγορία και προχωρήστε στην επόμενη. Οι κανονικοί άνθρωποι συνεχίστε να διαβάζετε: Το πλουσιόπαιδο ήταν πάντα μια πηγή υποθάλπτουσας ζήλιας. Στο δημοτικό συμπλήρωνε πάντα πρώτος το άλμπουμ με τα αυτοκόλλητα Πανίνι και μάζευε όλους τους Παιχταράδες και τις Μπουγελόφατσες. Η ίδια τάση συνεχίστηκε και στη δευτεροβάθμια εκπαίδευση, όπου ήταν ο πρώτος με κινητό, μηχανάκι, αυτοκίνητο, Filmnet και υπολογιστή Pentium MMX σε socket. Φορούσε αθλητικά που φουσκώνανε, είχε "το αυθεντικό φλάι που κανονικά δεν πρέπει να είναι πορτοκαλί από μέσα", το καλοκαίρι κυκλοφορούσε με μπλουζάκια Quicksilver και Ocean Pacific και το μαλλί του το 'χε κάνει τσουλουφάκι Τεν-Τεν ή χωρίστρα Λιτμάνεν. Ήταν πάντα στο 8μελές της 5ήμερης για να καβατζώσει κι άλλα λεφτά, λες και δεν του έφταναν αυτά που είχε. Όλοι τον ψιλο-αντιπαθούσαμε για το τουπέ του και την ηγετική θέση του στην κουλ παρέα, αλλά το παίζαμε φίλοι του για να πάμε σπίτι του να παίξουμε Carmageddon και Red Alert στο PC του. Όσο μεγαλώνει, τόσο αυξάνεται και το douchebaggery του. Αν τον συναντήσεις μετά το σχολείο δύο είναι τα πιθανά σενάρια: Ή θα σε προσπεράσει με το νεοπλουτο-τρέντι SUV του (Lexus SX400 ή Dodge Ram) κάνοντας ότι δε σε είδε, ή θα αρχίσει να στα κάνει τσουρέκια για την πετυχημενιά του, χωρίς καν να τον ρωτήσεις.
Current status: Εισοδηματίας με bluetooth

- Η μάγισα
Είναι το κορίτσι-φάντασμα. Πέρασε και δεν ακούμπησε, αλλά μια μέρα που είσαι 22 χρονών και θυμάσαι τα σχολικά σου χρόνια ξαφνικά η εικόνα της πετιέται στο μυαλό σου ξεκάθαρα! Η πιο διακριτική και ταυτόχρονα η πιο creepy παρουσία σε όλο το σχολείο, η μάγισα καθόταν στην 3η σειρά στο παράθυρο και δεν μιλούσε ποτέ σε κανέναν. Είχε λουκ γκοθούς ή χίπισας με μαύρο μαλλί με μία άσπρη ανταύγεια α-λα Rogue και φορούσε μακριές φούστες, μπλούζες tie dye και ένα ανεξήγητο κρεμαστό/μενταγιόν. Προφανώς δεν αντάλλαξες ποτέ κουβέντα μαζί της, αλλά μία με δύο φορές που ξεχάστηκες και την κοίταξες λίγο παραπάνω, γύρισε και σου έριξε ένα βλέμμα γεμάτο κατάρες, που μετέτρεψε τη σπονδυλική σου στήλη σε παγό! Είναι η μόνη κατηγορία συμμαθητή που όλοι νομίζουν πως μόνο η τάξη τους είχε, ενώ στην πραγματικότητα την είχαν ΟΛΟΙ! Τώρα που το σκέφτομαι, μπορεί να ήταν και η ίδια κοπέλα σε όλα τα σχολεία, απλά να εμφανιζόταν παντού ταυτόχρονα ως αστρική προβολή. Πλέον περνά την ώρα της τριγυρνώντας στα γκοθάδικα, στη Σαμοθράκη για κάμπινγκ και σε φόρουμ που συζητάνε τι έγινε στο τέλος του Ντόνι Ντάρκο. Θα μπορούσα να πω περισσότερα, αλλά φοβάμαι ότι αυτή τη στιγμή με βλέπει να γράφω στο PC μου μέσα στη σφαίρα που έχει στον πύργο του Άιζενγκαρντ. Μην κοιτάξετε, αλλά είναι πίσω σας αυτή τη στιγμή!
Current status: Σερβιτόρα στο Rebound

- Ο καρπαζοεισπράκτορας
Καθόλα τα σχολικά του χρόνια, αυτός ο φουκαριάρης έκανε τα πάθη του Ιώβ να μοιάζουν με διακοπές στη Σαντορίνη. Ήταν ο μαθητής που πέρασε το γυμνασιο και λύκειο τρώγοντας φατούρο, συ-συ-σύννεφο, κωλονάτο, βωμό, σακούλα, μεταδοτικό, κρύψιμο τσάντας, μπουγέλωμα και αποκριάτικο αφρό. Ήταν χοντρός με μπροστινό κώλο ή πάρα πολύ λεπτός με σπυριά και γυμνασιακό μουστάκι. Αυτό το σκούρο χνούδι πάνω απ' το χείλος είναι μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα: όλοι σε κοιροϊδεύουν αν το έχεις, αλλά αν το ξυρίσεις, πάλι σε κοροϊδεύουν που το παίζεις αντράκι. Ο καρπαζοεισπράκτορας φορούσε γυαλιστερή φόρμα με λαστιχάκι στα μανίκια και στα μπατζάκια και είχε πάντα λαδωμένο μαλλί και τσαλακωμένα μυξόχαρτα στις τσέπες. Στη γυμναστική κανένας δεν τον ήθελε στην ομάδα και πάντα τον έβαζαν τερματοφύλακα.
Με λίγα λόγια, ο καρπαζοεισπράκτορας ήταν μια χοντρή, ιδρωμένη μάζα καθαρής καταπίεσης. Αν ήμασταν στην Αμερική, θα ήταν ο τύπος που στην τρίτη Λυκείου θα έσκαγε ένα πρωί οπλισμένος μέχρι τα δόντια και θα μας γάζωνε όλους πριν αυτοκτονήσει.
Current status: Σεκιουριτάς, εποχιακός στο αεροδρόμιο

- Το βαποράκι
Το βαποράκι ήταν αλήτης αλλά δεν είχε καμία σχέση με τον γραφικό και κατά βάθος καλοσυνάτο καταληψία. Ήταν κωλόπαιδο με την κανονική έννοια του όρου. Αντικοινωνικός, βρωμιάρης και σκατόψυχος, ήταν ο μίνι εγκληματίας της τάξης. Στο μάθημα δε μίλαγε ποτέ επειδή ζωγράφιζε πούτσες σε όλες τις εικόνες του βιβλίου ή έκανε φυσοκάλαμο από στυλό και πέταγε σαλιωμένα χαρτάκια στο ταβάνι πάνω απ' τον καθηγητή. Όταν η αίθουσα έμενε άδεια για πάνω από 20 λεπτά, καμία τσάντα δεν ήταν ασφαλής από το κλεφτρόνι του κερατά! Ο μόνος λόγος που κρατούσαμε επαφές μαζί του ήταν επειδή μας προμήθευε με τσόντες και δυναμιτάκια όταν χρειαζόμασταν. Αλλά κατά τ' άλλα ο τύπος ήταν λαμόγιο και τον μισούσαμε όλοι! Το μόνο πράγμα που έκανε ποτέ του που να πλησιάζει λίγο σε εκδήλωση αγάπης ήταν να βαρέσει μαλακία στην τάξη και να χύσει το μπουφάν της μπροστινής, για την οποία είχε κάβλες.
Current status: Φυλακή

- Το καλόπαιδο
Αυτό το παιδί τα 'χε τόσο καλά με τον κόσμο που ήταν σχεδόν ενοχλητικό. Ήταν ο clean cut τύπος που πραγματικά γούσταρε το σχολείο και φερόταν καλά σε όλους τους μαθητές, τους καθηγητές, το διευθυντή, τον επιστάτη, τις καθαρίστριες και το αδέσποτο-μασκότ του σχολείου ονόματι Μπάμπη. Ήταν αναπληρωματικός απουσιολόγος και γραμματέας του 5μελούς και πάντα φρόντιζε να έχει η τάξη καλά στυμμένο σπόγγο, καθαρογραμμένο πλάνο με τις θέσεις, Χριστουγεννιάτικο δέντρο στις γιορτές και reunion 10 χρόνια μετά την αποφοίτηση. Ο έρωτάς του με την αίθουσα τον έβαζε και ενίοτε σε μπελάδες, όταν για παράδειγμα έμενε μέσα στο διάλειμμα για να καθαρίσει και οι υπόλοιποι που ήταν μέσα εκείνη την ώρα έσπαγαν το τζάμι με μια στρατηγικά τοποθετημένη Μινέρβα. Όταν οι υπόλοιποι κατεβάζαμε τσόντες 30 δευτερολέπτων απ' το Kazaa την ώρα της πληροφορικής, το καλόπαιδο ήταν ένας υπεύθυνος και πολιτικά ενεργός νέος. Είχε μπει στη Βουλή των Εφήβων και συμμετείχε σε καταλήψεις όταν έκρινε πως ο σκοπός ήταν ανώτερος. Βέβαια κατα τη διάρκεια της κατάληψης στάνταρ θα παιζόταν το εξής σκηνικό: σκάει ο διευθυντής έξω απ' τα κάγκελα και διαπληκτίζεται με τους αλήτες που κρατάνε το σχολείο κλειστό! Μετά, βλέποντας το καλόπαιδο μέσα στην κατάληψη του λέει με στόμφο: "Δεν το περίμενα αυτό από σένα" και το καλόπαιδο σκύβει με ενοχή το κεφάλι και φεύγει από τα κάγκελα πληγωμένος.
Current status: Facebookάς


Sunday, June 28, 2009

Φίλε καπνιστή, ρούφα κι έρχεται!

Τι έρχεται; Μα φυσικά η 1η Ιουλίου! Η μέρα που επιτέλους θα γίνουμε Ευρώπη! Η μέρα που θα βγούμε όλοι απ' τα σπίτια μας και έξω θα κελαηδούν τα πουλάκια, ο ουρανός θα έχει ένα ουράνιο τόξο απ' άκρη σ' άκρη και μικρά παιδιά με χαρταετούς στο χέρι θα τρέχουν στα πάρκα! Η μέρα που θα απαγορευτεί το κάπνισμα σε όλους του ιδιωτικούς και δημόσιους εργασιακούς χώρους και τα τμήματα καπνιστών σε καφετέριες και κλαμπάκια θα μεταφερθούν στη Σπιναλόγκα.

Θέλω να ξεκινήσω λέγοντας ότι δεν έχω καμία εξωτερική επιρροή από καπνιστές και μη. Στο άρθρο που ακολουθεί παραθέτω αποκλειστικά την προσωπική μου γνώμη διότι πρώτον, μόνο αυτή αξίζει και δεύτερον, δεν είμαι ούτε καπνιστής ούτε αντικαπνιστής. Είμαι ένας τύπος που δεν καπνίζει επειδή απλά του βρωμάει. So let's get to it:

Από 1η Ιουλίου λοιπόν, όλοι οι αντικαπνιστές της Ελλάδας (και οι 3) έχουν κάθε λόγο να χαίρονται, καθώς μετά από τόσα χρόνια γκρίνιας και χτυπήματος του ποδιού τους κάτω, πέρασε επιτέλους το δικό τους. Σημείωση για τους υδροκέφαλους που διαβάζουν αυτή τη στιγμή: Άλλο μη-καπνιστής, άλλο αντικαπνιστής. Ο πρώτος απλά δε γουστάρει τον καπνό. Ο δεύτερος πιστεύει ότι το άναμμα ενός τσιγάρου είναι χειρότερο κι από το να κόβεις το κεφάλι ενός μωρού και να βιάζεις τον οισοφάγο του και θα κάνει ό,τι περνά απ' το χέρι του για να μετατρέψει την προσωπική του γνώμη σε νόμο του κράτους.
Η αλήθεια είναι ότι στη χώρα που ζούμε δεν μπορείς να τους κατηγορήσεις και πολύ: Ο Έλληνας καπνιστής συνδυάζει τον εγωισμό του εθισμένου στη νικοτίνη με την defacto αγένεια και γυφτιά του Έλληνα και 40 χρόνια τώρα μας έχει γαμήσει! Ανάβει τσιγάρο χωρίς να ρωτάει κανέναν, φυσάει τον καπνό πάνω σου την ώρα που τρως και χρησιμοποιεί για αυτοσχέδιο τασάκι το φέρετρο της γιαγιάς σου. Μέχρι πριν λίγο καιρό θυμάμαι κόσμο να καπνίζει στα μαιευτήρια. ΣΤΑ ΜΑΙΕΥΤΗΡΙΑ! Και ΟΧΙ, μαλάκα καπνιστή, το να αλλάζεις απλά χέρι το τσιγάρο όταν σου λέω ότι με ενοχλεί, ΔΕ ΒΟΗΘΑΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ! Δεν είναι τυχαίο που στο Ελλαδιστάν τα προηγούμενα αντικαπνιστικά μέτρα δεν πιάσανε ούτε για πλάκα.

Όπως και να 'χει το τσιγάρο είναι ηλίθιο ναρκωτικό. Δεν είναι καν στο top 5, απλά είναι εύκολο να το προμηθευτείς, γι' αυτό είναι και τόσο διαδεδομένο. Αν πουλούσαν LSD νόμιμα στα περίπτερα, τώρα εσείς δε θα ήσασταν στο internet κι εγώ δε θα έγραφα άρθρα γιατί όλοι θα τριπάραμε σαν τα ζώα! Αν από την άλλη έπρεπε να παίρνω τηλέφωνο το κονέ μου 5 μέρες μέχρι να τον βρω και μετά να αναγκαζόμουνα να πάω μέχρι τον Πειραιά να τον συναντήσω νυχτιάτικα για να μου πουλήσει ένα πακέτο Prince, σιγά μην κάπνιζα ποτέ στη ζωή μου!

Έχοντας πει αυτά, το να απαγορέψεις το τσιγάρο παντού και πάντα είναι αντιδημοκρατικό και ηλίθιο! Πρώτον, απ' όλους τους πιθανούς σωτήρες της δημόσιας υγείας που μπορώ να σκεφτώ, το κράτος έρχεται τουλάχιστον τελευταίο. Εδώ και 40 χρόνια το κράτος και οι καπνοβιομηχανίες αλληλοτσιμπουκώνονται σαν τους τρόφιμους σε αμερικάνικη φυλακο-ταινία! Αφού ξέρει πως το τσιγάρο είναι τόσο βλαβερό, γιατί δεν το κάνει παράνομο να τελειώνουμε; Αν αύριο έβγαινε μελέτη ότι το κέτσαπ έχει το ένα δέκατο των καρκινογόνων που έχει το τσιγάρο, θα το έβγαζαν απ' τα ράφια σε μια μέρα! Ποια είναι η διαφορά; ΟΙ ΦΟΡΟΙ! Κάθε φορά που παίρνεις ένα πακέτο τσιγάρα, το 55% από αυτά που σκας μπαίνει στην τσέπη της κυβέρνησης. Σε αντάλλαγμα, το κράτος κάνει τα στραβά μάτια σε όποια μελέτη για τις βλαβερές συνέπειες του καπνού κι αν βγει, φροντίζοντας παράλληλα να διατηρεί παράνομο τον σχετικά αβλαβή ανταγωνισμό (χόρτο, μανιτάρια κλπ).

Δεύτερον, η πολιτεία δεν έχει κανένα λέγειν στο τι μπορώ να βάλω εγώ στο σώμα μου, βλαβερό ή μη, αρκεί να μην ενοχλώ κανένα συμπολίτη μου. Δε μπορείς να πουλάς ένα προϊόν παντού και ταυτόχρονα να λες "DAS IST VERBOTEN!". Τα μέτρα που εισάγεις θα πρέπει να αφορούν ελέγχους για τον εξαερισμό του εκάστοτε μαγαζιού και αυστηρότερους νόμους για τα πεταμένα αποτσίγαρα, όχι για το ποιος μπορεί να ανάψει τσιγάρο και πότε. Επίσης σε δημόσιους ΑΝΟΙΧΤΟΥΣ χώρους όπως οι σταθμοί του ηλεκτρικού ή τα πάρκα θα πρέπει να επιτρέπεται το κάπνισμα, αλλιώς είναι υποκρισία. Τι; Στο πάρκο ο καπνός είναι συμπυκνωμένος καρκίνος αλλά 88 εκατοστά πιο πέρα στο δρόμο χαρίζει δροσερή αναπνοή; Χέσε με!
Όπως και να 'χει, τα μέτρα έρχονται και ελπίζω να εφαρμοστούν αυστηρά, γιατί οι Έλληνες θα τα γράψουν στην καραπουτσακλάρα τους όπως πάντα. Είναι πρόχειρα, είναι άδικα, τα εισάγουμε επειδή μας βάζει χέρι η Ε.Ε. και μου θυμίζουν τα αντι-κοκορετσιακά μέτρα που μας είχαν πλασάρει παλιότερα. Αλλά του πούστη, κάτι έπρεπε να γίνει. Όπως είπε πολύ σωστά κι ο φίλος Βαγγέλης: 40 χρόνια ανέχομαι τον καπνό τους, τώρα πρέπει αυτοί να ανεχτούν τον μη-καπνό μου. Και μόλις μπει το 2050, βλέπουμε...


Credits: B. Maher για την συγκριση με το κετσαπ.

Thursday, June 18, 2009

Τα πιο αντιαισθητικά πράγματα στην Ελλάδα

Τα είδαμε και μετατραπήκαμε σε στήλες άλατος. Αηδίες ολκής που στοίχειωσαν και ακόμα στοιχειώνουν τη ζωή μας. Η συλλογή εκτρωμάτων που θα δείτε στη συνέχεια είναι αίσχος με όλη τη σημασία του όρου. Οπότε πηγαίντε φέρτε έναν κουβά να υπάρχει πρόχειρος και μετά διαβάστε τη λίστα που ακολουθεί.

- Κτίρια babis vovos
Πάρε ένα βουνό από τσιμέντο, 20-30 ατσάλινα δοκάρια και μερικούς τόνους τζαμαρία. Ρίξτα όλα σε μια στοίβα, βάλε από κάτω λίγο δυναμίτη και ανατίναξέ τα! Αν ο σωρός που εκτοξεύτηκε στον αέρα τύχει να προσγειωθεί δίπλα στην Κηφισίας, τότε συγχαρητήρια! Είσαι ο επιτυχημένος αρχιτέκτων Μπάμπης Βωβός!
Δε φτάνει που τα κτίρια του είναι μια απρόσωπη σιχαμένη μάζα που φαίνονται σα να βγήκαν από γραμμή παραγωγής. Ο εγωκεντρικός παπάρας έχει το θράσος να βάζει και το όνομά του με φωτεινά γράμματα σε όλες τις ταράτσες. Thanks Babis. Τώρα ξέρω σε ποιόν να στείλω το φάκελο με τον Άνθρακα!

- Μποτοσπορτέξ πυγμαχίας
Το αίσχος που βλέπετε δεξιά ήταν στη μόδα γύρω στο 2003, όταν σωρείες ΔΑΠιτών Αυστραλοπίθηκων συνδύαζαν το παπούτσι αυτό με μπλουζάκια Paul Frank, για να είναι ασορτί η στάμπα με τα μούτρα τους! Το ανσάμπλ της κόλασης περιλάμβανε επίσης τεράστια γυαλιά-πούλμαν, μαλλί χαίτη και τζιν με άσπρα ξεβάμματα, ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΜΠΟΤΑΚΙ! Άσχημο; Όχι όχι. Το μουνί της Γεωργίας Βασιλειάδου πασαλειμμένο με λαρδί είναι άσχημο! Το μποτοσπορτέξ πυγμαχίας χρειάζεται μια καινούργια λέξη για να περιγράψει τον ανελέητο βιασμό που υπέσθη ο αμφιβληστροειδής μας εξαιτίας του!

- Τα 2 συντριβανάκια της Ερμού
Μπράβο δήμε της Αθήνας! Τα κατάφερες πάλι! Έχεις τον πιο κεντρικό πεζόδρομο της Ελλάδας, που οδηγεί στη Βουλή, είναι γεμάτος μαγαζιά και περπατιέται από εκατομμύρια Έλληνες και τουρίστες κάθε χρόνο. Το κάτω μισό του δρόμου στολίζεται από μια πανέμορφη Βυζαντινή εκκλησία του 11ου αιώνα. Με τι αντάξιο μνημείο θα κοσμήσεις το πάνω μισό;
Μα φυσικά, με δυο γούρνες που κατουράνε βρωμόνερο! Α! Και στη μέση καθεμίας, βάλε ένα καφέ γλυπτό που θυμίζει αυτές τις σκληρές κουράδες που χέζεις μετά από 3 μέρες δυσκοιλιότητα... Ξέρεις, αυτές που αποτελούνται από κολλημένα μπιλάκια και σου κόβουν τον κώλο όταν τις βγάζεις... Αυτες! Και για εσάς που μπαίνετε στον πειρασμό να είστε επιεικείς με τα συντριβάνια της Ερμού, παραθέτω φωτό από μερικά συντριβάνια του εξωτερικού μπας και το βουλώσετε εγκαίρως.
ANY QUESTIONS?!?!?

- Fiat Multipla
Τα αυτοκίνητο δεν είναι απλά ένα μέσο για να κουβαλάς τους αερόσακούς σου από το Α στο Β. Πολλά αμάξια αποτελούν ορόσημα του κορυφαίου design και της αισθητικής. Aston Martin DB9... Alfa Romeo 8C... Bugatti Veyron... να μερικά αυτοκίνητα που θα έπρεπε ΝΑ ΜΟΥ ΧΑΡΙΣΟΥΝ προκειμένου να πατήσω το πόδι μου μέσα σε Fiat Multipla ! ! ! Θα μπορούσα να περιγράψω το πόσο σκατένιο είναι, αλλά πιστεύω μια εικόνα αξίζει χίλιες λέξεις.

ΠΡΟΣΟΧΗ! Ακολουθεί Fiat Multipla σε απόχρωση "περιοδί". Παρακαλούνται τα ανήλικα παιδιά, οι έγκυες μετά τον 3ο μήνα και όσοι υποφέρουν από επιληπτικές κρίσεις να απομακρυνθούν από τους υπολογιστές τους. Το faeenamalaka δεν αναλαμβάνει καμία ευθύνη. Ευχαριστούμε.
HOLY SHIT! Το αμάξι είναι τόσο στραβοχυμένο και τρομακτικό, που φωτογραφίες σαν την παραπάνω χρησιμοποιούνται σε screamer videos! Αν το βαν σας μπορούσε να βγάλει κακοήθη όγκο, θα ήταν το Fiat Multipla. Αν αποβάλλατε ένα σιαμαίο ζυγωτό 800 κιλών, θα ήταν το Fiat Multipla. Αν ο άνθρωπος-ελέφαντας γαμούσε ένα Hundai Matrix, το ξώγαμο που θα 'βγαινε θα ήταν το Fiat Multipla!

- Φραμπαλάς με τζιν
Γιατί; Γιατί ρε κορίτσια; Τόσα και τόσα όμορφα πράγματα μπορείτε να φορέσετε. Τι σας περνούσε απ' το μυαλό το 2001; Ήρθε μια πούστρα σχεδιαστής και είπε: "Λέω να πάρω μια τζιν φούστα, να την κόψω λοξά, σα να πέρασε το τραμ από πάνω, και στο κομμάτι που έμεινε να ράψω ότι στο διάολο ύφασμα, σχέδιο και χρώμα έχει μείνει στην αποθήκη από αντιπρόπερσι". Και οι γυναίκες ρώτησαν: "Η Μενεγάκη θα το φοράει;" Και η πούστρα αποκρίθηκε: "Μα ήδη το φοράει!". Κι έτσι η χώρα κατακλύστηκε από ρούχα-Frankenstein, όπως αυτά:
Προς τους νεαρούς αναγνώστες που δε θυμούνται τη συγκεκριμένη μόδα: ΣΑΣ ΦΘΟΝΩ! Έχω αναμνήσεις από χοντρο-ελληνίδες σκυλούδες να φοράνε στράπλες φραμπαλά ραμμένο με τζιν κορσέ. Η εικόνα του πατσά μεταξύ ώμου και μασχάλης να πετιέται έξω σα muffin που ξεχειλίζει απ' το χαρτάκι του, μου προκαλέι ακόμα και τώρα εφιάλτες. Προτιμώ να γλείψω το τυράκι από άπλυτη πούτσα ρινόκερου, παρά να δω τη συγκεκριμένη μόδα να επιστρέφει!

- Το χριστουγεννιάτικο δέντρο του Αβραμόπουλου
Η θρυλική "σκαλωσιά με λάμπες". Το τριτοκοσμικό πανηγυρτζίδικο στολίδι-μπετό που στοίχειωνε την πλατεία Συντάγματος για πάνω από 5 χρόνια. Το χειρότερο της υπόθεσης ήταν (τι άλλο;) ο μαλάκας ο Αβραμόπουλος που είχε πάρει και τα πάνω του με τη σκαλωσιά, αποκαλώντας την "το μεγαλύτερο δέντρο της Ευρώπης"! Μιλάμε για αρχίδια-καμπαναριό! Γι' αυτό μετά από λίγο ίδρυσε το ΚΕΠ. Σου λέει "Εδώ ανεχτήκανε μια φωτεινή κουράδα δίπλα στη Βουλή των Ελλήνων! Το κόμμα μου θα τους πειράξει;"
Ξέρω, ξέρω. Μετά από τόσο καιρό καταφέραμε να σπρώξουμε αυτή τη φρικτή ανάμνηση στα βάθη του ασυνείδητού μας κι εγώ με θράσος την επαναφέρω. Ζητώ συγνώμη, αλλά δε μπορούσα να αφήσω αυτό το μνημείο γυφτιάς να μείνει εκτός άρθρου. Πραγματικά, ήταν χάλια! Τόσο χάλια, που εύχομαι να είχαν σκοτώσει τον Αλέξη το '95, μπας και βάζανε φωτιά στο "δέντρο" και το ξεφορτωνόμασταν τότε που έπρεπε!

- Σπορτέξ με τακούνι
Το τελευταίο και χειρότερο item στη λίστα του αίσχους και της τρικαραγκιοζιάς εισέβαλε στις ζωές μας πρόσφατα. Και είναι φυσικά γυναικείο παπούτσι! Μετά απ’ το μποτοσπορτέξ του 2003 και την πανούκλα της χρωματιστής γαλότσας του 2007, όλοι πιστεύαμε ότι τα δύσκολα πέρασαν. Ότι το γυναικείο παπούτσι χτύπησε τον πάτο του. Ότι χειρότερα δε γίνεται.
ΛΑΘΟΣ !
Σόρι παιδιά. Έπρεπε να σας είχα προετοιμάσει κατάλληλα, να δείτε τη φωτό μέσα απ' την ασπίδα του Περσέα για να μην πετρώσετε. Anyway, ετοιμαστείτε για ακόμα μία εφιαλτική χρονιά, γιατί τα ψηλοτάκουνα σπορτέξ είναι εδώ και κάνουν και πωλήσεις! Είναι ξεκάθαρο ότι ο κόσμος της μόδας έχει πλέον στερέψει από ιδέες και απλά προκαλεί την υπομονή μας. Τη στιγμή που μιλάμε, δέκα σχεδιαστές κρύβονται στη μυστική βάση τους μέσα σε ένα κούφιο ηφαίστειο και γελάνε με την πάρτη μας, χαϊδεύοντας άσπρες γάτες. "Για να δούμε. Θα τους δώσουμε να φορέσουν μπλούζες IRON MAIDEN με στρασάκια. Αποκλείεται να τις αγοράσουν... Okaaaay, τις αγοράζουν. Τότε θα τους πλασάρουμε μωβ και φούξια λουλουδάτες γαλότσες. Δεν παίζει να πουλήσουμε ούτε μία!... Wow, τις παίρνουν κι αυτές! ΟΚ, ΟΚ, το βρήκα! Σπορτέξ με τακούνια. Αυτή τη φορά δεν υπάρχει περίπτωση να... ΜΑ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΤΑ ΑΓΟΡΑΖΟΥΝ ΑΚΟΜΑ;!;". Αχ, ανθρωπότητα. Πόσο σε μισώ ώρες ώρες...


Credits:
Σοφία για την παρομοίωση με το σιαμαίο
Alex για τις φωτό τζιν-φραμπαλάδων
Χάρης 2 για το χρώμα "περιοδί"

Sunday, June 14, 2009

Χαζο-ταινίες που ΓΑΜΑΝΕ!

Πέρα από ερμηνείες, εφφέ, σενάριο και μηνύματα, μια ταινία πρέπει πάνω απ' όλα να μας ΔΙΑΣΚΕΔΑΖΕΙ! Κάτι που όσο μεγαλώνουμε, τόσο το αγνοούμε και το ξεχνάμε. Ακολουθούν μερικά reviews ταινιών που πέτυχαν το ακατόρθωτο: να είναι αντικειμενικά για τον πούτσο, να θέλουμε να τις βρίσουμε και να τις μισήσουμε για τις ατέλειές τους, αλλά ταυτόχρονα, όταν τις βάζει η τηλεόραση να καθόμαστε σπίτι για να τις δούμε για 10.000.000ή φορά. Είναι οι ταινίες για τις οποίες κρύβουμε κάθε συμπάθεια όταν την πέφτουμε σε κουλτουριάρα γκόμενα, αλλά βαθιά μέσα μας τις λατρεύουμε!


- Independence Day
Στην θρυλική ταινία καταστροφής του R. Emmerich, μια πανίσχυρη αρμάδα εξωγήινων σκαφών παρκάρει σε στρατηγικά σημεία του πλανήτη μας και χρησιμοποιώντας ένα τεράστιο λέιζερ, ισοπεδώνει ολόκληρες πόλεις μέσα σε δευτερόλεπτα! Τα διαστημόπλοια είναι άτρωτα ακόμα και ενάντια σε πυρηνικές επιθέσεις χάρη σε (τι άλλο;) ένα πεδίο ισχύος που τα περιβάλλει. Πώς θα νικήσει η ανθρωπότητα έναν τόσο τρομερό αντίπαλο; Μα φυσικά, με έναν ιό! ΕΝΑΝ ΙΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ από Εβραίο χάκερ!!! Οι εξωγήινοι απ' ότι φαίνεται έχουν τεχνολογία αντι-βαρύτητας και ταξιδεύουν για γενιές και γενιές στο διάστημα, αλλά δεν έχουν ένα απλό anti-virus στο κεντρικό τους κομπιούτερ! Επίσης, οι πιλότοι των μαχητικών τους έχουν εξωσκελετό που τους επιτρέπει να βγαίνουν ουσιαστικά αλώβητοι από μια συντριβή 500 χμ/ώρα, αλλά τι τους βγάζει νοκ-άουτ; ΕΝΑ ΜΠΟΥΚΕΤΟ ΣΤΑ ΔΟΝΤΙΑ από τον Will Smith! Η ταινία ξεχειλίζει με Αμερικάνικο πατριωτισμό από κάθε τρύπα, με κορύφωση την τελική μάχη που γίνεται 4 Ιουλίου φυσικά, όπου ο Πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών βάζει στολή πιλότου και οδηγεί ένα σμήνος F-16 στην τελική νίκη. Μια κίνηση που του εξασφάλισε την επανεκλογή και βρήκε μιμητές και στον πραγματικό κόσμο.
Τι έχω να πω για όλα αυτά τα κλισέ και τις Αμερικανίλες: ΧΕΣΤΗΚΑΜΕ! Η ΤΑΙΝΙΑ ΣΠΕΡΝΕΙ! Πρώτον έχει μια απ' τις καλύτερες αερομαχίες στην ιστορία του σινεμά! Η μάχη στο τέλος περιλάμβανε 100άδες σκάφη, όλα CGI (computer generated images) και απόλυτα ρεαλιστικά! Μην ξεχνάτε ότι μιλάμε για το 1996, όταν όλοι οι άλλοι τη βγάζανε με μακέτες και μοντελάκια σε αργή κίνηση. Δε χόρτασες καταστροφή; Η ταινία σε καλύπτει με 8 επί 10 στην εικοστή εκρήξεις, που μάλιστα μια απ' αυτές κάνει γης μαδιάμ το Λευκό Οίκο.
Αλλά αυτό που κάνει την ταινία τόσο αξέχαστη είναι η ατμόσφαιρα γηπέδου που δημιούργησε στις αίθουσες όπου προβλήθηκε. Οι εξωγήινοι μας είχαν σπάσει τόσο πολύ τον πούτσο με την αψοφαντιά τους, που όταν τους πέτυχε ο πρώτος πύραυλος με επιτυχία, όλοι στο σινεμά σηκωθήκαμε και κάναμε κωλόχερα στην οθόνη φωνάζοντας "Πάρτα μαλάκα κωλόπουστα εξωγήινε! Παρ' τ' αρχίδια μας τώρα!". Μια ταινία απλά αξέχαστη!


- Con Air
Από την πουτάνα των blockbuster Roland Emmerich, περνάμε στον μεγαλονταβά τους, Jerry fucking Bruckheimer! Ο μαιτρ της κονσερβο-δράσης πατάει πάνω στην επιτυχία του "Βράχου" και μας πλασάρει άλλη μια φορά τη μίζερη σκατόφατσα του Nicolas Cage ως action hero. Και μάλιστα σε δεύτερους ρόλους έχουμε τον John Cusac και τον Steve Buscemi, λες και ο casting director τους έβαλε στην ταινία για να κερδίσει κάποιο στοίχημα! Ο John Malcovich είναι αρκετά cool ως ο αρχι-κακός της υπόθεσης, αλλά συνέχεια το παίζει τόσο bad-ass ιδιοφυΐα που αγγίζει τα όρια του καρτούν... Ποιόν μου θυμίζει ρε γαμώτο..
Α, ΝΑΙ..!
Το bad-assery αποδεικνύεται το κύριο μοτίβο του Con Air. Η μισή ταινία δείχνει τους χαρακτήρες σε αργή κίνηση με την κάμερα να φιλμάρει από κάτω προς τα πάνω για να κεντράρει στις βαριές αρχιδάρες τους, ενώ ταυτόχρονα μια φωνή από πίσω διηγείται πόσο γαμάω είναι ο καθένας. Ακόμα κι ο Steve Buscemi φαίνεται απειλητικός μετά από τα πλάνα που του μαγειρέυουν. Τόση αργή κίνηση και πορτοκαλί ρούχα είχαμε να δούμε απ' το Baywatch. Το σενάριο είναι ελεεινό σε σημείο που θέλεις να φωνάξεις τον Ηρακλή να εκτρέψει τα νερά του Πηνειού για να καθαρίσει! Λες και κάθε φορά που χρειαζόταν ένας διάλογος, οι σεναριογράφοι είχαν ένα πίνακα γεμάτο εξυπνάδες και έβαζαν μια μαϊμού να του πετάει βελάκια για να διαλέξουν ποιες ατάκες θα μπουν. Χώρια οι εκρήξεις! Το Con Air πρέπει να κατέχει το ρεκόρ πλάνων "έκρηξη πίσω από πρωταγωνιστή".
Εκέι όμως που παρακολουθούσα αυτό το φεστιβάλ από κλισέ, νταπαντούπα και σκατένια one-liner, κάτι παράξενο συνέβη: άρχισα να διασκεδάζω. "Τι είναι αυτό το περίεργο συναίσθημα;" αναρωτήθηκα. "Και γιατί δεν το ένιωσα σε "καλές" ταινίες από τον David Lynch ή τους αδεφούς Cohen;". Μια στο τόσο χρειαζόμαστε μια ταινία που απλά έχει άπειρη δράση και δεν το αρνείται, για να περάσουν καλά οι μπακουροπαρέες. Και το Con Air κάνει ακριβώς αυτο. Οι διάλογοι δεν έχουν καμία σημασία! Μπορείς να τους αντικαταστήσεις με το Wherever I May Roam σε λούπα και η ταινία δε θα χάσει τίποτα, μη σου πω θα γίνει γαμιστερότερη! Ο Bruckheimer έφτιαξε ένα έργο τόσο αρχιδίλα, που μόλις βγεις απ' το σινεμά, θέλεις να κουντουλάς κεφάλια με την παρέα σου και να κατουράς πάνω σε πράγματα για να ξέρουν ότι είναι δικά σου!


- Jackass the movie
Είναι ελεεινή. Είναι ανώριμη. Είναι κακόγουστη. Ασχολείται με χέσιμο, κάτουρο, ξερατό και σαβούρδες. Έχω δει τσόντες με λιγότερες πρωκτικές διεισδύσεις από το Jackass the movie. ΑΛΛΑ, αν είδες αυτήν την ταινία και δε γέλασες ούτε μία φορά, πρέπει να πας σε γιατρό. Συγκεκριμένα σε χειρούργο για να σου αφαιρέσει το αγγούρι απ' τον κώλο. Το ξέρω ότι άπειροι κουλτουριάρηδες κριτικοί έθαψαν την ταινία, αλλά ξέχασαν ένα βασικό κανόνα: την κωμωδία δεν την κρίνεις όπως τις άλλες ταινίες. Η βαθμολόγηση της κωμωδίας είναι μακράν η πιο ευκολη: όσο πιο πολύ γελάς, τόσο πιο πολλά αστεράκια βάζεις. Δεν έχει σημασία γιατί γελάς. Δεν εχει σημασία με ποιον και με τι γελάς. Αν πονάει η κοιλιά σου μετά, τότε ξέρεις ότι είδες καλή κωμωδία. Και όπως και να το κάνουμε, καλές οι ατάκες των Monty Pythons, έξυπνος και αστείος ο Woody Allen, αλλά ειλικρινά, μετά απο ποιά ταινία κρατάς τα πλευρά σου; Τους Μικροαπατεώνες ή το Jackass;
Από τώρα ξέρω τι θα πουν οι κομπλεξικοί για την εικόνα: (για περισσότερο ρεαλισμό, διαβάστε το παρακάτω quote με τη φωνή που έκανε ο Καλυβάτσης στο "Γιατί μπαμπά" του ΑΜΑΝ) "Καλα ρε Mikeius, είσαι αστοιχείωτος; Οι τανίες του Wes Anderson πρέπει να αντιμετωπίζονται τόσο ως κωμωδίες όσο και ως δράματα. Δε μπορείς να τη βαθμολογείς μόνο με τα μέτρα και τα σταθμά της καθαρής κωμωδίας!" Αλήθεια πουτάνας γιε; Όταν πρόκειται για ταινίες που γουστάρεις και θεωρείς ΕΣΥ ιδιαίτερες, ξαφνικά οι κανόνες αλλάζουν και πρέπει να τις κρίνουμε για αυτό που είναι, για το πώς στέκονται στο είδος τους, χωρίς γενικευμένους κανόνες και ψυχρούς αριθμούς και άλλα τέτοια. Αλλά αν δε σ' αρέσει το Jackass ή το Borat, μπορείς απλά να πεις ότι είναι μια "απαράδεκτη ταινία" και τέλος; Ε, ρούφα το τσιρλιό μου, σινεφίλ παπάρα γιατί δεν πάει έτσι! Τον επόμενο που θα πιάσω να θάβει ταινίες του χαβαλέ για να φανεί "ανώτερος", θα τον βάλω να φάει συρματόπλεγμα και μόλις χέσει την άκρη, θα τη δέσω στο κάγκελο μιας γέφυρας και θα τον πετάξω από κάτω!



Wednesday, June 10, 2009

Ηλίθια προϊόντα GONE WILD !

Κι όμως, υπάρχουν. Τα προϊόντα που θα δείτε στη συνέχεια είναι 100% αληθινά. Τα περισσότερα πωλούνται στην Αμερική (πού αλλού...) ή μέσω internert, οπότε μάλλον δεν θα τα βρείτε στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς σας. Να είστε ευγνώμονες γι αυτό!

- Oreo Pizza
Μμμμμμ... σκέτη απόλαυση! Η Dominos, γνωστή και ως "τα McDonald's της πίτσας", αποφάσισε ότι τα παλιά υλικά της όπως οι ατζούγιες, η σάλτσα wasabi και η καρμπονάρα δεν προκαλούσαν αρκετή εξέμεση. Η λύση; Μπισκότα Oreo!... Μακάρι να έκανα πλάκα!!!
Απ' ότι φαίνεται, οι υπεύθυνοι της εταιρίας εμπνεύστηκαν από το επεισόδιο Friends που ο Joey γουστάρει την αποτυχημένη τούρτα της Rachel με σαντιγί και χοιρινό. "Ζύμη; Good! Τυρί; Good! Γεμιστά μπισκότα σοκολάτας; GOOD!"

- Μαντηλάκια Kandoo
Τα συγκεκριμένα υγρο-μάντηλα πωλούνται και στην Ελλάδα. Το προϊόν αυτό-καθαυτό δεν είναι χαζό. Αυτό που γουστάρω εδώ είναι η ετικέτα.
Να κάτι που δεν περίμενα ποτέ να δω τυπωμένο: ένας βάτραχος που σκουπίζει τον κώλο του!

- Potty putter
Και μια και μιλάμε για χέσιμο, να ένα προϊόν που θα αποτελέσει το τέλειο δώρο για σένα! Σε σένα μιλάω Έλληνα πατέρα που, αφού χέσεις, κάθεσαι και ευλογάς το σκατό σου τουλάχιστον τρία τέταρτα! Εξάντλησες όλη την εφημερίδα μέχρι και τις αγγελίες θανάτων; Διάβασες τις ετικέτες από σαμπουάν, καθαριστικά Βιακάλ, οδοντόκρεμες και σερβιετάκια Ultra; Μη σηκώνεσαι ακόμα! Παίξε λίγο μίνι-γκολφ κι άσε τους άλλους απ' έξω να βαράνε την πόρτα και να κατουράνε τα βρακιά τους!

- DVD με εξώφυλλο-μαϊμού
Θυμάστε όταν λέγατε στη μάνα σας να σας φέρει δημητριακά απ' το σούπερ μάρκετ; Της περιγράφατε το κουτί με λεπτομέρεια, αλλά αυτή σας έφερνε στο τέλος μια τρελλή μούφα δημητριακά, επειδή το κουτί τους απλά έμοιαζε με αυτό που περιγράψατε (βλ. "Μικρές λεπτομέρειες της ζωής"). Ε, οι παρακάτω ταινίες προσπαθούν να αυξήσουν το κοινό τους με ακριβώς το ίδιο κόλπο!

- Gatorade A.M.
Είσαι λοιπόν αραχτός στον καναπέ, έχεις βάλει να παίζει το DVD με τα αγαπημένα σου "TRANS-MORPHERS", απολαμβάνοντας ταυτόχρονα μια αχνιστή Oreo Pizza. Όλα καλά μέχρι εδώ. Τι να πιείς όμως για να ξεπλύνεις αυτή τη λιχουδιά; Μα φυσικά...
ΕΤΣΙ ΦΙΛΕ! Τόσο καιρό η κυβέρνηση και τα media σου λένε ότι ο ύπνος σε ξεκουράζει; WROOOONG! Ο ύπνος καταπονεί το σώμα και σου κοστίζει πολύτιμους ηλεκτρολύτες! Ευτυχώς υπάρχει η Gatorade AM. Κοιμήσου ήσυχος!

- "Βοηθός" iPod
Αυτό το προϊόν είναι ο καλύτερος τρόπος να δείξω πόσο η Apple έχει χάσει τη μπάλα με τα τρέντι αξεσουάρ για τη λευκή χούφτα σκατού που λέγεται iPod! Πρώτα βγήκαν φορητές βάσεις-ηχοσυστήματα, ΟΚ. Μετά είχαμε τους μίνι-μίκτες, ΟΚ. Κάποια στιγμή η Nike βγάζει σπορτέξ με iPod shuffle μέσα στη σόλα, λέω "τι χυσαμόλι είναι πάλι αυτό;!;". Αλλά το τελευταίο το είδα πέρυσι στην Athens Erotica και τα νικάει όλα μακράν:
Όχι, δεν πάθατε γλαύκωμα! Αυτό είναι όντως ένας δονητής για iPod! Μόνο ένα καλό βγήκε απ' αυτή την υπόθεση: αυτοί που αγόρασαν iPhone δεν είναι πλέον οι μόνοι που νιώθουν ότι τους πήδηξε η Apple (oh, snap!).

- Δωροεπιταγή "Planned Parenhood"
Η κλινική οικογενειακού προγραμματισμού PPIN πρωτοπορεί και πάλι με μια μοναδική προσφορά! Δωροεπιταγές 25, 50, 75 και 100 δολαρίων!
Αυτές τις γιορτές... πέστο με μια έκτρωση!

- Διαιτητικό χάπι Alli
Έφαγες πολλές πίτσες Oreo και έχεις πάρει ανεπιθύμητα κιλά; Κανένα πρόβλημα! Το χάπι διαίτης Alli είναι εδώ για σένα. Θα απομακρύνει το περιτό σου βάρος σε λίγες μόνο ημέρες, απλά έχει 2-3 μικρέεεεεες παρενέργειες. Ιδού τι βρήκα στο site ΤΗΣ ΙΔΙΑΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ:
Αν δε διακρίνετε τα ψιλά γράμματα στη φωτό, μπείτε στο myalli.com και δείτε και μόνοι σας. Αξίζει! Για όσους δεν κατάλαβαν, αυτό το χάπι σε κάνει να πιτσιλάς διάρροια όταν κλάνεις και να χέζεσαι πάνω σου ανεξέλεγκτα!!! Άντε να το εγκρίνει κι ο ΕΟΦ, να το δούμε σιγά σιγά και στην Ελλάδα μας!



Credits:
Βαγγέλης Μαρμαράς για το Potty Putter
J. Stewart για τη Gatorade AM

Wednesday, June 3, 2009

Μικρές λεπτομέρειες της ζωής που συμβαίνουν σε όλους μας

  • Μπαινεις σ’ενα δωματιο και μετα στεκεσαι σα μαλακας επειδη δεν ξερεις γιατι μπηκες.
  • Ανεβαινεις τις σκαλες και νομιζεις οτι υπαρχει ακομα ενα σκαλι αλλα δεν υπαρχει.
  • Εισαι στο αυτοκινητο και ο φιλος σου προσπαθει να μπει ή να βγει, αλλα για καποιο λογο δεν τα καταφερνει! Ή δε βρισκει το χερουλι, ή το βρισκει και δεν μπορει να το γυρισει, ή το γυρναει κι εχει ασφαλεια και καθε φορα που πας να του ανοιξεις την ασφαλεια, ΤΟΤΕ αποφασιζει να το γυρισει οποτε δεν ανοιγει!
  • Μιλας μονος σου και καποιος μπαινει στο δωματιο, οποτε αρχιζεις να σιγοτραγουδας για να τον πεισεις οτι τοση ωρα δε μιλαγες στον εαυτο σου!
  • Κατουρας την ωρα που ξεπλενεσαι στη μπανιερα.
  • Κοιτας το ρολοι σου αλλα μετα δεν ξερεις τι ωρα ειναι, οποτε ξανακοιτας, αλλα παλι δεν ξερεις
  • Θελεις να κλασεις δημοσιως, νομιζοντας οτι δε θα ακουστει, αλλα τελικα ακουγεται λιγο, οποτε αρχιζεις να σερνεις καρεκλες στο πατωμα ή να τριβεις τα παπουτσια σου μεταξυ τους, για να νομιζουν οτι απο κει προηλθε ο ηχος.
  • Ειναι Τεταρτη, αλλα για καποιο λογο ολη μερα εισαι πεπεισμενος οτι ειναι Πεμπτη. Και αυτο δε σου περναει μεχρι να’ρθει οντως η Πεμπτη.
  • Βαρας μαλακια αλλα εκει που πας να τελειωσεις δεν τα καταφερνεις γιατι δε μπορεις να αποφασισεις ποια γκομενα να φερεις στο μυαλο σου και σου’ρχονται ολες μαζι.
  • Περπατας με τη γκομενα σου αγγαλια και ολη την ωρα κουντουλανε οι κωλοι σας, οποτε αναγκαζεσαι συνεχεια να ελεγχεις το βημα σου.
  • Κοιταζεις μια σιτα ή ενα φραχτη απο πλεγμα και απο μια ορισμενη αποσταση κατι γραμμουλες κινουνται μεσα του!!!
  • Εισαι συνοδηγος σε αυτοκινητο που τρεχει γρηγορα με ανοιχτα παραθυρα. Οποτε για να διασκεδασεις, βγαζεις το χερι σου εξω και μελετας με αυτο ολους τους νομους της αεροδυναμικης.
  • Εισαι μες στο τρενο στο σταθμο και διπλα ειναι ενα αλλο τρενο και ενα απ’τα δυο ξεκιναει και δε μπορεις να καταλαβεις ποιο.
  • Πινεις κρυο νερο πολυ γρηγορα και σου παγωνει ο εγκεφαλος ακριβως πανω απ’το ματι, αλλα δε μπορεις να κανεις τιποτα και απλα περιμενεις να τελειωσει ο πονος, ο οποιος διαρκει 3 δευτερολεπτα αλλα σου φαινονται 10 ωρες.
  • Βγαζεις το βρακι σου για να μπεις στο μπανιο και σου πεφτει στο πατωμα, αλλα αντι απλα να σκυψεις να το μαζεψεις, το μαζευεις με τα δαχτυλα του ποδιου, το πετας στον αερα και το πιανεις με το χερι. Μαλιστα, αν πιασει με την πρωτη, αισθανεσαι περηφανος.
  • Σε παιρνει ο υπνος αργα το απογευμα στον καναπε και οταν ξυπνας στο σκοταδι δεν εχεις ιδεα τι ΜΕΡΑ ειναι.
  • Οδηγας με ανοιχτο το air condition και ρυθμιζεις το φυσητηρα ετσι ωστε, οταν κρατας το τιμονι, ο αερας να μπαινει μες στο μανικι και να σου δροσιζει τη μασχαλη.
  • Εχεις ξαπλωσει και μολις εισαι ετοιμος να σε παρει ο υπνος το σωμα σου τιναζεται ολοκληρο και ξυπνας!
  • Πας να φτερνιστεις την ωρα που κατουρας και για καποιο λογο αυτα τα δυο δε γινονται ταυτοχρονα! Οποτε σταματας το κατουρημα στη μεση, φτερνιζεσαι και το συνεχιζεις μετα, αλλα μετα σε τσουζει.
  • Πριν μπεις στο μπανιο, ξυνεις τα παπαρια σου και μετα παιρνεις μυρωδια την ορμονιλα στο χερι σου
  • Τρως μια ξωφαλτση στα αρχιδια και τρομαζεις γιατι νομιζεις οτι θα πεθανεις στον πονο, αλλα δεν πονας. Οποτε εκει που λες «φιουου, τη γλιτωσα» ΤΟΤΕ ερχεται ο πονος, αργα και βασανιστικα.
  • Εισαι ξαπλωμενος πλαγια, και οταν κλεινεις μια το ενα ματι μια το αλλο, το μαξιλαρι μετακινειται, και καταληγεις να παιζεις με αυτο καμια εικοσαρια δευτερολεπτα.
  • Λες σε ολους οτι οι σοφτ τσοντες του ALTER εχουν απλα γελιο, αλλα στην πραγματικοτητα βαρας ανετα μια και δυο μαλακιες με αυτες, αν δεν εχεις κατι εναλλακτικο εκεινη την ωρα.
  • Μετα απο μια κουραστικη μερα στο δρομο γυρνας σπιτι και βγαζεις τις καλτσεις σου. ΞΕΡΕΙΣ οτι θα τις πεταξεις στα απλυτα, αλλα παρόλα αυτα πριν τις ριξεις μεσα, τις μυριζεις μια φορα.
  • Σηκωνεσαι αποτομα απ’τον καναπε και βλεπεις εκατομμυρια μαυρες τελειες στην περιφερειακη σου οραση που πυκνωνουν και σε πνιγουν και νομιζεις οτι θα πεθανεις, ή θα λιποθυμησεις στην καλυτερη.
  • Εχεις την ψευδαισθηση οτι εισαι πολυ ομορφος και κωλομετρας την πρωτη μερα που φορας καινουργιο ρουχο, αλλα μετα απο 1 βδομαδα εχει φυγει.
  • Ακους μουσικη στο δωματιο σου και χορευεις/χτυπιεσαι/κανεις πως παιζεις κιθαρα, και μολις μπαινει μεσα η μανα σου αρχιζεις να περπατας γυρω γυρω σαν το μαλακα, κανοντας οτι συγιριζεις και πασπατευοντας οποιο ασχετο αντικειμενο ειναι πιο κοντα για να την πεισεις οτι δεν εκανες τον καραγκιοζη.
  • Λες σε καποιο γνωστο σου οτι εχει ενα λεκε στη μουρη, αλλα αυτος ποτε δεν σκουπιζει το σημειο που του δειχνεις και σου σπαει τα νευρα!
  • Χτυπαει το τηλεφωνο και σε ξυπναει, αλλα για καποιο λογο θες να κανεις το συνομιλιτη να νομιζει οτι δεν κοιμοσουν, οποτε επιστρατευεις ΟΛΗ την ενεργεια σου και μιλας υπερβολικα δυνατα και καθαρα, και καταληγεις να ακουγεσαι σαν ηλιθιος.
  • Το τραγουδι που παιζει διαπασων στο κλαμπακι κανει μια αποτομη παυση ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμη που σχολιαζεις τα βυζια της διπλανης γκομενας.
  • Οταν κλανεις στο ντους βρωμαει παντα πιο πολυ.
  • Ονειρευεσαι οτι γαμας μια μουναρα και τοτε ξυπνας, οποτε τσαντιζεσαι και προσπαθεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου οτι δεν ειναι ξυπνιος, μπας και ξανακοιμηθεις και δεις τη συνεχεια.
  • Γαμας μια γκομενα και λες μια ατακα που εκεινη την ωρα σου ακουγεται γαματη, αλλα την αλλη μερα που τη σκεφτεσαι μονος και με καθαρο μυαλο δε μπορεις να πιστεψεις οτι πεταξες τετοια μαλακια!
  • Τρεχεις με το αυτοκινητο και ακους ραδιοφωνο, φτανεις σπιτι σου, και την επομενη φορα που φευγεις ξαναμπαινεις στο αμαξι, ανοιγεις το ραδιοφωνο και σε ξεκουφαινει!
  • Εισαι στα Γκουντις και μολις εχεις παρει το δισκο κι εχεις κατσει να φας, αλλα συνειδητοποιεις οτι δεν εχει κετσαπ το πιατο. Οποτε σε πιανει μια μινι κριση πανικου και εκεινη τη στιγμη το μονο που μπορεις να σκεφτεις ειναι οτι πρεπει να παρεις κετσαπ! Ακομα κι αν ο φιλος σου που τρωει μαζι σου λεει οτι θελει να αυτοκτονησει, θα τον διακοψεις και θα τρεξεις για κετσαπ.
  • Περπατας στο πεζοδρομιο και θελεις να μην πατας τις γραμμουλες, αλλα οι πλακες εχουν λαθος μεγεθος! Ειναι πολυ μικρες για να καλυπτεις μια πλακα ανα βημα και πολυ μεγαλες για δυο πλακες ανα βημα! Οποτε εκνευριζεσαι και προσπαθεις να μην το σκεφτεσαι.
  • Μπαινεις στη θαλασσα και τ’αρχιδια σου ανεβαινουν στους πνευμονες σου.
  • Μια φορα το εξαμηνο βοηθας μια γιαγια να περασει το δρομο η να παρει το σωστο τρενο και για μια στιγμη αισθανεσαι οτι εισαι η ιδια η Μητερα Τερεζα.
  • Διασχιζεις το δρομο και σταματαει ενα αμαξι να σε αφησει να περασεις, οποτε εσυ περπατας τα 2 πρωτα βηματα και ψιλοτρεχεις τα υπολοιπα και μαλιστα συνεχιζεις να τρεχεις για ακομα 4-5 βηματα στο πεζοδρομιο.
  • Ειναι αδυνατο να φας μια Τομπλερονε χωρις να πονεσεις με καποιο τροπο.
  • Γαμας τη γκομενα σου και αφου φυγει, μυριζεις τη μουνιλα στα δαχτυλα σου καθε δεκα λεπτα για τις επομενες 12 ωρες.
  • Πας να σηκωσεις μια βαλιτσα που νομιζεις οτι ειναι γεματη αλλα δεν ειναι. Οποτε τη σηκωνεις με τρελλη ταχυτητα και για ενα κλασμα του δευτερολεπτου νομιζεις οτι εισαι ο Σουπερμαν.
  • Φασωνεσαι στη θαλασσα και ειναι ωραια αλλα πρεπει να βγεις απ’το νερο κανα 10λεπτο μετα τη γκομενα.
  • Ποτε μα ΠΟΤΕ δε μπορεις να υπολογισεις το ιδανικο μεγεθος των γραμματων οταν γραφεις με μαρκαδορο πανω σε ενα CD. Πότε τα ξεκινας πολυ μεγαλα και μετα δε σε χωραει και πότε το αντιθετο.
  • Καθε φορα που δειχνει ενα σκυλο στην τηλεοραση προσπαθεις να κανεις το δικο σου σκυλο να τον δει, αλλα το μαλακισμενο δε λεει να κοιταξει την οθονη! Ακομα κι αν του γυρνας τη μουρη με τα χερια αρνειται να το δει!
  • Ποτε δε μπορει καποιος αλλος να σου βαλει σωστα στο αυτι ακουστικα ψειρες. Οσο κι αν προσπαθει, πρεπει να το κανεις εσυ στο τελος.
  • Ξυπνας το πρωι και εχεις ξυλιασει, διοτι η μανα σου εχει ανοιξει να αερισει και «να ξεμυρισει» οπως λεει ενα δωματιο στο οποιο δεν παταει κανενας, ακομα κι αν εξω μενεται χιονοθυελλα στους μειον 8000 βαθμους.
  • Πας για κατουρημα μετα το ξυπνημα, αλλα εχεις ακομα την πρωινη καβλα. Οποτε υπαρχουν 2 λυσεις. Ή απομακρυνεσαι ενα μετρο απ’την τουαλετα και κατουρας «ψηλοκρεμαστο», πλησιαζοντας σιγα σιγα τη λεκανη οσο μειωνεται η πιεση, ή καθεσαι στην τουαλετα πισω πισω, το κατεβαζεις κατω με τη βια, και μετα ερχεσαι πιο μπροστα, μαγκωνοντας ετσι την ακρη του κατω απ’το καθισμα της τουαλετας και μετα περιμενεις να πεσει.
  • Την πρωτη φορα που βαρεσες μαλακια και εχυσες, ειπες «τι ειν’αυτο;;;» με πανικοβλημενο υφος.
  • Την εκατοστη φορα που βαρεσες μαλακια ειπες «ποσο γρηγορα περασαν οι 2 μερες».
  • Μια ατακα που ολοι εχουμε ακουσει να λεει η μανα μας: «Πού ειναι το καλο ψαλιδι;... Δε μπορω να κρατησω τιποτα σε καλη κατασταση εδω μεσα!»
  • Ανοιγεις το ψυγειο να βρεις κατι να φας, ψαχνεις αλλα δε βρισκεις τιποτα, το κλεινεις, ψαχνεις καπου αλλου και μετα ξανανοιγεις το ψυγειο, λες και στο μεταξυ εχει γεννησει κατι φαγωσιμο!
  • Παιρνεις τηλεφωνο καποιον και στη μεση της συζητησης κλεινει κατα λαθος. Οποτε μετα ξαναπαιρνετε και οι 2 ταυτοχρονα και βγαινει κατειλημμενο. Μετα αφηνετε και 2 ταυτοχρονα τον αλλο να παρει οποτε απλα δε χτυπαει κανενος και αυτο επαναλαμβανεται για κανα 5λεπτο.
  • Σκεφτεσαι μια λεξη και την επαναλαμβανεις στο μυαλο σου συνεχεια. Στην αρχη σου φαινεται αστεια αλλα μετα απο καποιο αριθμο επαναληψεων σταματας να τη βλεπεις σαν λεξη και γινεται κατι αλλο...
  • Οταν κοβεις τα νυχια των ποδιων σου, τα μαζευεις σε μια μικρη στοιβα και οσο μεγαλωνει η στοιβα, τοσο πιο καλα νιωθεις. Και οταν ερχεται η ωρα να τα πεταξεις, κρατας τα 2 «καλυτερα» κομματια και τα λυγιζεις για λιγη ωρα.
  • Πριν ξυριστεις τελειως, κανεις μουστακι Χιτλερ, ετσι για να δεις πως είναι.
  • Λες στη μανα σου να σου παρει συγκεκριμενα δημητριακα απ’ το σουπερ μαρκετ, περιγραφοντας τα με την παραμικρη λεπτομερεια! Αλλα τελικα η μανα σου παντα μπερδευεται και σου φερνει το πιο ακυρο δημητριακο, μαρκας Uber-Weiss απ’ την πρωην Σοβιετικη Ενωση, με σημα ένα αρκουδακι με κιτρινο κρανος και σαλοπεττα, και μαλιστα σου λεει «αυτά νομιζα ότι ηθελες»
  • Εχει κολλησει το καζανακι και βαζεις το χερι σου μεσα για να το επισκευασεις και για καποιο λογο αηδιαζεις γιατι βαθια μεσα σου πιστευεις ότι το νερο στο καζανακι είναι το ιδιο βρωμικο με το νερο της τουαλετας.
  • Ανοιγεις τη βρυση για να πλυνεις τα χερια σου και τρεχει καυτο νερο, και για τα πρωτα κλασματα του δευτερολεπτου νομιζεις ότι είναι παγωμενο. Καμια φορα μαλιστα μπορεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου και να μπερδεψεις επιτηδες το καυτο με το παγωμενο.
  • Χτυπαει το τηλεφωνο το πρωι που κοιμασαι, και καμια φορα το βλεπεις για λιγο στον υπνο σου πριν σε ξυπνησει.
  • Πας καπου κοντα με τα ποδια, αλλα βαριεσαι να περιμενεις μεχρι να φτασεις περπατωντας. Οποτε αποφασιζεις στο ετσι να τρεξεις. Επειδη όμως νιωθεις μια μικρη ντροπη, τρεχεις και κάθε λιγο το παιζεις βιαστικος και αγχωμενος, κανοντας ότι κοιτας τακτικα το ρολοι ή το κινητο σου για την ωρα.
  • Μια φορα το εξαμηνο που του καβλωνει του πατερα σου να μαγειρεψει, κανει το εξης: παιρνει ότι κρεας, λιπος ή/και αποφαγια εχουν μεινει και τα πεταει όλα στο τηγανι (χωρις ιχνος λαχανικων φυσικα) και φτιαχνει φαϊ αρχιδατο, που μονο τα αρσενικα μελη της οικογενειας βρισκουν νοστιμο. Επισης όταν ο πατερας μαγειρευει, ΠΑΝΤΑ φωναζει και καποιο θειο/φιλο/κουμπαρο να’ρθει για φαγητο.
  • Όταν ψωνιζεις στο σουπερ μαρκετ με καροτσι κανεις μινι κωλιες και παντιλικια καθως στριβεις αναμεσα στους διαδρομους.
  • Μερικες φορες όταν κοιτας κατι φωτεινο, παρατηρεις μια μικρη κατσαρη γραμμουλα να περιφερεται στο υγρο του ματιου σου. Αλλα όταν πας να την παρατηρησεις καλυτερα, φευγει προς την περιφερειακη σου οραση. Μονο αν την αγνοεις ξαναρχεται στο κεντρο.
  • Όταν βγαζεις εξω τα σκουπιδια, πατας το πενταλι του μεγαλου καδου, τα πετας μεσα, αφηνεις το πενταλι και μετα, για να αποφυγεις τον σκουπιδο-αερα που θα φυσηξει όταν κλεινει το καπακι, πηδας μακρια οσο πιο γρηγορα μπορεις, λες και αποφευγεις εκρηξη α-λα Μπρους Γουιλις.
  • Όταν η ηλεκτρικη σκουπα σου δε ρουφαει ένα χνουδι, το μαζευεις με τα χερι, αλλα δεν το βαζεις μεσα στη σκουπα. Το ξαναριχνεις κατω, για να δωσεις στη σκουπα σου μια δευτερη ευκαιρια να το μαζεψει.
  • Κάθε φορά που ξεκινάς να γράφεις ένα μεγάλο κείμενο, σκέφτεσαι «Αυτή τη φορά θα τα καταφέρω! Θα κάνω καλά γράμματα!». Και όντως κάνεις… Στο πρώτο μισό της πρώτης γραμμής της πρωτης σελιδας! Από κει και μετά τα γραμματα χειροτερευουν σταδιακα.
  • Ποτέ δεν μπορεις να γραψεις με την πρωτη το «&» και το συμβολο του ολοκληρωματος. Κάπου στη μέση ο εγκεφαλος παθαινει λούπα και καταληγεις να κανεις μια περιεργη μουτζουρα. Φυσικα ξοδευεις τα επομενα 20 δευτερολεπτα προσπαθωντας να το διορθωσεις από πανω, αντι να το σβησεις και να κανεις καινουργιο.
  • Καμια φορα βγαινεις απ’ το μπανιο και ο πουτσος σου είναι λιγο πιο μακρυς απ’ το συνηθισμενο, λογω της ζεστης. Και φυσικα εσυ τι τον κανεις; ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΑΚΙ!
  • Μερικές μέρες το φθινώπορο, κάνεις βολτες με την παρεα σου και περνας κατω απο ένα δέντρο που μυρίζει σπέρμα! Μυριζει πολύ σπερμα και ολοι το ξερουν ότι μυριζει σπερμα, αλλα κανεις δε λεει τιποτα! Το δεντρο παρεπιπτοντως λεγεται αΐλανθος (ailanthus altissima) και μοιάζει αρκετα με ευκαλυπτο.
  • Πατας Shift+Alt για να γραψεις ελληνικα, αλλα εχεις πατησει κατα λαθος παραπανω το Alt οποτε βγαινουν τα μενου και καταληγεις σε μια εντολη που δε θελεις. Εναλλακτικο σεναριο: πατας Shift+Alt, αλλα δεν εχει γυρισει στα ελληνικα κι εσυ το παιρνεις χαμπαρι αφου εχεις γραψει 2 παραγραφους κειμενο σε greeklish.

Credits: George Carlin για 4-5 από τις 71 λεπτομέρειες.