Έλληνες μεταλάδες σε κατηγορίες.

Μεταλάδες ανά την Ελλάδα σπεύσατε! Επιτέλους οι συνομοταξίες του μέταλ σε κατανοητή και δομημένη κατάταξη. Enjoy...

Ο παπάουερ

Αυτή η κατηγορία μεταλά είναι αρκετά συνηθισμένη στην Ελλάδα. Πρόκειται για το αιώνιο γυμνασιόπαιδο, που είναι 25 χρονών αλλά δεν έχει αλλάξει μέρα (ούτε μπλούζα) απ’ το 1994. Ακούει το πολύ 3 συγκροτήματα πάουερ τα οποία εδώ και 20 χρόνια βγάζουν τον ίδιο δίσκο, απλά με άλλο όνομα και με διαφορετική σειρά τα κομμάτια. Φοράει μπλε τζιν LEVI’S 501, μαύρα σπορτέξ ΝΙΚΕ με αερόσολα, μπλούζα Iced Earth Alive in Athens η οποία από μαύρη έχει πλέον ασπρίσει και έχει σπυριά και στα νύχια απ’ την αγαμία. Πρέπει να είναι ο μόνος που δε βρίζει το Χάκο. Από ‘κει να καταλάβεις! Α, ναι. Ξέρει και να βγάζει στην κιθάρα τα πρώτα 20 δευτερόλεπτα απ’ το Stairway to Heaven. Γουάου...

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: Iron Maiden, Judas Priest.

Δύο συγκροτήματα που μισεί: Δεν μισεί γιατί δεν ξέρει. Απλό.

Να τον κρατήσω; Όχι. Δίνει το φιλί της ζωής σε ένα άξια πεθαμένο είδος, άρα νεκρόφιλος, άρα στον Καιάδα! Δε θα λείψει ούτε στη μάνα του.

Ο σκυλομεταλάς

Όλοι είχαμε στο λύκειο τουλάχιστον έναν τέτοιο, ιδιαίτερα σε σχολεία της επαρχίας. Συνήθως είναι «αλήτης» (κατάληψη, ωριαία αποβολή, παπί με 5 ευρώ βενζίνη) και πάντα πρόθυμος για ξύλο. Σε όλα τα μαθητικά του χρόνια άκουγε mainstream metal και το διαφήμιζε με κάθε ευκαιρία: Μαύρο φλάι με ραφτό Kill ‘Em All και κονκάρδες στο μανίκι, τσάντα Πόλο ψηλά στην πλάτη (άδεια συνήθως) που γράφει Manowar με μπλάνκο, τζιν ημι-σωλήνας με ορειβατικό κρίκο-σιδερογροθιά και μαρκαδόρος στο χέρι για να γράφει τους στίχους του Come as you are σε όλες τις επιφάνειες του σχολείου. Επειδή όμως ασχολιόταν και με αθλητικά, και που και που έβγαζε και καμιά γκόμενα, ποτέ δεν κατάφερε να σε πείσει ότι είναι 100% μεταλάς. Είχε πάντα μια υποθάλπτουσα σκυλο-νοοτροπία. Και αυτό φάνηκε 2 χρόνια αργότερα που τον ξαναείδες μετά το στρατό: Ριγέ πουκάμισο, κομμένο μαλλί, στενό ξεβαμμένο τζιν, «και α και ου και ΔΑΠ νου δυο φου κου», Γονίδης, Καρράς, Περπινιάδης, το μπουζούκι μου έχει κέφια και δε συμμαζεύεται. Τουλάχιστον έχει κρατήσει τον τραμπουκισμό του. Αλλά οι τρίπατες βέρμαχτ και οι κασέτες με το μέταλ σαπίζουν πλέον στο πίσω μέρος της ντουλάπας, μαζί με το κουτί μέσα στο οποίο έχει κρατήσει την κοτσίδα.

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: Metallica, Nirvana (πλέον Σφακιανάκης, Πλούταρχος)

Δύο συγκροτήματα που μισεί: Σφακιανάκης, Πλούταρχος (πλέον Metallica, Nirvana)

Να τον κρατήσω; Ναι. Παρά τα όποια σκαμπανεβάσματα του, παραμένει ο συμπαθής αλήτης με τη χρυσή καρδιά. Και αν πέσει ποτέ κανα ξύλο, θα σου φανεί χρήσιμος. Μη χάσεις επαφή και πάντα να έχεις πάνω σου τσιγάρα.

Το τουλοξεκλέρι

Μικρή εισαγωγή: ξεκλέρι είναι χοντρικά ο απίστευτος φλώρος, που νομίζει ότι κάτι κάνει στη ζωή του, επειδή είναι ο μόνος από την παρέα του που κάποτε είχε γκόμενα για μια βδομάδα. Το τουλοξεκλέρι αποτελεί μετεξέλιξη του παπάουερ. Ξεκίνησε ακούγοντας Maiden και Iced Earth, νομίζοντας για πολλά χρόνια ότι μέχρι εκεί έφτανε η μουσική. Μέχρι που μια μέρα, στο πρώτο έτος, έπεσε στα χέρια του το Lateralus και συγκλόνισε τον κόσμο του. Όχι όμως επειδή είναι καλός δίσκος, αλλά επειδή όταν για 5 χρόνια τρως πίτουρο και μια μέρα σε ταΐσουν κοτόπουλο, θα σου φανεί σα φιλέ μινιόν. Έκτοτε το τουλοξεκλέρι δε μπορεί να ξεκολλήσει απ’ το συγκρότημα και κυκλοφορεί με μπλούζες Tool, ραφτά Tool, κονκάρδες Tool, μπρελόκ Tool, περικάρπιο Tool και πορτοφόλι Tool. Έχει κατεβάσει όλη τη δισκογραφία του συγκροτήματος, ακυκλοφόρητα, bootleg, συναυλίες, αυτά τα animation που παίζουν σε μια οθόνη από πίσω τους στα live και κανένας δεν ξέρει τι είναι, artwork απ’ το site, βιντεάκια με σόλο του ντράμερ και σπάνιες ηχογραφήσεις από κλανιές του Maynard James Keenan. Μισεί το nu metal και τις Deathίλες γιατί δεν έχουν ψυχή (ή σόλο). Τέλος, δεν παραλείπει ποτέ να διαφημίσει την πόρωσή του, παίζοντας το δίσκο σε repeat στο LANάδικο που εργάζεται, σπάζοντας τα αρχίδια όλων μας.

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: Tool, Opeth.

Δύο συγκροτήματα που μισεί: Korn, Mayhem.

Να τον κρατήσω; Ναι μωρέ... Δεν πειράζει το παιδί που όσο ζει μαθαίνει. Είναι άκακος.

Ο ψωνισμένος Progressive-άς

Είναι ο Σεραφείμ Φεϋντανίδης του μέταλ. Αυτός που έχει μια υποτιμητική άποψη για όλους και για όλα (καλή ώρα…). Ακούει προγκρέσιβ, ατμοσφαιρικό μέταλ, γενικά οτιδήποτε με πλήκτρα και εικοσάλεπτα σόλο και είναι πάρα, ΜΑ ΠΑΡΑ πολύ περήφανος γι’ αυτό. Έχει μονίμως ένα υφάκι ανωτερότητας λες και ακούει κλασική μουσική και επειδή έχει κιθάρα Stratocaster και ξέρει να παίζει λίγο καλύτερα απ’ το μέσο μεταλά, νομίζει ότι είναι ο Βάγκνερ! Συνήθως είναι ΕΑΑΚίτης, 18 με 22, ξυλάγγουρο, με σπαστό καρέ μαλλί, ξυρισμένος κόντρα, φοράει στρογγυλά γυαλάκια και καφέ καστόρινο ή σάπιο μπουφάν απ’ τα καρφούρ. Έχει και μια τσάντα ταχυδρόμου με γραμμένα ποιήματα πάνω και την κουβαλάει μαζί του πάντα, ακόμα κι αν βουτήξει για υποβρύχιο ψάρεμα. Δεν φέρει πουθενά τα διακριτικά των αγαπημένων του συγκροτημάτων, καθώς αυτά είναι για κάφρους που δεν ξέρουν και που ακούνε θόρυβο και που δεν ξέρουν και που έχουν κολλήσει 10 χρόνια στα ίδια και που δεν ξέρουν. Θα σου πει ότι έχει γνωρίσει τους Anathema από κοντά, ότι τα βυνίλια ακούγονται καλύτερα απ’ τα CD και ότι πλέον πειραματίζεται με τζαζ, φιούζιον και ελεκτροτάνγκο. Απλά ανυπόφορος.

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: Dream Theater, Pink Floyd.

Δύο συγκροτήματα που μισεί: Mayhem, Aura Noir.

Να τον κρατήσω; Ούτε για αστείο. Είναι ζήτημα χρόνου μέχρι να το γυρίσει σε Θανάση και Αλκίνοο μπας και του κάτσει καμιά ΚΝίτισα!

Ο γραφικός ποζεράς

Πραγματικά εξαιρετικό δείγμα, ο ποζεράς αποτελεί ζωντανό χρονοντούλαπο της ιστορίας, βγαλμένος κατευθείαν απ’ την εποχή Hair Metal των 80s. Μακρύ μαλλί, ίσιο, καμιά φορά ξασμένο ή και χαίτη, τζιν σωλήνας, ζώνη από σφαίρες πολυβόλου, άσπρα μποτοσπορτέξ, μπλούζα-σημαία αμερικάνικου Νότου (αμάνικη ΚΑΙ ξώκοιλη) και από πάνω τζιν μπουφάν με τρεις στρώσεις ραφτά. Από μουσικής πλευράς, ο κανόνας είναι ένας: αν ο τραγουδιστής δεν έχει φορέσει ποτέ σκισμένο καλσόν, αν ο ντράμερ δεν πλακώνει στο ξύλο την πορνοστάρ γκόμενά του ή αν ο κιθαρίστας δε σνιφάρει κόκα απ’ τον κώλο μιας στριπτιτζούς πριν απ’ το live, τότε απλά δεν τους ακούμε! Ο ποζεράς συχνάζει σε μαγαζιά… ΣΤΟ μαγαζί που παίζει αποκλειστικά Hair Metal και καμιάαααααα φορά κάνει την χάρη στην παρέα να σκάσει στο κανονικό ροκάδικο. Θανάσιμος εχθρός του; Η grunge και το ποπ-ροκ του MTV. Από το ‘90 που εμφανίστηκαν, ο ποζεράς δεν έχει προφέρει ακόμα τη φράση «καινούργιος δίσκος».

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: WASP, Def Leppard.

Δύο συγκροτήματα που μισεί: Nirvana, Offspring.

Να τον κρατήσω; Οπωσδήποτε. Εκτός του ότι είναι ο μόνος που ακούει παλιό μέταλ με αξιοπρέπεια και έχει και τα αρχίδια να κυκλοφορεί έτσι έξω (respect), είναι και εύκολος στη συντήρηση: τρέφεται μόνο με μπύρες Χάινεκεν και Big Burger απ’ τα Everest.

Ο νιουμεταλάς που δε σέβεται τίποτα

Πλέον εξαιρετικά σπάνια, η κατηγορία αυτή μεσουρανούσε στις αρχές του 2000 με την έκρηξη του χάρντκορ και του ραπ μέταλ. Όλοι μας τους θυμόμαστε απ’ αυτή την περίοδο, να στήνουν αντίσκηνα μέσα στο Mobetter, να κοπανιούνται με σπασίματα της μέσης και τα χέρια μαζεμένα σε στάση «νεροτσουλήθρα» και να γκρινιάζουν γιατί οι Korn δεν έρχονται ποτέ για live στην Ελλάδα. Εμφανισιακά είναι πολύ εύκολο να εντοπιστούν. Φαρδιά στρατιωτική βερμούδα με 80 τσέπες, χοντρά σκεϊτοπάπουτσα DC ή Adidas (καμιά φορά με ψηλή ποδοσφαιρική κάλτσα), κίτρινη μπλούζα με πράσινη στάμπα Soulfly κι από πάνω κόκκινη ζακέτα Adidas με ρίγα στα μανίκια. Μαλλί μακρύ ράστα ή κοντό ανακατεμένο, ενίοτε με εγχείρηση προσθετικής σκούφου, επίσης φοράει πετσετένια περικάρπια, 24 αλυσίδες, 11 λουριά και ζώνη χαλαρωμένη πίσω μέχρι το γόνατο. Ο νιουμεταλάς είναι εξαιρετικά ψωνισμένος με τη μουσική του, όπως και ο προγκρεσιβάς, αλλά με μια διαφορά: αντί να εκθειάζει αυτά που ακούει εκείνος, αρκείται στο να βρίζει και να χλευάζει αυτά που ακούν οι άλλοι. Δεν έχει σεβασμό για τίποτα και για κανέναν! Δεν πα να ‘ναι και Metallica; Όταν τελειώσει με το θάψιμο, θα νομίζεις ότι μιλούσε για το ατάλαντο συγκρότημα της διπλανής πολυκατοικίας. Όποια μπάντα δεν προλάβει να θάψει με λέξεις, θα τη θάψει με ερμηνευτικό χορό: μόλις ο DJ βάλει κλασικό μέταλ θα αρχίσει να χορεύει ειρωνικά τσιφτετέλι και να γελάει με την παρέα του. Οδηγεί Seat Ibiza με αυτοκολλητάκι Hatebreed στον προφυλακτήρα. Τα τελευταία χρόνια δηλώνει ότι ακούει post hardcore ή stoner και απεχθάνεται τους emo, κυρίως γιατί ζηλεύει που επινόησαν πιο ευρηματικούς τρόπους να φοράνε ζώνες με καρφιά και να κάνουν piercing στη μάπα.

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: Deftones, Ill Nino, γενικά μπάντες με ανορθόγραφο όνομα.

Δύο συγκροτήματα που μισεί: Iced Earth, Limp Bizkit (ψέμα, αλλά το λέει για να μην τον διώξουν απ’ την κλίκα του Mobetter).

Να τον κρατήσω; Ναι. Το ξέρω ότι πέντε χρόνια είχε ένα τουπέ που σε προκαλούσε να τον σφάξεις σαν αρνί. Αλλά τώρα που ο φουκαράς είδε το αγαπημένο του nu metal να πεθαίνει πιο γρήγορα κι από ψεκασμένη κατσαρίδα, πιστεύω πως έμαθε.

Η χοντρο-ντάντω

Ο όρος προκύπτει από τις λέξεις «χοντρή» (duh!) και «Dada», το γνωστό γκοθάδικο (ας πούμε) του Ψυρρή. Η χοντροντάντω είναι το κλασικό μπάζο, που δεν την έκανε παρέα η cool κλίκα του σχολείου, οπότε αναγκαστικά κατέληξε στο μέταλ, επειδή εντάξει, κάτι έπρεπε να γίνει κι αυτή η καημένη. Τώρα όμως βρίσκεται μέσα στη μέταλ κοινότητα, δηλαδή στο λάκκο με τα αρχίδια, όπου τα άφθονα μπακούρια και ο χαμηλός ανταγωνισμός, σε συνδυασμό με τα κόμπλεξ και την καταπίεση που κουβαλάει απ’ το λύκειο θα την οδηγήσουν σε επίπεδα σνομπαρίας για ρεκόρ! Φταίμε κι εμείς βέβαια. Θυμάστε εκείνα τα είκοσι λεπτά που νομίζαμε ότι η Amy Lee είναι ωραία; Μη δούμε μαύρο ίσιο μαλλί και βαμμένο μάτι! Ψαρώνουμε με τη μία. Η χοντροντάντω στο ντύσιμο είναι ακριβώς αυτό που θα περίμενε κάποιος: μαύρο ή μωβ σαλβάρι και ολόμαυρο ολσταράκι, με μαύρο τιραντάκι Within Temptation από Top Man μπας και φανεί λίγο βυζί, αλλιώς αρβύλα και μαύρο φουστάνι μάγισσας, που με τα κιλά της την κάνει να μοιάζει με τον παπά της ενορίας. Τα αξεσουάρ συνήθως περιλαμβάνουν γάντια χωρίς δάχτυλα, ζώνη με μεταλλικά πυραμιδάκια, μπόλικο eyeliner και σταυρουδάκι που σε κάνει να κεντράρεις στη βυζοχαράδρα. Φυσικά, τα φαινόμενα απατούν. Ως γνωστόν, οι μεταλούδες είναι μάστορες της μεταμφίεσης και της επεξεργασίας φωτογραφιών. Δεν είναι λίγοι οι ανυποψίαστοι φουκαράδες που ξεγελάστηκαν από αναρτημένες φωτό στο myspace και τελικά μετατράπηκαν σε αλάτι μόλις είδαν τις γκόμενες από κοντά. Μουσικά η χοντροντάντω δεν παρουσιάζει κάποια σαφή προτίμηση. Συνήθως ακολουθεί την καρδιά και το ένστικτό της. Και λέγοντας αυτό, εννοώ φυσικά πως ακούει ΟΤΙ ΑΚΟΥΕΙ ΚΙ Ο ΓΚΟΜΕΝΟΣ! Μόνο ένα συγκρότημα είναι το ιερό τέρας και δεν αλλάζει ποτέ: οι Nightwish. Αν έχεις σκοπό να την πέσεις σε μεταλού, εξοπλίσου με ένα καρότσι και ένα παντελόνι MC Hammer για το πρήξιμο αρχιδιών που ακολουθεί: «Πόσο καλή μουσική έχουν!»… «Πόσο φοβερή φωνή έχει η Tarja!»… «Πόσο ξεμπάζεψε απ’ το Nemo και μετά!»… «Πόσο θα ‘θελα να την είχα friend στο θλιβερό μου account στο myspace που είναι μια τραγική σύνοψη της μοναξιάς μου!».

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: Nightwish, Apocalyptica.

Δύο συγκροτήματα που μισεί: Ότι θάψει ο γκόμενος αυτή την εβδομάδα.

Να την κρατήσω; Όχι. Το ξέρω ότι οι καιροί είναι δύσκολοι φίλε μεταλά. Αλλά υπάρχουν αλλού πορτοκαλιές που μάλιστα κάνουν και πορτοκάλια, όχι κολοκύθες! Και αν η μεταλού σου νομίζει ότι μετράει, πήγαινε τη μια βόλτα απ’ το ΤΕΙ Αθηνών. Θα δείτε και οι δύο.

Ο γκοθομορφονιός

Η πιο lifestyle κατηγορία μεταλά, ο γκοθομορφονιός (ή γκοθολεβέντης) απαντάται συνήθως σε μεσαιωνικού τύπου μπαράκια και industrial μαγαζιά π.χ. Underworld, να κάθεται αμίλητος και cool. Από μικρός άκουγε μέταλ, αλλά ποτέ με το εξτρίμ πάθος που έχουν οι υπόλοιπες κατηγορίες. Κι αυτό επειδή ήταν πάντα λίγο «μοντελάκι», με την εξωτερική εμφάνιση να καθορίζει τη μουσική που ακούει, αντί για το ανάποδο. Έτσι, αρκείται στην απλότητα και την ασφάλεια του ελαφρολαϊκού γκοθο-μέταλ των 90s. Ας μην κοροϊδευόμαστε βέβαια: ο τύπος είναι ωραίο παλικάρι και δεν είναι τυχαίο. Συνήθως είναι ψηλέας, με μακρύ ίσιο μαλλί Παντέν Προβιταμίνη Β5 και μουσάκι goatee. Φοράει μακριά γκοθο-καμπαρντίνα Μάτριξ, μπότες τύπου Marilyn Manson από Top Man ή Monsterville, σκουλαρίκι σταυρό και στο λαιμό έχει το κλασικό κρεμαστό «σπαθί με φίδι τυλιγμένο γύρω-γύρω». Αξίζει να σημειωθεί ότι η παραπάνω αμφίεση μένει απαράλλακτη χειμώνα-καλοκαίρι, διότι πώς να το κάνουμε, ομάδα που κερδίζει δεν αλλάζει. Ως αποτέλεσμα, ο γκοθομορφονιός αποτελεί αντικείμενο λατρείας για τη χοντρο-ντάντω και αντικείμενο μίσους και υποβόσκοντος φθόνου για τους υπόλοιπους μεταλάδες. Δεν τον μισούν όμως επειδή τους κλέβει όλες τις όμορφες μεταλούδες (και τις 2), αλλά επειδή το κάνει χωρίς να ξέρει πολλά από μουσική, όπως αυτοί. Επειδή στο μεταλάδικο την πέφτει συνέχεια σε γκόμενες, είναι ο μόνος που δε θα πρήξει τα αρχίδια του DJ με παραγγελιές

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: Moonspell, Paradise Lost.

Δύο συγκροτήματα που μισεί: Clash, Ska-P γιατί είναι χαβαλεδίαρικα και του χαλάνε το στυλ.

Να τον κρατήσω; Όχι βέβαια! Ο πούστης μας κλέβει τις γκόμενες! Δε με νοιάζει αν του αξίζουν! Να πα να γαμηθεί!

Ο creepy μπλακμεταλάς

Εκεί που οι περισσότεροι από μας ακόμα προσπαθούμε να καταλάβουμε τη διαφορά μεταξύ death metal και black metal, ο creepy μπλακμεταλάς έχει πέσει με τα μούτρα στο Έρεβος και στην ανίερη βοθρίλα της υπο-υπο-υπόγειας καφρο-σκηνής. Κανείς δεν γνωρίζει τι μουσική ακριβώς εκπροσωπεί αυτή την κατηγορία. Ακόμα κι ο ίδιος σπάνια ξέρει να απαντήσει με ακρίβεια. Συνήθως η απάντησή του στην κατά τ’ άλλα απλή ερώτηση «τι ακούς;» μοιάζει με περιγραφή γκουρμέ πιάτου: «Αβάν-γραντ πειραματικό μπλακ-στόουνερ με στοιχεία σατάνικ γκλαμ-ντεθ και λίγο αν-χόλι νεκρο-βόθρικ αποτροπέισιον 666… α-λα κρεμ!». Το μόνο βέβαια από τα παραπάνω που φτάνει στα δικά σου αυτιά είναι πρίμα θόρυβος, ουρλιαχτά στα λατινικά και ανελέητες δικασιές από μπάντες που στο όνομά τους έχουν αντικαταστήσει όλα τα «c» με «k». Θα τον αναγνωρίσεις εύκολα από το απεριποίητο μακρύ μαλλί, το μούσι «τραγί» μήκους 1 μέτρου, το μόνιμο απλανές βλέμμα τύπου school shooter και την σάπια μπλούζα Dark Throne σε δυσανάγνωστη γραμματοσειρά «Kλαδιά Δέντρου». Το λουκ συμπληρώνεται από 1 piercing σε ευφάνταστο μέρος (όχι πολλά, μη μας πούνε και emo) και τουλάχιστον τρεις ζώνες με καρφιά, αλλά όχι τα κλασικά μικρά, αυτά τα καμπυλωτά των 5 εκατοστών που σκοτώνουν άνθρωπο! Εναλλακτικό λουκ περιλαμβάνει κοντό μαλλί (το τραγόμουσο παραμένει στο 1 μέτρο) και μαύρο κοντομάνικο πουκάμισο με αριθμό στο στήθος α-λα Slipknot.

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: Plasma Pool, Naer Matarron.

Δύο συγκροτήματα που μισεί: In Flames, Dimmu Borgir (τους θεωρεί μπιτάκια).

Να τον κρατήσω; Ναι. Μην κάνεις σαν παρανοϊκός γονιός. Το παιδί απλά ακούει τη μουσικούλα του και δεν πειράζει κανέναν… Εκτός απ’ τα μικρά ζωάκια που ενίοτε σκοτώνει… Α! Και τους 2 παλιούς συμμαθητές του που έχει δεμένους στο υπόγειο… Και την πρώην γκόμενα που θυσίασε στον Οντίν πέρυσι το Πάσχα… Α, ναι, και τα 38 άτομα που θέρισε με ένα Μ4 στην προηγούμενη συνέλευση γονέων και κηδεμόνων. Χμμμ… τώρα που το σκέφτομαι…

Ο Frodo

Τα μέλη αυτής της κατηγορίας είναι αληθινή τραγωδία. Το επίπεδο σπασικλίασης που φτάνουν είναι πραγματικά ντροπή για τους μεταλάδες, το ανθρώπινο είδος και τη Δημιουργία γενικότερα. Η καταπιεσμένη (και συχνότερα ανύπαρκτη) σεξουαλική ζωή του Frodo, τον οδήγησε από νεαρή ηλικία στο World of Warcraft και τις ταινίες και τα βιβλία του Άρχοντα των Δαχτυλιδιών. Φυσικά, δεν άργησε να ταυτιστεί με μια ιστορία όπου ο μεγαλύτερος φλώρος όλων των εποχών καταφέρνει να νικήσει τον πιο «γαμάω» και αρχιδάτο Άρχοντα του Κακού. Οπότε, επηρεασμένος από 2 CD που του δάνεισε ένα βράδυ ο D.M., κατέληξε στο στοιχειώδες έπικ μέταλ, νομίζοντας ότι έτσι θα φαίνεται λιγότερο nerd. Πολλοί τείνουν να ταυτίσουν τους Frodo με τους παπάουερ (βλ. παραπάνω), αλλά η εντύπωση αυτή είναι εσφαλμένη. Ο Frodo δε δηλώνει ποτέ ανοιχτά τα μουσικά του γούστα, εκτός ίσως από ένα λογότυπο Blind Guardian που έχει ζωγραφίσει με μαύρο και χρυσό ανεξίτηλο στην τσάντα του. Είναι συνήθως μαθητής γυμνασίου-λυκείου (αν και μπορεί να φτάσει και σε μεγαλύτερες ηλικίες), υπερβολικά χοντρός ή υπερβολικά λεπτός και φοράει γυαλιά. Ντύνεται με απλά μπλε τζιν, μπλουζάκια Reebok, No Fear, Quicksilver ή καρό πουκάμισα και αυτά τα μπλε φουσκωτά μπουφάν με τους καφέ καστόρινους ώμους που έχουν πίσω στάμπα μια πάπια. Φυσικά όλα είναι ένα νούμερο μεγαλύτερα διότι δεν τα αγόρασε ο ίδιος, αλλά η μάνα του. Στο σχολείο κάνει συνέχεια ηλίθιες ερωτήσεις και διαβάζει σαν πούστης, αλλά τελικά παίρνει πάντα 14. Λέει ότι είναι Παναθηναϊκός χωρίς να ξέρει να αναγνωρίζει ούτε 3 παίχτες στη φάτσα. Παρα-WOW-ικές δραστηριότητες του Frodo περιλαμβάνουν μοντελισμό, Vampire, συλλογή περιοδικών για στρατιωτικό εξοπλισμό, στήσιμο LAN party, 2ήμερο μαραθώνιο Star Wars, άρτια γνώση για δεινόσαυρους και κατέβασμα 100.000 anime που δε θα δει ποτέ. Σίγουρα θα έχεις προσέξει ένα μαγαζί στην Πανεπιστημίου που πουλάει το σπαθί του Άραγκορν και τη μαγκούρα του Γκάνταλφ και κάτι πλαστικά φωτόσπαθα με λάμπες νέον και θα έχεις αναρωτηθεί: «Ποιος μαλάκας θα έδινε 150 ευρώ για κάτι τέτοιο;». Να ποιος!

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: Stratovarius, Cirith Ungol.

Δύο συγκροτήματα που μισεί: Όποια άλλη μπάντα του πεις, θα σου πει ότι τη μισεί, κυρίως για ξεκάρφωμα επειδή δε θα την ξέρει.

Να τον κρατήσω; Το λέω με βαριά καρδιά διότι είχα πολλά κοινά με αυτήν την κατηγορία, αλλά ΟΧΙ! Θάνατος στον σκατόφλωρο! Και πριν με πείτε άκαρδο και bully, σκεφτείτε καλά ποιόν θα έχετε προϊστάμενο αύριο-μεθαύριο στη δουλειά σας, που θα την έχει δει βασιλιάς του τμήματος web-programming και θα βγάζει όλα τα κόμπλεξ του πάνω σας.

Ο πρωτοδισκάκιας

Όπως έχουμε ήδη διαπιστώσει, ο κάθε μεταλάς έχει μια μικρή ή μεγάλη περηφάνια για τη γνώση και την εξειδίκευσή του στο είδος. Επίσης, πάντα έχει 4-5 συγκροτήματα που θάβει για να αποκτήσει ο ίδιος μια μουσική ταυτότητα. Καμία απ’ τις παραπάνω κατηγορίες όμως δεν πλησιάζει το επίπεδο ξιπασιάς του πρωτοδισκάκια (γνωστός και ως μεταλοπατέρας). Ξερόλας, φαφλατάς και τζουτζές, έχει άποψη για όλες τις μπάντες στον πλανήτη Γη και θα τη μοιραστεί μαζί σου με κάθε σπαστική λεπτομέρεια, είτε το ζητήσεις είτε όχι. Και φυσικά η άποψη αυτή είναι πάντα μα πάντα αρνητική! Αυτό είναι το παράδοξο: ο τρικαράγκιοζας έχει να πει έναν καλό λόγο για μέταλ δίσκο απ’ τα 16 του, αλλά δηλώνει φανατικός οπαδος του μέταλ!!! Όταν δεήσει να συμπαθήσει μια μπάντα, θα βρει κάτι άγνωστους παπάρες που παίζουν japanese industrial sludgecore ή κάτι τέτοιο και θα στους πλασάρει ως τα super ακατέργαστα διαμάντια που αυτός και μόνο ανακάλυψε. Με το που ακούσεις βέβαια το εν λόγω συγκρότημα καταλαβαίνεις γιατί ήταν άγνωστοι τόσο καιρό: ΠΑΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ! Αλλά αν του το πεις, ο πρωτοδισκάκιας θα σου πετάξει τα κλασικά του: «εσυ είσαι μικρός / δεν ξέρεις, γι' αυτό μιλάς / δεν πιάνεις τον ήχο τους». Φυσικά, με το που μάθουν τη μπάντα άλλα 20 άτομα, θα πει ότι ξεπουλήθηκαν, οπότε θα σταματήσει να τους ακούει. Το όνομα «πρωτοδισκάκιας» προκύπτει από την trademark ατάκα που χρησιμοποιεί για όλες τις μπάντες: «Μετά απ’ τον πρώτο δίσκο χαλάσανε φίλε!». Διαβάζει φανατικά Metal Hammer, έχει γνωρίσει από κοντά όλους τους συντάκτες ή ακόμα χειρότερα, είναι ο ίδιος συντάκτης. Επίσης ακούει Ατλαντίς FM όλο το 24ωρο και αναφέρεται στους παραγωγούς ως «τα παιδιά» επειδή νομίζει ότι είναι φίλοι του γιατί παίρνει τηλέφωνο στο σταθμό 10 φορές τη μέρα.

Δύο συγκροτήματα που αγαπάει: Morbid Angel (πρώτος δίσκος), Vision of Disorder (πρώτος δίσκος).

Δύο συγκροτήματα που μισεί: Όλα.

Να τον κρατήσω; Όχι βέβαια. Ξερόλες τέτοιου επιπέδου είναι για οστρακισμό. Εμπιστεύομαι το γούστο του στη μουσική όσο εμπιστεύομαι έναν κανίβαλο να μου κανει πίπα.