Sunday, June 28, 2009

Φίλε καπνιστή, ρούφα κι έρχεται!

Τι έρχεται; Μα φυσικά η 1η Ιουλίου! Η μέρα που επιτέλους θα γίνουμε Ευρώπη! Η μέρα που θα βγούμε όλοι απ' τα σπίτια μας και έξω θα κελαηδούν τα πουλάκια, ο ουρανός θα έχει ένα ουράνιο τόξο απ' άκρη σ' άκρη και μικρά παιδιά με χαρταετούς στο χέρι θα τρέχουν στα πάρκα! Η μέρα που θα απαγορευτεί το κάπνισμα σε όλους του ιδιωτικούς και δημόσιους εργασιακούς χώρους και τα τμήματα καπνιστών σε καφετέριες και κλαμπάκια θα μεταφερθούν στη Σπιναλόγκα.

Θέλω να ξεκινήσω λέγοντας ότι δεν έχω καμία εξωτερική επιρροή από καπνιστές και μη. Στο άρθρο που ακολουθεί παραθέτω αποκλειστικά την προσωπική μου γνώμη διότι πρώτον, μόνο αυτή αξίζει και δεύτερον, δεν είμαι ούτε καπνιστής ούτε αντικαπνιστής. Είμαι ένας τύπος που δεν καπνίζει επειδή απλά του βρωμάει. So let's get to it:

Από 1η Ιουλίου λοιπόν, όλοι οι αντικαπνιστές της Ελλάδας (και οι 3) έχουν κάθε λόγο να χαίρονται, καθώς μετά από τόσα χρόνια γκρίνιας και χτυπήματος του ποδιού τους κάτω, πέρασε επιτέλους το δικό τους. Σημείωση για τους υδροκέφαλους που διαβάζουν αυτή τη στιγμή: Άλλο μη-καπνιστής, άλλο αντικαπνιστής. Ο πρώτος απλά δε γουστάρει τον καπνό. Ο δεύτερος πιστεύει ότι το άναμμα ενός τσιγάρου είναι χειρότερο κι από το να κόβεις το κεφάλι ενός μωρού και να βιάζεις τον οισοφάγο του και θα κάνει ό,τι περνά απ' το χέρι του για να μετατρέψει την προσωπική του γνώμη σε νόμο του κράτους.
Η αλήθεια είναι ότι στη χώρα που ζούμε δεν μπορείς να τους κατηγορήσεις και πολύ: Ο Έλληνας καπνιστής συνδυάζει τον εγωισμό του εθισμένου στη νικοτίνη με την defacto αγένεια και γυφτιά του Έλληνα και 40 χρόνια τώρα μας έχει γαμήσει! Ανάβει τσιγάρο χωρίς να ρωτάει κανέναν, φυσάει τον καπνό πάνω σου την ώρα που τρως και χρησιμοποιεί για αυτοσχέδιο τασάκι το φέρετρο της γιαγιάς σου. Μέχρι πριν λίγο καιρό θυμάμαι κόσμο να καπνίζει στα μαιευτήρια. ΣΤΑ ΜΑΙΕΥΤΗΡΙΑ! Και ΟΧΙ, μαλάκα καπνιστή, το να αλλάζεις απλά χέρι το τσιγάρο όταν σου λέω ότι με ενοχλεί, ΔΕ ΒΟΗΘΑΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ! Δεν είναι τυχαίο που στο Ελλαδιστάν τα προηγούμενα αντικαπνιστικά μέτρα δεν πιάσανε ούτε για πλάκα.

Όπως και να 'χει το τσιγάρο είναι ηλίθιο ναρκωτικό. Δεν είναι καν στο top 5, απλά είναι εύκολο να το προμηθευτείς, γι' αυτό είναι και τόσο διαδεδομένο. Αν πουλούσαν LSD νόμιμα στα περίπτερα, τώρα εσείς δε θα ήσασταν στο internet κι εγώ δε θα έγραφα άρθρα γιατί όλοι θα τριπάραμε σαν τα ζώα! Αν από την άλλη έπρεπε να παίρνω τηλέφωνο το κονέ μου 5 μέρες μέχρι να τον βρω και μετά να αναγκαζόμουνα να πάω μέχρι τον Πειραιά να τον συναντήσω νυχτιάτικα για να μου πουλήσει ένα πακέτο Prince, σιγά μην κάπνιζα ποτέ στη ζωή μου!

Έχοντας πει αυτά, το να απαγορέψεις το τσιγάρο παντού και πάντα είναι αντιδημοκρατικό και ηλίθιο! Πρώτον, απ' όλους τους πιθανούς σωτήρες της δημόσιας υγείας που μπορώ να σκεφτώ, το κράτος έρχεται τουλάχιστον τελευταίο. Εδώ και 40 χρόνια το κράτος και οι καπνοβιομηχανίες αλληλοτσιμπουκώνονται σαν τους τρόφιμους σε αμερικάνικη φυλακο-ταινία! Αφού ξέρει πως το τσιγάρο είναι τόσο βλαβερό, γιατί δεν το κάνει παράνομο να τελειώνουμε; Αν αύριο έβγαινε μελέτη ότι το κέτσαπ έχει το ένα δέκατο των καρκινογόνων που έχει το τσιγάρο, θα το έβγαζαν απ' τα ράφια σε μια μέρα! Ποια είναι η διαφορά; ΟΙ ΦΟΡΟΙ! Κάθε φορά που παίρνεις ένα πακέτο τσιγάρα, το 55% από αυτά που σκας μπαίνει στην τσέπη της κυβέρνησης. Σε αντάλλαγμα, το κράτος κάνει τα στραβά μάτια σε όποια μελέτη για τις βλαβερές συνέπειες του καπνού κι αν βγει, φροντίζοντας παράλληλα να διατηρεί παράνομο τον σχετικά αβλαβή ανταγωνισμό (χόρτο, μανιτάρια κλπ).

Δεύτερον, η πολιτεία δεν έχει κανένα λέγειν στο τι μπορώ να βάλω εγώ στο σώμα μου, βλαβερό ή μη, αρκεί να μην ενοχλώ κανένα συμπολίτη μου. Δε μπορείς να πουλάς ένα προϊόν παντού και ταυτόχρονα να λες "DAS IST VERBOTEN!". Τα μέτρα που εισάγεις θα πρέπει να αφορούν ελέγχους για τον εξαερισμό του εκάστοτε μαγαζιού και αυστηρότερους νόμους για τα πεταμένα αποτσίγαρα, όχι για το ποιος μπορεί να ανάψει τσιγάρο και πότε. Επίσης σε δημόσιους ΑΝΟΙΧΤΟΥΣ χώρους όπως οι σταθμοί του ηλεκτρικού ή τα πάρκα θα πρέπει να επιτρέπεται το κάπνισμα, αλλιώς είναι υποκρισία. Τι; Στο πάρκο ο καπνός είναι συμπυκνωμένος καρκίνος αλλά 88 εκατοστά πιο πέρα στο δρόμο χαρίζει δροσερή αναπνοή; Χέσε με!
Όπως και να 'χει, τα μέτρα έρχονται και ελπίζω να εφαρμοστούν αυστηρά, γιατί οι Έλληνες θα τα γράψουν στην καραπουτσακλάρα τους όπως πάντα. Είναι πρόχειρα, είναι άδικα, τα εισάγουμε επειδή μας βάζει χέρι η Ε.Ε. και μου θυμίζουν τα αντι-κοκορετσιακά μέτρα που μας είχαν πλασάρει παλιότερα. Αλλά του πούστη, κάτι έπρεπε να γίνει. Όπως είπε πολύ σωστά κι ο φίλος Βαγγέλης: 40 χρόνια ανέχομαι τον καπνό τους, τώρα πρέπει αυτοί να ανεχτούν τον μη-καπνό μου. Και μόλις μπει το 2050, βλέπουμε...


Credits: B. Maher για την συγκριση με το κετσαπ.

Thursday, June 18, 2009

Τα πιο αντιαισθητικά πράγματα στην Ελλάδα

Τα είδαμε και μετατραπήκαμε σε στήλες άλατος. Αηδίες ολκής που στοίχειωσαν και ακόμα στοιχειώνουν τη ζωή μας. Η συλλογή εκτρωμάτων που θα δείτε στη συνέχεια είναι αίσχος με όλη τη σημασία του όρου. Οπότε πηγαίντε φέρτε έναν κουβά να υπάρχει πρόχειρος και μετά διαβάστε τη λίστα που ακολουθεί.

- Κτίρια babis vovos
Πάρε ένα βουνό από τσιμέντο, 20-30 ατσάλινα δοκάρια και μερικούς τόνους τζαμαρία. Ρίξτα όλα σε μια στοίβα, βάλε από κάτω λίγο δυναμίτη και ανατίναξέ τα! Αν ο σωρός που εκτοξεύτηκε στον αέρα τύχει να προσγειωθεί δίπλα στην Κηφισίας, τότε συγχαρητήρια! Είσαι ο επιτυχημένος αρχιτέκτων Μπάμπης Βωβός!
Δε φτάνει που τα κτίρια του είναι μια απρόσωπη σιχαμένη μάζα που φαίνονται σα να βγήκαν από γραμμή παραγωγής. Ο εγωκεντρικός παπάρας έχει το θράσος να βάζει και το όνομά του με φωτεινά γράμματα σε όλες τις ταράτσες. Thanks Babis. Τώρα ξέρω σε ποιόν να στείλω το φάκελο με τον Άνθρακα!

- Μποτοσπορτέξ πυγμαχίας
Το αίσχος που βλέπετε δεξιά ήταν στη μόδα γύρω στο 2003, όταν σωρείες ΔΑΠιτών Αυστραλοπίθηκων συνδύαζαν το παπούτσι αυτό με μπλουζάκια Paul Frank, για να είναι ασορτί η στάμπα με τα μούτρα τους! Το ανσάμπλ της κόλασης περιλάμβανε επίσης τεράστια γυαλιά-πούλμαν, μαλλί χαίτη και τζιν με άσπρα ξεβάμματα, ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΜΠΟΤΑΚΙ! Άσχημο; Όχι όχι. Το μουνί της Γεωργίας Βασιλειάδου πασαλειμμένο με λαρδί είναι άσχημο! Το μποτοσπορτέξ πυγμαχίας χρειάζεται μια καινούργια λέξη για να περιγράψει τον ανελέητο βιασμό που υπέσθη ο αμφιβληστροειδής μας εξαιτίας του!

- Τα 2 συντριβανάκια της Ερμού
Μπράβο δήμε της Αθήνας! Τα κατάφερες πάλι! Έχεις τον πιο κεντρικό πεζόδρομο της Ελλάδας, που οδηγεί στη Βουλή, είναι γεμάτος μαγαζιά και περπατιέται από εκατομμύρια Έλληνες και τουρίστες κάθε χρόνο. Το κάτω μισό του δρόμου στολίζεται από μια πανέμορφη Βυζαντινή εκκλησία του 11ου αιώνα. Με τι αντάξιο μνημείο θα κοσμήσεις το πάνω μισό;
Μα φυσικά, με δυο γούρνες που κατουράνε βρωμόνερο! Α! Και στη μέση καθεμίας, βάλε ένα καφέ γλυπτό που θυμίζει αυτές τις σκληρές κουράδες που χέζεις μετά από 3 μέρες δυσκοιλιότητα... Ξέρεις, αυτές που αποτελούνται από κολλημένα μπιλάκια και σου κόβουν τον κώλο όταν τις βγάζεις... Αυτες! Και για εσάς που μπαίνετε στον πειρασμό να είστε επιεικείς με τα συντριβάνια της Ερμού, παραθέτω φωτό από μερικά συντριβάνια του εξωτερικού μπας και το βουλώσετε εγκαίρως.
ANY QUESTIONS?!?!?

- Fiat Multipla
Τα αυτοκίνητο δεν είναι απλά ένα μέσο για να κουβαλάς τους αερόσακούς σου από το Α στο Β. Πολλά αμάξια αποτελούν ορόσημα του κορυφαίου design και της αισθητικής. Aston Martin DB9... Alfa Romeo 8C... Bugatti Veyron... να μερικά αυτοκίνητα που θα έπρεπε ΝΑ ΜΟΥ ΧΑΡΙΣΟΥΝ προκειμένου να πατήσω το πόδι μου μέσα σε Fiat Multipla ! ! ! Θα μπορούσα να περιγράψω το πόσο σκατένιο είναι, αλλά πιστεύω μια εικόνα αξίζει χίλιες λέξεις.

ΠΡΟΣΟΧΗ! Ακολουθεί Fiat Multipla σε απόχρωση "περιοδί". Παρακαλούνται τα ανήλικα παιδιά, οι έγκυες μετά τον 3ο μήνα και όσοι υποφέρουν από επιληπτικές κρίσεις να απομακρυνθούν από τους υπολογιστές τους. Το faeenamalaka δεν αναλαμβάνει καμία ευθύνη. Ευχαριστούμε.
HOLY SHIT! Το αμάξι είναι τόσο στραβοχυμένο και τρομακτικό, που φωτογραφίες σαν την παραπάνω χρησιμοποιούνται σε screamer videos! Αν το βαν σας μπορούσε να βγάλει κακοήθη όγκο, θα ήταν το Fiat Multipla. Αν αποβάλλατε ένα σιαμαίο ζυγωτό 800 κιλών, θα ήταν το Fiat Multipla. Αν ο άνθρωπος-ελέφαντας γαμούσε ένα Hundai Matrix, το ξώγαμο που θα 'βγαινε θα ήταν το Fiat Multipla!

- Φραμπαλάς με τζιν
Γιατί; Γιατί ρε κορίτσια; Τόσα και τόσα όμορφα πράγματα μπορείτε να φορέσετε. Τι σας περνούσε απ' το μυαλό το 2001; Ήρθε μια πούστρα σχεδιαστής και είπε: "Λέω να πάρω μια τζιν φούστα, να την κόψω λοξά, σα να πέρασε το τραμ από πάνω, και στο κομμάτι που έμεινε να ράψω ότι στο διάολο ύφασμα, σχέδιο και χρώμα έχει μείνει στην αποθήκη από αντιπρόπερσι". Και οι γυναίκες ρώτησαν: "Η Μενεγάκη θα το φοράει;" Και η πούστρα αποκρίθηκε: "Μα ήδη το φοράει!". Κι έτσι η χώρα κατακλύστηκε από ρούχα-Frankenstein, όπως αυτά:
Προς τους νεαρούς αναγνώστες που δε θυμούνται τη συγκεκριμένη μόδα: ΣΑΣ ΦΘΟΝΩ! Έχω αναμνήσεις από χοντρο-ελληνίδες σκυλούδες να φοράνε στράπλες φραμπαλά ραμμένο με τζιν κορσέ. Η εικόνα του πατσά μεταξύ ώμου και μασχάλης να πετιέται έξω σα muffin που ξεχειλίζει απ' το χαρτάκι του, μου προκαλέι ακόμα και τώρα εφιάλτες. Προτιμώ να γλείψω το τυράκι από άπλυτη πούτσα ρινόκερου, παρά να δω τη συγκεκριμένη μόδα να επιστρέφει!

- Το χριστουγεννιάτικο δέντρο του Αβραμόπουλου
Η θρυλική "σκαλωσιά με λάμπες". Το τριτοκοσμικό πανηγυρτζίδικο στολίδι-μπετό που στοίχειωνε την πλατεία Συντάγματος για πάνω από 5 χρόνια. Το χειρότερο της υπόθεσης ήταν (τι άλλο;) ο μαλάκας ο Αβραμόπουλος που είχε πάρει και τα πάνω του με τη σκαλωσιά, αποκαλώντας την "το μεγαλύτερο δέντρο της Ευρώπης"! Μιλάμε για αρχίδια-καμπαναριό! Γι' αυτό μετά από λίγο ίδρυσε το ΚΕΠ. Σου λέει "Εδώ ανεχτήκανε μια φωτεινή κουράδα δίπλα στη Βουλή των Ελλήνων! Το κόμμα μου θα τους πειράξει;"
Ξέρω, ξέρω. Μετά από τόσο καιρό καταφέραμε να σπρώξουμε αυτή τη φρικτή ανάμνηση στα βάθη του ασυνείδητού μας κι εγώ με θράσος την επαναφέρω. Ζητώ συγνώμη, αλλά δε μπορούσα να αφήσω αυτό το μνημείο γυφτιάς να μείνει εκτός άρθρου. Πραγματικά, ήταν χάλια! Τόσο χάλια, που εύχομαι να είχαν σκοτώσει τον Αλέξη το '95, μπας και βάζανε φωτιά στο "δέντρο" και το ξεφορτωνόμασταν τότε που έπρεπε!

- Σπορτέξ με τακούνι
Το τελευταίο και χειρότερο item στη λίστα του αίσχους και της τρικαραγκιοζιάς εισέβαλε στις ζωές μας πρόσφατα. Και είναι φυσικά γυναικείο παπούτσι! Μετά απ’ το μποτοσπορτέξ του 2003 και την πανούκλα της χρωματιστής γαλότσας του 2007, όλοι πιστεύαμε ότι τα δύσκολα πέρασαν. Ότι το γυναικείο παπούτσι χτύπησε τον πάτο του. Ότι χειρότερα δε γίνεται.
ΛΑΘΟΣ !
Σόρι παιδιά. Έπρεπε να σας είχα προετοιμάσει κατάλληλα, να δείτε τη φωτό μέσα απ' την ασπίδα του Περσέα για να μην πετρώσετε. Anyway, ετοιμαστείτε για ακόμα μία εφιαλτική χρονιά, γιατί τα ψηλοτάκουνα σπορτέξ είναι εδώ και κάνουν και πωλήσεις! Είναι ξεκάθαρο ότι ο κόσμος της μόδας έχει πλέον στερέψει από ιδέες και απλά προκαλεί την υπομονή μας. Τη στιγμή που μιλάμε, δέκα σχεδιαστές κρύβονται στη μυστική βάση τους μέσα σε ένα κούφιο ηφαίστειο και γελάνε με την πάρτη μας, χαϊδεύοντας άσπρες γάτες. "Για να δούμε. Θα τους δώσουμε να φορέσουν μπλούζες IRON MAIDEN με στρασάκια. Αποκλείεται να τις αγοράσουν... Okaaaay, τις αγοράζουν. Τότε θα τους πλασάρουμε μωβ και φούξια λουλουδάτες γαλότσες. Δεν παίζει να πουλήσουμε ούτε μία!... Wow, τις παίρνουν κι αυτές! ΟΚ, ΟΚ, το βρήκα! Σπορτέξ με τακούνια. Αυτή τη φορά δεν υπάρχει περίπτωση να... ΜΑ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΤΑ ΑΓΟΡΑΖΟΥΝ ΑΚΟΜΑ;!;". Αχ, ανθρωπότητα. Πόσο σε μισώ ώρες ώρες...


Credits:
Σοφία για την παρομοίωση με το σιαμαίο
Alex για τις φωτό τζιν-φραμπαλάδων
Χάρης 2 για το χρώμα "περιοδί"

Sunday, June 14, 2009

Χαζο-ταινίες που ΓΑΜΑΝΕ!

Πέρα από ερμηνείες, εφφέ, σενάριο και μηνύματα, μια ταινία πρέπει πάνω απ' όλα να μας ΔΙΑΣΚΕΔΑΖΕΙ! Κάτι που όσο μεγαλώνουμε, τόσο το αγνοούμε και το ξεχνάμε. Ακολουθούν μερικά reviews ταινιών που πέτυχαν το ακατόρθωτο: να είναι αντικειμενικά για τον πούτσο, να θέλουμε να τις βρίσουμε και να τις μισήσουμε για τις ατέλειές τους, αλλά ταυτόχρονα, όταν τις βάζει η τηλεόραση να καθόμαστε σπίτι για να τις δούμε για 10.000.000ή φορά. Είναι οι ταινίες για τις οποίες κρύβουμε κάθε συμπάθεια όταν την πέφτουμε σε κουλτουριάρα γκόμενα, αλλά βαθιά μέσα μας τις λατρεύουμε!


- Independence Day
Στην θρυλική ταινία καταστροφής του R. Emmerich, μια πανίσχυρη αρμάδα εξωγήινων σκαφών παρκάρει σε στρατηγικά σημεία του πλανήτη μας και χρησιμοποιώντας ένα τεράστιο λέιζερ, ισοπεδώνει ολόκληρες πόλεις μέσα σε δευτερόλεπτα! Τα διαστημόπλοια είναι άτρωτα ακόμα και ενάντια σε πυρηνικές επιθέσεις χάρη σε (τι άλλο;) ένα πεδίο ισχύος που τα περιβάλλει. Πώς θα νικήσει η ανθρωπότητα έναν τόσο τρομερό αντίπαλο; Μα φυσικά, με έναν ιό! ΕΝΑΝ ΙΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ από Εβραίο χάκερ!!! Οι εξωγήινοι απ' ότι φαίνεται έχουν τεχνολογία αντι-βαρύτητας και ταξιδεύουν για γενιές και γενιές στο διάστημα, αλλά δεν έχουν ένα απλό anti-virus στο κεντρικό τους κομπιούτερ! Επίσης, οι πιλότοι των μαχητικών τους έχουν εξωσκελετό που τους επιτρέπει να βγαίνουν ουσιαστικά αλώβητοι από μια συντριβή 500 χμ/ώρα, αλλά τι τους βγάζει νοκ-άουτ; ΕΝΑ ΜΠΟΥΚΕΤΟ ΣΤΑ ΔΟΝΤΙΑ από τον Will Smith! Η ταινία ξεχειλίζει με Αμερικάνικο πατριωτισμό από κάθε τρύπα, με κορύφωση την τελική μάχη που γίνεται 4 Ιουλίου φυσικά, όπου ο Πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών βάζει στολή πιλότου και οδηγεί ένα σμήνος F-16 στην τελική νίκη. Μια κίνηση που του εξασφάλισε την επανεκλογή και βρήκε μιμητές και στον πραγματικό κόσμο.
Τι έχω να πω για όλα αυτά τα κλισέ και τις Αμερικανίλες: ΧΕΣΤΗΚΑΜΕ! Η ΤΑΙΝΙΑ ΣΠΕΡΝΕΙ! Πρώτον έχει μια απ' τις καλύτερες αερομαχίες στην ιστορία του σινεμά! Η μάχη στο τέλος περιλάμβανε 100άδες σκάφη, όλα CGI (computer generated images) και απόλυτα ρεαλιστικά! Μην ξεχνάτε ότι μιλάμε για το 1996, όταν όλοι οι άλλοι τη βγάζανε με μακέτες και μοντελάκια σε αργή κίνηση. Δε χόρτασες καταστροφή; Η ταινία σε καλύπτει με 8 επί 10 στην εικοστή εκρήξεις, που μάλιστα μια απ' αυτές κάνει γης μαδιάμ το Λευκό Οίκο.
Αλλά αυτό που κάνει την ταινία τόσο αξέχαστη είναι η ατμόσφαιρα γηπέδου που δημιούργησε στις αίθουσες όπου προβλήθηκε. Οι εξωγήινοι μας είχαν σπάσει τόσο πολύ τον πούτσο με την αψοφαντιά τους, που όταν τους πέτυχε ο πρώτος πύραυλος με επιτυχία, όλοι στο σινεμά σηκωθήκαμε και κάναμε κωλόχερα στην οθόνη φωνάζοντας "Πάρτα μαλάκα κωλόπουστα εξωγήινε! Παρ' τ' αρχίδια μας τώρα!". Μια ταινία απλά αξέχαστη!


- Con Air
Από την πουτάνα των blockbuster Roland Emmerich, περνάμε στον μεγαλονταβά τους, Jerry fucking Bruckheimer! Ο μαιτρ της κονσερβο-δράσης πατάει πάνω στην επιτυχία του "Βράχου" και μας πλασάρει άλλη μια φορά τη μίζερη σκατόφατσα του Nicolas Cage ως action hero. Και μάλιστα σε δεύτερους ρόλους έχουμε τον John Cusac και τον Steve Buscemi, λες και ο casting director τους έβαλε στην ταινία για να κερδίσει κάποιο στοίχημα! Ο John Malcovich είναι αρκετά cool ως ο αρχι-κακός της υπόθεσης, αλλά συνέχεια το παίζει τόσο bad-ass ιδιοφυΐα που αγγίζει τα όρια του καρτούν... Ποιόν μου θυμίζει ρε γαμώτο..
Α, ΝΑΙ..!
Το bad-assery αποδεικνύεται το κύριο μοτίβο του Con Air. Η μισή ταινία δείχνει τους χαρακτήρες σε αργή κίνηση με την κάμερα να φιλμάρει από κάτω προς τα πάνω για να κεντράρει στις βαριές αρχιδάρες τους, ενώ ταυτόχρονα μια φωνή από πίσω διηγείται πόσο γαμάω είναι ο καθένας. Ακόμα κι ο Steve Buscemi φαίνεται απειλητικός μετά από τα πλάνα που του μαγειρέυουν. Τόση αργή κίνηση και πορτοκαλί ρούχα είχαμε να δούμε απ' το Baywatch. Το σενάριο είναι ελεεινό σε σημείο που θέλεις να φωνάξεις τον Ηρακλή να εκτρέψει τα νερά του Πηνειού για να καθαρίσει! Λες και κάθε φορά που χρειαζόταν ένας διάλογος, οι σεναριογράφοι είχαν ένα πίνακα γεμάτο εξυπνάδες και έβαζαν μια μαϊμού να του πετάει βελάκια για να διαλέξουν ποιες ατάκες θα μπουν. Χώρια οι εκρήξεις! Το Con Air πρέπει να κατέχει το ρεκόρ πλάνων "έκρηξη πίσω από πρωταγωνιστή".
Εκέι όμως που παρακολουθούσα αυτό το φεστιβάλ από κλισέ, νταπαντούπα και σκατένια one-liner, κάτι παράξενο συνέβη: άρχισα να διασκεδάζω. "Τι είναι αυτό το περίεργο συναίσθημα;" αναρωτήθηκα. "Και γιατί δεν το ένιωσα σε "καλές" ταινίες από τον David Lynch ή τους αδεφούς Cohen;". Μια στο τόσο χρειαζόμαστε μια ταινία που απλά έχει άπειρη δράση και δεν το αρνείται, για να περάσουν καλά οι μπακουροπαρέες. Και το Con Air κάνει ακριβώς αυτο. Οι διάλογοι δεν έχουν καμία σημασία! Μπορείς να τους αντικαταστήσεις με το Wherever I May Roam σε λούπα και η ταινία δε θα χάσει τίποτα, μη σου πω θα γίνει γαμιστερότερη! Ο Bruckheimer έφτιαξε ένα έργο τόσο αρχιδίλα, που μόλις βγεις απ' το σινεμά, θέλεις να κουντουλάς κεφάλια με την παρέα σου και να κατουράς πάνω σε πράγματα για να ξέρουν ότι είναι δικά σου!


- Jackass the movie
Είναι ελεεινή. Είναι ανώριμη. Είναι κακόγουστη. Ασχολείται με χέσιμο, κάτουρο, ξερατό και σαβούρδες. Έχω δει τσόντες με λιγότερες πρωκτικές διεισδύσεις από το Jackass the movie. ΑΛΛΑ, αν είδες αυτήν την ταινία και δε γέλασες ούτε μία φορά, πρέπει να πας σε γιατρό. Συγκεκριμένα σε χειρούργο για να σου αφαιρέσει το αγγούρι απ' τον κώλο. Το ξέρω ότι άπειροι κουλτουριάρηδες κριτικοί έθαψαν την ταινία, αλλά ξέχασαν ένα βασικό κανόνα: την κωμωδία δεν την κρίνεις όπως τις άλλες ταινίες. Η βαθμολόγηση της κωμωδίας είναι μακράν η πιο ευκολη: όσο πιο πολύ γελάς, τόσο πιο πολλά αστεράκια βάζεις. Δεν έχει σημασία γιατί γελάς. Δεν εχει σημασία με ποιον και με τι γελάς. Αν πονάει η κοιλιά σου μετά, τότε ξέρεις ότι είδες καλή κωμωδία. Και όπως και να το κάνουμε, καλές οι ατάκες των Monty Pythons, έξυπνος και αστείος ο Woody Allen, αλλά ειλικρινά, μετά απο ποιά ταινία κρατάς τα πλευρά σου; Τους Μικροαπατεώνες ή το Jackass;
Από τώρα ξέρω τι θα πουν οι κομπλεξικοί για την εικόνα: (για περισσότερο ρεαλισμό, διαβάστε το παρακάτω quote με τη φωνή που έκανε ο Καλυβάτσης στο "Γιατί μπαμπά" του ΑΜΑΝ) "Καλα ρε Mikeius, είσαι αστοιχείωτος; Οι τανίες του Wes Anderson πρέπει να αντιμετωπίζονται τόσο ως κωμωδίες όσο και ως δράματα. Δε μπορείς να τη βαθμολογείς μόνο με τα μέτρα και τα σταθμά της καθαρής κωμωδίας!" Αλήθεια πουτάνας γιε; Όταν πρόκειται για ταινίες που γουστάρεις και θεωρείς ΕΣΥ ιδιαίτερες, ξαφνικά οι κανόνες αλλάζουν και πρέπει να τις κρίνουμε για αυτό που είναι, για το πώς στέκονται στο είδος τους, χωρίς γενικευμένους κανόνες και ψυχρούς αριθμούς και άλλα τέτοια. Αλλά αν δε σ' αρέσει το Jackass ή το Borat, μπορείς απλά να πεις ότι είναι μια "απαράδεκτη ταινία" και τέλος; Ε, ρούφα το τσιρλιό μου, σινεφίλ παπάρα γιατί δεν πάει έτσι! Τον επόμενο που θα πιάσω να θάβει ταινίες του χαβαλέ για να φανεί "ανώτερος", θα τον βάλω να φάει συρματόπλεγμα και μόλις χέσει την άκρη, θα τη δέσω στο κάγκελο μιας γέφυρας και θα τον πετάξω από κάτω!



Wednesday, June 10, 2009

Ηλίθια προϊόντα GONE WILD !

Κι όμως, υπάρχουν. Τα προϊόντα που θα δείτε στη συνέχεια είναι 100% αληθινά. Τα περισσότερα πωλούνται στην Αμερική (πού αλλού...) ή μέσω internert, οπότε μάλλον δεν θα τα βρείτε στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς σας. Να είστε ευγνώμονες γι αυτό!

- Oreo Pizza
Μμμμμμ... σκέτη απόλαυση! Η Dominos, γνωστή και ως "τα McDonald's της πίτσας", αποφάσισε ότι τα παλιά υλικά της όπως οι ατζούγιες, η σάλτσα wasabi και η καρμπονάρα δεν προκαλούσαν αρκετή εξέμεση. Η λύση; Μπισκότα Oreo!... Μακάρι να έκανα πλάκα!!!
Απ' ότι φαίνεται, οι υπεύθυνοι της εταιρίας εμπνεύστηκαν από το επεισόδιο Friends που ο Joey γουστάρει την αποτυχημένη τούρτα της Rachel με σαντιγί και χοιρινό. "Ζύμη; Good! Τυρί; Good! Γεμιστά μπισκότα σοκολάτας; GOOD!"

- Μαντηλάκια Kandoo
Τα συγκεκριμένα υγρο-μάντηλα πωλούνται και στην Ελλάδα. Το προϊόν αυτό-καθαυτό δεν είναι χαζό. Αυτό που γουστάρω εδώ είναι η ετικέτα.
Να κάτι που δεν περίμενα ποτέ να δω τυπωμένο: ένας βάτραχος που σκουπίζει τον κώλο του!

- Potty putter
Και μια και μιλάμε για χέσιμο, να ένα προϊόν που θα αποτελέσει το τέλειο δώρο για σένα! Σε σένα μιλάω Έλληνα πατέρα που, αφού χέσεις, κάθεσαι και ευλογάς το σκατό σου τουλάχιστον τρία τέταρτα! Εξάντλησες όλη την εφημερίδα μέχρι και τις αγγελίες θανάτων; Διάβασες τις ετικέτες από σαμπουάν, καθαριστικά Βιακάλ, οδοντόκρεμες και σερβιετάκια Ultra; Μη σηκώνεσαι ακόμα! Παίξε λίγο μίνι-γκολφ κι άσε τους άλλους απ' έξω να βαράνε την πόρτα και να κατουράνε τα βρακιά τους!

- DVD με εξώφυλλο-μαϊμού
Θυμάστε όταν λέγατε στη μάνα σας να σας φέρει δημητριακά απ' το σούπερ μάρκετ; Της περιγράφατε το κουτί με λεπτομέρεια, αλλά αυτή σας έφερνε στο τέλος μια τρελλή μούφα δημητριακά, επειδή το κουτί τους απλά έμοιαζε με αυτό που περιγράψατε (βλ. "Μικρές λεπτομέρειες της ζωής"). Ε, οι παρακάτω ταινίες προσπαθούν να αυξήσουν το κοινό τους με ακριβώς το ίδιο κόλπο!

- Gatorade A.M.
Είσαι λοιπόν αραχτός στον καναπέ, έχεις βάλει να παίζει το DVD με τα αγαπημένα σου "TRANS-MORPHERS", απολαμβάνοντας ταυτόχρονα μια αχνιστή Oreo Pizza. Όλα καλά μέχρι εδώ. Τι να πιείς όμως για να ξεπλύνεις αυτή τη λιχουδιά; Μα φυσικά...
ΕΤΣΙ ΦΙΛΕ! Τόσο καιρό η κυβέρνηση και τα media σου λένε ότι ο ύπνος σε ξεκουράζει; WROOOONG! Ο ύπνος καταπονεί το σώμα και σου κοστίζει πολύτιμους ηλεκτρολύτες! Ευτυχώς υπάρχει η Gatorade AM. Κοιμήσου ήσυχος!

- "Βοηθός" iPod
Αυτό το προϊόν είναι ο καλύτερος τρόπος να δείξω πόσο η Apple έχει χάσει τη μπάλα με τα τρέντι αξεσουάρ για τη λευκή χούφτα σκατού που λέγεται iPod! Πρώτα βγήκαν φορητές βάσεις-ηχοσυστήματα, ΟΚ. Μετά είχαμε τους μίνι-μίκτες, ΟΚ. Κάποια στιγμή η Nike βγάζει σπορτέξ με iPod shuffle μέσα στη σόλα, λέω "τι χυσαμόλι είναι πάλι αυτό;!;". Αλλά το τελευταίο το είδα πέρυσι στην Athens Erotica και τα νικάει όλα μακράν:
Όχι, δεν πάθατε γλαύκωμα! Αυτό είναι όντως ένας δονητής για iPod! Μόνο ένα καλό βγήκε απ' αυτή την υπόθεση: αυτοί που αγόρασαν iPhone δεν είναι πλέον οι μόνοι που νιώθουν ότι τους πήδηξε η Apple (oh, snap!).

- Δωροεπιταγή "Planned Parenhood"
Η κλινική οικογενειακού προγραμματισμού PPIN πρωτοπορεί και πάλι με μια μοναδική προσφορά! Δωροεπιταγές 25, 50, 75 και 100 δολαρίων!
Αυτές τις γιορτές... πέστο με μια έκτρωση!

- Διαιτητικό χάπι Alli
Έφαγες πολλές πίτσες Oreo και έχεις πάρει ανεπιθύμητα κιλά; Κανένα πρόβλημα! Το χάπι διαίτης Alli είναι εδώ για σένα. Θα απομακρύνει το περιτό σου βάρος σε λίγες μόνο ημέρες, απλά έχει 2-3 μικρέεεεεες παρενέργειες. Ιδού τι βρήκα στο site ΤΗΣ ΙΔΙΑΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ:
Αν δε διακρίνετε τα ψιλά γράμματα στη φωτό, μπείτε στο myalli.com και δείτε και μόνοι σας. Αξίζει! Για όσους δεν κατάλαβαν, αυτό το χάπι σε κάνει να πιτσιλάς διάρροια όταν κλάνεις και να χέζεσαι πάνω σου ανεξέλεγκτα!!! Άντε να το εγκρίνει κι ο ΕΟΦ, να το δούμε σιγά σιγά και στην Ελλάδα μας!



Credits:
Βαγγέλης Μαρμαράς για το Potty Putter
J. Stewart για τη Gatorade AM

Wednesday, June 3, 2009

Μικρές λεπτομέρειες της ζωής που συμβαίνουν σε όλους μας

  • Μπαινεις σ’ενα δωματιο και μετα στεκεσαι σα μαλακας επειδη δεν ξερεις γιατι μπηκες.
  • Ανεβαινεις τις σκαλες και νομιζεις οτι υπαρχει ακομα ενα σκαλι αλλα δεν υπαρχει.
  • Εισαι στο αυτοκινητο και ο φιλος σου προσπαθει να μπει ή να βγει, αλλα για καποιο λογο δεν τα καταφερνει! Ή δε βρισκει το χερουλι, ή το βρισκει και δεν μπορει να το γυρισει, ή το γυρναει κι εχει ασφαλεια και καθε φορα που πας να του ανοιξεις την ασφαλεια, ΤΟΤΕ αποφασιζει να το γυρισει οποτε δεν ανοιγει!
  • Μιλας μονος σου και καποιος μπαινει στο δωματιο, οποτε αρχιζεις να σιγοτραγουδας για να τον πεισεις οτι τοση ωρα δε μιλαγες στον εαυτο σου!
  • Κατουρας την ωρα που ξεπλενεσαι στη μπανιερα.
  • Κοιτας το ρολοι σου αλλα μετα δεν ξερεις τι ωρα ειναι, οποτε ξανακοιτας, αλλα παλι δεν ξερεις
  • Θελεις να κλασεις δημοσιως, νομιζοντας οτι δε θα ακουστει, αλλα τελικα ακουγεται λιγο, οποτε αρχιζεις να σερνεις καρεκλες στο πατωμα ή να τριβεις τα παπουτσια σου μεταξυ τους, για να νομιζουν οτι απο κει προηλθε ο ηχος.
  • Ειναι Τεταρτη, αλλα για καποιο λογο ολη μερα εισαι πεπεισμενος οτι ειναι Πεμπτη. Και αυτο δε σου περναει μεχρι να’ρθει οντως η Πεμπτη.
  • Βαρας μαλακια αλλα εκει που πας να τελειωσεις δεν τα καταφερνεις γιατι δε μπορεις να αποφασισεις ποια γκομενα να φερεις στο μυαλο σου και σου’ρχονται ολες μαζι.
  • Περπατας με τη γκομενα σου αγγαλια και ολη την ωρα κουντουλανε οι κωλοι σας, οποτε αναγκαζεσαι συνεχεια να ελεγχεις το βημα σου.
  • Κοιταζεις μια σιτα ή ενα φραχτη απο πλεγμα και απο μια ορισμενη αποσταση κατι γραμμουλες κινουνται μεσα του!!!
  • Εισαι συνοδηγος σε αυτοκινητο που τρεχει γρηγορα με ανοιχτα παραθυρα. Οποτε για να διασκεδασεις, βγαζεις το χερι σου εξω και μελετας με αυτο ολους τους νομους της αεροδυναμικης.
  • Εισαι μες στο τρενο στο σταθμο και διπλα ειναι ενα αλλο τρενο και ενα απ’τα δυο ξεκιναει και δε μπορεις να καταλαβεις ποιο.
  • Πινεις κρυο νερο πολυ γρηγορα και σου παγωνει ο εγκεφαλος ακριβως πανω απ’το ματι, αλλα δε μπορεις να κανεις τιποτα και απλα περιμενεις να τελειωσει ο πονος, ο οποιος διαρκει 3 δευτερολεπτα αλλα σου φαινονται 10 ωρες.
  • Βγαζεις το βρακι σου για να μπεις στο μπανιο και σου πεφτει στο πατωμα, αλλα αντι απλα να σκυψεις να το μαζεψεις, το μαζευεις με τα δαχτυλα του ποδιου, το πετας στον αερα και το πιανεις με το χερι. Μαλιστα, αν πιασει με την πρωτη, αισθανεσαι περηφανος.
  • Σε παιρνει ο υπνος αργα το απογευμα στον καναπε και οταν ξυπνας στο σκοταδι δεν εχεις ιδεα τι ΜΕΡΑ ειναι.
  • Οδηγας με ανοιχτο το air condition και ρυθμιζεις το φυσητηρα ετσι ωστε, οταν κρατας το τιμονι, ο αερας να μπαινει μες στο μανικι και να σου δροσιζει τη μασχαλη.
  • Εχεις ξαπλωσει και μολις εισαι ετοιμος να σε παρει ο υπνος το σωμα σου τιναζεται ολοκληρο και ξυπνας!
  • Πας να φτερνιστεις την ωρα που κατουρας και για καποιο λογο αυτα τα δυο δε γινονται ταυτοχρονα! Οποτε σταματας το κατουρημα στη μεση, φτερνιζεσαι και το συνεχιζεις μετα, αλλα μετα σε τσουζει.
  • Πριν μπεις στο μπανιο, ξυνεις τα παπαρια σου και μετα παιρνεις μυρωδια την ορμονιλα στο χερι σου
  • Τρως μια ξωφαλτση στα αρχιδια και τρομαζεις γιατι νομιζεις οτι θα πεθανεις στον πονο, αλλα δεν πονας. Οποτε εκει που λες «φιουου, τη γλιτωσα» ΤΟΤΕ ερχεται ο πονος, αργα και βασανιστικα.
  • Εισαι ξαπλωμενος πλαγια, και οταν κλεινεις μια το ενα ματι μια το αλλο, το μαξιλαρι μετακινειται, και καταληγεις να παιζεις με αυτο καμια εικοσαρια δευτερολεπτα.
  • Λες σε ολους οτι οι σοφτ τσοντες του ALTER εχουν απλα γελιο, αλλα στην πραγματικοτητα βαρας ανετα μια και δυο μαλακιες με αυτες, αν δεν εχεις κατι εναλλακτικο εκεινη την ωρα.
  • Μετα απο μια κουραστικη μερα στο δρομο γυρνας σπιτι και βγαζεις τις καλτσεις σου. ΞΕΡΕΙΣ οτι θα τις πεταξεις στα απλυτα, αλλα παρόλα αυτα πριν τις ριξεις μεσα, τις μυριζεις μια φορα.
  • Σηκωνεσαι αποτομα απ’τον καναπε και βλεπεις εκατομμυρια μαυρες τελειες στην περιφερειακη σου οραση που πυκνωνουν και σε πνιγουν και νομιζεις οτι θα πεθανεις, ή θα λιποθυμησεις στην καλυτερη.
  • Εχεις την ψευδαισθηση οτι εισαι πολυ ομορφος και κωλομετρας την πρωτη μερα που φορας καινουργιο ρουχο, αλλα μετα απο 1 βδομαδα εχει φυγει.
  • Ακους μουσικη στο δωματιο σου και χορευεις/χτυπιεσαι/κανεις πως παιζεις κιθαρα, και μολις μπαινει μεσα η μανα σου αρχιζεις να περπατας γυρω γυρω σαν το μαλακα, κανοντας οτι συγιριζεις και πασπατευοντας οποιο ασχετο αντικειμενο ειναι πιο κοντα για να την πεισεις οτι δεν εκανες τον καραγκιοζη.
  • Λες σε καποιο γνωστο σου οτι εχει ενα λεκε στη μουρη, αλλα αυτος ποτε δεν σκουπιζει το σημειο που του δειχνεις και σου σπαει τα νευρα!
  • Χτυπαει το τηλεφωνο και σε ξυπναει, αλλα για καποιο λογο θες να κανεις το συνομιλιτη να νομιζει οτι δεν κοιμοσουν, οποτε επιστρατευεις ΟΛΗ την ενεργεια σου και μιλας υπερβολικα δυνατα και καθαρα, και καταληγεις να ακουγεσαι σαν ηλιθιος.
  • Το τραγουδι που παιζει διαπασων στο κλαμπακι κανει μια αποτομη παυση ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμη που σχολιαζεις τα βυζια της διπλανης γκομενας.
  • Οταν κλανεις στο ντους βρωμαει παντα πιο πολυ.
  • Ονειρευεσαι οτι γαμας μια μουναρα και τοτε ξυπνας, οποτε τσαντιζεσαι και προσπαθεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου οτι δεν ειναι ξυπνιος, μπας και ξανακοιμηθεις και δεις τη συνεχεια.
  • Γαμας μια γκομενα και λες μια ατακα που εκεινη την ωρα σου ακουγεται γαματη, αλλα την αλλη μερα που τη σκεφτεσαι μονος και με καθαρο μυαλο δε μπορεις να πιστεψεις οτι πεταξες τετοια μαλακια!
  • Τρεχεις με το αυτοκινητο και ακους ραδιοφωνο, φτανεις σπιτι σου, και την επομενη φορα που φευγεις ξαναμπαινεις στο αμαξι, ανοιγεις το ραδιοφωνο και σε ξεκουφαινει!
  • Εισαι στα Γκουντις και μολις εχεις παρει το δισκο κι εχεις κατσει να φας, αλλα συνειδητοποιεις οτι δεν εχει κετσαπ το πιατο. Οποτε σε πιανει μια μινι κριση πανικου και εκεινη τη στιγμη το μονο που μπορεις να σκεφτεις ειναι οτι πρεπει να παρεις κετσαπ! Ακομα κι αν ο φιλος σου που τρωει μαζι σου λεει οτι θελει να αυτοκτονησει, θα τον διακοψεις και θα τρεξεις για κετσαπ.
  • Περπατας στο πεζοδρομιο και θελεις να μην πατας τις γραμμουλες, αλλα οι πλακες εχουν λαθος μεγεθος! Ειναι πολυ μικρες για να καλυπτεις μια πλακα ανα βημα και πολυ μεγαλες για δυο πλακες ανα βημα! Οποτε εκνευριζεσαι και προσπαθεις να μην το σκεφτεσαι.
  • Μπαινεις στη θαλασσα και τ’αρχιδια σου ανεβαινουν στους πνευμονες σου.
  • Μια φορα το εξαμηνο βοηθας μια γιαγια να περασει το δρομο η να παρει το σωστο τρενο και για μια στιγμη αισθανεσαι οτι εισαι η ιδια η Μητερα Τερεζα.
  • Διασχιζεις το δρομο και σταματαει ενα αμαξι να σε αφησει να περασεις, οποτε εσυ περπατας τα 2 πρωτα βηματα και ψιλοτρεχεις τα υπολοιπα και μαλιστα συνεχιζεις να τρεχεις για ακομα 4-5 βηματα στο πεζοδρομιο.
  • Ειναι αδυνατο να φας μια Τομπλερονε χωρις να πονεσεις με καποιο τροπο.
  • Γαμας τη γκομενα σου και αφου φυγει, μυριζεις τη μουνιλα στα δαχτυλα σου καθε δεκα λεπτα για τις επομενες 12 ωρες.
  • Πας να σηκωσεις μια βαλιτσα που νομιζεις οτι ειναι γεματη αλλα δεν ειναι. Οποτε τη σηκωνεις με τρελλη ταχυτητα και για ενα κλασμα του δευτερολεπτου νομιζεις οτι εισαι ο Σουπερμαν.
  • Φασωνεσαι στη θαλασσα και ειναι ωραια αλλα πρεπει να βγεις απ’το νερο κανα 10λεπτο μετα τη γκομενα.
  • Ποτε μα ΠΟΤΕ δε μπορεις να υπολογισεις το ιδανικο μεγεθος των γραμματων οταν γραφεις με μαρκαδορο πανω σε ενα CD. Πότε τα ξεκινας πολυ μεγαλα και μετα δε σε χωραει και πότε το αντιθετο.
  • Καθε φορα που δειχνει ενα σκυλο στην τηλεοραση προσπαθεις να κανεις το δικο σου σκυλο να τον δει, αλλα το μαλακισμενο δε λεει να κοιταξει την οθονη! Ακομα κι αν του γυρνας τη μουρη με τα χερια αρνειται να το δει!
  • Ποτε δε μπορει καποιος αλλος να σου βαλει σωστα στο αυτι ακουστικα ψειρες. Οσο κι αν προσπαθει, πρεπει να το κανεις εσυ στο τελος.
  • Ξυπνας το πρωι και εχεις ξυλιασει, διοτι η μανα σου εχει ανοιξει να αερισει και «να ξεμυρισει» οπως λεει ενα δωματιο στο οποιο δεν παταει κανενας, ακομα κι αν εξω μενεται χιονοθυελλα στους μειον 8000 βαθμους.
  • Πας για κατουρημα μετα το ξυπνημα, αλλα εχεις ακομα την πρωινη καβλα. Οποτε υπαρχουν 2 λυσεις. Ή απομακρυνεσαι ενα μετρο απ’την τουαλετα και κατουρας «ψηλοκρεμαστο», πλησιαζοντας σιγα σιγα τη λεκανη οσο μειωνεται η πιεση, ή καθεσαι στην τουαλετα πισω πισω, το κατεβαζεις κατω με τη βια, και μετα ερχεσαι πιο μπροστα, μαγκωνοντας ετσι την ακρη του κατω απ’το καθισμα της τουαλετας και μετα περιμενεις να πεσει.
  • Την πρωτη φορα που βαρεσες μαλακια και εχυσες, ειπες «τι ειν’αυτο;;;» με πανικοβλημενο υφος.
  • Την εκατοστη φορα που βαρεσες μαλακια ειπες «ποσο γρηγορα περασαν οι 2 μερες».
  • Μια ατακα που ολοι εχουμε ακουσει να λεει η μανα μας: «Πού ειναι το καλο ψαλιδι;... Δε μπορω να κρατησω τιποτα σε καλη κατασταση εδω μεσα!»
  • Ανοιγεις το ψυγειο να βρεις κατι να φας, ψαχνεις αλλα δε βρισκεις τιποτα, το κλεινεις, ψαχνεις καπου αλλου και μετα ξανανοιγεις το ψυγειο, λες και στο μεταξυ εχει γεννησει κατι φαγωσιμο!
  • Παιρνεις τηλεφωνο καποιον και στη μεση της συζητησης κλεινει κατα λαθος. Οποτε μετα ξαναπαιρνετε και οι 2 ταυτοχρονα και βγαινει κατειλημμενο. Μετα αφηνετε και 2 ταυτοχρονα τον αλλο να παρει οποτε απλα δε χτυπαει κανενος και αυτο επαναλαμβανεται για κανα 5λεπτο.
  • Σκεφτεσαι μια λεξη και την επαναλαμβανεις στο μυαλο σου συνεχεια. Στην αρχη σου φαινεται αστεια αλλα μετα απο καποιο αριθμο επαναληψεων σταματας να τη βλεπεις σαν λεξη και γινεται κατι αλλο...
  • Οταν κοβεις τα νυχια των ποδιων σου, τα μαζευεις σε μια μικρη στοιβα και οσο μεγαλωνει η στοιβα, τοσο πιο καλα νιωθεις. Και οταν ερχεται η ωρα να τα πεταξεις, κρατας τα 2 «καλυτερα» κομματια και τα λυγιζεις για λιγη ωρα.
  • Πριν ξυριστεις τελειως, κανεις μουστακι Χιτλερ, ετσι για να δεις πως είναι.
  • Λες στη μανα σου να σου παρει συγκεκριμενα δημητριακα απ’ το σουπερ μαρκετ, περιγραφοντας τα με την παραμικρη λεπτομερεια! Αλλα τελικα η μανα σου παντα μπερδευεται και σου φερνει το πιο ακυρο δημητριακο, μαρκας Uber-Weiss απ’ την πρωην Σοβιετικη Ενωση, με σημα ένα αρκουδακι με κιτρινο κρανος και σαλοπεττα, και μαλιστα σου λεει «αυτά νομιζα ότι ηθελες»
  • Εχει κολλησει το καζανακι και βαζεις το χερι σου μεσα για να το επισκευασεις και για καποιο λογο αηδιαζεις γιατι βαθια μεσα σου πιστευεις ότι το νερο στο καζανακι είναι το ιδιο βρωμικο με το νερο της τουαλετας.
  • Ανοιγεις τη βρυση για να πλυνεις τα χερια σου και τρεχει καυτο νερο, και για τα πρωτα κλασματα του δευτερολεπτου νομιζεις ότι είναι παγωμενο. Καμια φορα μαλιστα μπορεις να ξεγελασεις τον εαυτο σου και να μπερδεψεις επιτηδες το καυτο με το παγωμενο.
  • Χτυπαει το τηλεφωνο το πρωι που κοιμασαι, και καμια φορα το βλεπεις για λιγο στον υπνο σου πριν σε ξυπνησει.
  • Πας καπου κοντα με τα ποδια, αλλα βαριεσαι να περιμενεις μεχρι να φτασεις περπατωντας. Οποτε αποφασιζεις στο ετσι να τρεξεις. Επειδη όμως νιωθεις μια μικρη ντροπη, τρεχεις και κάθε λιγο το παιζεις βιαστικος και αγχωμενος, κανοντας ότι κοιτας τακτικα το ρολοι ή το κινητο σου για την ωρα.
  • Μια φορα το εξαμηνο που του καβλωνει του πατερα σου να μαγειρεψει, κανει το εξης: παιρνει ότι κρεας, λιπος ή/και αποφαγια εχουν μεινει και τα πεταει όλα στο τηγανι (χωρις ιχνος λαχανικων φυσικα) και φτιαχνει φαϊ αρχιδατο, που μονο τα αρσενικα μελη της οικογενειας βρισκουν νοστιμο. Επισης όταν ο πατερας μαγειρευει, ΠΑΝΤΑ φωναζει και καποιο θειο/φιλο/κουμπαρο να’ρθει για φαγητο.
  • Όταν ψωνιζεις στο σουπερ μαρκετ με καροτσι κανεις μινι κωλιες και παντιλικια καθως στριβεις αναμεσα στους διαδρομους.
  • Μερικες φορες όταν κοιτας κατι φωτεινο, παρατηρεις μια μικρη κατσαρη γραμμουλα να περιφερεται στο υγρο του ματιου σου. Αλλα όταν πας να την παρατηρησεις καλυτερα, φευγει προς την περιφερειακη σου οραση. Μονο αν την αγνοεις ξαναρχεται στο κεντρο.
  • Όταν βγαζεις εξω τα σκουπιδια, πατας το πενταλι του μεγαλου καδου, τα πετας μεσα, αφηνεις το πενταλι και μετα, για να αποφυγεις τον σκουπιδο-αερα που θα φυσηξει όταν κλεινει το καπακι, πηδας μακρια οσο πιο γρηγορα μπορεις, λες και αποφευγεις εκρηξη α-λα Μπρους Γουιλις.
  • Όταν η ηλεκτρικη σκουπα σου δε ρουφαει ένα χνουδι, το μαζευεις με τα χερι, αλλα δεν το βαζεις μεσα στη σκουπα. Το ξαναριχνεις κατω, για να δωσεις στη σκουπα σου μια δευτερη ευκαιρια να το μαζεψει.
  • Κάθε φορά που ξεκινάς να γράφεις ένα μεγάλο κείμενο, σκέφτεσαι «Αυτή τη φορά θα τα καταφέρω! Θα κάνω καλά γράμματα!». Και όντως κάνεις… Στο πρώτο μισό της πρώτης γραμμής της πρωτης σελιδας! Από κει και μετά τα γραμματα χειροτερευουν σταδιακα.
  • Ποτέ δεν μπορεις να γραψεις με την πρωτη το «&» και το συμβολο του ολοκληρωματος. Κάπου στη μέση ο εγκεφαλος παθαινει λούπα και καταληγεις να κανεις μια περιεργη μουτζουρα. Φυσικα ξοδευεις τα επομενα 20 δευτερολεπτα προσπαθωντας να το διορθωσεις από πανω, αντι να το σβησεις και να κανεις καινουργιο.
  • Καμια φορα βγαινεις απ’ το μπανιο και ο πουτσος σου είναι λιγο πιο μακρυς απ’ το συνηθισμενο, λογω της ζεστης. Και φυσικα εσυ τι τον κανεις; ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΑΚΙ!
  • Μερικές μέρες το φθινώπορο, κάνεις βολτες με την παρεα σου και περνας κατω απο ένα δέντρο που μυρίζει σπέρμα! Μυριζει πολύ σπερμα και ολοι το ξερουν ότι μυριζει σπερμα, αλλα κανεις δε λεει τιποτα! Το δεντρο παρεπιπτοντως λεγεται αΐλανθος (ailanthus altissima) και μοιάζει αρκετα με ευκαλυπτο.
  • Πατας Shift+Alt για να γραψεις ελληνικα, αλλα εχεις πατησει κατα λαθος παραπανω το Alt οποτε βγαινουν τα μενου και καταληγεις σε μια εντολη που δε θελεις. Εναλλακτικο σεναριο: πατας Shift+Alt, αλλα δεν εχει γυρισει στα ελληνικα κι εσυ το παιρνεις χαμπαρι αφου εχεις γραψει 2 παραγραφους κειμενο σε greeklish.

Credits: George Carlin για 4-5 από τις 71 λεπτομέρειες.