16+1 αντρο-συμβουλές που δε θα βρείτε στο Maxim

Έτσι για να μην νομίζουν οι πουτάνες ότι είμαι και κομπλεξικός. Το ξέρω ότι βγήκαν λιγότερες από τις 22 αντίστοιχες συμβουλές που είχα γράψει για γυναίκες, αλλά 1ον: Δεν χρειαζόμαστε την απύθμενη σοφία μου όσο τη χρειάζεστε εσείς. 2ον: θα μπορούσα να συμπεριλάβω κλισέ του τύπου "οι άντρες δε ζητάνε ποτέ οδηγίες" αλλά προτιμώ να φάω το ίδιο μου το πάγκρεας και 3ον: ΣΚΑΣΕ ΗΛΙΘΙΟ ΓΥΝΑΙΚΑΚΙ!

Συμβουλές προς τους άντρες λοιπόν. Μάγκα θέλω να είσαι ντρέτος. Τα κάνω κι εγώ, τα κάνεις κι εσύ, τα κάνουμε όλοι:

1. Σταμάτα να μετατρέπεις τα πάντα σε αγώνα. Το ξέρω ότι χρειάζεσαι να εδραιώσεις την ανωτερότητά σου από τα υπόλοιπα αρσενικά για να καταφέρεις να ζευγαρώσεις πρώτος, εξ' ου και τα κωλοφτιαγμένα αμάξια, το μπιλιάρδο, η μπάλα κλπ, αλλά μην το παρακάνεις. Κάτι μου λέει ότι καμιά γκόμενα δε θα σου κάτσει αν βγεις νούμερο ένα σε σπορ όπως:

ΜΑΧΗ ΧΑΡΤΑΕΤΩΝ

ΤΟΥΡΝΟΥΑ COUNTER-STRIKE

ΑΓΩΝΑΣ ΜΗΧΑΝΗΣ ΤΟΥ ΓΚΑΖΟΝ

ΚΥΝΗΓΙ ΣΤΡΟΓΓΥΛΟΥ ΤΥΡΙΟΥ ΣΕ ΒΟΥΝΟΠΛΑΓΙΑ

2. Μην βαράς πράγματα όταν δε δουλεύουν. Το να φέρεσαι σαν πίθηκας δεν επισκευάζει τίποτα. Το Playstation είναι ευαίσθητη ηλεκτρονική συσκευή. Δεν είναι ούτε βενζινοπρίονο, ούτε η σόμπα από μαντέμι που ψήναμε κάστανα στο χωριό.

3. Σταμάτα να κατουράς όπου να 'ναι. Το γεγονός ότι μπορούμε, δε σημαίνει ότι πρέπει να τη στύβουμε όπου στο διάολο θέλουμε. Ειδικά με τους γέρους, τι γίνεται;!; Υπάρχει ένα όριο ηλικίας που, άπαξ και το ξεπεράσεις, μπορείς πλέον να την αρμέγεις μες στη μέση του δρόμου; Πριν από κάποιο καιρό είχα πετύχει έναν παππού μπροστά στο δημοτικό σχολείο γωνία Αχαρνών και Τσούντα. Εκεί που περπατάει ανέμελα, κοντοστέκεται, γυρνάει πλάτη στο δρόμο και ΦΡΑΣΤ! Πετάει όξω τον Γουίλυ τον μαύρο θερμαστή από το Τζιμπουτί. Δεν μπήκε καν στον κόπο να πάει μέχρι τη γωνία. Είπε: "Τι κι αν στέκομαι με την τσαπού έξω, φάτσα φόρα στα κάγκελα του προαυλίου όπου τα 8χρονα παίζουν με το τόπι; Τώρα κατουράμε"! ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣ!

4. Κανένας δεν πήρε το ηλίθιο πράγμα που ψάχνεις εδώ και μισή ώρα. Απλά δε θυμάσαι πού το παράτησες. Παραδέξου ότι πού και πού θα χάνεις τα πράγματά σου κι ότι κανείς δεν είχε κίνητρο για να "κλέψει το εξάγωνο κλειδί νούμερο 17" σου.

5. Σταμάτα να την πέφτεις σε ό,τι κινείται. Το ένα γαμήσι μετά από 100 χυλόπιτες δεν θεωρείται επιτυχία! Το ξέρω ότι είσαι έτοιμος να φας έναν κουβά σκατά προκειμένου να σε βρει η νύχτα να πηδάς, αλλά κάνεις χοντρή ζημιά. Χαλάς την πιάτσα, δίνοντας αυτοπεποίθηση σε φόλες που δεν την αξίζουν. Μια γκόμενα που είναι εμφανισιακά κατώτερη είναι μεν πιο εύκολο να κάτσει, αλλά σκέψου και τον φουκαρά που θα της κάνει πέσιμο μετά από σένα.

6. Σταμάτα να χαιρετάς άντρες γνωστούς σου με σταυρωτά φιλιά. Τι παπαριά είναι πάλι αυτή; Και γιατί την εφαρμόζουν μόνο wannabe-γιάπηδες-"είμαι 19 αλλά προσπαθώ να το παίξω μεγαλύτερος"-ΔΑΠιτο-πουτσάντηδες; Είναι οι ίδιοι που θα πάνε στο ρεμπετάδικο και θα χορέψουν ποζερο-ζεϊμπέκικο-brake-dance με το τσιγάρο να κρέμεται απ' το στόμα σε φάση "έχω νταλκά". Τι νταλκά έχεις ρε σπυριάρη στα 19 και στα 20; Η γκόμενα ξέχασε να σου κάνει αναπάντητη πριν κοιμηθεί; Το Pull & Bear δε φέρνει πια ωραία ρούχα; Σου κάηκε ο σκληρός;

7. Μην κάνεις χατίρια σε γυναίκες απλά επειδή είναι μουνιά. Πραγματικά, αυτή η τρέλα πρέπει να σταματήσει. Η γκόμενα σε ξέρει τρεις μέρες. ΔΕΝ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΤΣΕΙ! Ακόμα κι αν έχει σκοπό να σου κάτσει, οι μικρο-αγγαρείες που κάνεις δεν συνεισφέρουν προς αυτήν την κατεύθυνση. Πριν της γράψεις το compilation CD με τη δισκογραφία Tool, πριν της κάνεις τον ταξιτζή ενώ το σπίτι της είναι δυο νομούς μακριά, πριν τη βοηθήσεις με το επόμενο format στο PC της, σκέψου καλά: θα έκανες την ίδια χάρη σε έναν εξίσου άγνωστο άντρα; I don't think so! Δηλαδή τι περιμένεις να σκεφτεί; "Εδώ και μια βδομάδα ο τύπος με αφήνει παγερά αδιάφορη, αλλά σήμερα μου έφερε σημειώσεις απ' το φωτοτυπάδικο. ΟΚ. Πείτε στην καθαρίστρια να βάλει ταμπελάκι "Προσοχή: Γλιστερό πάτωμα", διότι πλέον ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΜΟΥ ΣΤΑΖΕΙ ΓΙΑ ΠΑΡΤΗ ΤΟΥ!!!"

8. Δεν είναι όλοι πούστηδες. Απλά είναι πιο γυμνασμένοι, πιο στυλάτοι και πιο διάσημοι από σένα. Το ξέρω ότι θα ήθελες να είναι όλοι πούστηδες για να μειωθεί ο ανταγωνισμός, αλλά ατύχησες. Κάνεις σαν γκόμενα που προσπαθεί απεγνωσμένα να βρει κυτταρίτιδα σε όλα τα διάσημα μουνιά που γουστάρουμε. Είναι pathetic! Γι' αυτό σταμάτα να λες με βεβαιότητα ότι όποιος βγαίνει στην τηλεόραση και είναι πιο ωραίος από σένα είναι αυτόματα πούστης.

'ΝΤΑΞΕΙ, ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ. ΠΑΣΟ.

9. Μάθε να κάνεις σωστό γλειφομούνι. Το παν δεν είναι τα κόλπα. Είναι το attitude. Πρέπει να θέλεις να το κάνεις, όχι για τη γκόμενα, αλλά για σένα. Άπαξ και αρχίσεις και το διασκεδάζεις, είσαι στο σωστό δρόμο. Τα κόλπα θα έρθουν κι αυτά με τη σειρά τους. Θα το καταλάβεις όταν η γκόμενα πάει να σε στραγγαλίσει με τα πόδια της λες και επιχειρεί τεχνικό νοκ-άουτ στο ΜΜΑ. Χώρια που αν χύσει 1-2 φορές με το γλειφομούνι, μετά έχει την τάση να ξεχνάει στιγμιαία ότι έχεις και πούτσο. Σχεδόν εκπλήσσεται! "Τι; Έφερες ΚΑΙ πούτσο;;; Μισό να πάρω ένα τηλέφωνο. Μαμά! Αυτός έφερε ΚΑΙ πούτσο!"

10. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα παιχνίδι! Επιστημονικές έρευνες που διεξάγονται για πάνω από 100 χρόνια έδειξαν πως όταν κερδίζει η ομάδα σου, εσύ δεν κερδίζεις τίποτα. Οι μόνοι που κερδίζουν είναι 11 ντοπαρισμένοι καράβλαχοι που αν σε πετύχαιναν στο δρόμο, θα άλλαζαν πεζοδρόμιο. Δεν μπορείς να τους αποκαλείς "ομάδα ΣΟΥ". Είσαι σαν κάτι γκόμενες που έχουν πάθει ψύχωση με τον κουτέλα απ' το Twilight που ποτέ δε θα συναντήσουν και ποτέ δε θα γυρνούσε να τις κοιτάξει, αλλά αναφέρονται σ' αυτόν ως "ο Ρόμπερτ ΜΟΥ". Παρομοίως, η ζωή σου περιστρέφεται γύρω από 11 φελλούς που τυχαίνει να φοράνε διαφορετικό χρώμα σορτσάκι από κάποιους άλλους 11 φελλούς.

11. Μην λες ποτέ "έχω κόψει τη μαλακία". Είσαι ή ψέυτης ή κουλός. Τι λέω; Ακόμα κι ο κουλός βαράει μαλακία κάπως. Θα τρίβεται εκεί μπρούμυτα στα σκεπάσματα ή θα του την παίζει η γιαγιά του, κάτι θα έχει βρει. Άρα είσαι ένας ψεύτης που νομίζει ότι η αποχή από τη μαλακία εξυψώνει τον ανδρισμό σου στα μάτια των γυναικών που την πέφτεις σε επίπεδα πίνακα του Μπόρις Βαλέχο.

ΧΛΩΜΟ!

Η μαλακία δεν έχει σχέση με το σεξ. Μπορεί να έρθει η γαμάτη γκόμενα, να της σκίσω τον πλακούντα 5 φορές και μετά όταν φύγει, να μου τη βαρέσει και να ρίξω και μια μαλακία, έτσι για τα ρέστα. Αν η γκόμενα που πας να ρίξεις δεν ξέρει να εκτιμάει τη μαγεία του αυνανισμού, τότε είναι ξενέρωτη και δεν έχει νόημα να προσπαθείς να την πηδήξεις. Άρα κόψε τις παπαριές. Είσαι ένας ξόφλας που στην ανάγκη βαράει μαλακία και με το DVD box set από "Τα Χρυσά Κορίτσια" (let me save you some time). Όλοι έτσι είμαστε, οπότε άστο. Δεν ξεγελάς κανέναν.

12. Σταμάτα να κορνάρεις σε γκόμενες από το αμάξι σου. Δηλαδή όταν βλέπεις ένα καλό μουνί στο φανάρι, η στρατηγική σου είναι: "Θα της κορνάρω εν κινήσει, η γκόμενα θα πετάξει τα τακούνια της, θα αρχίσει να κυνηγάει το αμάξι, θα γατζωθεί απ' τον προφυλακτήρα και θα μου γράψει το κινητό της με κραγιόν ανάποδα στο πίσω τζάμι". FLAWLESS!

13. Μην το παίζεις γνώστης της πολιτικής μπροστά σε γκόμενες. Ναι μαλάκα! Άσσος είσαι! Γι' αυτό μας κυβερνάνε απατεώνες και δυνάστες από την αυγή της ανθρωπότητας μέχρι σήμερα κι εμείς δεν χαμπαριάζουμε τίποτα. Επειδή ο Μπάμπης και ο Στάθης και ο Νώντας και όλοι οι άντρες της ιστορίας είναι fucking geniouses και παίζουν την πολιτική στα δάχτυλα! ΝΑ! ΜΑΛΑΚΑ!

14. Η τέλεια γυναίκα δεν είναι ο θηλυκός κλώνος σου. Τα δύο φύλα είναι διαφορετικά και ήρθε ο καιρός να το δεχτείς. Σταμάτα να ψάχνεις την ιδεατή γκόμενα που ακούει την ίδια μουσική, βλέπει τις ίδιες ταινίες, έχει τις ίδιες απόψεις και γουστάρει τα ίδια στο κρεββάτι με σένα. Πρώτον: δεν θα την βρεις ποτέ και δεύτερον: έστω ότι την βρίσκεις και κάνετε σχέση. Πόσος χρόνος θα περάσει πριν συνειδητοποιήσεις ότι τα 'χεις φτιάξει με τον εαυτό σου και τη βαρεθείς μέχρι θανάτου; Μία βδομάδα; Δύο; Take it from me. Καλύτερα να τα φτιάξεις με μια καργιολίτσα εκτός του κύκλου σου. Θα είναι περιπετειώδες, δε θα βαρεθείς ποτέ και ο εκνευρισμός που θα προκαλεί ο ένας στον άλλον θα βγαίνει στην επιφάνεια ως δυνατά γαμήσια!

15. Είσαι ΧΟΝΤΡΟΣ! Το γεγονός ότι τα έχεις καιρό με τη γκόμενά σου επειδή είσαι καλός μαζί της ή την συντηρείς ή την πηδάς σωστά ή όλα τα παραπάνω, δε δικαιολογεί τα 8 κιλά που έχεις πάρει στην πλάτη από τότε που σταμάτησες να είσαι μπάκουρος. Δεν της αρέσει, δεν το βρίσκει χαριτωμένο. ΑΠΛΑ ΤΟ ΑΝΕΧΕΤΑΙ! Και υποσυνείδητα καταγράφεται στο μυαλό της ως αδιαφορία προς την πάρτη της. Αν μετά από 3 χρόνια σχέσης, αυτή ξοδεύει ακόμα χρόνο για να φτιάχνει τα μαλλιά της και να ξυρίζει τα πόδια και το μουνί της, εσύ οφείλεις να κάνεις κανά κοιλιακό και καμιά κάμψη.

16. Παραδέξου ότι ποτέ δεν είσαι ικανοποιημένος. Λέμε τις γυναίκες πουτάνες. Οι γυναίκες θα κάνουν "στρατηγικές" πουτανιές του τύπου "πηδιέμαι με τον φίλο σου για εκδίκηση", αλλά αν τις κρατάς ικανοποιημένες θα σε έχουν βασιλιά. Απ' τη στιγμή που γίνεις "ο άντρας τους", δεν έχει σημασία αν είσαι χοντρός, άσχημος, βλάχος, σιχαμένος, δε θα πάει ο νους τους να βρουν κάποιον άλλο (εκτός αν είναι πουτάνες). Εμείς είμαστε ζώα. Μπορεί η γκόμενά μας να είναι θεόμουνο και να μας έχει στα πούπουλα, δεν έχει σημασία. Πάντα θα ψάχνουμε μια άλλη τρύπα να το χώσουμε και κατά 99% θα είναι τρισχειρότερη. Δες τι έκανε ο Hugh Grant. Είχε να πηδάει αυτό:

Και επέλεξε να τσιλιμπουρδίσει με αυτό:

Φαντάσου πού είσαι ικανός να φτάσεις ΕΣΥ!

17. Πάντα να κρατάς τις υποσχέσεις σου. Δείχνει ότι είσαι κύριος και νοιάζεσαι για τους ανθρώπους που σε στηρίζουν και σε αγαπάνε. Για να το αποδείξω, θα δημοσιεύσω τώρα τον νικητή του διαγωνισμού για το πιο ευρηματικό comment του προηγούμενου άρθρου, όπως ακριβώς είχα υποσχεθεί:

Και ο νικητής είν