Αν είσαι 18, την πάτησες!

Ααααχ... 18. Η επίσημη ηλικία έναρξης της αληθινής διασκεδασης. Ως παιδί της γενιάς του '83, έγινα 18 το 2001. Πλέον η δεκαετία των '00s πλησιάζει στο τέλος της και ως 26χρονος ώριμος πολίτης έχω να πω το εξής στα σημερινά 18χρονα: Παίδες...

ΤΗΝ ΠΟΥΤΣΙΣΑΤΕ !

Δεν υπάρχει πλέον τίποτα cool! Λυπάμαι, αλλά αυτή είναι η αλήθεια. Θα μου πείτε: "Ναι Mikeius, αλλά μήπως κάνεις λάθος; Μήπως απλά αναπολείς τα 18 σου και σ' αρέσουν τα πάντα απ' αυτή την εποχή επειδή τα συνδέεις με τα νιάτα σου;". Το ξέρω ότι ακούγομαι σαν στριμμένος γέρος, αλλά πρώτον: είμαι και δευτερον ας εξετάσουμε αναλυτικά το θέμα: τι είναι καλύτερο ΤΩΡΑ απ'ότι ήταν ας πούμε την 4ετία 1999-2003.

Το '99-'03 βλέπαμε Matrix και Fight Club, παίζαμε Metal Slug, κοπανιόμασταν στις υπόγες με τραγούδια από το Toxicity και το Songs For The Deaf, πρωτο-οδηγούσαμε Ford Focus και Peugeot 206, είχαμε κατάληψη 3 μήνες το χρόνο και βλέπαμε South Park ΟΤΑΝ ΑΥΤΟ ΣΗΜΑΙΝΕ ΚΑΤΙ ! ! !

Και τώρα, ας δούμε τι μας έχουν χαρίσει τα τελευταία 2-3 χρόνια: My Chemical Romance, τσιγάρα Black Devil (σύντομα μόνο έξω στο δρόμο), Lineage, αναπτήρες με ασφάλεια για τα παιδιά (λες και πριν τη βάλουν, υπήρχαν ολόκληρες πεδιάδες γεμάτες καμμένα παιδάκια), Athens Voice, εθισμό στο Red Bull, και ταινίες με τον Shia LeBouf να τρέχει. Απορίες;

Σκέφτομαι πως πάντα οι γέροι γκρίνιαζαν για το πόσο η νέα γενιά δεν έχει μέτρο και πόσο οι νέοι σήμερα είναι εκτός ελέγχου. Θα ανήκω στην πρώτη γενιά γέρων που θα γκρινιάζουν, άλλα ανάποδα: "Κοίτα 'δω τα κωλόπαιδα τη σήμερον ημέρα! Κοίτα κάτι αδερφάρες! Εμείς ρίχναμε καδρόνια στα τρένα με τους βάζελους και κάναμε extasy με ρεϊβάδες στον Κολωνό! Κι αυτοί εδώ οι τζουτζέδες θα προτιμούσαν να βγεις έξω να καπνίσεις και ο μόνος καβγάς που έχουν κάνει στη ζωή τους είναι σε message board!".


Το μόνο που είναι καλύτερο φέτος απ' ότι πριν 10 χρόνια είναι οι τσόντες ή μάλλον η ευκολία με την οποία τις βρίσκουμε. Αλλά ακόμα και στο kink, πάλι καλύτεροι ήμασταν: το 1999 ο πρόεδρος των Ηνωμένων Πολιτειών τσιμπουκωνόταν κάτω από το γραφείο του! Και μετά βγήκε και το περιέγραψε στην τηλεοραση!!! Ακόμα να πειστείτε ότι ήταν πιο cool να είσαι 18 τότε;

Έχεις McLaren SLR; Κι εγώ!

Είμαι που λέτε στο 3 και ανεβαίνω την Πατησίων ένα πρόσφατο πρωινό. Αναπόφευκτα πάνω στη στροφή προς Ακαδημίας μας έχει κλείσει ενας φλωρο-γιάπης με το Smart του, με αναμένα τα alarm (να'ναι καλά ο άνθρωπος που έκανε τη μαλακία του ορατή απο απόσταση) και παρκαρισμενος ΑΝΤΙΘΕΤΑ στην κυκλοφορία. Όσο λοιπόν ο φουκαράς ο οδηγός μας προσπαθούσε να μανουβράρει γύρω απ'το κουραδο-άμαξο μέχρι να επιστρέψει ο πρίγκηπας να το μετακινήσει, παρατήρησα μια λεπτομέρεια πάνω στο αμάξι: Ήταν απο αυτά τα Smart με την fake ασημί "μυτη" στη μέση του καπό που καταλήγει σε σήμα της Mercedes, "θυμίζοντας" (πολλά εισαγωγικά εδώ) την McLaren SLR, το supercar της εν λόγω φίρμας.

Πριν αρχίσω να θάβω σαν μπουλντόζα, θέλω να ξεκαθαρισω κατι: δεν έχω τίποτα ενάντια στα κανονικά Smart. Όπα, άκυρο. Το Smart είναι το πιο ηλίθιο αυτοκίνητο που κυκλοφορεί αυτή τη στιγμή στους δρόμους μας. Αν θέλεις ένα 2θέσιο που είναι πρακτικό για την πόλη και το παρκάρισμα, πάρε μηχανή. Αν θέλεις περισσότερη ασφάλεια από μια μηχανή και πάλι έχεις πρόβλημα πάρκινγκ, υπάρχουν Peugeot 107, Citroen C1 κλπ που χωράνε και 4 άτομα. Το Smart είναι ακόμα ένα νεοπλουτίστικο αξεσουάρ για γκόμενες ή για όσους νιώθουν ότι είναι γκόμενες.

Το συγκεκριμένο μοντέλο όμως σίγουρα δεν άνηκε σε γυναίκα. Οι γκόμενες θα σκάσουν λεφτά για άλλες παπαριές, όπως ένα φούξια παλαιστινιακό μαντήλι, ένα Happy Tree Friends USB stick ή πολύ απλά ένα κανονικό Smart. Και δεν άνηκε ούτε σε κάγκουρα κωλοφτιαξάκια διότι δεν ήταν Seat Leon, Golf GTI ή παρόμοιο uber-αντρικό, υψηλών επιδόσεων τσίλικο και μπάνικο "εργαλείο" (το λεξιλόγιο είναι δανεισμένο, ζητώ συγνώμη).

Οπότε ερωτώ: ΠΟΙΟ ΤΟ ΝΟΗΜΑ; Γιατί να σκάσεις έξτρα λεφτά για ένα διακοσμητικό καπό που "μοιάζει" με supercar και να το βάλεις σε ένα ήδη υπερτιμημένο αμάξι που ούτως ή άλλως είναι σαν τον τσίγκινο κουβά που χρησιμοποιεί ο μανάβης όταν σου ζυγίζει τα πατζάρια; Ο οδηγός του συγκεκριμένου εκτρώματος είναι σπάνιο υβρίδιο: 50% ξιπασμένος γιάπης του οποίου η παραγγελία στα Starbucks ξεπερνάει τις 28 λέξεις και 50% στρουγκανόβλαχος που αγοράζει κόκκινο Hundai Coupe ή Celica του '85 και πάνω από το σήμα κολλάει αυτοκόλλητο Ferrari. 100% Έλληνας.