Είσαι λευκός. Και Έλληνας. Και βλάχος. Τελεία.

Οι εναλλακτικές μόδες που έρχονται και παρέρχονται στη χώρα μας, συνήθως με ενάμισι έως δύο χρόνια καθυστέρηση σε σχέση με το εξωτερικό, έχουν την τάση να παρασύρουν τα θύματά τους σε μια μαζική αυταπάτη: ότι άλλαξαν στυλ, συνήθειες, ιδιοσυγκρασία, εθνικότητα ή ακόμα και φυλή εν μία νυκτί. Hipsters, τζιβάτοι και λοιποί alternativάδες ανά την Ελλάδα μαγεύονται από την κουλτούρα του διαφορετικού και την μητέρα Γη και το κάλεσμα του παγκόσμιου χωριού που λέγεται Ανθρωπότητα και... ΟΚ, επειδή κινδυνεύω να ξεράσω το κεντρικό νευρικό μου σύστημα, σταματάω τον ειρμό. Διπλό Enter.


Το θέμα μας σήμερα όπως καταλάβατε είναι οι alternative douchebags, ή alt-bags όπως συνηθίζουμε να τους αποκαλούμε εδώ και 3 δευτερόλεπτα. Ο σωστός alt-bag είναι τόσο μοδάτος, που αλλάζει αμφίεση, χτένισμα και ιδεολογία συνέχεια, ακριβώς για να μην τον πούνε μοδάτο. Όσο διαβάζετε αυτήν την πρόταση, έχει επαναφέρει στη μόδα το μουστάκι, το έχει βαρεθεί και το έχει ξανά-επαναφέρει, αυτή τη φορά ειρωνικά.  Όταν είχε βγει το Αμελί, μάθαινε Γαλλικά και κυκλοφορούσε στο δρόμο με ποδήλατο με καλαθάκι μπροστά. Μετά χτύπησε η Ισπανο-Λατινοαμερικανιά και ο alt-bag μετατράπηκε σε alt-Τσε-bag, κρεπαλιάζοντας στα κάμπινγκ μέχρι να του φυτρώσει δεύτερη πλάτη απ' το αραλίκι. Τώρα έχει φάει σήμα με το Βερολίνο, το steam-punk, τα new-80s και τις αφίσες με αντιασφυξιογόνες μάσκες.


Όπως βλέπετε είναι σχεδόν αδύνατο να προσδιορίσουμε με ακρίβεια τι εστί alt-bag, τόσο εξωτερικά όσο και εσωτερικά. Ο τύπος είναι χαμαιλέοντας! Αλλά κατά βάθος, πίσω από τα γυαλιά με τον χοντρό σκελετό, κρύβεται ένα μυαλό που, θέλει δε θέλει, ακολουθεί μερικούς βασικούς κανόνες. Ας αποπειραθούμε λοιπόν να σπάσουμε αυτά τα γυαλιά με μια καλοζυγισμένη μπουνιά στα μούτρα και να εξερευνήσουμε λίγο πιο βαθιά αυτούς τους κανόνες. Και επειδή εδώ δεν είναι Λαογραφικό Μουσείο, αλλά το Φάε ένα motherfucking μαλάκα, οι κανόνες θα παρουσιαστούν με τη μορφή που επιλέγω σχεδόν πάντα: ΠΡΟΣΒΛΗΤΙΚΗ ΓΕΙΩΣΗ! Πάμε λοιπόν.


Αγαπητέ alt-bag:

- Ένα μπλουζάκι είναι απλά ΕΝΑ ΜΠΛΟΥΖΑΚΙ!

Με εξαίρεση την κελεμπία και το Snuggie, το t-shirt σχεδιάστηκε για να είναι το πιο απλό τεμάχιο ρουχισμού που μπορεί να έχει κάποιος. Ένας κορμός, δυο μανίκια και μια τρύπα για το κεφάλι πάνω-πάνω. ΑΛΛΑ ΟΧΙ! Το μπλουζάκι για σένα είναι μια έκφραση ταυτότητας και μια επίδειξη του πόσο μακριά μπορείς να φτάσεις για την απόκτηση ακόμα και του πιο casual αντικειμένου. Μπλουζάκια με ειρωνικές ατάκες τύπου "My other t-shirt is a Prada" ή "Just say NO to drugs" έχουν την τιμητική τους. Αλλά το τελευταίο hot item είναι ξεθωριασμένα κουρέλια με στάμπες από μάρκες που δεν κυκλοφορούν πια, τα οποία χρησιμοποιούσε ένας χοντρός επί 20 χρόνια για να σκουπίζει τα αυνανο-χύσια από τον αφαλό του. Με μια λέξη, vintage. Με τρεις λέξεις, ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ!

- Το λάτιν είναι απαίσιο
Τι ακριβώς προσπαθείς να αποδείξεις πηγαίνοντας σε λάτιν μπαράκια; Ότι είσαι πολυ-πολιτισμικός; Πίστεψέ με, η ασπρουλιάρικη φάτσα σου σε τέτοια μαγαζιά είναι το ίδιο ευπρόσδεκτη με έναν αυτοκτονικό ΜΑΤατζή στα γραφεία της Ιπποκράτους (ΚΑΙ πολιτική στη μπλογκάρα μου! ΤΡΕΜΕ ΚΑΤΕΣΤΗΜΕΝΟ!!!) Anyway, αν δεν είσαι κάποιος συνδυασμός "γυναίκα-ξανθιά-πουταναριό-μεθυσμένη", απλά απομακρύνσου. Εκεί μέσα, σε βλέπουν σαν χαζή τουρίστρια που ψάχνεται να γαμηθεί. Αν όντως πας γι' αυτό, με γεια σου με χαρά σου. Αλλά τα μαθήματα χορού που κάνεις εδώ και ένα χρόνο, προετοιμαζόμενη για κάποια φαντασίωση με τον Μπαντέρας look-alike δεν εντυπωσιάζουν τους λατινο-κάγκουρες.


Και ναι, ΕΙΝΑΙ ΚΑΓΚΟΥΡΕΣ! Επειδή εσύ είσαι ανεγκέφαλη και ψαρώνεις με τα Ισπανικά, δεν αναιρεί το γεγονός. Είναι εξίσου γλιτσοκάγκουρες με τον κάθε Μπουρναζιώτη που έχει φράχτη, στρογγυλοφάναρο και ασημί σπορτέξ που καθρεφτίζουν τα φώτα του αμαξιού μου. Και ας μην ξεχάσουμε το σημαντικότερο για τα λάτιν: ΔΕΝ ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΙ! Είναι τα αντίστοιχα κλαρίνα της Νότιας Αμερικής. Και δεν βλέπω κανέναν Βραζιλιάνο ή Αργεντίνο να πασχίζει να μάθει μπάλο, σούστα και χασαποσέρβικο. Ούτε λατίνους με κοτσίδες και παντελόνια ως τον αφαλό να κάνουν ουρές έξω απ' τη Μποέμισσα. Παραδειγματίσου.

- Υπάρχει και η βρύση

Αααχ... Πόσο αθώα ήταν τα πράματα πιο παλιά. Κάποτε έπαιρνες ένα ποτήρι, το έχωνες κάτω απ' τη βρύση και ώ του θαύματος, νερό! Αλλά αυτό παραήταν απλό για σένα, ε πιτσιφρίγκο; Έπρεπε να πείσεις τον κόσμο ότι πλέον μετράει να βγαίνεις έξω και να ΨΑΧΝΕΙΣ το νερό σου, όπως έκανε ο Κρο-Μανιόν, ο Χόμο Ερέκτους και το Κογιότ όταν έπιανε φωτιά ο κώλος του. Τώρα, μόλις μια δεκαετία αργότερα, βλέπω να πουλάνε μπουκαλάκια νερό στα METROPOLIS!!!

Πας καλά ρε μαλάκα; Δεν πα να αρμέξεις καμιά γίδα λέω 'γώ, που θέλεις και οξυγονωμένο νερό; Όταν γίνω Βασιλιάς της Γης, το πρώτο πράγμα που θα φύγει είναι τα τρεντο-εμφιαλωμένα. Ούτε ποτήρι δε θα έχεις ρε τιποτένιε. Έτσι θα σ' αφήσω να πίνεις νερό κατευθείαν απ' το λάστιχο στην αυλή.

- Η ασιατική κουζίνα είναι για τον πούτσο
Παρά το όποιο τσιρλιπατί κι αν μου προκαλούν ενίοτε, ακόμα κι εγώ μπορώ να εκτιμήσω 2-3 βασικά πιάτα με νούντλς. Μόνο που αυτές οι συνταγές είναι η "ασφαλής" ασιατική κουζίνα. Στην ουσία είναι μακαρόνια με κοτόπουλο και πιπεριές. Η αληθινή ασιατική κουζίνα ΔΕΝ ΤΡΩΓΕΤΑΙ!!! Είναι σαν την καριέρα της Κοκκίνου: το γεγονός ότι την έχουμε συνηθίσει δεν αναιρεί το πόσο αναίσχυντη κόπια της Βανδή ήταν και παραμένει. Έτσι και το σούσι. Ναι, πλέον δεν εκπλήσσομαι όταν ακούω γι' αυτό, αλλά δε σταματάει να είναι ακριβώς το ίδιο ΩΜΟ ΨΑΡΙ ΜΕ ΦΥΚΙΑ που με αηδίασε την πρώτη φορά που το άκουσα!


Αν εσύ νομίζεις ότι εξερευνάς τα σαγηνευτικά μυστήρια της Άπω Ανατολής τρώγοντας κάτι που μυρίζει σαν σκουπιδοντενεκές από δρόμο που μόλις έφυγε η λαϊκή, πρόβλημά σου. Αλλά μην περιμένεις να σε θεωρήσω πιο "ανοιχτό σε ξένες κουλτούρες" επειδή ξαφνικά έμαθες να τρως με ξυλάκια, το αντικείμενο με τον μεγαλύτερο δείκτη ποζεριάς/χρησιμότητας! ΠΙΑΣΕ ΤΟ ΠΗΡΟΥΝΙ ΤΩΡΑ! Μην ακούω δικαιολογίες ότι κάποια συγκεκριμένα φαγητά τρώγονται πιο εύκολα με ξυλάκια ή ότι οι Γιαπωνέζοι τα μαθαίνουν από μικροί, όπως εμείς το κουτάλι, άρα δεν έχουν διαφορά. ΕΧΟΥΝ! Δώσε ξυλάκια και κουτάλι σε έναν αντικειμενικό κριτή. Κάποιον που μέχρι πριν έτρωγε με τα χέρια, όπως ένα μωρό ή ένας Ζουλού της Καλαχάρι και μετά από μερικές μέρες ρώτα τον αν τα ξυλάκια ήταν το ίδιο εύκολα στη χρήση. Μαλάκα! Ποζερά! Vince Neil! 


Και μια και είμαστε Ασία μεριά, δυο λογάκια για το φενγκ σούι. Αν βγάλεις στην απ' έξω τον όλο "αρχαίο μυστικισμό", το φενγκ σούι δεν είναι τίποτε άλλο παρά οδηγίες διακόσμησης από το πιο ΨΥΧΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΟ, ντετέκτιβ Μονκ wannabe κιτρινιάρη στην Ασία! "Κάθε φορά που μπαίνεις σπίτι σου, πρέπει να τοποθετείς ένα αυγό στη μέση του σαλονιού, να βεβαιώνεσαι ότι όλα τα έπιπλα είναι σε παράλληλες ευθείες ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΤΑΣ ΣΤΙΣ ΓΡΑΜΜΕΣ ΤΟΥ ΠΕΖΟΔΡΟΜΙΟΥ, αλλιώς θα βεβηλώσεις την τιμή του σπιτικού! Αριγκάτο. Και τώρα πάω να δείρω τη γυναίκα μου". 


- Διάβασα το βιβλίο μετά την ταινία. ΚΑΙ ΕΠΕΖΗΣΑ!
Μετά από την ανακάλυψη ενός indie συγκροτήματος πριν γίνει διάσημο, η ανάγνωση ενός βιβλίου πριν γίνει πετυχημένη ταινία είναι το πιο σημαντικό πράγμα που θα κάνεις στη ζωή σου. Κυρίως επειδή σου δίνει την ευκαιρία να πεις την αγαπημένη σου φράση: "Η ταινία δεν ήταν πιστή μεταφορά του βιβλίου". Όλοι το ξέρουμε αυτό εναλλακτικέ μου μπινέ. ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΗΤΑΝ. Όταν πάω να δω ταινία, πάω εξαρχής να δω μια ερμηνεία του βιβλίου ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ από τη δικιά μου επειδή, αντίθετα με σένα, πιστεύω ότι η άποψή μου για ένα έργο ΔΕΝ είναι η μοναδική που μπορεί να υπάρξει στον κόσμο. Μια μεταφορά πρέπει να είναι πιστή ΣΤΟ ΜΕΣΟΝ, όχι στην πηγή ηλίθιε. Αλλιώς θα παίξει ένα βιβλίο στο σινεμά, αλλιώς στο θέατρο, αλλιώς στην τηλεόραση. Αν οι σκηνοθέτες ακούγανε κάθε φορά τη γκρίνια σου, η κάθε ταινία θα είχε πρωταγωνιστή εσένα καθισμένο σε μια πολυθρόνα να διαβάζεις το βιβλίο αυτούσιο για είκοσι ώρες. Που κατά βάθος, αυτό θες.


- Τι στον πούτσο έχεις πάθει με αυτήν εδώ τη μαλακία;

Δε γίνεται να μπω σε ένα Costa Coffee ή κάποιο άλλο παρόμοιο alt-bag στέκι χωρίς να δω 5-6 τρόμπες απ' το σινάφι σου να σκύβουν πάνω από ένα τέτοιο μπλοκάκι, συνοδευόμενο από λάπτοπ της Apple. Ευτυχώς το λογότυπο της Apple είναι φωτισμένο, οπότε μπορούν όλοι ακόμα και στο σκοτάδι να καταλάβουν πόσο μοναδικό τυπάκι είσαι, κι εσύ και οι άλλοι 25 που έχετε ανοιχτό Mac στην καφετέρια.


Ντάξει, το ξέρουμε ότι είσαι συγκλονιστικά δημιουργικό άτομο και δεν μπορείς να πιεις ούτε μισό καφέ χωρίς να σου έρθει να γράψεις ένα ποίημα ή ένα σενάριο για ταινία μικρού μήκους, αλλά γιατί πάντα στο συγκεκριμένο σημειωματάριο; Υποθέτω είναι πιο ακριβό από τον μέσο όρο και ήταν cool επειδή το πούλαγαν στα FNAC. Παρεμπιπτόντως, τι ωραία που ένιωσα όταν ΠΑΤΩΣΑΝΕ τα FNAC! Με τις μαλακο-εκθέσεις ερασιτεχνικής φωτογραφίας και τα book club και τις συναντήσεις ποίησης... Γαμώ τον πολυχώρο σου, μαλάκα τζιβάτε Γάλλε! ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΕΛΛΑΔΑ ΡΕ! ΠΟΥΛΑ ΜΟΥ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΚΑΙ ΣΚΑΣΕ!!! 


- Η "μαύρη μουσική" σου δεν είναι και τόσο μαύρη
Απορώ πώς την πατάω ξανά και ξανά και πιάνω μουσικο-συζήτηση με alt-bags. Και γιατί; Για να τους βλέπω να ξεροχύνουν τα σαλβάρια τους κάθε φορά που αρθρώνουν τις λέξεις "τζαααζ", "μπλουουουζ", "σόοοουλ" και "φάαανκ"! Το ξέρω φίλε alt-bag ότι με τέτοια ακούσματα νιώθεις λίγο πιο έθνικ, λίγο πιο urban. Κοινώς, λίγο πιο μαύρος. Ξέρεις όμως ποιοι ΔΕΝ, επαναλαμβάνω ΔΕΝ ακούνε jazz, blues, soul και funk;

ΟΙ ΜΑΥΡΟΙ !

Ξέρεις τι ακούνε οι μαύροι; Lil' Wayne! Κι εσύ απολαμβάνεις ένα μουσικό ιδίωμα που έχουν σφιντζουρίξει στα σκουπίδια από τα 70s. Τρως αυτά που οι άλλοι πετάνε. Είσαι ο ρακοσυλλέκτης της μουσικής. Είναι σαν να έρχεται ένας μαύρος και να μου το παίζει μέταλο ακούγοντας Fleetwood Mac, Styx, Kansas και Steely Dan. Μοντέρνες επιλογές όπως The Roots και Mos Def απλά κάνουν τα πράγματα χειρότερα, μιας και οι παραπάνω μαύροι καλλιτέχνες είναι πιο λευκοί κι απ' τα σεμεδάκια που έπλυνε η γιαγιά με Ρολ.

- Οι εταιρείες δεν είναι ο Σατανάς

Το ξέρω ότι ο Michael Moore (πριν σταματήσει να είναι κι αυτός cool) σε είχε πείσει ότι οι εταιρείες αρέσκονται στο να πριονίζουν κουταβάκια στα δύο με γωνιοτροχό και να κάνουν ενέσεις ηρωίνης στο μαλακό κεφαλάκι ενός νεογέννητου, αλλά εδώ είναι Ελλάδα. Η εναλλακτική επιλογή είναι ο Έλληνας μικρομεσαίος επαγγελματίας. Και τελευταία φορά που τσέκαρα τι παίζει, ο Έλληνας μικρομεσαίος επαγγελματίας έκλεβε τον πελάτη με πεντέμισι ευρώ καφέ, δεν πλήρωνε τους υπαλλήλους του υπερωρίες ή βασικό μισθό, δεν κόλλαγε ένσημα ούτε με πιστόλι στον κρόταφο, άδειαζε όλα τα σκουπίδια του μαγαζιού κατευθείαν μες στο λαρύγγι της ντόπιας πανίδας και δήλωνε στην εφορία το ξενοδοχειακό του συγκρότημα ως "σνακ μπαρ".

Επίσης, ξέρω πόσο ανώτερος αισθάνεσαι όταν κάνεις μποϊκοτάζ στη Nike επειδή τα παπούτσια τους φτιάχνονται από ανήλικους εργάτες στον τρίτο κόσμο, αλλά σου έχω νέα κι από κει μεριά: Τα παιδιά που γλιτώνουν από τα sweat-shops, δεν τελειώνουν το 16ο Λύκειο Αντίς-Αμπάμπα και μετά γίνονται δικηγόροι και γραφίστες όπως θα ήθελες να νομίζεις. Δουλεύουν σαν τα μουλάρια στο οικογενειακό χωράφι / κοπάδι / ψαροκάικο και απολαμβάνουν την ίδια ακριβώς ψωμόλυσσα που θα τους προσέφεραν αγαπημένες σου εταιρείες όπως (ετοιμάσου για γείωση) η Apple! Ω, ναι μικρέ μου alt-bag. Η Apple, που την έχεις πιο ψηλά κι από τον Βούδα, τον Μπράχμα, τον Dawkins ή όποιον άλλο μη-Χριστιανικό Θεό εξερευνάς αυτόν τον μήνα, είναι μια αδίστακτη εταιρεία σαν όλες τις άλλες, με καπιταλιστικό πνεύμα, βρώμικες ανταγωνιστικές τακτικές και ναι, με δικά της sweat shops σπαρμένα ολούθε στον τρίτο κόσμο. Σκέψου το πριν βάλεις το ασημί αυτοκολλητάκι της στον προφυλακτήρα του Fiat 500 σου.

Σημείωση: το ξέρω ότι το αριγκάτο είναι Ιαπωνικό και ότι το φεγκ σούι είναι Βουδιστικό και δε συνδέεται απαραίτητα με την Ιαπωνία. Το έβαλα επίτηδες για παγίδα. Έτοιμος ήσουνα να το γράψεις το commentάκι σου, ε; Σκατιάρη...

Nerds 'R' us

Κατάλαβα επίσημα ότι ήμουν nerd στις 28 Μαρτίου 1997. Ήταν η πρεμιέρα του "Star Wars Episode IV: Special Edition" και ήμουν εκεί καμαρωτός-καμαρωτός με εισιτήριο στο χέρι αγορασμένο πέντε μέρες πριν. Μαζί μου, ο σινεμαδο-κολλητός Παντελής, ο κλασικός φίλος που δεν είναι ακριβώς φίλος αλλά πάντα λέει "ναι" για σινεμά όταν όλοι οι άλλοι λένε "όχι", οπότε τον κάνεις παρέα μόνο γι' αυτό. Ήξερα από παλιά ότι είχα μια αγάπη για το Star Wars, αλλά εκείνο το βράδυ, ανταλλάζοντας ψιλή κουβέντα με το υπόλοιπο κοινό, κατάλαβα ότι αυτή η άνω του μετρίου αγάπη συνοδευόταν από μια άνω του φυσιολογικού γνώση για το σύμπαν του Luke, του Han, της Leia και του γκέι ρομπότ τους. Ήμουν ένας από τους λίγους στην αίθουσα που πρόσεξε ότι είχαν αλλάξει ψηφιακά μια σκηνή στην Καντίνα και έκαναν τον Greedo να πυροβολήσει πρώτος τον Han. Και ακόμα χειρότερα, ήμουν ο μόνος που ΤΣΑΝΤΙΣΤΗΚΕ με αυτό.


Και εδώ εμπεριέχεται η ουσία της nerdοσύνης: ΓΝΩΣΗ, ΕΝΑΣΧΟΛΗΣΗ, ΥΛΙΚΗ ΚΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΕΠΕΝΔΥΣΗ. Να τραβολογιέσαι και να πονάς για ένα κατά τ' άλλα ασήμαντο αντικείμενο, σε σημείο που η απορρόφησή σου με αυτό να υπερκαλύπτει άλλες, πιο βασικές ασχολίες. Τα στερεότυπα όπως το φλώρικο ντύσιμο, τα χοντρά γυαλιά με το σελοτέιπ, η τσέπη του πουκάμισου με τα 88.000 στυλό και η αγαμία είναι χαριτωμένα όταν τα βλέπεις σε 80s λυκειο-κωμωδίες της πούτσας, αλλά δεν ισχύουν. Τουλάχιστον όχι καθολικά. Γιατί όπως θα δούμε και στη συνέχεια, πολλοί μπορούν να χαρακτηριστούν ως nerd με τα ίδια ακριβώς κριτήρια, παρόλο που οι ίδιοι πιστεύουν το ακριβώς αντίθετο!


Ας ξεκινήσουμε με τους αμαξόκαβλους. Αυτοί που βρίσκουν κοινωνικά αποδεκτό να βάζουν μπλε LEDάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων τους και να κολλάνε στο αμάξι 150 διαφορετικά αυτοκόλλητα από μάρκες ανταλλακτικών που δε φοράει. Όταν τους βλέπω να διαφωνούν με μένος για το πιο είναι "το καλύτερο" αμάξι βασιζόμενοι μόνο σε στατιστικά που διάβασαν (και αποστήθισαν) από το Max Power ή το Top Gear, θέλω να μπω στη μέση και να τους δώσω ένα σετ με κάρτες YuGiOh. Δε θα γίνουν ποτέ αληθινοί Touring drivers οπότε δεν υπάρχει λόγος να ξέρουν απ' έξω όλες αυτές τις λεπτομέρειες. Σόρι, αλλά ακριβώς τα ίδια δεν κάνουν και οι καμένοι που παίζουν D'n'D στο υπόγειό τους;

- "Φίλε το EVO γαμάει το IMPREZA γιατί έχει +2 ροπή στις μεσαίες στροφές φίλε".

- "Ναι φίλε, αλλά το IMPREZA δίνει +40 χιλιόμετρα τελική φίλε αν του βγάλεις το λίμιτερ". 

- "Φίλε όμως το EVO φίλε βγάζει +5 manna και +20 damage στο critical hit με κάθε gem, φίλε φίλε"!
Και μια και μιλάμε για ομοιότητες, σας έχω άλλη μία:

ΟΣΟ ΒΙΔΩΝΕΙ 22ΑΡΕΣ ΖΑΝΤΕΣ ΑΥΤΗ Η ΜΟΥΝΑ...

...ΑΛΛΟ ΤΟΣΟ ΠΟΛΕΜΑΝΕ ΑΥΤΕΣ ΕΔΩ ΤΟ ΕΓΚΛΗΜΑ

Και μην ξεχνάμε ότι σκληροπυρηνικοί αμαξόκαβλοι συλλέγουν μινιατούρες, ξημεροβραδιάζονται στο ίντερνετ για να διαφωνήσουν σε φόρουμ και να παραγγείλουν πουκάμισα των τεχνικών πιτ της Williams, πηγαίνουν σε εκθέσεις με άλλους αμαξόκαβλους και ξυπνάνε 3 η ώρα τα χαράματα για να δουν πρώτοι απ' όλους τον αγώνα Φόρμουλα 1 που γίνεται στην Ιαπωνία. Με άλλα λόγια...

Συνεχίζουμε την περιήγησή μας στις ανορθόδοξες γωνιές του βασιλείου της Nerdia, με τους φανατικούς οπαδούς -παύλα- προπονητές του καναπέ. Ο Trekkie μπορεί να σου πει σε ποιο επεισόδιο της 4ης σεζόν ο Scotty σήκωσε το αριστερό φρύδι αντί για το δεξί, αλλά ακόμα κι αυτός ωχριά μπροστά στις ικανότητες αποστήθισης άχρηστων πληροφοριών του φανατικού οπαδού. Και ναι, είναι ΑΧΡΗΣΤΕΣ! Το ντέρμπι Βάζελου - Γαύρου το 1814 με γκολ στην εκπνοή από τον Μητροκωλοφλατζογιαννόπουλο είναι μια αναμέτρηση εξίσου σημαντική με αυτήν:

Και κάτι ακόμα: αν έχεις αγοράσει εμφάνιση ομάδας και τη φοράς έξω σε μέρη εκτός γηπέδου, είσαι τόσο νέρντουλας που ακόμα κι ο Sheldon Cooper θα πρέπει να φορέσει κολεγιακό μπουφάν και να σου τραβήξει το βρακί μέχρι το σβέρκο. Είναι μια μεταμφίεση που φοράς για να μοιάζεις λίγο περισσότερο στον αγαπημένο σου χαρακτήρα που δείχνει η τηλεόραση! Ο τύπος στα αριστερά είναι για κάποιο λόγο φλώρος και τζουτζές. Αν όμως του βάλεις μια άλλη στολή, ξαφνικά μεταμορφώνεται;

ΑΡΧΙΔΙΑ!

Στις μέρες μας, τα όρια του ποιος είναι nerd και ποιος όχι έχουν γίνει πιο θολά από ποτέ. Η cult επιστημονική φαντασία ήταν nerdy στα 50s, μέχρι που βγήκε το Star Wars το '77 και ξαφνικά το όλο είδος έγινε κουλ. Τα κόμιξ της Marvel και της DC ήταν μέχρι πρόσφατα μόνο για φύτουλες που τα έκαναν συλλογή σε πλαστικές θηκούλες. Πλέον παλληκάρια όπως ο Spiderman, ο Ironman και οι X-Men αποτελούν τη νούμερο ένα πηγή εσόδων στο Hollywood, βγάζοντας μάλιστα και δείγματα ποιοτικού σινεμά.

Προσπαθώντας να προσδιορίσει τι εστί nerdοσύνη, ο κόσμος έχει μπερδέψει το αντικείμενο ενασχόλησης με τον τρόπο ενασχόλησης. Τι εννοώ: ο καθένας μπορεί να απολαύσει μια 2ωρη ταινία με τον Ironman, τον Frodo Baggins ή ακόμα και ένα κωλοφτιαγμένο Datsun με αεροτομή-σιδερώστρα. Αλλά χρειάζεται να είσαι nerd για να ξέρεις όλες τις σχέσεις που συνδέουν τον Ironman με τον Hulk, τον Thor και τον Captain America (πιστέψτε με, συνδέονται) ή το downforce και την υφή που έχουν τα ανθρακονήματα της αεροτομής-σιδερώστρας. Δεν έχει σημασία με ποιο χόμπι καταπιάνεσαι, αλλά το πώς καταπιάνεσαι μ' αυτό. Όπως και να 'χει, λίγο-πολύ είμαστε όλοι...

NEEEERDS ! ! ! 

Credits: Βαγγέλης για το W.o.W. slang.

Μεγάλες διαπιστώσεις

Οι καφετέριες το 'χουνε γαμήσει με τις τηλεοράσεις
Τι διάολο, με το στρέμα τις αγοράζουν; Πάω με τα φιλαράκια να πιούμε μια καφεδιά και να αναλύσουμε σαν άνθρωποι ποιος έχει τις μεγαλύτερες πιθανότητες να κόλλησε έρπη από το χθεσβραδινό κωλόμπαρο. Δε χρειάζεται να νιώθω λες και θα μου πάρει συνέντευξη ο Αρχιτέκτονας απ' το Matrix Reloaded! Σε όποια κατεύθυνση κι αν κοιτάξω, βλέπω 25 οθόνες να παίζουν ταυτόχρονα μπάλα, μπάσκετ, nova cinema, E! Entertainment News (που δεν είναι ούτε enterntainment, ούτε news), γκολφ, fashion TV και Mythbusters! Ε! ΜΑΛΑΚΕΣ! Δεν ξέρω αν το ξέρετε, αλλά τηλεόραση έχουμε και σπίτια μας! Δεν τις χρειαζόμαστε ΚΑΙ εδώ!!!

Το χειρότερο είναι όταν βάζουν MTV ή MAD χωρίς ήχο, λες και όλοι θέλουμε να μάθουμε τι χρώμα έβαψε τις μουνότριχές της η Rihanna αυτό το μήνα. Ψέμματα. Το χειρότερο μακράν είναι όταν βάζουν SNOOKER! Μπράβο καφετέρια που έβαλες Snooker. Χτύπησες την απόλυτη φλέβα χρυσού: τα τέσσερα άτομα στον πλανήτη που για να απολαύσουν τον αγαπημένο τους αγώνα snooker θα βγουν απ' το σπίτι τους, θα πάρουν το αμάξι μέχρι το κέντρο, θα ψάξουν μισή ώρα για πάρκινγκ, θα κάτσουν σε άβολες καρέκλες και θα δουν το παιχνίδι υπό την μουσική υπόκρουση του ετοιματζίδικου CD του Kiss FM στα 3.000.000 ντεσιμπέλ. $ $ $ CHI-CHING! $ $ $

Κάποιος πρέπει να αναλάβει να σκοτώσει αυτούς εδώ τους ντενεκέδες:

Ήταν αστείο για περίπου 3 δευτερόλεπτα, πριν από καμιά δεκαετία που το έκανε εκείνος ο ροζούλης. Και αυτός είχε τουλάχιστον την αξιοπρέπεια να τρέχει γυμνός. Τώρα είναι λες και βγαίνουν από δεξαμενές κλωνοποίησης. Γαμημένοι attention whores! Πώς θα σας φαινόταν αν κάθε μέρα έσκαγε ο Messi στη δικιά σας δουλειά;

Γι' αυτό ξεκολλάτε απ' το χορτάρι κι αφήστε μας να δούμε μπάλα. Κανένας δεν διασκεδάζει πλέον με τη μαλακία σας! Φάλαγγα, εκτέλεση με ξιφολόγχη στον κρόταφο και μετά όλοι σε ομαδικό τάφο στο κέντρο του Camp Nou! 

Κάποια στιγμή, κάπου στον κόσμο, κάποιος έχεζε επί πληρωμή

Τι εννοώ: Ας κοιτάξουμε λίγο την ιστορία του χεσίματος. Μέχρι πολύ πρόσφατα, γινόταν σε κάποιο λιβάδι, κάποιο ρυάκι ή στην καλύτερη σε ένα λουτρό Ρωμαϊκού τύπου. Ξαφνικά έρχεται στη ζωή μας η τουαλέτα, είτε τουρκική είτε κανονική και για πρώτη φορά στην ανθρώπινη ιστορία η διαδικασία της σκατοπαραγωγής αποκτά δικό της δωμάτιο στο σπίτι. Αρχικά, για να ξεφορτωθείς τα κακά πνεύματα από τη λεκάνη, πετούσες νερό με κουβά ή χρησιμοποιούσες μια απλή βάνα. Το μοντέρνο καζανάκι επινοήθηκε αργότερα. Τι σημαίνει αυτό; Ότι ο χι-ψι τεχνικός που είχε αναλάβει να σχεδιάσει και να τεστάρει το καζανάκι της χι-ψι εταιρείας, έπρεπε κάποια στιγμή να καθορίσει πόσο μεγάλο θα είναι το δοχείο του. Επομένως, θα έπρεπε να κρατάει το σκατό του κάθε βράδυ και να κάνει υπομονή μέχρι το επόμενο πρωί που θα πήγαινε στο εργαστήριο για να το "ξοδέψει" σε δοκιμή. Άρα, κάποια στιγμή, κάπου στον κόσμο, κάποιος έχεζε επί πληρωμή.

Το 98% των Ελλήνων είναι δυσλεξικοί
Δεν εξηγείται αλλιώς το τονάζ μαργαριταριών που βγαίνει κάθε μέρα απ΄ το ελληνικό ίντερνετ. Για τελευταία φορά:

ΠΑΘΗΤΙΚΗ ΦΩΝΗ, ΜΕ ΑΛΦΑ ΓΙΩΤΑ!

ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΛΗΘΥΝΤΙΚΟ, ΜΕ ΕΨΙΛΟΝ!

Τίποτα δεν "γίνετε", ούτε "φαίνετε" και εσείς δεν "γίνεσται" ούτε "φαίνεσται". Και είμαι βέβαιος ότι πρόκειται για σύμπτωση, αλλά κάθε φορά που το μάτι μου βγαίνει και κυλάει στην άλλη άκρη του δωματίου από τέτοια λάθη, τα χειρότερα γράφονται από κάτι μαλακισμένα εθνίκια του καναπέ που γκρινιάζουν για το πόσο ανώτερος είναι ο Έλλιν και πόσω η χόρα μαστίζετε από λαθρωμετανάστες. Γεια σου ρε Έλλην με το μαέστρικο κουμάντο σου στη γλώσσα! Καλύτερα να μην γράφεις για το ποιος είναι αληθινός Έλληνας και ποιος όχι, ειδικά όταν η ορθογραφία σου θυμίζει χαρτονένια πινακίδα ζητιάνου.


Η τεχνολογία είναι πλέον επίσημα σε λάθος χέρια
Ο Jeff Goldblum είχε πει κάτι πολύ σοφό. "Η τεχνολογία είναι σαν μια πολεμική τέχνη. Αν δεν την μάθεις σωστά από την αρχή, καταλήγεις να τη χρησιμοποιείς σαν παιδάκι που κρατάει γεμάτο πιστόλι". Και μετά ήρθε ένας Τυραννόσαυρος και του γάμησε τα πέταλα. Πουθενά δεν φαίνεται καλύτερα αυτό το ηθικό δίδαγμα από τη χρήση του ίντερνετ. Κάποιοι εδώ μέσα ξεκινήσαμε το νετ από το '98-'99, το ζήσαμε σε όλα του τα στάδια και ωριμάσαμε παρέα με την τεχνολογία. Φροντίσαμε να βγάλουμε το άχτι μας για καραγκιοζιλίκι όταν το ίντερνετ μύριζε ακόμα την ξινίλα της εφηβείας, ψαρώνοντας πούστηδες στο mIRC και κατεβάζοντας αστεία βίντεο. Ω ναι. Κάποτε, για να δεις ένα αστείο κλιπάκι, έπρεπε ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΕΒΑΖΕΙΣ για κανα τέταρτο! Αυτό μας έκανε πολύ επιλεκτικούς με το τι θα εμφανιζόταν στην οθόνη μας και κρατούσε τα στάνταρ ψηλά. Τώρα όμως...

Σημειωτέον: αυτό το φραντζωτό αρχίδι που κοπανιέται σαν τον επιληπτικό επειδή δεν έχει βρεθεί ακόμα ένας πρόθυμος αρκούδος να τρυγήσει το κορμί του, δεν είναι κανένας περιθωριακός τσιμπουκλής που όλοι χλευάζουν ή ακόμα καλύτερα, δέρνουν. Ο Freeeeeeed έχει ένα από τα top rated κανάλια στο YouTube! Γαμώ τα internet memes! Και γαμώ τους τύπους που βάζουν καρτούν αντί για φωτογραφία στο Facebook. "FACEbook", μαλάκα! Το λέει και στο όνομα! Και σταμάτα να κάνεις Like το ίδιο σου το post! Και ψόφα!

Φίλοι gamers, την πουτσίσαμε!

Έστω ότι γνωρίζεις 3 αδέρφια. Το πρώτο είναι 26 χρονών, το δεύτερο 24 και το τρίτο είναι 8. Τι συμπεραίνεις αμέσως για το τρίτο; "Σπασμένη καπότα", φυσικά. Ε, πριν από μερικές μέρες είδα την ηλεκτρονική εκδοχή του φαινομένου της σπασμένης καπότας, με τη μορφή του Playstation Move και του Xbox Kinect. Kinect!!! Nα τι παθαίνεις όταν αφήνεις λευκούς να χειριστούν την αγγλική αργκό. Τέσσερα ολόκληρα χρόνια μετά την κυκλοφορία και τον (ατυχή κατ' εμέ) θρίαμβο του Nintendo Wii, οι 2 αντίπαλες εταιρίες ξύπνησαν και αποφάσισαν να ενσωματώσουν την ιδέα του motion control και στις δικές τους κονσόλες. Και εδώ έγκειται η καταστροφή του gaming!

Όπως θα καταθέσουν πολλοί τακτικοί αναγνώστες του faeenamalaka, δεν συμπαθώ ιδιαίτερα το Wii. Είμαι βέβαιος ότι πολλές γκόμενες, γέροι, νοικοκυρές και βρέφη το βρίσκουν πιο διασκεδαστικό από τις μέχρι τώρα οικιακές ψυχαγωγίες τους (κέντημα, καζαμίας, ανάγνωση απορρυπαντικών την ώρα του χεσίματος, γκρίνια για την κατάντια του ΠΑΣΟΚ) και σίγουρα είναι ένα καλό μέσο για να εισάγει περισσότερους ανθρώπους στο gaming. Αλλά εγώ συγκεκριμένα προτιμώ να καταπιώ θερμίτη, παρά να σπαταλήσω τη ζωάρα μου κάνοντας το YMCA μες στη μέση του σαλονιού μου. Δεν έχω θέμα με τα casual παιχνίδια, ούτε ανήκω στην Άρια Φυλή των PC Gamers που θεωρούν τις κονσόλες μια τιποτένια ενασχόληση για βρώμικους χωριάτες. Το πρόβλημά μου με το Wii είναι ότι χτίστηκε γύρω από μια τεχνολογία που δε δουλεύει και μάλιστα σε δύο επίπεδα.

Το πρώτο επίπεδο είναι καθαρά τεχνικό και έχει να κάνει με την έλλειψη ανταπόκρισης του χειριστηρίου. Όταν παίζεις ξιφομαχία για 2 μήνες, προσπαθώντας να τελειοποιήσεις την τεχνική σου και ξαφνικά έρχεται ο νουμπάς και σε ξεσκίζει κουνώντας το μαρκούτσι λες και τον ζώνει ένα σμήνος μέλισσες, τότε η κονσόλα σου έχει σαφές πρόβλημα σχεδιασμού. Το δεύτερο επίπεδο έχει να κάνει με το πόσο σε τραβάει ένα παιχνίδι μέσα του και σε κάνει μέρος του κόσμου του. Υπάρχει μια συγκεκριμένη στιγμή στο παιχνίδι που το μυαλό σου κάνει ένα "κλικ" και υπερβαίνει το χειριστήριο. Όσοι έχουν παίξει God Of War ξέρουν τι εννοώ. Από ένα σημείο και μετά δεν πατάς Χ, Υ, τρίγωνο ή κύκλο, αλλά "κάνεις πάσα" ή "ρίχνεις κλωτσιά" ή "αλλάζεις γεμιστήρα". Το φαινόμενο αυτό λέγεται game immersion και οι καλοί σχεδιαστές ξέρουν πώς να το πετυχαίνουν εδώ και δεκαετίες, χωρίς καμιά βοήθεια από motion controlers. Και εδώ είναι το μεγάλο στοίχημα που έχασε η Nintendo. Όταν χρησιμοποιείς το Wii controller για να σκοτώσεις ζόμπι, αλλά κάθε 3 δευτερόλεπτα πρέπει να κοιτάς γύρω σου για να μη φας τα μούτρα σου και να μην κάνεις το σαλόνι σου πουτάνα, το immersion έχει πάει περίπατο.

Παρακάτω βλέπουμε ένα τυπικό παράδειγμα αυτού που οι σχεδιαστές αποκαλούν immersion breaking moment, γνωστό και με τον τεχνικό όρο:

WII FAIL!

Σε μια κονσόλα, το hardware πρέπει να είναι ένα απλό εργαλείο, κι όχι ο πυρήνας γύρω από τον οποίο θα χτίζεται με τη βία το software! Γι' αυτό και οι περισσότεροι και οι πιο επιτυχημένοι τίτλοι στο Wii είναι casual games με απλά, "γεωμετρικά" γραφικά και χωρίς ιδιαίτερα κίνητρα τερματισμού. Εδώ έγκειται το θεματάκι μου με το Wii. Τα παιχνίδια του είναι ρηχά, κακοσχεδιασμένα και δε θα μπορούσαν να σταθούν από μόνα τους ούτε δευτερόλεπτο χωρίς το motion control. Σόρι, αλλά αυτό δεν είναι κονσόλα 7ης γενιάς. Είναι ένα απλό γκατζετάκι. Μια περίπλοκη ηλεκτρονική έκδοση αυτού εδώ:

"ΟΚ Mikeius. Δεν γουστάρεις το Wii. ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΜΕ!!! Αλλά πού κολλάνε όλα αυτά με την επερχόμενη καταστροφή του gaming που τσαμπούναγες στην αρχη;" ΣΚΑΣΕ ΥΠΟΘΕΤΙΚΟ ΤΡΟΛ! Τώρα φτάνω κι εκεί.

Τώρα που η Sony και η Microsoft μπήκαν στα χωράφια του motion control, η αποτυχία τους είναι εξασφαλισμένη για τους εξής δύο λόγους. Πρώτον: όσοι γουστάρουν casual games και motion control δεν πρόκειται να αγοράσουν PS Move και Kinect (μπλεεεεεερκ!), διότι έχουν ήδη Wii και τους ικανοποιεί απόλυτα. Καλώς ή κακώς, η Nintendo έχει 4 χρόνια προβάδισμα στον τομέα και ξέρει να παρέχει στο κοινό της αυτό που ζητάει. Δεύτερον: η στροφή από casual σε hardcore τίτλους δεν πρόκειται να προσελκύσει κανέναν σοβαρό gamer. Έχουμε το χειριστήριό μας, το γουστάρουμε, μας καλύπτει μια χαρά από την εποχή του SNES και δεν έχουμε σκοπό να το αφήσουμε κάτω για να κάνουμε τις μπαλαρίνες από το Cirque Du Soleil μπροστά απ' την τηλεόραση σαν τους υπόλοιπους Wii-fags!

Δεν υπάρχει καλύτερο παράδειγμα γι' αυτό που λέω από το training video του "The Fight: Lights Out" για το PS move. Ξεκινάει το παιχνίδι και σκάει μύτη ο εκπαιδευτής σου:

"Τι λες τώρα;!; Ο MACHETTE θα με μάθει να ρίχνω μπουκέτα; OMFG AWESOME!!!1!... Δε βλέπω την ώρα να ξεκ..."

"....LAAAAAAAAME ! ! !"

Όταν τα χειριστήρια του move κάνουν ακόμα και τον Danny Trejo να φαίνεται γιωτάς, φανταστείτε πώς αισθάνεται ο μέσος hardcore gamer όταν τα βαστάει.

Το πρόβλημα είναι ότι για να γίνει ένα παιχνίδι τη σήμερον ημέρα, χρειάζονται λεφτά. ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ! Όταν η Sony και η Microsoft μπήκαν στο χορό του motion control, δεν μπήκαν για πλάκα, ούτε για πειραματισμό. Έκαναν μια σοβαρή επένδυση που δεν έχουν σκοπό να αφήσουν να πάει στράφι με το πρώτο σημάδι αποτυχίας (πχ τον Machette να κρατάει δυο χρωματιστούς δονητές με το λογότυπο του playstation). Αυτό σημαίνει ότι για τα επόμενα χρόνια, οι κατασκευαστές θα ρίχνουν λεφτά στο ένα καταδικασμένο παιχνίδι μετά το άλλο, με αποτέλεσμα να στερούνται χρηματοδότηση φιλόδοξοι και πρωτότυποι τίτλοι. Χώρια που η επόμενη γενιά κονσόλας μόλις έφαγε μεγαλοπρεπέστατο άκυρο στη μούρη. Αν νομίζατε ότι τα games των τελευταίων 5-6 χρόνων περιορίζονται σε sequel και remake ενός FPS με τον σκληροτράχηλο αξύριστο διαστημο-κομάντο νούμερο 100.000, πού να δείτε τι μεσαίωνας μας περιμένει τη δεκαετία που έρχεται.

Όσοι πιστεύουν σε μαλακίες, γραμμή για ψόφο!

Φτάνει πια. Σας δώσαμε αιώνες ολόκληρους να χαρείτε με τις παπαριές σας. Πλέον, έχουμε 2010. Ολιστική ιατρική, ωροσκόπια, αστικοί θρύλοι, φαντάσματα, ρέκι, κρύσταλλοι, μάτι, καφετζούδες, απαγωγές από εξωγήινους, τέλος! Πάνε! Καλά περάσατε, είπατε τις ιστορίες σας, ασχολήθηκε ο κόσμος με την εγωκεντρική σιχαμένη ύπαρξή σας, τώρα κάντε μια σειρά και μπείτε ένας-ένας στα τρένα, μπας και προχωρήσει λίγο η ανθρωπότητα.

Ας ξεκινήσουμε με το κάθε αρχίδι που προσβάλλει τη συλλογική αξιοπρέπεια του είδους με το να ακολουθεί κάποια μορφή new-age "εναναλλακτικής ιατρικής", σνομπάροντας τους Δυτικούς γιατρούς ως "χασάπηδες" και τα φάρμακά τους ως "πανάκριβα δηλητήρια γεμάτα παρενέργειες". Καλά ρε μουνί, δε ντρέπεσαι λίγο; Ποιος νομίζεις ότι σε βοήθησε να ζεις μετά τα σαράντα για να έχεις την πολυτέλεια να ψάχνεις και εναλλακτικές θεραπείες; Σαν πολύ να 'χουμε κακομάθει μερικοί-μερικοί. Να δούμε αν σου κοπεί κανά δάχτυλο τι θα κάνεις. Θα το βάλεις σε πάγο και θα το πας για αρωματοθεραπεία;

Α, και υπάρχει λόγος που τα φάρμακα είναι ακριβά. Επειδή παρασκευάζονται ΔΥΣΚΟΛΑ! Κάποτε ξυρίζαμε τη μούχλα από μια βελανιδιά και μας έφτανε. Πλέον όχι. Όσο πιο εξειδικευμένα στοχεύουμε ιούς και βακτήρια, τόσο πιο περίπλοκη θα γίνεται η παρασκευή φαρμάκων. Επίσης, σε αντίθεση με τις σταγόνες που σου δίνει ο ομοιοπαθητικός σου, τα κανονικά φάρμακα δοκιμάζονται για χρόνια, ακόμα και δεκαετίες πριν βγουν στο ράφι. Και μια και αναφέραμε τον ομοιοπαθητικό, ξέρεις τι πιστεύουν αυτοί; Ότι όσο πιο αραιά διαλυμένη είναι η ενεργή ουσία, τόσο πιο αποτελεσματικό είναι το φάρμακο. Μερικά από αυτά περηφανεύονται ότι έχουν "διάλυση 30c". Αυτό μεταφράζεται σε "1 μόριο ενεργής ουσίας διαλυμένο σε 10 εις την 30ή μόρια νερού", πράγμα που δεν μπορείς να πετύχεις ούτε ρίχνοντας κυριολεκτικά μια σταγόνα στον ωκεανό! Ταυτόχρονα, για να δουλέψει η ομοιοπαθητική, πρέπει να κόψω βασικές ουσίες που χρειάζεται ο οργανισμός μου, όπως τσάι, σοκολάτα, ηρωίνη και καφές. Και αν πιστεύεις ότι είμαι κομματάκι ευέξαπτος τώρα, πού να με δεις και χωρίς καφέ.

Ξέρεις ποιος με γιατρεύει χωρίς να μου στερεί το φραπεδάκι μου; Η Δυτική FUCKING ιατρική MOTHERFUCKER! Την πολιομυελίτιδα, τον τύφο, την φυματίωση και την ελονοσία όχι απλά τις γιατρέψαμε. Τις fucking ΕΞΑΛΕΙΨΑΜΕ! Τις PWNάραμε! ΤΟΥΣ ΓΑΜΗΣΑΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΟ! Και μετά έρχεται ένας τσαρλατάνος με σαλβάρι, σου τρίβει μια πράσινη αηδία πάνω στο καβλόσπυρο που ούτως ή άλλως θα έφευγε και ξαφνικά είναι ήρωας. Αλλά δεν πειράζει. Στ' αρχίδια μου. Φυσική επιλογή. Όποιος είναι τόσο ηλίθιος που, αντί να εμβολιάζεται, κάθεται σπίτι και πίνει εκχύλισμα έντελβαϊς χαϊδεύοντας την ονειροπαγίδα του, δεν θα κάνει παιδιά για να διαδόσει το γονίδιο της ηλιθιότητάς του.

Δυστυχώς, το βραβείο Δαρβίνου δεν πιάνει το ίδιο καλά στους μαλάκες που ασχολούνται με αστικούς μύθους. Άλλη στρατιά σκατοκέφαλων κι αυτοί. Τις προάλλες είχα ένα βλίτο που μου αναμάσαγε την κλασική παπαριά ότι έχουμε κροκόδειλους στους υπονόμους μας. Ας βάλουμε για λίγο στην άκρη ότι δεν υπάρχει ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΜΙΑ ΑΠΟΔΕΙΞΗ για τον εν λόγω ισχυρισμό, κάτι που φυσικά δεν πτοεί το βλίτο μας και ας δούμε το θέμα λογικά. Πρώτον, οι υπόνομοι στην Ελλάδα δεν είναι όπως τους φαντάζεσαι. Εσύ ακούς "υπόνομος" και σκέφτεσαι "Χελωνονιτζάκια" γιατί στο γεμάτο σβουνιές κεφάλι σου, τα Χελωνονιτζάκια είναι αρκετά ακριβής απεικόνιση της πραγματικότητας. Αλλά εκτός από βλίτο, είσαι και γκαβάδι. Κάθε δεύτερη μέρα, συναντάς στο δρόμο αποχετευτικά έργα. Έχεις μπει στον κόπο να κοιτάξεις το μέγεθος του σωλήνα; Όχι γιατί είσαι βλίτο. Τις τουαλέτες που γράφει ότι υπάρχει κίνδυνος να βουλώσει το σύστημα από πεταμένα κωλόχαρτα, πόσο μάλλον από τεράστια ερπετά; Όχι, γιατί είσαι βλίτο. Επίσης, ο κροκόδειλος είναι ψυχρόαιμος και κάθε μέρα χρειάζεται κάποιες ώρες έκθεσης στον ήλιο. Αν ζει στους υπονόμους και δεν έχει συνδρομή σε κέντρο σολάριουμ, πώς ακριβώς θα επιβιώσει στον ελληνικό χειμώνα;

ΒΛΙΤΟΟΟΟΟ!

Μετά έχουμε τις επισκέψεις και τις απαγωγές από εξωγήινους. Ω, μαλάκα εκεί κι αν ευδοκιμεί η σβουνιά στο κεφάλι! Βρίσκω λίγο ύποπτο ότι το 99,99% των εξωγήινων μας επισκέφθηκαν μετά το 1900 ή ότι όλες οι απαγωγές γίνονται πάντα την ώρα που το θύμα κοιμάται ή που οδηγάει νυχτιάτικα σε ερημικούς δρόμους, δηλαδή ετοιμάζεται να κοιμηθεί. Ή ότι η εμπειρία συνήθως περιλαμβάνει κάποιο τύπο παράλυσης, κάτι απόλυτα συνηθισμένο στις στιγμές ημι-συνειδητότητας πριν τον ύπνο. Ή ότι οι εξωγήινοι μοιάζουν με ανθρώπους περισσότερο από κάθε άλλο πλάσμα στη Γη, πόσο μάλλον εκτός αυτής. Δεν ξέρω για σας, αλλά σε αυτά τα δίλεπτα μεταξύ ύπνου και ξύπνιου, το πολυάσχολο μυαλουδάκι μου έχει τριπάρει τόσους παπάδες ανά τα έτη, που οι απαγωγές από εξωγήινους είναι πλέον ρουτίνα.

Τώρα που το σκέφτομαι, ιπτάμενοι επισκέπτες με μαγικές δυνάμεις, που εμφανίζονται ξαφνικά μες στη νύχτα και εξαφανίζονται εξίσου απρόσμενα, συχνά παίρνουν ανθρώπινη μορφή, απαγάγουν κόσμο απ' το κρεβάτι του, ασελγούν σεξουαλικά πάνω του, συχνά αφήνοντας και κάποιο θύμα έγκυο... Δεν τα έχουμε ξαναπεράσει αυτά;

Α, Ωραία... ΜΠΡΑΒΟ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑ! Χαίρομαι που βρήκες νέους τρόπους να βγάλεις όξω τις φοβίες και τα κόμπλεξ σου, αλλά αν θυμάσαι δεν είχαμε καλά ξεμπερδέματα με αυτήν την ιστορία.

Και μην ακούσω μαλακίες ότι η κυβέρνηση κρατάει μυστική την ύπαρξη των εξωγήινων. Ποια απ' όλες, βλίτο; Ντάξει, οι Αμερικάνοι πες, ναι. Τους κρατάνε μυστικό και οι Βούλγαροι, οι Ουζμπέκοι, οι Κενυάτες και οι Ταζμανοί; Αν κρίνω από τις δικές μας μυστικές υπηρεσίες, χλωμό.

Ή το άλλο: "Οι Αιγύπτιοι είχαν εξωγήινη τεχνολογία που τους βοήθησε με τις πυραμίδες" και "Οι Βαβυλώνιοι απεικόνιζαν εξωγήινα σκάφη στους τοίχους". Ναι μαλάκα. Είχαν στη διάθεσή τους εξωγήινη τεχνολογία χιλιετίες μπροστά και επέλεξαν να απεικονίσουν την χρήση αυτής της τεχνολογίας σκαλίζοντας ντουβάρια και ζωγραφίζοντας σε κιούπια!

Μια και μιλάμε για διάστημα, άλλοι υπάνθρωποι που θυμήθηκα: αυτοί που πιστεύουν ότι δεν πατήσαμε ποτέ στο φεγγάρι κι ότι το όλο εγχείρημα ήταν στημένο από τη NASA ως μέσο προπαγάνδας. ΟΚ, τούβλα. Έστω ότι όλες οι φωτογραφίες και όλα τα βίντεο, καθώς και όλες οι στολές, οι κάψουλες επανεισόδου, οι σεληνιακές πέτρες, οι ρετρο-ανακλαστήρες και οι θεωρίες για την προέλευση του ηλιακού συστήματος που διατυπώθηκαν χάρη στο πρόγραμμα Απόλλων και επιβεβαιώθηκαν ξανά αργότερα είναι όλα ψέμα. Και έστω ότι οι δεκάδες χιλιάδες άνθρωποι από την Αμερική και τον υπόλοιπο κόσμο που ασχολήθηκαν με το Απόλλων για μιάμιση δεκαετία κράτησαν ένα τόσο μεγάλο μυστικό κρυφό, χωρίς ούτε ένας να ομολογήσει κουβέντα, ακόμα και αμέσως πριν πεθάνει όπου δεν είχε τίποτα να χάσει. ΕΣΤΩ ΣΟΥ ΛΕΩ! Στο φεγγάρι οι Αμερικάνοι δεν πήγαν μία φορά. Πήγαν εννιά. ΓΙΑΤΙ ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΣΤΑ ΨΕΜΜΑΤΑ ΕΝΝΙΑ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ ΦΟΡΕΣ;!;!;!

Το ξέρω ότι πολλοί θα λέτε ότι ασχολούμαι με αμελητέα προβλήματα και κάνω καζούρα σε εύκολους στόχους, αλλά κάνετε λάθος. Τα έχω ακούσει από πρώτο χέρι αυτά. Και δεν είναι ένας και δύο που τα πιστεύουν. Είναι ΧΙΛΙΑΔΕΣ! Δεν έχω πρόβλημα μόνο με την γελοιότητα του τι πιστεύει ο κάθε τρόμπας. Μου τη σπάει η πλήρης έλλειψη σκεπτικισμού και η απαξίωση εννοιών όπως "στοιχεία" και "αποδείξεις", έννοιες για τις οποίες πέθανε κόσμος στην πυρά, γαμώ το ξεσταύρι μου!

Το ίδιο ισχύει και για τις ανθρώπινες αιμορροΐδες που πιστεύουν στα ζώδια. Καταρχήν, ηλίθιε, ΔΕΝ πιστεύεις στα ζώδια. Πιστεύεις μόνο τις φορές που σου βγαίνουν και ξεχνάς τις υπόλοιπες. Κανένας ωροσκόπος δεν πρόβλεψε την 11η Σεπτεμβρίου, το τσουνάμι του 2004 και την τροφική δηλητηρίαση που έπαθα προχθές από τον σάπιο κιμά που είχε το παστίτσιο γαμώ το στρατό μου μέσα! FURTHERMORE, οι γενικούρες που υποτίθεται περιγράφουν τον χαρακτήρα σου, εκτός του προφανούς ότι μπορεί να ισχύουν για τον οποιονδήποτε (και έχουν γίνει πειράματα που το αποδεικνύουν), ποτέ δεν λένε κάτι αρνητικό. Κρίμα, μιας και οι περισσότεροι χρειάζονται μια καλή δόση χαντακώματος, πόσο μάλλον αυτοί που διαβάζουν το ωροσκόπιό τους:

"Ιχθύες: το γεγονός ότι μερικοί δείχνουν να σας συμπαθούν δεν θα πρέπει να σας ξεγελάσει. Είστε ένα ανίερο καθίκι που δε μπορεί να δεχτεί μια αντίθετη άποψη και λύνει όλα του τα προβλήματα με βία. Η σύνοδος της Αφροδίτης με τον Κρόνο δείχνει ότι θα πεθάνετε από κάποια μορφή καρκίνου, πιθανόν στο παχύ έντερο και τα παιδιά σας δεν θα έρθουν ούτε στην κηδεία σας. Αλλά αν πιστεύετε ότι τα ουράνια σώματα ενδιαφέρονται αν θα πάρετε αύξηση ή αν τελικά θα γαμήσετε την ταμία απ' το Starbucks, τότε ο πρωκτικός καρκίνος μάλλον είναι μονόδρομος για την πάρτη σας".

Στην ίδια κατηγορία ανήκουν και όσοι πάνε για ξεμάτιασμα και συμβουλεύονται ταρώ και καφετζούδες. Στον 21ο αιώνα! Ντρέπομαι για την ανθρώπινη φυλή! Αν πας να σου διαβάσουν τα χαρτιά και τον καφέ, τότε τράβα και σε καμιά καλύβα στην Αφρική και βρες τον μάγο της φυλής να σου διαβάσει τα εντόσθια από κανά ψάρι. Είναι ακριβώς το ίδιο πράμα! Είσαι τόσο ανασφαλής και τόσο control freak που αντί να βγεις έξω και να ζήσεις, ψάχνεις επιβεβαίωση για τον εαυτό σου και απαντήσεις για τους γύρω σου και τη ζωή σου σε αρχαίες βουντού μαλακίες. ΨΟΦΑ!

Έχουμε ανακαλύψει εκατοντάδες πλανήτες γύρω από μακρινά άστρα, έχουμε στείλει ανθρώπους να ΖΗΣΟΥΝ σε τροχιά και έχουμε φωτογραφήσει την ακτινοβολία που άφησε πίσω της η Μεγάλη Έκρηξη. Αλλά για κάποιο λόγο, όταν μια μαλάκω μας περιγράφει πώς ένα Πτολεμαϊκό μοντέλο του Σύμπαντος έχει άμεσο αντίκτυπο στην καθημερινότητά της, μας πιάνει η ευγένεια και η διακριτικότητα και αδυνατούμε να την χλευάσουμε όσο της αξίζει. Την ίδια στιγμή, τα ωροσκόπια παρελαύνουν σε κάθε μέσο μαζικής ενημέρωσης και οι επιστημονικές στήλες έχουν την τιμητική τους μια φορά τη βδομάδα κι άμα.

Άνθρωπε, ξύπνα! Επαναλαμβάνω: έχουμε 2010. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΑΣΤΕΙΟ! ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΑΚΑΚΟ! Το είδος μένει πίσω και πρέπει να δράσεις! Την επόμενη φορά που μια χαζογκόμενα θα σε ρωτήσει τι ζώδιο είσαι, έχεις το ΟΚ από μένα να την σαπίσεις στο ξύλο, να της κόψεις το λαρύγγι, να την βιάσεις και να την κάψεις τελετουργικά ψέλνοντας "Γιαμα-γιαμα-γιαμα-γιααααμα!". Αν κάποιος περαστικός έχει αντίρρηση, πες του "Σόρι. Με αυτά που μου έλεγε η γκόμενα, μπερδεύτηκα και νόμιζα ότι είχαμε 3000 προ Χριστού, οπότε έπραξα ανάλογα."

Credits: Βαγγέλης για το αστείο με τα κιούπια.