Μεγάλες διαπιστώσεις

Οι καφετέριες το 'χουνε γαμήσει με τις τηλεοράσεις
Τι διάολο, με το στρέμα τις αγοράζουν; Πάω με τα φιλαράκια να πιούμε μια καφεδιά και να αναλύσουμε σαν άνθρωποι ποιος έχει τις μεγαλύτερες πιθανότητες να κόλλησε έρπη από το χθεσβραδινό κωλόμπαρο. Δε χρειάζεται να νιώθω λες και θα μου πάρει συνέντευξη ο Αρχιτέκτονας απ' το Matrix Reloaded! Σε όποια κατεύθυνση κι αν κοιτάξω, βλέπω 25 οθόνες να παίζουν ταυτόχρονα μπάλα, μπάσκετ, nova cinema, E! Entertainment News (που δεν είναι ούτε enterntainment, ούτε news), γκολφ, fashion TV και Mythbusters! Ε! ΜΑΛΑΚΕΣ! Δεν ξέρω αν το ξέρετε, αλλά τηλεόραση έχουμε και σπίτια μας! Δεν τις χρειαζόμαστε ΚΑΙ εδώ!!!

Το χειρότερο είναι όταν βάζουν MTV ή MAD χωρίς ήχο, λες και όλοι θέλουμε να μάθουμε τι χρώμα έβαψε τις μουνότριχές της η Rihanna αυτό το μήνα. Ψέμματα. Το χειρότερο μακράν είναι όταν βάζουν SNOOKER! Μπράβο καφετέρια που έβαλες Snooker. Χτύπησες την απόλυτη φλέβα χρυσού: τα τέσσερα άτομα στον πλανήτη που για να απολαύσουν τον αγαπημένο τους αγώνα snooker θα βγουν απ' το σπίτι τους, θα πάρουν το αμάξι μέχρι το κέντρο, θα ψάξουν μισή ώρα για πάρκινγκ, θα κάτσουν σε άβολες καρέκλες και θα δουν το παιχνίδι υπό την μουσική υπόκρουση του ετοιματζίδικου CD του Kiss FM στα 3.000.000 ντεσιμπέλ. $ $ $ CHI-CHING! $ $ $

Κάποιος πρέπει να αναλάβει να σκοτώσει αυτούς εδώ τους ντενεκέδες:

Ήταν αστείο για περίπου 3 δευτερόλεπτα, πριν από καμιά δεκαετία που το έκανε εκείνος ο ροζούλης. Και αυτός είχε τουλάχιστον την αξιοπρέπεια να τρέχει γυμνός. Τώρα είναι λες και βγαίνουν από δεξαμενές κλωνοποίησης. Γαμημένοι attention whores! Πώς θα σας φαινόταν αν κάθε μέρα έσκαγε ο Messi στη δικιά σας δουλειά;

Γι' αυτό ξεκολλάτε απ' το χορτάρι κι αφήστε μας να δούμε μπάλα. Κανένας δεν διασκεδάζει πλέον με τη μαλακία σας! Φάλαγγα, εκτέλεση με ξιφολόγχη στον κρόταφο και μετά όλοι σε ομαδικό τάφο στο κέντρο του Camp Nou! 

Κάποια στιγμή, κάπου στον κόσμο, κάποιος έχεζε επί πληρωμή

Τι εννοώ: Ας κοιτάξουμε λίγο την ιστορία του χεσίματος. Μέχρι πολύ πρόσφατα, γινόταν σε κάποιο λιβάδι, κάποιο ρυάκι ή στην καλύτερη σε ένα λουτρό Ρωμαϊκού τύπου. Ξαφνικά έρχεται στη ζωή μας η τουαλέτα, είτε τουρκική είτε κανονική και για πρώτη φορά στην ανθρώπινη ιστορία η διαδικασία της σκατοπαραγωγής αποκτά δικό της δωμάτιο στο σπίτι. Αρχικά, για να ξεφορτωθείς τα κακά πνεύματα από τη λεκάνη, πετούσες νερό με κουβά ή χρησιμοποιούσες μια απλή βάνα. Το μοντέρνο καζανάκι επινοήθηκε αργότερα. Τι σημαίνει αυτό; Ότι ο χι-ψι τεχνικός που είχε αναλάβει να σχεδιάσει και να τεστάρει το καζανάκι της χι-ψι εταιρείας, έπρεπε κάποια στιγμή να καθορίσει πόσο μεγάλο θα είναι το δοχείο του. Επομένως, θα έπρεπε να κρατάει το σκατό του κάθε βράδυ και να κάνει υπομονή μέχρι το επόμενο πρωί που θα πήγαινε στο εργαστήριο για να το "ξοδέψει" σε δοκιμή. Άρα, κάποια στιγμή, κάπου στον κόσμο, κάποιος έχεζε επί πληρωμή.

Το 98% των Ελλήνων είναι δυσλεξικοί
Δεν εξηγείται αλλιώς το τονάζ μαργαριταριών που βγαίνει κάθε μέρα απ΄ το ελληνικό ίντερνετ. Για τελευταία φορά:

ΠΑΘΗΤΙΚΗ ΦΩΝΗ, ΜΕ ΑΛΦΑ ΓΙΩΤΑ!

ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΛΗΘΥΝΤΙΚΟ, ΜΕ ΕΨΙΛΟΝ!

Τίποτα δεν "γίνετε", ούτε "φαίνετε" και εσείς δεν "γίνεσται" ούτε "φαίνεσται". Και είμαι βέβαιος ότι πρόκειται για σύμπτωση, αλλά κάθε φορά που το μάτι μου βγαίνει και κυλάει στην άλλη άκρη του δωματίου από τέτοια λάθη, τα χειρότερα γράφονται από κάτι μαλακισμένα εθνίκια του καναπέ που γκρινιάζουν για το πόσο ανώτερος είναι ο Έλλιν και πόσω η χόρα μαστίζετε από λαθρωμετανάστες. Γεια σου ρε Έλλην με το μαέστρικο κουμάντο σου στη γλώσσα! Καλύτερα να μην γράφεις για το ποιος είναι αληθινός Έλληνας και ποιος όχι, ειδικά όταν η ορθογραφία σου θυμίζει χαρτονένια πινακίδα ζητιάνου.


Η τεχνολογία είναι πλέον επίσημα σε λάθος χέρια
Ο Jeff Goldblum είχε πει κάτι πολύ σοφό. "Η τεχνολογία είναι σαν μια πολεμική τέχνη. Αν δεν την μάθεις σωστά από την αρχή, καταλήγεις να τη χρησιμοποιείς σαν παιδάκι που κρατάει γεμάτο πιστόλι". Και μετά ήρθε ένας Τυραννόσαυρος και του γάμησε τα πέταλα. Πουθενά δεν φαίνεται καλύτερα αυτό το ηθικό δίδαγμα από τη χρήση του ίντερνετ. Κάποιοι εδώ μέσα ξεκινήσαμε το νετ από το '98-'99, το ζήσαμε σε όλα του τα στάδια και ωριμάσαμε παρέα με την τεχνολογία. Φροντίσαμε να βγάλουμε το άχτι μας για καραγκιοζιλίκι όταν το ίντερνετ μύριζε ακόμα την ξινίλα της εφηβείας, ψαρώνοντας πούστηδες στο mIRC και κατεβάζοντας αστεία βίντεο. Ω ναι. Κάποτε, για να δεις ένα αστείο κλιπάκι, έπρεπε ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΕΒΑΖΕΙΣ για κανα τέταρτο! Αυτό μας έκανε πολύ επιλεκτικούς με το τι θα εμφανιζόταν στην οθόνη μας και κρατούσε τα στάνταρ ψηλά. Τώρα όμως...

Σημειωτέον: αυτό το φραντζωτό αρχίδι που κοπανιέται σαν τον επιληπτικό επειδή δεν έχει βρεθεί ακόμα ένας πρόθυμος αρκούδος να τρυγήσει το κορμί του, δεν είναι κανένας περιθωριακός τσιμπουκλής που όλοι χλευάζουν ή ακόμα καλύτερα, δέρνουν. Ο Freeeeeeed έχει ένα από τα top rated κανάλια στο YouTube! Γαμώ τα internet memes! Και γαμώ τους τύπους που βάζουν καρτούν αντί για φωτογραφία στο Facebook. "FACEbook", μαλάκα! Το λέει και στο όνομα! Και σταμάτα να κάνεις Like το ίδιο σου το post! Και ψόφα!