Η επιστήμη του να είσαι μαλάκας

Άρθρο version:

Όταν ακούς τις λέξεις γενετικά μεταλλαγμένα τρόφιμα τι σου έρχεται στο μυαλό; Ανθρώπινα-Μηχανικά μέλη; Πυρηνική ενέργεια; Φαντάζομαι....

Αυτοί οι επιστήμονες δεν έχουν ίχνος ανθρωπιάς πάνω τους; Το μόνο που μπορούν να μας φέρουν είναι ρύπανση, καρκίνος και διαστρέβλωση της φύσης; Σύμφωνα με πολλούς διαδηλωτές ανά τον κόσμο, ναι. Ντάξει, δημοκρατία έχουμε, όλοι δικαιούνται μια ευκαιρία να συμφωνήσουν μαζί μου. Και είμαι βέβαιος ότι θα ακούσω κορυφαία επιχειρήματα από ενήλικες που κυκλοφορούν στο δρόμο ντυμένοι αγελάδες, ντομάτες και σπερματοζωάρια.

Αλλά μέχρι να βρουν κι αυτοί ένα blog ή μια ιντερνετική εκπομπή να πούνε το κομμάτι τους, λέω να αραδιάσω πρώτος την άποψή μου.

Ας ξεκινήσουμε απ’ τα εύκολα. Γενετικά τροποποιημένες τροφές. Η γενετική τροποποίηση είναι απλά η συνειδητή επιλογή γονιδίων που κωδικοποιούν επιθυμητά χαρακτηριστικά, όπως αντοχή στον παγετό, μυτερά αυτιά ή μεγάλα φρούτα. Δεν είναι κάτι καινούργιο. Μάλιστα, είναι ένα από τα πιο παλιά κόλπα που χρησιμοποιεί ο άνθρωπος. Όταν ένας βοσκός διασταυρώνει τις κατσίκες που κατεβάζουν πολύ γάλα για να βγάλουν παιδιά που κατεβάζουν ακόμα περισσότερο γάλα, τροποποιεί γενετικά το κοπάδι του. Το ίδιο συμβαίνει με τα όλα τα οικόσιτα ζώα και φυτά που έχεις συναντήσει. Το λάχανο; Γενετικά μεταλλαγμένο. Το σιτάρι και το καλαμπόκι; Γενετικά μεταλλαγμένο. Το τσιουάουα σου; Γενετικά μεταλλαγμένο. Απ’ τη στιγμή που δεν τρέφεσαι αποκλειστικά με άγρια μούρα και κυνήγι, τρως γενετικά μεταλλαγμένες τροφές από την αργοτική επανάσταση του 8000 πΧ. Απλά σήμερα, αντί να περιμένουμε 10-20 η 100 γενιές για να πιάσουν οι διασταυρώσεις μπορούμε να κάνουμε την ίδια δουλειά στο εργαστήριο, πιο γρήγορα, πιο ελεγχόμενα και με μεγαλύτερη ασφάλεια.

Οπότε ποιό ειναι το πρόβλημά σου, μαλάκα οικολόγε διαδηλωτή; Όταν το κάνουν παραδοσιακοί ρουστίκ αγρότες με κόκκινα μάγουλα είναι ΟΚ, αλλά όταν έρχονται οι κακοί επιστήμονες με άσπρες ρόμπες και δοκιμαστικούς σωλήνες και το κάνουν 2 φορές καλύτερα είναι επέμβαση στη φύσηηηη; Αει και γαμήσου χίπισσα! Παρ’ την τρομολαγνεία και το κιτσαριό και μπες κι εσύ μια στα τρένα με τις υπόλοιπες μελιτζάνες, βρωμιάρα! 

Χάρη στη γενετική, δημιουργούμε ποικιλίες που αντέχουν στο κρύο και σώζουν κόσμο από λιμούς, ψεκάζουμε τα χωράφια μας με λιγότερα φυτοφάρμακα από ποτέ και μπορούμε να βγάζουμε περισσότερες σοδειές στον ίδιο χρόνο για να ταΐζουμε τα παιδάκια στην Ανγκόλα. Κι εσύ μας λες να τα στείλουμε όλα αυτά περίπατο, γιατί φοβάσαι μη σε δαγκώσουν οι ντομάτες σου! Καλά. Φρόντισε πρώτα το μουνί σου να μη βρωμάει σαν καμένο ντουί και μετά έλα κάνε μου κύρηγμα!

Ναι, αλλά τι γίνεται με την πυρηνική ενέργεια; Εκεί δεν παίζουμε με παντζάρια και λαχανάκια Βρυξελλών! Εκεί έχουμε ουράνιο. Έχουμε ραδιενεργά απόβλητα! Έχουμε 3 mile island. Έχουμε γαμημένο ΤΣΕΡΝΟΜΠΙΛ! Ξέρεις φίλε πόσοι εργάτες πέθαναν στο ατύχημα του Τσέρνομπιλ; 31! Και ξέρεις πόσοι ακόμα πέθαναν εξαιτίας της ραδιενέργειας; ΔΕΚΑΕΦΤΑ! Ε; Δεκαεφτά, σοβαρά; Δηλαδή σύνολο 48 άτομα. ΟΚ... Κάτσε να δούμε το επόμενο ατύχημα. 3 mile island. Καλά, εκεί έγινε της πουτάνας! Το είδα και στο X-Men origins! Στο 3 mile island σκοτώθηκαν... κανένας. Και η μέση ποσότητα ραδιενέργειας που απελευθερώθηκε ανά κάτοικο ισοδυναμεί με ΜΙΑ ΑΚΤΙΝΟΓΡΑΦΙΑ ΘΩΡΑΚΑ! Και γι’ αυτό οι Ηνωμενες Πολιτειες δεν έχουν χτίσει ούτε μισό πυρηνικό εργοστάσιο εδώ και 30 χρόνια! Για μια ακτινογραφία θώρακα!

Ας συγκρίνουμε τώρα αυτά τα νούμερα με τα 500 και βάλε άτομα που πέθαναν μόνο τα τελευταία 5-6 χρόνια, μόνο στην εξώρυξη πετρελαίου και μόνο στην Αμερική. Καλά, για τα ανθρακωρυχεία, ας μην το πιάσω καλύτερα γιατί υποτίθεται ότι γράφω για την πλάκα. Όσον αφορά τις επιπτώσεις στο περιβάλλον, για να δούμε τι έχουν προκαλέσει οι συμβατικές μέθοδοι παραγωγής ενέργειας.

 

Για δείξε λίγο τη ρημαγμένη φύση γύρω από το Πριπιάτ και το Τσέρνομπιλ.

Oh… Ναι αλλά τα απόβλητα του πυρηνικού εργοστασίου έχουν ραδιενέργεια! Και η ραδιενέργεια προκαλεί μεταλλάξεις, τερατογένεση, θάνατο, βιασμούς, λευχαιμία, μόλυνση, νεκρά ψάρια, αποβολές, κι άλλους βιασμούς, καρκίνους, φίδια με 2 κεφάλια, γκοτζίλα, mecha-γκοτζίλα και γκοτζιλα εναντίον Γκαϊγκάν! ΙΣΧΥΕΙ, δε λέω! Αλλά άκου το πιο κορυφαίο απ’ όλα: σύμφωνα με έκθεση του περιοδικού Science, η στάχτη που βγαίνει από τα εργοστάσια που καίνε άνθρακα είναι πιο ραδιενεργή κι από πυρηνικά απόβλητα! ΡΟΥΦΑ ΤΟ ΤΣΙΡΛΙΟ ΜΟΥ ΑΚΤΙΒΙΣΤΗ! Αν θες να πας κόντρα στα εργοστάσια που σου παρέχουν το φως που κρατάει τις αρκούδες μακριά τη νύχτα, πιάστα με τη σωστή σειρά τουλάχιστον. Δεν ξέρω σε ποια ουτοπία νομίζεις ότι ζεις, αλλά εδώ στον πλανήτη γη το έτος 2011 ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ηλεκτρικό ρεύμα χωρίς κινδύνους. Οπότε παρ’ τα βαρέλια σου και τράβα στην Πτολεμαΐδα να κάνεις τον καραγκιόζη! Και μάντεψε με ποιο μεταφορικό μέσον θα πας.

Όλοι φοβόμαστε αυτό που δεν καταλαβαίνουμε. Και το κακό είναι ότι η πυρηνική ενέργεια περιλαμβάνει ένα από τα πιο δυσνόητα κομάτια της φύσης. Το άτομο. Ο υπο-ατομικός κόσμος ήταν πάντα πηγή τρόμου για μεγάλο κομμάτι του πληθυσμού. Θυμάστε τι είχε γίνει όταν ετοίμαζαν να ανάψουν τον Large Hadron Collider στο CERN; Η αμόρφωτη στρατιά κυκλοφορούσε στο facebook και στο youtube και σχολίαζε πώς ο LHC θα ανοίξει μαύρη τρύπα και θα μας καταπιεί σαν το Κράκεν. Οι πιο θεοί όμως ήταν αυτοί που ρωτούσαν με στόμφο: "δεν καταλαβαίνω ποια είναι η χρησιμότητα του CERN. Μαζευτήκανε οι σπασίκλες και ζητάνε εκατό δις για να κουντουλάνε προτώνια; Τι θα βγει από ‘κει μέσα που θα κάνει τη δικιά μου ζωή καλύτερη;" Ε ΗΛΙΘΙΕ! Εκτός απ’ την μικρή και ασήμαντη δουλειά που λέγεται ξεκλείδωμα των μυστικών της φύσης, το CERN έπαιξε και καθοριστικό ρόλο στην εγκατάσταση και την εξάπλωση του ευρωπαϊκού ίντερνετ στα τέλη της δεκαετίας του 80. Κοινώς, μια εφεύρεση που βγήκε από το CERN και σου επιτρέπει αυτή τη στιγμή να το βρίζεις στο internet, ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ! ΜΑΛΑΚΑ!

Δε μπορώ να ακούω άλλη τεχνο-παράνοια! Άλλο να αγχώνεσαι λίγο για την ηθική στην επιστήμη, κι άλλο να βασίζεις το άγχος σου σε ταινίες του Σβατζενέγκερ! Όταν βγήκε η Ντόλι, όλοι είχανε φρικάρει με τους ανθρώπινους κλώνους. Ε! Ψιτ! Μαλάκα! Έχουμε ήδη ανθρώπινους κλώνους! Τους λέμε ομοζυγωτικά δίδυμα! Τις προάλλες έδειχνε ένα απ’ αυτά τα ταινιο-ντοκιμαντέρ της πούτσας ο ΣΚΑΙ και περιέγραφε μια μελλοντική δυστοπία όπου όλοι οι άνθρωποι αρνούνται τη φύση τους και αναβαθμίζουν το σώμα τους με μηχανικά εμφυτεύματα. Εεε... τι εννοείς «μελλοντική»; Όταν φοράς φακούς επαφής, σιδεράκια ή ακουστικά βαρυκοΐας, τι νομίζεις ότι κάνεις, ηλίθιε; Αν το πάντρεμα σάρκας και μηχανής σου φαίνεται αφύσικο και ανήθικο, τράβα να το πεις στον παππού με τον βηματοδότη και στον πιτσιρικά με το τεχνητό νεφρό.

Θες, δε θες, αυτοί που κάνουν πειράματα σε ανυπεράσπιστα σκυλάκια είναι οι ίδιοι που παρέχουν ινσουλίνη στη διαβητική γιαγιά σου. Και αυτοί που «παίζουν τον Θεό» και μελετάνε τον υπο-ατομικό κόσμο και την προέλευση του σύμπαντος είναι οι εμπνευστές των τρανζίστορ που σου επιτρέπουν αυτή τη στιγμή να διαφωνείς μαζί μου στα σχόλια. Πόσο δεδομένα θεωρείς τα καλούδια της επιστήμης; Για την επόμενη βδομάδα, κάνε το πιο απλό πείραμα: αντικατέστησε το λέιζερ ποντίκι σου με ένα απ' αυτά τα παλιά με τη μπίλια και μέτρα πόσες μέρες θα αντέξεις χωρίς να σου 'ρθει να το πετάξεις στον τοίχο! Ή μήπως νομίζεις ότι όλα αυτά τα ‘χουμε καιρό; Ξέρεις τι έβλεπε παλιά η 15χρονη κοπέλα για να περνάει η ώρα; Ούτε Φιλαράκια, ούτε Lost, ούτε How I met your mother. Έβλεπε τον κώλο ενός αλόγου να πηγαίνε πέρα δώθε για τέσσερις ώρες. 

Και μετά φόρτωνε ξύλα στο κάρο γρήγορα, για να γυρίσει πριν την πιάσει η νύχτα και τη φάνε οι λύκοι! Αυτά δε γινόντουσαν σε κάποια αρχαία ξεχασμένη εποχή. Αυτά τα ‘κανε η γιαγιά κι ο παππούς σου! Κι ο κύριος λόγος που δεν κάνεις ΚΙ ΕΣΥ τα ίδια, είναι αυτοί εδώ οι κύριοι.

Αν θέλεις να τα ισοπεδώνεις όλα και να βλέπεις όποια πλευρά του νομίσματος σε συμφέρει, έχε τουλάχιστον την αξιοπρέπεια να το κάνεις μακριά από εφευρέσεις όπως facebook, internet, PC, ηλεκτρικό ρεύμα και σπίτι με κεντρική θέρμανση. Η τεχνολογία δεν είναι δικαίωμα. Είναι προνόμιο! Αχάριστε!

ΜΠΡΑΦ VERSION: Mikeius VS Τεχνοφοβία

Όσοι πιστεύουν σε μαλακίες, γραμμή για ψόφο!

Φτάνει πια. Σας δώσαμε αιώνες ολόκληρους να χαρείτε με τις παπαριές σας. Πλέον, έχουμε 2010. Ολιστική ιατρική, ωροσκόπια, αστικοί θρύλοι, φαντάσματα, ρέκι, κρύσταλλοι, μάτι, καφετζούδες, απαγωγές από εξωγήινους, τέλος! Πάνε! Καλά περάσατε, είπατε τις ιστορίες σας, ασχολήθηκε ο κόσμος με την εγωκεντρική σιχαμένη ύπαρξή σας, τώρα κάντε μια σειρά και μπείτε ένας-ένας στα τρένα, μπας και προχωρήσει λίγο η ανθρωπότητα.

Ας ξεκινήσουμε με το κάθε αρχίδι που προσβάλλει τη συλλογική αξιοπρέπεια του είδους με το να ακολουθεί κάποια μορφή new-age "εναναλλακτικής ιατρικής", σνομπάροντας τους Δυτικούς γιατρούς ως "χασάπηδες" και τα φάρμακά τους ως "πανάκριβα δηλητήρια γεμάτα παρενέργειες". Καλά ρε μουνί, δε ντρέπεσαι λίγο; Ποιος νομίζεις ότι σε βοήθησε να ζεις μετά τα σαράντα για να έχεις την πολυτέλεια να ψάχνεις και εναλλακτικές θεραπείες; Σαν πολύ να 'χουμε κακομάθει μερικοί-μερικοί. Να δούμε αν σου κοπεί κανά δάχτυλο τι θα κάνεις. Θα το βάλεις σε πάγο και θα το πας για αρωματοθεραπεία;

Α, και υπάρχει λόγος που τα φάρμακα είναι ακριβά. Επειδή παρασκευάζονται ΔΥΣΚΟΛΑ! Κάποτε ξυρίζαμε τη μούχλα από μια βελανιδιά και μας έφτανε. Πλέον όχι. Όσο πιο εξειδικευμένα στοχεύουμε ιούς και βακτήρια, τόσο πιο περίπλοκη θα γίνεται η παρασκευή φαρμάκων. Επίσης, σε αντίθεση με τις σταγόνες που σου δίνει ο ομοιοπαθητικός σου, τα κανονικά φάρμακα δοκιμάζονται για χρόνια, ακόμα και δεκαετίες πριν βγουν στο ράφι. Και μια και αναφέραμε τον ομοιοπαθητικό, ξέρεις τι πιστεύουν αυτοί; Ότι όσο πιο αραιά διαλυμένη είναι η ενεργή ουσία, τόσο πιο αποτελεσματικό είναι το φάρμακο. Μερικά από αυτά περηφανεύονται ότι έχουν "διάλυση 30c". Αυτό μεταφράζεται σε "1 μόριο ενεργής ουσίας διαλυμένο σε 10 εις την 30ή μόρια νερού", πράγμα που δεν μπορείς να πετύχεις ούτε ρίχνοντας κυριολεκτικά μια σταγόνα στον ωκεανό! Ταυτόχρονα, για να δουλέψει η ομοιοπαθητική, πρέπει να κόψω βασικές ουσίες που χρειάζεται ο οργανισμός μου, όπως τσάι, σοκολάτα, ηρωίνη και καφές. Και αν πιστεύεις ότι είμαι κομματάκι ευέξαπτος τώρα, πού να με δεις και χωρίς καφέ.

Ξέρεις ποιος με γιατρεύει χωρίς να μου στερεί το φραπεδάκι μου; Η Δυτική FUCKING ιατρική MOTHERFUCKER! Την πολιομυελίτιδα, τον τύφο, την φυματίωση και την ελονοσία όχι απλά τις γιατρέψαμε. Τις fucking ΕΞΑΛΕΙΨΑΜΕ! Τις PWNάραμε! ΤΟΥΣ ΓΑΜΗΣΑΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΟ! Και μετά έρχεται ένας τσαρλατάνος με σαλβάρι, σου τρίβει μια πράσινη αηδία πάνω στο καβλόσπυρο που ούτως ή άλλως θα έφευγε και ξαφνικά είναι ήρωας. Αλλά δεν πειράζει. Στ' αρχίδια μου. Φυσική επιλογή. Όποιος είναι τόσο ηλίθιος που, αντί να εμβολιάζεται, κάθεται σπίτι και πίνει εκχύλισμα έντελβαϊς χαϊδεύοντας την ονειροπαγίδα του, δεν θα κάνει παιδιά για να διαδόσει το γονίδιο της ηλιθιότητάς του.

Δυστυχώς, το βραβείο Δαρβίνου δεν πιάνει το ίδιο καλά στους μαλάκες που ασχολούνται με αστικούς μύθους. Άλλη στρατιά σκατοκέφαλων κι αυτοί. Τις προάλλες είχα ένα βλίτο που μου αναμάσαγε την κλασική παπαριά ότι έχουμε κροκόδειλους στους υπονόμους μας. Ας βάλουμε για λίγο στην άκρη ότι δεν υπάρχει ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΜΙΑ ΑΠΟΔΕΙΞΗ για τον εν λόγω ισχυρισμό, κάτι που φυσικά δεν πτοεί το βλίτο μας και ας δούμε το θέμα λογικά. Πρώτον, οι υπόνομοι στην Ελλάδα δεν είναι όπως τους φαντάζεσαι. Εσύ ακούς "υπόνομος" και σκέφτεσαι "Χελωνονιτζάκια" γιατί στο γεμάτο σβουνιές κεφάλι σου, τα Χελωνονιτζάκια είναι αρκετά ακριβής απεικόνιση της πραγματικότητας. Αλλά εκτός από βλίτο, είσαι και γκαβάδι. Κάθε δεύτερη μέρα, συναντάς στο δρόμο αποχετευτικά έργα. Έχεις μπει στον κόπο να κοιτάξεις το μέγεθος του σωλήνα; Όχι γιατί είσαι βλίτο. Τις τουαλέτες που γράφει ότι υπάρχει κίνδυνος να βουλώσει το σύστημα από πεταμένα κωλόχαρτα, πόσο μάλλον από τεράστια ερπετά; Όχι, γιατί είσαι βλίτο. Επίσης, ο κροκόδειλος είναι ψυχρόαιμος και κάθε μέρα χρειάζεται κάποιες ώρες έκθεσης στον ήλιο. Αν ζει στους υπονόμους και δεν έχει συνδρομή σε κέντρο σολάριουμ, πώς ακριβώς θα επιβιώσει στον ελληνικό χειμώνα;

ΒΛΙΤΟΟΟΟΟ!

Μετά έχουμε τις επισκέψεις και τις απαγωγές από εξωγήινους. Ω, μαλάκα εκεί κι αν ευδοκιμεί η σβουνιά στο κεφάλι! Βρίσκω λίγο ύποπτο ότι το 99,99% των εξωγήινων μας επισκέφθηκαν μετά το 1900 ή ότι όλες οι απαγωγές γίνονται πάντα την ώρα που το θύμα κοιμάται ή που οδηγάει νυχτιάτικα σε ερημικούς δρόμους, δηλαδή ετοιμάζεται να κοιμηθεί. Ή ότι η εμπειρία συνήθως περιλαμβάνει κάποιο τύπο παράλυσης, κάτι απόλυτα συνηθισμένο στις στιγμές ημι-συνειδητότητας πριν τον ύπνο. Ή ότι οι εξωγήινοι μοιάζουν με ανθρώπους περισσότερο από κάθε άλλο πλάσμα στη Γη, πόσο μάλλον εκτός αυτής. Δεν ξέρω για σας, αλλά σε αυτά τα δίλεπτα μεταξύ ύπνου και ξύπνιου, το πολυάσχολο μυαλουδάκι μου έχει τριπάρει τόσους παπάδες ανά τα έτη, που οι απαγωγές από εξωγήινους είναι πλέον ρουτίνα.

Τώρα που το σκέφτομαι, ιπτάμενοι επισκέπτες με μαγικές δυνάμεις, που εμφανίζονται ξαφνικά μες στη νύχτα και εξαφανίζονται εξίσου απρόσμενα, συχνά παίρνουν ανθρώπινη μορφή, απαγάγουν κόσμο απ' το κρεβάτι του, ασελγούν σεξουαλικά πάνω του, συχνά αφήνοντας και κάποιο θύμα έγκυο... Δεν τα έχουμε ξαναπεράσει αυτά;

Α, Ωραία... ΜΠΡΑΒΟ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑ! Χαίρομαι που βρήκες νέους τρόπους να βγάλεις όξω τις φοβίες και τα κόμπλεξ σου, αλλά αν θυμάσαι δεν είχαμε καλά ξεμπερδέματα με αυτήν την ιστορία.

Και μην ακούσω μαλακίες ότι η κυβέρνηση κρατάει μυστική την ύπαρξη των εξωγήινων. Ποια απ' όλες, βλίτο; Ντάξει, οι Αμερικάνοι πες, ναι. Τους κρατάνε μυστικό και οι Βούλγαροι, οι Ουζμπέκοι, οι Κενυάτες και οι Ταζμανοί; Αν κρίνω από τις δικές μας μυστικές υπηρεσίες, χλωμό.

Ή το άλλο: "Οι Αιγύπτιοι είχαν εξωγήινη τεχνολογία που τους βοήθησε με τις πυραμίδες" και "Οι Βαβυλώνιοι απεικόνιζαν εξωγήινα σκάφη στους τοίχους". Ναι μαλάκα. Είχαν στη διάθεσή τους εξωγήινη τεχνολογία χιλιετίες μπροστά και επέλεξαν να απεικονίσουν την χρήση αυτής της τεχνολογίας σκαλίζοντας ντουβάρια και ζωγραφίζοντας σε κιούπια!

Μια και μιλάμε για διάστημα, άλλοι υπάνθρωποι που θυμήθηκα: αυτοί που πιστεύουν ότι δεν πατήσαμε ποτέ στο φεγγάρι κι ότι το όλο εγχείρημα ήταν στημένο από τη NASA ως μέσο προπαγάνδας. ΟΚ, τούβλα. Έστω ότι όλες οι φωτογραφίες και όλα τα βίντεο, καθώς και όλες οι στολές, οι κάψουλες επανεισόδου, οι σεληνιακές πέτρες, οι ρετρο-ανακλαστήρες και οι θεωρίες για την προέλευση του ηλιακού συστήματος που διατυπώθηκαν χάρη στο πρόγραμμα Απόλλων και επιβεβαιώθηκαν ξανά αργότερα είναι όλα ψέμα. Και έστω ότι οι δεκάδες χιλιάδες άνθρωποι από την Αμερική και τον υπόλοιπο κόσμο που ασχολήθηκαν με το Απόλλων για μιάμιση δεκαετία κράτησαν ένα τόσο μεγάλο μυστικό κρυφό, χωρίς ούτε ένας να ομολογήσει κουβέντα, ακόμα και αμέσως πριν πεθάνει όπου δεν είχε τίποτα να χάσει. ΕΣΤΩ ΣΟΥ ΛΕΩ! Στο φεγγάρι οι Αμερικάνοι δεν πήγαν μία φορά. Πήγαν εννιά. ΓΙΑΤΙ ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΣΤΑ ΨΕΜΜΑΤΑ ΕΝΝΙΑ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ ΦΟΡΕΣ;!;!;!

Το ξέρω ότι πολλοί θα λέτε ότι ασχολούμαι με αμελητέα προβλήματα και κάνω καζούρα σε εύκολους στόχους, αλλά κάνετε λάθος. Τα έχω ακούσει από πρώτο χέρι αυτά. Και δεν είναι ένας και δύο που τα πιστεύουν. Είναι ΧΙΛΙΑΔΕΣ! Δεν έχω πρόβλημα μόνο με την γελοιότητα του τι πιστεύει ο κάθε τρόμπας. Μου τη σπάει η πλήρης έλλειψη σκεπτικισμού και η απαξίωση εννοιών όπως "στοιχεία" και "αποδείξεις", έννοιες για τις οποίες πέθανε κόσμος στην πυρά, γαμώ το ξεσταύρι μου!

Το ίδιο ισχύει και για τις ανθρώπινες αιμορροΐδες που πιστεύουν στα ζώδια. Καταρχήν, ηλίθιε, ΔΕΝ πιστεύεις στα ζώδια. Πιστεύεις μόνο τις φορές που σου βγαίνουν και ξεχνάς τις υπόλοιπες. Κανένας ωροσκόπος δεν πρόβλεψε την 11η Σεπτεμβρίου, το τσουνάμι του 2004 και την τροφική δηλητηρίαση που έπαθα προχθές από τον σάπιο κιμά που είχε το παστίτσιο γαμώ το στρατό μου μέσα! FURTHERMORE, οι γενικούρες που υποτίθεται περιγράφουν τον χαρακτήρα σου, εκτός του προφανούς ότι μπορεί να ισχύουν για τον οποιονδήποτε (και έχουν γίνει πειράματα που το αποδεικνύουν), ποτέ δεν λένε κάτι αρνητικό. Κρίμα, μιας και οι περισσότεροι χρειάζονται μια καλή δόση χαντακώματος, πόσο μάλλον αυτοί που διαβάζουν το ωροσκόπιό τους:

"Ιχθύες: το γεγονός ότι μερικοί δείχνουν να σας συμπαθούν δεν θα πρέπει να σας ξεγελάσει. Είστε ένα ανίερο καθίκι που δε μπορεί να δεχτεί μια αντίθετη άποψη και λύνει όλα του τα προβλήματα με βία. Η σύνοδος της Αφροδίτης με τον Κρόνο δείχνει ότι θα πεθάνετε από κάποια μορφή καρκίνου, πιθανόν στο παχύ έντερο και τα παιδιά σας δεν θα έρθουν ούτε στην κηδεία σας. Αλλά αν πιστεύετε ότι τα ουράνια σώματα ενδιαφέρονται αν θα πάρετε αύξηση ή αν τελικά θα γαμήσετε την ταμία απ' το Starbucks, τότε ο πρωκτικός καρκίνος μάλλον είναι μονόδρομος για την πάρτη σας".

Στην ίδια κατηγορία ανήκουν και όσοι πάνε για ξεμάτιασμα και συμβουλεύονται ταρώ και καφετζούδες. Στον 21ο αιώνα! Ντρέπομαι για την ανθρώπινη φυλή! Αν πας να σου διαβάσουν τα χαρτιά και τον καφέ, τότε τράβα και σε καμιά καλύβα στην Αφρική και βρες τον μάγο της φυλής να σου διαβάσει τα εντόσθια από κανά ψάρι. Είναι ακριβώς το ίδιο πράμα! Είσαι τόσο ανασφαλής και τόσο control freak που αντί να βγεις έξω και να ζήσεις, ψάχνεις επιβεβαίωση για τον εαυτό σου και απαντήσεις για τους γύρω σου και τη ζωή σου σε αρχαίες βουντού μαλακίες. ΨΟΦΑ!

Έχουμε ανακαλύψει εκατοντάδες πλανήτες γύρω από μακρινά άστρα, έχουμε στείλει ανθρώπους να ΖΗΣΟΥΝ σε τροχιά και έχουμε φωτογραφήσει την ακτινοβολία που άφησε πίσω της η Μεγάλη Έκρηξη. Αλλά για κάποιο λόγο, όταν μια μαλάκω μας περιγράφει πώς ένα Πτολεμαϊκό μοντέλο του Σύμπαντος έχει άμεσο αντίκτυπο στην καθημερινότητά της, μας πιάνει η ευγένεια και η διακριτικότητα και αδυνατούμε να την χλευάσουμε όσο της αξίζει. Την ίδια στιγμή, τα ωροσκόπια παρελαύνουν σε κάθε μέσο μαζικής ενημέρωσης και οι επιστημονικές στήλες έχουν την τιμητική τους μια φορά τη βδομάδα κι άμα.

Άνθρωπε, ξύπνα! Επαναλαμβάνω: έχουμε 2010. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΑΣΤΕΙΟ! ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΑΚΑΚΟ! Το είδος μένει πίσω και πρέπει να δράσεις! Την επόμενη φορά που μια χαζογκόμενα θα σε ρωτήσει τι ζώδιο είσαι, έχεις το ΟΚ από μένα να την σαπίσεις στο ξύλο, να της κόψεις το λαρύγγι, να την βιάσεις και να την κάψεις τελετουργικά ψέλνοντας "Γιαμα-γιαμα-γιαμα-γιααααμα!". Αν κάποιος περαστικός έχει αντίρρηση, πες του "Σόρι. Με αυτά που μου έλεγε η γκόμενα, μπερδεύτηκα και νόμιζα ότι είχαμε 3000 προ Χριστού, οπότε έπραξα ανάλογα."

Credits: Βαγγέλης για το αστείο με τα κιούπια.