Όσοι πιστεύουν σε μαλακίες, γραμμή για ψόφο!

Φτάνει πια. Σας δώσαμε αιώνες ολόκληρους να χαρείτε με τις παπαριές σας. Πλέον, έχουμε 2010. Ολιστική ιατρική, ωροσκόπια, αστικοί θρύλοι, φαντάσματα, ρέκι, κρύσταλλοι, μάτι, καφετζούδες, απαγωγές από εξωγήινους, τέλος! Πάνε! Καλά περάσατε, είπατε τις ιστορίες σας, ασχολήθηκε ο κόσμος με την εγωκεντρική σιχαμένη ύπαρξή σας, τώρα κάντε μια σειρά και μπείτε ένας-ένας στα τρένα, μπας και προχωρήσει λίγο η ανθρωπότητα.

Ας ξεκινήσουμε με το κάθε αρχίδι που προσβάλλει τη συλλογική αξιοπρέπεια του είδους με το να ακολουθεί κάποια μορφή new-age "εναναλλακτικής ιατρικής", σνομπάροντας τους Δυτικούς γιατρούς ως "χασάπηδες" και τα φάρμακά τους ως "πανάκριβα δηλητήρια γεμάτα παρενέργειες". Καλά ρε μουνί, δε ντρέπεσαι λίγο; Ποιος νομίζεις ότι σε βοήθησε να ζεις μετά τα σαράντα για να έχεις την πολυτέλεια να ψάχνεις και εναλλακτικές θεραπείες; Σαν πολύ να 'χουμε κακομάθει μερικοί-μερικοί. Να δούμε αν σου κοπεί κανά δάχτυλο τι θα κάνεις. Θα το βάλεις σε πάγο και θα το πας για αρωματοθεραπεία;

Α, και υπάρχει λόγος που τα φάρμακα είναι ακριβά. Επειδή παρασκευάζονται ΔΥΣΚΟΛΑ! Κάποτε ξυρίζαμε τη μούχλα από μια βελανιδιά και μας έφτανε. Πλέον όχι. Όσο πιο εξειδικευμένα στοχεύουμε ιούς και βακτήρια, τόσο πιο περίπλοκη θα γίνεται η παρασκευή φαρμάκων. Επίσης, σε αντίθεση με τις σταγόνες που σου δίνει ο ομοιοπαθητικός σου, τα κανονικά φάρμακα δοκιμάζονται για χρόνια, ακόμα και δεκαετίες πριν βγουν στο ράφι. Και μια και αναφέραμε τον ομοιοπαθητικό, ξέρεις τι πιστεύουν αυτοί; Ότι όσο πιο αραιά διαλυμένη είναι η ενεργή ουσία, τόσο πιο αποτελεσματικό είναι το φάρμακο. Μερικά από αυτά περηφανεύονται ότι έχουν "διάλυση 30c". Αυτό μεταφράζεται σε "1 μόριο ενεργής ουσίας διαλυμένο σε 10 εις την 30ή μόρια νερού", πράγμα που δεν μπορείς να πετύχεις ούτε ρίχνοντας κυριολεκτικά μια σταγόνα στον ωκεανό! Ταυτόχρονα, για να δουλέψει η ομοιοπαθητική, πρέπει να κόψω βασικές ουσίες που χρειάζεται ο οργανισμός μου, όπως τσάι, σοκολάτα, ηρωίνη και καφές. Και αν πιστεύεις ότι είμαι κομματάκι ευέξαπτος τώρα, πού να με δεις και χωρίς καφέ.

Ξέρεις ποιος με γιατρεύει χωρίς να μου στερεί το φραπεδάκι μου; Η Δυτική FUCKING ιατρική MOTHERFUCKER! Την πολιομυελίτιδα, τον τύφο, την φυματίωση και την ελονοσία όχι απλά τις γιατρέψαμε. Τις fucking ΕΞΑΛΕΙΨΑΜΕ! Τις PWNάραμε! ΤΟΥΣ ΓΑΜΗΣΑΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΟ! Και μετά έρχεται ένας τσαρλατάνος με σαλβάρι, σου τρίβει μια πράσινη αηδία πάνω στο καβλόσπυρο που ούτως ή άλλως θα έφευγε και ξαφνικά είναι ήρωας. Αλλά δεν πειράζει. Στ' αρχίδια μου. Φυσική επιλογή. Όποιος είναι τόσο ηλίθιος που, αντί να εμβολιάζεται, κάθεται σπίτι και πίνει εκχύλισμα έντελβαϊς χαϊδεύοντας την ονειροπαγίδα του, δεν θα κάνει παιδιά για να διαδόσει το γονίδιο της ηλιθιότητάς του.

Δυστυχώς, το βραβείο Δαρβίνου δεν πιάνει το ίδιο καλά στους μαλάκες που ασχολούνται με αστικούς μύθους. Άλλη στρατιά σκατοκέφαλων κι αυτοί. Τις προάλλες είχα ένα βλίτο που μου αναμάσαγε την κλασική παπαριά ότι έχουμε κροκόδειλους στους υπονόμους μας. Ας βάλουμε για λίγο στην άκρη ότι δεν υπάρχει ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΜΙΑ ΑΠΟΔΕΙΞΗ για τον εν λόγω ισχυρισμό, κάτι που φυσικά δεν πτοεί το βλίτο μας και ας δούμε το θέμα λογικά. Πρώτον, οι υπόνομοι στην Ελλάδα δεν είναι όπως τους φαντάζεσαι. Εσύ ακούς "υπόνομος" και σκέφτεσαι "Χελωνονιτζάκια" γιατί στο γεμάτο σβουνιές κεφάλι σου, τα Χελωνονιτζάκια είναι αρκετά ακριβής απεικόνιση της πραγματικότητας. Αλλά εκτός από βλίτο, είσαι και γκαβάδι. Κάθε δεύτερη μέρα, συναντάς στο δρόμο αποχετευτικά έργα. Έχεις μπει στον κόπο να κοιτάξεις το μέγεθος του σωλήνα; Όχι γιατί είσαι βλίτο. Τις τουαλέτες που γράφει ότι υπάρχει κίνδυνος να βουλώσει το σύστημα από πεταμένα κωλόχαρτα, πόσο μάλλον από τεράστια ερπετά; Όχι, γιατί είσαι βλίτο. Επίσης, ο κροκόδειλος είναι ψυχρόαιμος και κάθε μέρα χρειάζεται κάποιες ώρες έκθεσης στον ήλιο. Αν ζει στους υπονόμους και δεν έχει συνδρομή σε κέντρο σολάριουμ, πώς ακριβώς θα επιβιώσει στον ελληνικό χειμώνα;

ΒΛΙΤΟΟΟΟΟ!

Μετά έχουμε τις επισκέψεις και τις απαγωγές από εξωγήινους. Ω, μαλάκα εκεί κι αν ευδοκιμεί η σβουνιά στο κεφάλι! Βρίσκω λίγο ύποπτο ότι το 99,99% των εξωγήινων μας επισκέφθηκαν μετά το 1900 ή ότι όλες οι απαγωγές γίνονται πάντα την ώρα που το θύμα κοιμάται ή που οδηγάει νυχτιάτικα σε ερημικούς δρόμους, δηλαδή ετοιμάζεται να κοιμηθεί. Ή ότι η εμπειρία συνήθως περιλαμβάνει κάποιο τύπο παράλυσης, κάτι απόλυτα συνηθισμένο στις στιγμές ημι-συνειδητότητας πριν τον ύπνο. Ή ότι οι εξωγήινοι μοιάζουν με ανθρώπους περισσότερο από κάθε άλλο πλάσμα στη Γη, πόσο μάλλον εκτός αυτής. Δεν ξέρω για σας, αλλά σε αυτά τα δίλεπτα μεταξύ ύπνου και ξύπνιου, το πολυάσχολο μυαλουδάκι μου έχει τριπάρει τόσους παπάδες ανά τα έτη, που οι απαγωγές από εξωγήινους είναι πλέον ρουτίνα.

Τώρα που το σκέφτομαι, ιπτάμενοι επισκέπτες με μαγικές δυνάμεις, που εμφανίζονται ξαφνικά μες στη νύχτα και εξαφανίζονται εξίσου απρόσμενα, συχνά παίρνουν ανθρώπινη μορφή, απαγάγουν κόσμο απ' το κρεβάτι του, ασελγούν σεξουαλικά πάνω του, συχνά αφήνοντας και κάποιο θύμα έγκυο... Δεν τα έχουμε ξαναπεράσει αυτά;

Α, Ωραία... ΜΠΡΑΒΟ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑ! Χαίρομαι που βρήκες νέους τρόπους να βγάλεις όξω τις φοβίες και τα κόμπλεξ σου, αλλά αν θυμάσαι δεν είχαμε καλά ξεμπερδέματα με αυτήν την ιστορία.

Και μην ακούσω μαλακίες ότι η κυβέρνηση κρατάει μυστική την ύπαρξη των εξωγήινων. Ποια απ' όλες, βλίτο; Ντάξει, οι Αμερικάνοι πες, ναι. Τους κρατάνε μυστικό και οι Βούλγαροι, οι Ουζμπέκοι, οι Κενυάτες και οι Ταζμανοί; Αν κρίνω από τις δικές μας μυστικές υπηρεσίες, χλωμό.

Ή το άλλο: "Οι Αιγύπτιοι είχαν εξωγήινη τεχνολογία που τους βοήθησε με τις πυραμίδες" και "Οι Βαβυλώνιοι απεικόνιζαν εξωγήινα σκάφη στους τοίχους". Ναι μαλάκα. Είχαν στη διάθεσή τους εξωγήινη τεχνολογία χιλιετίες μπροστά και επέλεξαν να απεικονίσουν την χρήση αυτής της τεχνολογίας σκαλίζοντας ντουβάρια και ζωγραφίζοντας σε κιούπια!

Μια και μιλάμε για διάστημα, άλλοι υπάνθρωποι που θυμήθηκα: αυτοί που πιστεύουν ότι δεν πατήσαμε ποτέ στο φεγγάρι κι ότι το όλο εγχείρημα ήταν στημένο από τη NASA ως μέσο προπαγάνδας. ΟΚ, τούβλα. Έστω ότι όλες οι φωτογραφίες και όλα τα βίντεο, καθώς και όλες οι στολές, οι κάψουλες επανεισόδου, οι σεληνιακές πέτρες, οι ρετρο-ανακλαστήρες και οι θεωρίες για την προέλευση του ηλιακού συστήματος που διατυπώθηκαν χάρη στο πρόγραμμα Απόλλων και επιβεβαιώθηκαν ξανά αργότερα είναι όλα ψέμα. Και έστω ότι οι δεκάδες χιλιάδες άνθρωποι από την Αμερική και τον υπόλοιπο κόσμο που ασχολήθηκαν με το Απόλλων για μιάμιση δεκαετία κράτησαν ένα τόσο μεγάλο μυστικό κρυφό, χωρίς ούτε ένας να ομολογήσει κουβέντα, ακόμα και αμέσως πριν πεθάνει όπου δεν είχε τίποτα να χάσει. ΕΣΤΩ ΣΟΥ ΛΕΩ! Στο φεγγάρι οι Αμερικάνοι δεν πήγαν μία φορά. Πήγαν εννιά. ΓΙΑΤΙ ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΣΤΑ ΨΕΜΜΑΤΑ ΕΝΝΙΑ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ ΦΟΡΕΣ;!;!;!

Το ξέρω ότι πολλοί θα λέτε ότι ασχολούμαι με αμελητέα προβλήματα και κάνω καζούρα σε εύκολους στόχους, αλλά κάνετε λάθος. Τα έχω ακούσει από πρώτο χέρι αυτά. Και δεν είναι ένας και δύο που τα πιστεύουν. Είναι ΧΙΛΙΑΔΕΣ! Δεν έχω πρόβλημα μόνο με την γελοιότητα του τι πιστεύει ο κάθε τρόμπας. Μου τη σπάει η πλήρης έλλειψη σκεπτικισμού και η απαξίωση εννοιών όπως "στοιχεία" και "αποδείξεις", έννοιες για τις οποίες πέθανε κόσμος στην πυρά, γαμώ το ξεσταύρι μου!

Το ίδιο ισχύει και για τις ανθρώπινες αιμορροΐδες που πιστεύουν στα ζώδια. Καταρχήν, ηλίθιε, ΔΕΝ πιστεύεις στα ζώδια. Πιστεύεις μόνο τις φορές που σου βγαίνουν και ξεχνάς τις υπόλοιπες. Κανένας ωροσκόπος δεν πρόβλεψε την 11η Σεπτεμβρίου, το τσουνάμι του 2004 και την τροφική δηλητηρίαση που έπαθα προχθές από τον σάπιο κιμά που είχε το παστίτσιο γαμώ το στρατό μου μέσα! FURTHERMORE, οι γενικούρες που υποτίθεται περιγράφουν τον χαρακτήρα σου, εκτός του προφανούς ότι μπορεί να ισχύουν για τον οποιονδήποτε (και έχουν γίνει πειράματα που το αποδεικνύουν), ποτέ δεν λένε κάτι αρνητικό. Κρίμα, μιας και οι περισσότεροι χρειάζονται μια καλή δόση χαντακώματος, πόσο μάλλον αυτοί που διαβάζουν το ωροσκόπιό τους:

"Ιχθύες: το γεγονός ότι μερικοί δείχνουν να σας συμπαθούν δεν θα πρέπει να σας ξεγελάσει. Είστε ένα ανίερο καθίκι που δε μπορεί να δεχτεί μια αντίθετη άποψη και λύνει όλα του τα προβλήματα με βία. Η σύνοδος της Αφροδίτης με τον Κρόνο δείχνει ότι θα πεθάνετε από κάποια μορφή καρκίνου, πιθανόν στο παχύ έντερο και τα παιδιά σας δεν θα έρθουν ούτε στην κηδεία σας. Αλλά αν πιστεύετε ότι τα ουράνια σώματα ενδιαφέρονται αν θα πάρετε αύξηση ή αν τελικά θα γαμήσετε την ταμία απ' το Starbucks, τότε ο πρωκτικός καρκίνος μάλλον είναι μονόδρομος για την πάρτη σας".

Στην ίδια κατηγορία ανήκουν και όσοι πάνε για ξεμάτιασμα και συμβουλεύονται ταρώ και καφετζούδες. Στον 21ο αιώνα! Ντρέπομαι για την ανθρώπινη φυλή! Αν πας να σου διαβάσουν τα χαρτιά και τον καφέ, τότε τράβα και σε καμιά καλύβα στην Αφρική και βρες τον μάγο της φυλής να σου διαβάσει τα εντόσθια από κανά ψάρι. Είναι ακριβώς το ίδιο πράμα! Είσαι τόσο ανασφαλής και τόσο control freak που αντί να βγεις έξω και να ζήσεις, ψάχνεις επιβεβαίωση για τον εαυτό σου και απαντήσεις για τους γύρω σου και τη ζωή σου σε αρχαίες βουντού μαλακίες. ΨΟΦΑ!

Έχουμε ανακαλύψει εκατοντάδες πλανήτες γύρω από μακρινά άστρα, έχουμε στείλει ανθρώπους να ΖΗΣΟΥΝ σε τροχιά και έχουμε φωτογραφήσει την ακτινοβολία που άφησε πίσω της η Μεγάλη Έκρηξη. Αλλά για κάποιο λόγο, όταν μια μαλάκω μας περιγράφει πώς ένα Πτολεμαϊκό μοντέλο του Σύμπαντος έχει άμεσο αντίκτυπο στην καθημερινότητά της, μας πιάνει η ευγένεια και η διακριτικότητα και αδυνατούμε να την χλευάσουμε όσο της αξίζει. Την ίδια στιγμή, τα ωροσκόπια παρελαύνουν σε κάθε μέσο μαζικής ενημέρωσης και οι επιστημονικές στήλες έχουν την τιμητική τους μια φορά τη βδομάδα κι άμα.

Άνθρωπε, ξύπνα! Επαναλαμβάνω: έχουμε 2010. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΑΣΤΕΙΟ! ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΑΚΑΚΟ! Το είδος μένει πίσω και πρέπει να δράσεις! Την επόμενη φορά που μια χαζογκόμενα θα σε ρωτήσει τι ζώδιο είσαι, έχεις το ΟΚ από μένα να την σαπίσεις στο ξύλο, να της κόψεις το λαρύγγι, να την βιάσεις και να την κάψεις τελετουργικά ψέλνοντας "Γιαμα-γιαμα-γιαμα-γιααααμα!". Αν κάποιος περαστικός έχει αντίρρηση, πες του "Σόρι. Με αυτά που μου έλεγε η γκόμενα, μπερδεύτηκα και νόμιζα ότι είχαμε 3000 προ Χριστού, οπότε έπραξα ανάλογα."

Credits: Βαγγέλης για το αστείο με τα κιούπια.