Μεγάλες διαπιστώσεις

Οι καφετέριες το 'χουνε γαμήσει με τις τηλεοράσεις
Τι διάολο, με το στρέμα τις αγοράζουν; Πάω με τα φιλαράκια να πιούμε μια καφεδιά και να αναλύσουμε σαν άνθρωποι ποιος έχει τις μεγαλύτερες πιθανότητες να κόλλησε έρπη από το χθεσβραδινό κωλόμπαρο. Δε χρειάζεται να νιώθω λες και θα μου πάρει συνέντευξη ο Αρχιτέκτονας απ' το Matrix Reloaded! Σε όποια κατεύθυνση κι αν κοιτάξω, βλέπω 25 οθόνες να παίζουν ταυτόχρονα μπάλα, μπάσκετ, nova cinema, E! Entertainment News (που δεν είναι ούτε enterntainment, ούτε news), γκολφ, fashion TV και Mythbusters! Ε! ΜΑΛΑΚΕΣ! Δεν ξέρω αν το ξέρετε, αλλά τηλεόραση έχουμε και σπίτια μας! Δεν τις χρειαζόμαστε ΚΑΙ εδώ!!!

Το χειρότερο είναι όταν βάζουν MTV ή MAD χωρίς ήχο, λες και όλοι θέλουμε να μάθουμε τι χρώμα έβαψε τις μουνότριχές της η Rihanna αυτό το μήνα. Ψέμματα. Το χειρότερο μακράν είναι όταν βάζουν SNOOKER! Μπράβο καφετέρια που έβαλες Snooker. Χτύπησες την απόλυτη φλέβα χρυσού: τα τέσσερα άτομα στον πλανήτη που για να απολαύσουν τον αγαπημένο τους αγώνα snooker θα βγουν απ' το σπίτι τους, θα πάρουν το αμάξι μέχρι το κέντρο, θα ψάξουν μισή ώρα για πάρκινγκ, θα κάτσουν σε άβολες καρέκλες και θα δουν το παιχνίδι υπό την μουσική υπόκρουση του ετοιματζίδικου CD του Kiss FM στα 3.000.000 ντεσιμπέλ. $ $ $ CHI-CHING! $ $ $

Κάποιος πρέπει να αναλάβει να σκοτώσει αυτούς εδώ τους ντενεκέδες:

Ήταν αστείο για περίπου 3 δευτερόλεπτα, πριν από καμιά δεκαετία που το έκανε εκείνος ο ροζούλης. Και αυτός είχε τουλάχιστον την αξιοπρέπεια να τρέχει γυμνός. Τώρα είναι λες και βγαίνουν από δεξαμενές κλωνοποίησης. Γαμημένοι attention whores! Πώς θα σας φαινόταν αν κάθε μέρα έσκαγε ο Messi στη δικιά σας δουλειά;

Γι' αυτό ξεκολλάτε απ' το χορτάρι κι αφήστε μας να δούμε μπάλα. Κανένας δεν διασκεδάζει πλέον με τη μαλακία σας! Φάλαγγα, εκτέλεση με ξιφολόγχη στον κρόταφο και μετά όλοι σε ομαδικό τάφο στο κέντρο του Camp Nou! 

Κάποια στιγμή, κάπου στον κόσμο, κάποιος έχεζε επί πληρωμή

Τι εννοώ: Ας κοιτάξουμε λίγο την ιστορία του χεσίματος. Μέχρι πολύ πρόσφατα, γινόταν σε κάποιο λιβάδι, κάποιο ρυάκι ή στην καλύτερη σε ένα λουτρό Ρωμαϊκού τύπου. Ξαφνικά έρχεται στη ζωή μας η τουαλέτα, είτε τουρκική είτε κανονική και για πρώτη φορά στην ανθρώπινη ιστορία η διαδικασία της σκατοπαραγωγής αποκτά δικό της δωμάτιο στο σπίτι. Αρχικά, για να ξεφορτωθείς τα κακά πνεύματα από τη λεκάνη, πετούσες νερό με κουβά ή χρησιμοποιούσες μια απλή βάνα. Το μοντέρνο καζανάκι επινοήθηκε αργότερα. Τι σημαίνει αυτό; Ότι ο χι-ψι τεχνικός που είχε αναλάβει να σχεδιάσει και να τεστάρει το καζανάκι της χι-ψι εταιρείας, έπρεπε κάποια στιγμή να καθορίσει πόσο μεγάλο θα είναι το δοχείο του. Επομένως, θα έπρεπε να κρατάει το σκατό του κάθε βράδυ και να κάνει υπομονή μέχρι το επόμενο πρωί που θα πήγαινε στο εργαστήριο για να το "ξοδέψει" σε δοκιμή. Άρα, κάποια στιγμή, κάπου στον κόσμο, κάποιος έχεζε επί πληρωμή.

Το 98% των Ελλήνων είναι δυσλεξικοί
Δεν εξηγείται αλλιώς το τονάζ μαργαριταριών που βγαίνει κάθε μέρα απ΄ το ελληνικό ίντερνετ. Για τελευταία φορά:

ΠΑΘΗΤΙΚΗ ΦΩΝΗ, ΜΕ ΑΛΦΑ ΓΙΩΤΑ!

ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΛΗΘΥΝΤΙΚΟ, ΜΕ ΕΨΙΛΟΝ!

Τίποτα δεν "γίνετε", ούτε "φαίνετε" και εσείς δεν "γίνεσται" ούτε "φαίνεσται". Και είμαι βέβαιος ότι πρόκειται για σύμπτωση, αλλά κάθε φορά που το μάτι μου βγαίνει και κυλάει στην άλλη άκρη του δωματίου από τέτοια λάθη, τα χειρότερα γράφονται από κάτι μαλακισμένα εθνίκια του καναπέ που γκρινιάζουν για το πόσο ανώτερος είναι ο Έλλιν και πόσω η χόρα μαστίζετε από λαθρωμετανάστες. Γεια σου ρε Έλλην με το μαέστρικο κουμάντο σου στη γλώσσα! Καλύτερα να μην γράφεις για το ποιος είναι αληθινός Έλληνας και ποιος όχι, ειδικά όταν η ορθογραφία σου θυμίζει χαρτονένια πινακίδα ζητιάνου.


Η τεχνολογία είναι πλέον επίσημα σε λάθος χέρια
Ο Jeff Goldblum είχε πει κάτι πολύ σοφό. "Η τεχνολογία είναι σαν μια πολεμική τέχνη. Αν δεν την μάθεις σωστά από την αρχή, καταλήγεις να τη χρησιμοποιείς σαν παιδάκι που κρατάει γεμάτο πιστόλι". Και μετά ήρθε ένας Τυραννόσαυρος και του γάμησε τα πέταλα. Πουθενά δεν φαίνεται καλύτερα αυτό το ηθικό δίδαγμα από τη χρήση του ίντερνετ. Κάποιοι εδώ μέσα ξεκινήσαμε το νετ από το '98-'99, το ζήσαμε σε όλα του τα στάδια και ωριμάσαμε παρέα με την τεχνολογία. Φροντίσαμε να βγάλουμε το άχτι μας για καραγκιοζιλίκι όταν το ίντερνετ μύριζε ακόμα την ξινίλα της εφηβείας, ψαρώνοντας πούστηδες στο mIRC και κατεβάζοντας αστεία βίντεο. Ω ναι. Κάποτε, για να δεις ένα αστείο κλιπάκι, έπρεπε ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΕΒΑΖΕΙΣ για κανα τέταρτο! Αυτό μας έκανε πολύ επιλεκτικούς με το τι θα εμφανιζόταν στην οθόνη μας και κρατούσε τα στάνταρ ψηλά. Τώρα όμως...

Σημειωτέον: αυτό το φραντζωτό αρχίδι που κοπανιέται σαν τον επιληπτικό επειδή δεν έχει βρεθεί ακόμα ένας πρόθυμος αρκούδος να τρυγήσει το κορμί του, δεν είναι κανένας περιθωριακός τσιμπουκλής που όλοι χλευάζουν ή ακόμα καλύτερα, δέρνουν. Ο Freeeeeeed έχει ένα από τα top rated κανάλια στο YouTube! Γαμώ τα internet memes! Και γαμώ τους τύπους που βάζουν καρτούν αντί για φωτογραφία στο Facebook. "FACEbook", μαλάκα! Το λέει και στο όνομα! Και σταμάτα να κάνεις Like το ίδιο σου το post! Και ψόφα!

Φίλοι gamers, την πουτσίσαμε!

Έστω ότι γνωρίζεις 3 αδέρφια. Το πρώτο είναι 26 χρονών, το δεύτερο 24 και το τρίτο είναι 8. Τι συμπεραίνεις αμέσως για το τρίτο; "Σπασμένη καπότα", φυσικά. Ε, πριν από μερικές μέρες είδα την ηλεκτρονική εκδοχή του φαινομένου της σπασμένης καπότας, με τη μορφή του Playstation Move και του Xbox Kinect. Kinect!!! Nα τι παθαίνεις όταν αφήνεις λευκούς να χειριστούν την αγγλική αργκό. Τέσσερα ολόκληρα χρόνια μετά την κυκλοφορία και τον (ατυχή κατ' εμέ) θρίαμβο του Nintendo Wii, οι 2 αντίπαλες εταιρίες ξύπνησαν και αποφάσισαν να ενσωματώσουν την ιδέα του motion control και στις δικές τους κονσόλες. Και εδώ έγκειται η καταστροφή του gaming!

Όπως θα καταθέσουν πολλοί τακτικοί αναγνώστες του faeenamalaka, δεν συμπαθώ ιδιαίτερα το Wii. Είμαι βέβαιος ότι πολλές γκόμενες, γέροι, νοικοκυρές και βρέφη το βρίσκουν πιο διασκεδαστικό από τις μέχρι τώρα οικιακές ψυχαγωγίες τους (κέντημα, καζαμίας, ανάγνωση απορρυπαντικών την ώρα του χεσίματος, γκρίνια για την κατάντια του ΠΑΣΟΚ) και σίγουρα είναι ένα καλό μέσο για να εισάγει περισσότερους ανθρώπους στο gaming. Αλλά εγώ συγκεκριμένα προτιμώ να καταπιώ θερμίτη, παρά να σπαταλήσω τη ζωάρα μου κάνοντας το YMCA μες στη μέση του σαλονιού μου. Δεν έχω θέμα με τα casual παιχνίδια, ούτε ανήκω στην Άρια Φυλή των PC Gamers που θεωρούν τις κονσόλες μια τιποτένια ενασχόληση για βρώμικους χωριάτες. Το πρόβλημά μου με το Wii είναι ότι χτίστηκε γύρω από μια τεχνολογία που δε δουλεύει και μάλιστα σε δύο επίπεδα.

Το πρώτο επίπεδο είναι καθαρά τεχνικό και έχει να κάνει με την έλλειψη ανταπόκρισης του χειριστηρίου. Όταν παίζεις ξιφομαχία για 2 μήνες, προσπαθώντας να τελειοποιήσεις την τεχνική σου και ξαφνικά έρχεται ο νουμπάς και σε ξεσκίζει κουνώντας το μαρκούτσι λες και τον ζώνει ένα σμήνος μέλισσες, τότε η κονσόλα σου έχει σαφές πρόβλημα σχεδιασμού. Το δεύτερο επίπεδο έχει να κάνει με το πόσο σε τραβάει ένα παιχνίδι μέσα του και σε κάνει μέρος του κόσμου του. Υπάρχει μια συγκεκριμένη στιγμή στο παιχνίδι που το μυαλό σου κάνει ένα "κλικ" και υπερβαίνει το χειριστήριο. Όσοι έχουν παίξει God Of War ξέρουν τι εννοώ. Από ένα σημείο και μετά δεν πατάς Χ, Υ, τρίγωνο ή κύκλο, αλλά "κάνεις πάσα" ή "ρίχνεις κλωτσιά" ή "αλλάζεις γεμιστήρα". Το φαινόμενο αυτό λέγεται game immersion και οι καλοί σχεδιαστές ξέρουν πώς να το πετυχαίνουν εδώ και δεκαετίες, χωρίς καμιά βοήθεια από motion controlers. Και εδώ είναι το μεγάλο στοίχημα που έχασε η Nintendo. Όταν χρησιμοποιείς το Wii controller για να σκοτώσεις ζόμπι, αλλά κάθε 3 δευτερόλεπτα πρέπει να κοιτάς γύρω σου για να μη φας τα μούτρα σου και να μην κάνεις το σαλόνι σου πουτάνα, το immersion έχει πάει περίπατο.

Παρακάτω βλέπουμε ένα τυπικό παράδειγμα αυτού που οι σχεδιαστές αποκαλούν immersion breaking moment, γνωστό και με τον τεχνικό όρο:

WII FAIL!

Σε μια κονσόλα, το hardware πρέπει να είναι ένα απλό εργαλείο, κι όχι ο πυρήνας γύρω από τον οποίο θα χτίζεται με τη βία το software! Γι' αυτό και οι περισσότεροι και οι πιο επιτυχημένοι τίτλοι στο Wii είναι casual games με απλά, "γεωμετρικά" γραφικά και χωρίς ιδιαίτερα κίνητρα τερματισμού. Εδώ έγκειται το θεματάκι μου με το Wii. Τα παιχνίδια του είναι ρηχά, κακοσχεδιασμένα και δε θα μπορούσαν να σταθούν από μόνα τους ούτε δευτερόλεπτο χωρίς το motion control. Σόρι, αλλά αυτό δεν είναι κονσόλα 7ης γενιάς. Είναι ένα απλό γκατζετάκι. Μια περίπλοκη ηλεκτρονική έκδοση αυτού εδώ:

"ΟΚ Mikeius. Δεν γουστάρεις το Wii. ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΜΕ!!! Αλλά πού κολλάνε όλα αυτά με την επερχόμενη καταστροφή του gaming που τσαμπούναγες στην αρχη;" ΣΚΑΣΕ ΥΠΟΘΕΤΙΚΟ ΤΡΟΛ! Τώρα φτάνω κι εκεί.

Τώρα που η Sony και η Microsoft μπήκαν στα χωράφια του motion control, η αποτυχία τους είναι εξασφαλισμένη για τους εξής δύο λόγους. Πρώτον: όσοι γουστάρουν casual games και motion control δεν πρόκειται να αγοράσουν PS Move και Kinect (μπλεεεεεερκ!), διότι έχουν ήδη Wii και τους ικανοποιεί απόλυτα. Καλώς ή κακώς, η Nintendo έχει 4 χρόνια προβάδισμα στον τομέα και ξέρει να παρέχει στο κοινό της αυτό που ζητάει. Δεύτερον: η στροφή από casual σε hardcore τίτλους δεν πρόκειται να προσελκύσει κανέναν σοβαρό gamer. Έχουμε το χειριστήριό μας, το γουστάρουμε, μας καλύπτει μια χαρά από την εποχή του SNES και δεν έχουμε σκοπό να το αφήσουμε κάτω για να κάνουμε τις μπαλαρίνες από το Cirque Du Soleil μπροστά απ' την τηλεόραση σαν τους υπόλοιπους Wii-fags!

Δεν υπάρχει καλύτερο παράδειγμα γι' αυτό που λέω από το training video του "The Fight: Lights Out" για το PS move. Ξεκινάει το παιχνίδι και σκάει μύτη ο εκπαιδευτής σου:

"Τι λες τώρα;!; Ο MACHETTE θα με μάθει να ρίχνω μπουκέτα; OMFG AWESOME!!!1!... Δε βλέπω την ώρα να ξεκ..."

"....LAAAAAAAAME ! ! !"

Όταν τα χειριστήρια του move κάνουν ακόμα και τον Danny Trejo να φαίνεται γιωτάς, φανταστείτε πώς αισθάνεται ο μέσος hardcore gamer όταν τα βαστάει.

Το πρόβλημα είναι ότι για να γίνει ένα παιχνίδι τη σήμερον ημέρα, χρειάζονται λεφτά. ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ! Όταν η Sony και η Microsoft μπήκαν στο χορό του motion control, δεν μπήκαν για πλάκα, ούτε για πειραματισμό. Έκαναν μια σοβαρή επένδυση που δεν έχουν σκοπό να αφήσουν να πάει στράφι με το πρώτο σημάδι αποτυχίας (πχ τον Machette να κρατάει δυο χρωματιστούς δονητές με το λογότυπο του playstation). Αυτό σημαίνει ότι για τα επόμενα χρόνια, οι κατασκευαστές θα ρίχνουν λεφτά στο ένα καταδικασμένο παιχνίδι μετά το άλλο, με αποτέλεσμα να στερούνται χρηματοδότηση φιλόδοξοι και πρωτότυποι τίτλοι. Χώρια που η επόμενη γενιά κονσόλας μόλις έφαγε μεγαλοπρεπέστατο άκυρο στη μούρη. Αν νομίζατε ότι τα games των τελευταίων 5-6 χρόνων περιορίζονται σε sequel και remake ενός FPS με τον σκληροτράχηλο αξύριστο διαστημο-κομάντο νούμερο 100.000, πού να δείτε τι μεσαίωνας μας περιμένει τη δεκαετία που έρχεται.

Όσοι πιστεύουν σε μαλακίες, γραμμή για ψόφο!

Φτάνει πια. Σας δώσαμε αιώνες ολόκληρους να χαρείτε με τις παπαριές σας. Πλέον, έχουμε 2010. Ολιστική ιατρική, ωροσκόπια, αστικοί θρύλοι, φαντάσματα, ρέκι, κρύσταλλοι, μάτι, καφετζούδες, απαγωγές από εξωγήινους, τέλος! Πάνε! Καλά περάσατε, είπατε τις ιστορίες σας, ασχολήθηκε ο κόσμος με την εγωκεντρική σιχαμένη ύπαρξή σας, τώρα κάντε μια σειρά και μπείτε ένας-ένας στα τρένα, μπας και προχωρήσει λίγο η ανθρωπότητα.

Ας ξεκινήσουμε με το κάθε αρχίδι που προσβάλλει τη συλλογική αξιοπρέπεια του είδους με το να ακολουθεί κάποια μορφή new-age "εναναλλακτικής ιατρικής", σνομπάροντας τους Δυτικούς γιατρούς ως "χασάπηδες" και τα φάρμακά τους ως "πανάκριβα δηλητήρια γεμάτα παρενέργειες". Καλά ρε μουνί, δε ντρέπεσαι λίγο; Ποιος νομίζεις ότι σε βοήθησε να ζεις μετά τα σαράντα για να έχεις την πολυτέλεια να ψάχνεις και εναλλακτικές θεραπείες; Σαν πολύ να 'χουμε κακομάθει μερικοί-μερικοί. Να δούμε αν σου κοπεί κανά δάχτυλο τι θα κάνεις. Θα το βάλεις σε πάγο και θα το πας για αρωματοθεραπεία;

Α, και υπάρχει λόγος που τα φάρμακα είναι ακριβά. Επειδή παρασκευάζονται ΔΥΣΚΟΛΑ! Κάποτε ξυρίζαμε τη μούχλα από μια βελανιδιά και μας έφτανε. Πλέον όχι. Όσο πιο εξειδικευμένα στοχεύουμε ιούς και βακτήρια, τόσο πιο περίπλοκη θα γίνεται η παρασκευή φαρμάκων. Επίσης, σε αντίθεση με τις σταγόνες που σου δίνει ο ομοιοπαθητικός σου, τα κανονικά φάρμακα δοκιμάζονται για χρόνια, ακόμα και δεκαετίες πριν βγουν στο ράφι. Και μια και αναφέραμε τον ομοιοπαθητικό, ξέρεις τι πιστεύουν αυτοί; Ότι όσο πιο αραιά διαλυμένη είναι η ενεργή ουσία, τόσο πιο αποτελεσματικό είναι το φάρμακο. Μερικά από αυτά περηφανεύονται ότι έχουν "διάλυση 30c". Αυτό μεταφράζεται σε "1 μόριο ενεργής ουσίας διαλυμένο σε 10 εις την 30ή μόρια νερού", πράγμα που δεν μπορείς να πετύχεις ούτε ρίχνοντας κυριολεκτικά μια σταγόνα στον ωκεανό! Ταυτόχρονα, για να δουλέψει η ομοιοπαθητική, πρέπει να κόψω βασικές ουσίες που χρειάζεται ο οργανισμός μου, όπως τσάι, σοκολάτα, ηρωίνη και καφές. Και αν πιστεύεις ότι είμαι κομματάκι ευέξαπτος τώρα, πού να με δεις και χωρίς καφέ.

Ξέρεις ποιος με γιατρεύει χωρίς να μου στερεί το φραπεδάκι μου; Η Δυτική FUCKING ιατρική MOTHERFUCKER! Την πολιομυελίτιδα, τον τύφο, την φυματίωση και την ελονοσία όχι απλά τις γιατρέψαμε. Τις fucking ΕΞΑΛΕΙΨΑΜΕ! Τις PWNάραμε! ΤΟΥΣ ΓΑΜΗΣΑΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΟ! Και μετά έρχεται ένας τσαρλατάνος με σαλβάρι, σου τρίβει μια πράσινη αηδία πάνω στο καβλόσπυρο που ούτως ή άλλως θα έφευγε και ξαφνικά είναι ήρωας. Αλλά δεν πειράζει. Στ' αρχίδια μου. Φυσική επιλογή. Όποιος είναι τόσο ηλίθιος που, αντί να εμβολιάζεται, κάθεται σπίτι και πίνει εκχύλισμα έντελβαϊς χαϊδεύοντας την ονειροπαγίδα του, δεν θα κάνει παιδιά για να διαδόσει το γονίδιο της ηλιθιότητάς του.

Δυστυχώς, το βραβείο Δαρβίνου δεν πιάνει το ίδιο καλά στους μαλάκες που ασχολούνται με αστικούς μύθους. Άλλη στρατιά σκατοκέφαλων κι αυτοί. Τις προάλλες είχα ένα βλίτο που μου αναμάσαγε την κλασική παπαριά ότι έχουμε κροκόδειλους στους υπονόμους μας. Ας βάλουμε για λίγο στην άκρη ότι δεν υπάρχει ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΜΙΑ ΑΠΟΔΕΙΞΗ για τον εν λόγω ισχυρισμό, κάτι που φυσικά δεν πτοεί το βλίτο μας και ας δούμε το θέμα λογικά. Πρώτον, οι υπόνομοι στην Ελλάδα δεν είναι όπως τους φαντάζεσαι. Εσύ ακούς "υπόνομος" και σκέφτεσαι "Χελωνονιτζάκια" γιατί στο γεμάτο σβουνιές κεφάλι σου, τα Χελωνονιτζάκια είναι αρκετά ακριβής απεικόνιση της πραγματικότητας. Αλλά εκτός από βλίτο, είσαι και γκαβάδι. Κάθε δεύτερη μέρα, συναντάς στο δρόμο αποχετευτικά έργα. Έχεις μπει στον κόπο να κοιτάξεις το μέγεθος του σωλήνα; Όχι γιατί είσαι βλίτο. Τις τουαλέτες που γράφει ότι υπάρχει κίνδυνος να βουλώσει το σύστημα από πεταμένα κωλόχαρτα, πόσο μάλλον από τεράστια ερπετά; Όχι, γιατί είσαι βλίτο. Επίσης, ο κροκόδειλος είναι ψυχρόαιμος και κάθε μέρα χρειάζεται κάποιες ώρες έκθεσης στον ήλιο. Αν ζει στους υπονόμους και δεν έχει συνδρομή σε κέντρο σολάριουμ, πώς ακριβώς θα επιβιώσει στον ελληνικό χειμώνα;

ΒΛΙΤΟΟΟΟΟ!

Μετά έχουμε τις επισκέψεις και τις απαγωγές από εξωγήινους. Ω, μαλάκα εκεί κι αν ευδοκιμεί η σβουνιά στο κεφάλι! Βρίσκω λίγο ύποπτο ότι το 99,99% των εξωγήινων μας επισκέφθηκαν μετά το 1900 ή ότι όλες οι απαγωγές γίνονται πάντα την ώρα που το θύμα κοιμάται ή που οδηγάει νυχτιάτικα σε ερημικούς δρόμους, δηλαδή ετοιμάζεται να κοιμηθεί. Ή ότι η εμπειρία συνήθως περιλαμβάνει κάποιο τύπο παράλυσης, κάτι απόλυτα συνηθισμένο στις στιγμές ημι-συνειδητότητας πριν τον ύπνο. Ή ότι οι εξωγήινοι μοιάζουν με ανθρώπους περισσότερο από κάθε άλλο πλάσμα στη Γη, πόσο μάλλον εκτός αυτής. Δεν ξέρω για σας, αλλά σε αυτά τα δίλεπτα μεταξύ ύπνου και ξύπνιου, το πολυάσχολο μυαλουδάκι μου έχει τριπάρει τόσους παπάδες ανά τα έτη, που οι απαγωγές από εξωγήινους είναι πλέον ρουτίνα.

Τώρα που το σκέφτομαι, ιπτάμενοι επισκέπτες με μαγικές δυνάμεις, που εμφανίζονται ξαφνικά μες στη νύχτα και εξαφανίζονται εξίσου απρόσμενα, συχνά παίρνουν ανθρώπινη μορφή, απαγάγουν κόσμο απ' το κρεβάτι του, ασελγούν σεξουαλικά πάνω του, συχνά αφήνοντας και κάποιο θύμα έγκυο... Δεν τα έχουμε ξαναπεράσει αυτά;

Α, Ωραία... ΜΠΡΑΒΟ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑ! Χαίρομαι που βρήκες νέους τρόπους να βγάλεις όξω τις φοβίες και τα κόμπλεξ σου, αλλά αν θυμάσαι δεν είχαμε καλά ξεμπερδέματα με αυτήν την ιστορία.

Και μην ακούσω μαλακίες ότι η κυβέρνηση κρατάει μυστική την ύπαρξη των εξωγήινων. Ποια απ' όλες, βλίτο; Ντάξει, οι Αμερικάνοι πες, ναι. Τους κρατάνε μυστικό και οι Βούλγαροι, οι Ουζμπέκοι, οι Κενυάτες και οι Ταζμανοί; Αν κρίνω από τις δικές μας μυστικές υπηρεσίες, χλωμό.

Ή το άλλο: "Οι Αιγύπτιοι είχαν εξωγήινη τεχνολογία που τους βοήθησε με τις πυραμίδες" και "Οι Βαβυλώνιοι απεικόνιζαν εξωγήινα σκάφη στους τοίχους". Ναι μαλάκα. Είχαν στη διάθεσή τους εξωγήινη τεχνολογία χιλιετίες μπροστά και επέλεξαν να απεικονίσουν την χρήση αυτής της τεχνολογίας σκαλίζοντας ντουβάρια και ζωγραφίζοντας σε κιούπια!

Μια και μιλάμε για διάστημα, άλλοι υπάνθρωποι που θυμήθηκα: αυτοί που πιστεύουν ότι δεν πατήσαμε ποτέ στο φεγγάρι κι ότι το όλο εγχείρημα ήταν στημένο από τη NASA ως μέσο προπαγάνδας. ΟΚ, τούβλα. Έστω ότι όλες οι φωτογραφίες και όλα τα βίντεο, καθώς και όλες οι στολές, οι κάψουλες επανεισόδου, οι σεληνιακές πέτρες, οι ρετρο-ανακλαστήρες και οι θεωρίες για την προέλευση του ηλιακού συστήματος που διατυπώθηκαν χάρη στο πρόγραμμα Απόλλων και επιβεβαιώθηκαν ξανά αργότερα είναι όλα ψέμα. Και έστω ότι οι δεκάδες χιλιάδες άνθρωποι από την Αμερική και τον υπόλοιπο κόσμο που ασχολήθηκαν με το Απόλλων για μιάμιση δεκαετία κράτησαν ένα τόσο μεγάλο μυστικό κρυφό, χωρίς ούτε ένας να ομολογήσει κουβέντα, ακόμα και αμέσως πριν πεθάνει όπου δεν είχε τίποτα να χάσει. ΕΣΤΩ ΣΟΥ ΛΕΩ! Στο φεγγάρι οι Αμερικάνοι δεν πήγαν μία φορά. Πήγαν εννιά. ΓΙΑΤΙ ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΣΤΑ ΨΕΜΜΑΤΑ ΕΝΝΙΑ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ ΦΟΡΕΣ;!;!;!

Το ξέρω ότι πολλοί θα λέτε ότι ασχολούμαι με αμελητέα προβλήματα και κάνω καζούρα σε εύκολους στόχους, αλλά κάνετε λάθος. Τα έχω ακούσει από πρώτο χέρι αυτά. Και δεν είναι ένας και δύο που τα πιστεύουν. Είναι ΧΙΛΙΑΔΕΣ! Δεν έχω πρόβλημα μόνο με την γελοιότητα του τι πιστεύει ο κάθε τρόμπας. Μου τη σπάει η πλήρης έλλειψη σκεπτικισμού και η απαξίωση εννοιών όπως "στοιχεία" και "αποδείξεις", έννοιες για τις οποίες πέθανε κόσμος στην πυρά, γαμώ το ξεσταύρι μου!

Το ίδιο ισχύει και για τις ανθρώπινες αιμορροΐδες που πιστεύουν στα ζώδια. Καταρχήν, ηλίθιε, ΔΕΝ πιστεύεις στα ζώδια. Πιστεύεις μόνο τις φορές που σου βγαίνουν και ξεχνάς τις υπόλοιπες. Κανένας ωροσκόπος δεν πρόβλεψε την 11η Σεπτεμβρίου, το τσουνάμι του 2004 και την τροφική δηλητηρίαση που έπαθα προχθές από τον σάπιο κιμά που είχε το παστίτσιο γαμώ το στρατό μου μέσα! FURTHERMORE, οι γενικούρες που υποτίθεται περιγράφουν τον χαρακτήρα σου, εκτός του προφανούς ότι μπορεί να ισχύουν για τον οποιονδήποτε (και έχουν γίνει πειράματα που το αποδεικνύουν), ποτέ δεν λένε κάτι αρνητικό. Κρίμα, μιας και οι περισσότεροι χρειάζονται μια καλή δόση χαντακώματος, πόσο μάλλον αυτοί που διαβάζουν το ωροσκόπιό τους:

"Ιχθύες: το γεγονός ότι μερικοί δείχνουν να σας συμπαθούν δεν θα πρέπει να σας ξεγελάσει. Είστε ένα ανίερο καθίκι που δε μπορεί να δεχτεί μια αντίθετη άποψη και λύνει όλα του τα προβλήματα με βία. Η σύνοδος της Αφροδίτης με τον Κρόνο δείχνει ότι θα πεθάνετε από κάποια μορφή καρκίνου, πιθανόν στο παχύ έντερο και τα παιδιά σας δεν θα έρθουν ούτε στην κηδεία σας. Αλλά αν πιστεύετε ότι τα ουράνια σώματα ενδιαφέρονται αν θα πάρετε αύξηση ή αν τελικά θα γαμήσετε την ταμία απ' το Starbucks, τότε ο πρωκτικός καρκίνος μάλλον είναι μονόδρομος για την πάρτη σας".

Στην ίδια κατηγορία ανήκουν και όσοι πάνε για ξεμάτιασμα και συμβουλεύονται ταρώ και καφετζούδες. Στον 21ο αιώνα! Ντρέπομαι για την ανθρώπινη φυλή! Αν πας να σου διαβάσουν τα χαρτιά και τον καφέ, τότε τράβα και σε καμιά καλύβα στην Αφρική και βρες τον μάγο της φυλής να σου διαβάσει τα εντόσθια από κανά ψάρι. Είναι ακριβώς το ίδιο πράμα! Είσαι τόσο ανασφαλής και τόσο control freak που αντί να βγεις έξω και να ζήσεις, ψάχνεις επιβεβαίωση για τον εαυτό σου και απαντήσεις για τους γύρω σου και τη ζωή σου σε αρχαίες βουντού μαλακίες. ΨΟΦΑ!

Έχουμε ανακαλύψει εκατοντάδες πλανήτες γύρω από μακρινά άστρα, έχουμε στείλει ανθρώπους να ΖΗΣΟΥΝ σε τροχιά και έχουμε φωτογραφήσει την ακτινοβολία που άφησε πίσω της η Μεγάλη Έκρηξη. Αλλά για κάποιο λόγο, όταν μια μαλάκω μας περιγράφει πώς ένα Πτολεμαϊκό μοντέλο του Σύμπαντος έχει άμεσο αντίκτυπο στην καθημερινότητά της, μας πιάνει η ευγένεια και η διακριτικότητα και αδυνατούμε να την χλευάσουμε όσο της αξίζει. Την ίδια στιγμή, τα ωροσκόπια παρελαύνουν σε κάθε μέσο μαζικής ενημέρωσης και οι επιστημονικές στήλες έχουν την τιμητική τους μια φορά τη βδομάδα κι άμα.

Άνθρωπε, ξύπνα! Επαναλαμβάνω: έχουμε 2010. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΑΣΤΕΙΟ! ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΑΚΑΚΟ! Το είδος μένει πίσω και πρέπει να δράσεις! Την επόμενη φορά που μια χαζογκόμενα θα σε ρωτήσει τι ζώδιο είσαι, έχεις το ΟΚ από μένα να την σαπίσεις στο ξύλο, να της κόψεις το λαρύγγι, να την βιάσεις και να την κάψεις τελετουργικά ψέλνοντας "Γιαμα-γιαμα-γιαμα-γιααααμα!". Αν κάποιος περαστικός έχει αντίρρηση, πες του "Σόρι. Με αυτά που μου έλεγε η γκόμενα, μπερδεύτηκα και νόμιζα ότι είχαμε 3000 προ Χριστού, οπότε έπραξα ανάλογα."

Credits: Βαγγέλης για το αστείο με τα κιούπια.

Το χειρότερο είδος ταινίας

Πολύς κόσμος θα βιαστεί να μου πει ότι μια ταινία δεν πρέπει να κρίνεται ως μέλος ενός συγκεκριμένου genre, αλλά ως μια μοναδική χιονονιφάδα στο απαλό χειμωνιάτικο τοπίο. ΨΟΦΑ ΠΟΛΥ ΚΟΣΜΕ! Η κατηγοριοποίηση και οι ταμπέλες, εκτός από προσωπική μου ειδικότητα, είναι και μια πολύ καλή μέθοδος αποφυγής κινηματογραφικών πατατών που καραδοκούν να στερήσουν ανεπιστρεπτί δύο ώρες από τη ζωή μου. Το επίμαχο είδος δεν είναι ούτε οι γκρίζες Σκανδιναβο-κουλτουρίλες, ούτε οι ελληνικές φεμινιστικο-σεξο-κομεντί με ονόματα φαγητών για τίτλο, ούτε τα σίκουελ που βιάζουν την αρχική ταινία, ούτε καν οι άμυαλες περιπέτειες που έχουν περισσότερες εκρήξεις κι από τη επιφάνεια του ήλιου. Τουλάχιστον όλες αυτές οι ταινίες σου προκαλούν ΚΑΠΟΙΟ συναίσθημα. Συνήθως είναι εκνευρισμός και οργή, αλλά έστω κι αυτό τις γράφει για λίγο στη μνήμη σου. Όχι κύριοι. Αναφέρομαι σε κάτι πολύ χειρότερο. Τις ζευγαρο-δρασο-κομεντί.

Η συνταγή του αταίριαστου ζευγαριού, που τη μια στιγμή ξεκατινιάζονται και την επόμενη πηδιόνται λες και έχουν και οι δύο το σύνδρομο του τύπου απ' το Memento, υπήρχε από παλιά. Όλοι γνωρίζαμε το κλισέ και όλοι το μισούσαμε. Η ένεση με στοιχεία δράσης έγινε κάπου στα 80s, όταν βγήκε εκείνη η μαλακία με τον Michael Douglas και μια ξανθιά γκρούπι των Whitesnake που κυνηγούσαν ένα διαμάντι στο Νείλο. Τα υπόλοιπα ήταν απλά θέμα εφαρμογής του τύπου. O άντρας είναι μυστικός πράκτορας που στον ελεύθερό του χρόνο τρώει Chuck Norris γαρνιρισμένο με σάλτσα Jack Bauer. Η γυναίκα είναι μια χαζογκόμενα που δεν μπορεί να βρει ούτε το μουνί της, πόσο μάλλον το επάγγελμα που ασκεί ο άντρας της τα τελευταία 20 χρόνια γάμου. Τελικά οι μάσκες πέφτουν όταν μια "job" του συζύγου πάει στραβά και καταλήγει να τους κυνηγάει η μισή Κόζα Νόστρα. Το ζευγάρι περνάει κρίση εμπιστοσύνης για περίπου ενάμισι λεπτό ή όσο τέλος πάντων διαρκέσει το θλιβερό μοντάζ υπό τις μπαλάντες ΘΡΥΛΙΚΩΝ συγκροτημάτων όπως οι Plain White T's και οι Hoobastank. Στο τέλος όμως ενώνει τις δυνάμεις του για να πάει την ταινία δράσης 58 χρόνια πίσω, με μια ηλίθια τελική μάχη όπου σπάνε 4 τζαμαρίες, ανατινάζονται 2,5 αυτοκίνητα και η γυναίκα χτυπάει έναν λακέ του αρχικακού στο κεφάλι με τηγάνι ή τον κλωτσάει στ' αρχίδια φορώντας ψηλοτάκουνο.

ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΟΙ ΑΦΙΣΕΣ ΕΙΝΑΙ ΓΑΜΟ-ΙΔΙΕΣ!!!

Αυτές οι ταινίες δεν έχουν λόγο ύπαρξης γιατί πολύ απλά δεν έχουν κοινό. Κανένας δεν βγαίνει απ' το σπίτι του με αρχικό σκοπό να δει τον Σαϊεντολόγο Καναπεδοπηδηχτή και την Ξερακιανή με το στόμα της Μαρινέλλας να τρέχουν χέρι-χέρι. Ο μόνος λόγος που υπάρχουν οι ζευγαρο-δρασο-κομεντί είναι για να συμβιβάζονται τα ζευγάρια που πηγαίνουν στα multiplex. Η γυναίκα θέλει να δει το "Ευαισθησία και Εμμηνόπαυση" και ο άντρας θέλει να δει το "Μεταλλαγμένα Ζόμπι-Δεινόσαυροι με Βυζιά στο Διάστημα". Οπότε αναγκαστικά, πάνε και βλέπουν ένα είδος που συνδυάζει ταινία δράσης, κωμωδία και αισθηματική ταινία και τελικά καταφέρνει να μην είναι τίποτα απ' τις τρεις. Χάρη στα μαλακοζεύγαρα της Δυτικής κοινωνίας έχουμε μια επιχείρηση που στην ουσία βγάζει κέρδος με το να μας πουλάει ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΕΠΙΛΟΓΗ!

Τουλάχιστον οι χοντρές κουράδες όπως το Transformers 2 σου δίνουν μια ευκαιρία να τις μισήσεις. Καταλαβαίνω το Hollywood, κάπως πρέπει να βγάλουν κι αυτοί οι αθρώποι την κοκαΐνη τους. Αλλά οι ζευγαρο-δρασο-κομεντί είναι σαν ένας πίνακας σε δωμάτιο ξενοδοχείου, ένα ασημί Hyundai Accent ή ένα πιάτο νερόβραστο τραχανά. Κοινώς, ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΤΙΠΟΤΑ!