Hate mail special

Αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο στον Master G. Χωρίς την προώθησή του, το faeenamalaka δε θα ήταν ποτέ αυτό που είναι.

Τι σόι troll-site θα ήμουν χωρίς τη σωρεία από ηλίθια, αποτυχημένα σχόλια; Μερικά είναι από wannabe εξυπνάκηδες που προσπαθούν να ανταγωνιστούν την ιδιοφυΐα μου και φυσικά αποτυγχάνουν. Μερικά είναι κι από μια χαρά παιδιά κατά τ' άλλα, που σε μια στιγμή αδυναμίας του ανοσοποιητικού τους, προσβλήθηκαν για λίγο από τον ιό του comment nazi. Τα πιο πολλά όμως είναι από κομπλεξάρες που δεν ανέπτυξαν κοινωνικές ικανότητες εγκαίρως, δε μπορούν να διαχωρίσουν το internet από την πραγματική ζωή και μπαίνουν να πουλήσουν σοβαρότητα σε ένα site με τίτλο "Φάε ένα μαλάκα".

Σημείωση: Υπήρχαν μερικά καλύτερα-πάυλα-χειρότερα σχόλια από τα παρακάτω. Για να δείτε το πλήρες ownage που τους σκάω, ξεκουνηθείτε να δείτε τα άρθρα ένα-ένα.

Ας τελειώνουμε:

Από το "Η δουλειά είναι ντροπή":

Merciless said...

Aυτο που ειπες για τον χουλκ Mikeius μου εδωσε μια ιδεα.Μεσα στις δουλειες που ανεφερες,το να γινεις σουπερ ηρωας ειναι ακομη μια λυση.Επισης να τρως μια ζωη τη συνταξη του πατερα σου και να του φορτωνεσαι μεχρι να πεθανει ειναι ακομη μια λυση.Η μονη λυση που δεν υφισταται ειναι η ΚΑΝΟΝΙΚΗ δουλεια

Λες βλακείες! Στο άρθρο δεν αναφέρω πουθενά ότι η λύση είναι να μη δουλεύεις κανονικά. Είπα ότι οι μη-σοβαρές δουλειές δεν αξίζουν σοβαρή αντιμετώπιση. Σε στύβουν και σε πετάνε αυτοί μία, εσύ δέκα! Στην 4η γραμμή του άρθρου λέω: "Δουλεύω 4ωρος σε γνωστό κατάστημα ρούχων για βασικό μισθό". Πώς από αυτό έβγαλες εσύ ότι τρώω συντάξεις... Too easy, NEEEEXT!

Από το "Νόμιζες ότι ξεφορτώθηκες τις κουλτούρες τύπου emo;"

xxx said...

okie, arketa gkriniakses, twra mporeis na kaneis ena kalo ston eauto sou kai stous gyrw sou, mporeis na autoktoniseis..

Αυτό το one-liner παίζει να μην το έχω ξανακούσει ποτέ... ΣΗΜΕΡΑ! Γουάου, ψωλοβρόντη commentάκια. Διάβασες τα άρθρα μου και η καλύτερη ατάκα που βρήκες να μου πεις είναι αυτή; Πώς ζω ακόμα είναι θαύμα. Okie;.. okie!

Από το "Η φύση δε σε γουστάρει":

Jolinar said...

Toden ftaiei o rinokeros pou den prosarmostike se perivalon me kynigous me pyrovola opla giati ta opla den einai kati pou provlepetai apo ti fysi. An milagame gia enan io, pandimia, ksirasia, tha eixe kapoies pithanotites prosarmosis giati i fysi to exei provlepsei kai ayto.

Some say the end is near.
Some say we'll see armageddon soon.
I certainly hope we will.
I sure could use a vacation from this bullshit three ring circus sideshow of freaks.
The only way to fix it is to flush it all away.
Learn to swim.
Mom is going to fix it all soon
Mom is coming round to put it back
The way it oughtta be...
Learn to swim
I wanna see the ground give way.
I wann watch it all go down.
Mom please flush it all away.

Η φύση δε μπορεί να προβλέψει ούτε τα πυροβόλα, ούτε τον Α ή τον Β ιό. Η φύση δε μπορεί να προβλέψει τίποτα. Η φύση δεν είναι ο Νίκος Χορταρέας. Όσα τραγούδια Tool κι αν κάνεις quote δεν πρόκειται να δώσουν στη φύση το κληρονομικό χάρισμα.

Από το "Ο άντρας ο σωστός":

Flonsavardu said...

πρώτον: ΙΟΥ!

δεύτερον κάποια από αυτά τα κάνω και εγώ. νομίζω ότι αν δεν επέμενες τόσο με τα σκατά και τις κλανιές θα ήταν πιο ρεαλιστικό. α, και σοβαρά τι παίζει με την πίπα στον εαυτό σας; δεν είναι αρκετά γκέι; και επίσης γιατί να γαμήσει χοντρή γκόμενα, αν μπορεί να γαμάει μόνο ωραίες;

Ναι Flonsavardu, όντως το άρθρο χωρίς σκατά και κλανιές θα ήταν πιο ρεαλιστικό, αν λεγόταν "Η ΓΥΝΑΙΚΑ η σωστή"! Γι' αυτό ο τίτλος είναι πρώτος πρώτος στο άρθρο και είναι με bold γραμματοσειρά. Και επίσης, ποιος άντρας είπε ότι μια χοντρή γυναίκα δεν είναι ωραία; Όλες μας παραπονιέστε για τα "πρότυπα ομορφιάς που επιβάλλει η σημερινή κοινωνία στις γυναίκες". Newsflash: τα πρότυπα αυτά είναι ΑΠΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ. Εμφανίζονται σε ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ συζητήσεις, ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ περιοδικά και ΓΥΝΑΙΚΕΙΟΥΣ κύκλους. Ουδέποτε πήρατε την ειλικρινή μας γνώμη για κάποιο απ' αυτά. Δεν έχω βρει ακόμα άντρα που να απέρριψε σεξ με γκόμενα επειδή π.χ. "είχε κυτταρίτιδα". Αυτές είναι δικές σας εφευρέσεις για να θάβετε ανταγωνίστριες. "Σιγά την όμορφη μωρέ. Είδες κυτταρίτιδα που έχει;" Καλά... Τσεκάρετε πορνοστάρ όπως η Alexis Texas ή η Jasmine Tame να δείτε τι μας αρέσει. Αυτές οι εμμονές που βγάζετε όχι μόνο δεν πιάνουν, αλλά σας γυρνάνε και μπούμερανγκ.

Από το "Πεζονάυτης - Κουταβάκι: ΑΣΣΟΣ!":

pavlia said...

χαλαρωστε λιγο που σας επιασε η φιλανθρωπια τωρα! καθε μερα δολοφονουνται χιλιαδες ανθρωποι και δισεκατομμυρια ζωα-σας λεει κατι αυτη η αναλογια?

ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ΦΟΝΟΙ! Για κάθε ανθρώπινο φόνο λοιπόν έχουμε τουλάχιστον ένα εκατομμύριο σκοτωμένα άγρια ζώα. Κλασική "μόλις την έβγαλα απ' τον κώλο μου" στατιστική φιλόζωου/οικολόγου.

Από το "Τα πιο αντιαισθητικά πράγματα στην Ελλάδα":

Anonymous said...

...φίλε μου, πως προαναφέρθηκε, πρόσεχε λίγο με τους παραλληλισμούς.
Α!
Ζήτω η ελευθερία του λόγου και τα all star-τακούνια.

"Πρόσεχε τα λόγια σου", directly followed by: "Ζητω η ελευθερία του λόγου"! Τι να πώ;...

Από το "Ξύπνα μαλάκα! Είναι υπερτιμημένα!"

Jolinar said...

ax se parakalo mporeis na grapseis kai gia ton Uwe Boll?? Thelo na rikso apeiro skato gia tis trisathlies tainies tou pou me ekanan na xaso 2 ores apo ti zoi mou alla den nomizo oti mporo na to kano toso kala oso esy, den to 'xo re paidi mou :P ki an den ton ksereis tote eisai poly ma poly tyxeros. O """skinothetis""" aytos aksizei lithovolismo kai meta stayrosi kai paloukoma taytoxrona

Κλασική LAME-ASS παραγγελιά. "Γράψε για τον Uwe Boll". "Γράψε για τον Lorenzo Lamas". "Γράψε για το DOTA πόσο μαλακία είναι"... Αν είχα ένα ευρώ για κάθε ανέμπνευστη παραγγελιά της πούτσας που λαμβάνω στο inbox από φίλους και μη... θα είχα 6 ευρώ. Και θα μπορούσα να πάω ένα σινεμά. Πέντε χρόνια πριν.

Από το "Έλληνες μεταλάδες σε κατηγορίες":

Panagiwtis said...

Poios sou edwse re file to dikaiwma na xrisimopieis fwtografies k na "tampelareis" anthrwpous ypo to diko sou prisma?

vgale tin fwto mou-twra omws-apo tin katigoria tool-0-3ekleri,mias k milas peri clpoy-rights,k an thes na to sizitisoume gia to an eimai o "apisteftos flwros"...

Gia ligi prosoxi,file.

Πρώτον, τα βασικά. Το δικαίωμα να ταμπελάρω ανθρώπους μου το έδωσε το Magna fucking Carta και η Διεθνής Διατύπωση των Ανθρωπίνων fucking δικαιωμάτων, φλώρε! Δεύτερον (και πλέον κλασικόν) ας πρόσεχες να μην ανέβαζες φλωρο-pics στο φλωρο-myspace σου χωρίς να τα φλωρο-σκάσεις για φλωρο-copyrights!... Φλώρε!

Μερικά πράγματα που μου ακούγονται πιο ευχάριστα από τα comments που μόλις παρέθεσα:

- Το House remix του Tonight από Reamonn.

- Ο καρπουζέμπορας που φωνάζει ασυναρτησίες από τη ντουντούκα του κάτω απ' το σπίτι μου στις 7.30 το πρωί.

- Ένας γωνιοτροχός που κόβει πλακάκια μες στο ασανσέρ όπου μόλις κλείστηκα.

- Δυο κοφτερές άκρες από ένα σπασμένο φλιτζάνι που τρίβονται μεταξύ τους.

- Ένας τύπος με 28 σφραγίσματα που μασάει αλουμινόχαρτο.

- Ο επιθανάτιος ρόγχος του μονάκριβου παιδιού μου.

Master G, we 'll miss you.

Πού στον πούτσο έπαιζε αυτος;

Εκεί λοιπόν που βλέπεις μια ταινία, κάποια στιγμή ο διάσημος, μεγάλος και τρανός πρωταγωνιστής πιάνει κουβέντα με τον σεκιουριτά του εμπορικού κέντρου/διεφθαρμένο βοηθό ντετέκτιβ/λοχαγό που είναι 2 μέρες πριν τη σύνταξη. Κι εκεί το μυαλό σου κολλάει! Πού αλλού τον έχω ξαναδεί αυτόν τον πούστη;!; Όσοι έχουν το δικό μου επίπεδο ψυχαναγκασμού θα με καταλάβουν. Δε μπορώ να απολαύσω την υπόλοιπη ταινία από εκείνη τη σκηνή και μετά! Πάντα σπάω το κεφάλι μου να θυμηθώ πού αλλού έπαιξε ο συγκεκριμένος τρίτο/τέταρτο/πεμπταγωνιστής. Σε μια προσπάθεια λοιπόν να βοηθήσω τους συναδέλφους movie nerds, παραθέτω μερικούς από αυτούς τους αφανείς ήρωες του Hollywood. Ετοιμαστείτε για πολλά απανωτά "ΝΑΙ ΡΕ ΦΙΛΕ!!!".

Joe Pantoliano

Τον πρωτοπροσέξαμε όταν μας έκλεψε την καρδιά και την παράσταση στο πλευρό του Tommy Lee Jones στο Φυγά. Πολυαγαπημένη επιλογή για την νερωμένη Ιταλική φάτσα, το μόνιμο ύφος μικροαπατεώνα και την υποχθόνια χροιά στη φωνή του, ο θεός Τζο Παντολιάνο ήταν πάντα από τους κορυφαίους "τρίτους", ειδικά σε ρόλο ημί-κακου.

Ήταν: Ο χαφιές στο Matrix, ένας από τους αδερφούς Fratelli στα Goonies, ο ντετέκτιβ με το μουστάκι και τις γυαλούμπες στο Memento, ο ρεπόρτερ στο Daredevil και ο μαφιόζος στο Bound (νομίζω δηλαδή, γιατί το μόνο που θυμάμαι ήταν η Jennifer Tilly να κάνει λεσβιακά).

Tom Seizemore

Αυτόν τον πούστη πάντα τον συναντάω να παίζει τον σκληροτράχηλο βετεράνο με τη φάτσα σημαδεμένη από τις κακουχίες του μετώπου, στο οποίο θέλει μονίμως να επιστρέψει ως εθελοντής, ακόμα κι αν δε χρειάζεται. Αλλιώς, θα τον βρω σε ρόλους αγενή Νεοϋορκέζου μικρο-μεγαλο-εγκληματία, να πετάει συνέχεια ατάκες όπως "no disrespect" και "how you doin'?". Όπως και να το κάνουμε, του ταιριάζουν όλα τα παραπάνω: Η σκατόφατσά του είναι είναι τραχιά και σκαμμένη, τα γενάκια 2 ημερών είναι κι αυτά τραχιά σαν γυαλόχαρτο νούμερο 400 και η φωνή του ακούγεται πιο τραχιά κι απ' τον Darth Vader όταν κάνει γαργάρες με καυτή άσφαλτο. Με μια λέξη: τραχύς!

Ήταν: Ο κακός στην Ονειροπαγίδα, ο συνεργάτης του DeNiro στο Heat, αστροναύτης στο Red Planet, φαντάρος στο Στρατιώτη Ryan, φαντάρος στο Pearl Harbor και φαντάρος στο Black Hawk Down. Τραχύς και φαντάρος λοιπόν.

Marcia Gay Harden

Ηθοποιός-μπαλαντέρ. Όταν χρειάζεσαι μια μεσήλικη καθαρόαιμη Αμερικανόφατσα που το παίζει θύμα, αλλά κατά βάθος είναι τρελή για δέσιμο και στριμμένη σαν τυρόπιτα κιχί, προσλαμβάνεις αυτήν. Έχει το χάρισμα να μοιάζει μονίμως σαν κλαμμένο μουνί, ακόμα κι όταν χαίρεται. Την έχω πετύχει σε πολλές ταινίες του Clint Eastwood και σε κοινωνικά εποχής με τίτλο 2 αφηρημένες έννοιες που χωρίζονται από "και". Αλλά εκεί που έδωσε ρέστα ήταν στο ρόλο της ως θρησκόληπτη παλαβο-φασίστρια στο The Mist του Stephen King. Δείτε το!

Ήταν: Η γυναίκα του Tim Robbins στο Mystic River, η γκόμενα του Tommy Lee Jones στο Space Cowboys.

Clint Howard

Αυτός ο κωλονέρντουλας έχει καταφέρει να χωθεί σε κομπαρσιλίκια μεσαίου διαμετρήματος σε δεν ξέρω κι εγώ πόσες ταινίες. Συνήθως του φοράνε χοντρά γυαλιά και headset και τον βάζουν μπροστά σε μια οθόνη ραντάρ να λέει μια ατάκα με ανήσυχο ή/και προβληματισμένο ύφος. Αναρωτιέστε πώς κατάφερε αυτός ο ατάλαντος παπαράκος να γίνει αναγνωρίσιμη φάτσα; Είναι ο αδερφός του Ron Howard, σκηνοθέτη του Κώδικα Ντα Βίντσι, Apollo 13, Cinderella Man, Frost/Nixon και λοιπών επιτυχιών. Μιλάμε για τρελό ρουσφετολόι! Δεν ήξερα ότι το casting του Hollywood λειτουργεί όπως το ελληνικό δημόσιο.

Ήταν: νοσοκόμος ψυχιατρείου στο Halloween του Rob Zombie, χειριστής ραντάρ στα Austin Powers 1,2 και 3, χειριστής της NASA στο Apollo 13 (χμμ..), διαιτητής στο Cinderella Man (χμμμμμμ...), βοηθός στο Frost Nixon (ΧΜΜΜΜΜ...)!

James Cromwell

Ο πιο συμπαθητικός γέρος στην ιστορία του Hollywood (σόρι, μαϊντανέ Morgan Freeman). Αυτός ο τυπάς εμπνέει σεβασμό. Ίσως επειδή είναι δυο μέτρα ψηλός κι άλλο ενάμιση μέτρο το κεφάλι του, πες τριάμιση μέτρα σύνολο. Γι' αυτό έχει και μια τάση να καταλήγει σε ρόλους εξουσίας (πρόεδρος του τάδε, αρχηγός της έτσι, διευθυντής του τέτοιου). Το χαρακτηριστικό του είναι οι προφορές. Προσπαθώ να θυμηθώ δύο ταινίες που να έκανε την ίδια προφορά, δεν υπάρχουν.

Ήταν: ο Πρόεδρος των ΗΠΑ στο Απόλυτος Κίνδυνος, ο διευθυντής φυλακών στο Πράσινο Μίλι, ο διευθυντής της NASA στο Space Cowboys, ο αγρότης στο Babe το γουρουνάκι, ο πρίγκηπας Φίλιππος στο The Queen, ο γέρος εφευρέτης του Sonny στο I Robot και φυσικά ο αρχηγός της αστυνομίας στο L.A. Confidential.

Maggie Smith

Από τον πιο συμπαθητικό γέρο στην πιο συμπαθητική γιαγιά (σόρι και πάλι Morgan Freeman. Ναι, το είπα: Ο Morgan Freeman είναι σα γιαγιά). Η Maggie Smith εμφανισιακά είναι αυτό που ο John Cleese έχει περιγράψει ως "pepper pot lady". Πάντα φοράει ένα μεγάλο καπέλο και παίζει την αξιοσέβαστη γηραιά κυρία, γλυκομίλητη αλλά και αυστηρή όταν χρειάζεται. Κάθε φορά που βλέπω σκηνή της μου έρχεται η ανεξέλεγκτη επιθυμία για ένα ζεστό φλιτζάνι κακάο.

Ήταν: η γιαγιά Wendy στο Hook, η ηγουμένη στο Τρελές Αδερφές 1 και 2, μια συγγενής του θύματος στο Gosford Park (τι μαλακία ταινία) και η Καθηγήτρια Minerva στα Harry Potter.

Peter Stormare

Αυτός ο τύπος είναι μεγάλη μούρη. Σουηδικής καταγωγής, τον ανακάλυψε ο Ingmar Bergman και αργότερα οι αδερφοί Cohen του έδωσαν ρόλο στο Fargo. Τώρα πώς κατέληξε από 'κει να κάνει πλέον ΜΟΝΟ κλισέ Ρώσους χαρακτήρες, δεν έχω ιδέα. Αλλά ακόμα και σ' αυτό είναι αυθεντία. Συνήθως κάνει τον τσαρλατάνο από το Ανατολικό Μπλοκ που πάντα προσπαθεί να επισκευάζει πράγματα ή να γιατρεύει ανθρώπους με κλωτσίδια και φωνές. Ενίοτε θα αλλάξει και θα κάνει τον στυλάτο ψυχάκια, κάτι μεταξύ Al Pacino στο δικηγόρο του διαβόλου και Johnny Depp στους Πειρατές της Καραϊβικής. Χαρακτηριστική ατάκα του: "I 'll fix it!" με βαριά βλάχο-ρώσικη προφορά.

Ήταν: ο Σατανάς στο Constantine, ο σκηνοθέτης του snuff film στο 8MM, ο γιατρός στο Minority Report, ο Abruzzi στο Prison Break, ο Ρώσος κοσμονάυτης στο Armageddon και το ηγετικό μέλος των Autobahn στο Big Lebowski.

Danny Trejo

Όταν το σπίτι σου πιάσει φωτιά, καλείς την πυροσβεστική. Όταν σε ληστέψουν στο δρόμο, καλείς την αστυνομία. Κι όταν χρειάζεσαι μια Μεξικάνικη εγκληματική σκατόφατσα να μακελέψει ό,τι αναπνέει σε ακτίνα 8 χιλιομέτρων, καλείς τον DANNY FUCKING TREJO!!! Δε φτάνει που ο λεβέντης έχει το πιο cool όνομα όλων των εποχών. Κοιτάχτε μια μούρη! Ο τύπος πέρασε ένα μεγάλο κομμάτι της ζωής του χωμένος μέχρι το λαρύγγι στις συμμορίες, τη φυλακή και την πρέζα. Κουβαλάει μεγάλες εμπειρίες και ακόμα μεγαλύτερα αρχίδια κι αυτό βγαίνει αυτόματα στην οθόνη. Ο Rodriguez τον χρησιμοποιεί σε όλες τις ταινίες του. Ο Tarantino τον έχει αποθηκευμένο στο κινητό ως "@#&_Trejo" για να τον έχει πρώτο-πρώτο στον κατάλογο. Και δίκαια! Με το που μπει η σκαμμένη μουτσούνα του Danny Trejo στο καρέ, η σκηνή αυτομάτως γίνεται πιο cool κι από μονομαχία δεινοσαύρων γυρισμένη σε bullet-time!

Ήταν: (εκτός από τις συν άπειρο εμφανίσεις του σε φυλακο-ταινίες) ο συνεργάτης του Bucho στο Desperado, ο Razor Charlie στο From Dusk Till Dawn, ο καθαριστής του ασύλου στο Halloween (2007), ο βιαστής στο Con Air, και πάνω απ' όλα ο MACHETE στο Planet Terror!!!

Είχα γαμήσει τη Hannah Montana πριν γίνει διάσημη!

Όταν βλέπω στο MAD "καλλιτέχνες" όπως ο Θάνος Πετρέλης, η Μάρω Λύτρα ή η Άσπα (ΝΤΟΪΝΚ! Τι θυμήθηκα ο πούστης...) αντιδρώ όπως θα αντιδρούσε κάθε φυσιολογικός άνθρωπος με νευρικό σύστημα: Στην αρχή πέφτω σε επιληπτικό σοκ με σπασμούς και αφρούς απ' το στόμα και για την υπόλοιπη εβδομάδα είμαι τόσο δυσκοίλιος που στο τέλος πρέπει να βάλω ένα μαχαίρι βουτύρου στον κώλο μου και να με ξεκινήσω σαν μπουκάλι του κέτσαπ.

Μόλις όμως συνέλθω, κάνω μια ζοφερή συνειδητοποίηση: Στην Αμερική τη στιγμή που γράφεται αυτό το άρθρο, καλλιτέχνες όπως η Hannah Montana και οι Jonas Brothers γεμίζουν ΣΤΑΔΙΑ από πιτσιρίκια που σκάνε μέχρι 1000-1200 δολάρια για ΕΝΑ εισιτήριο. Και ΟΧΙ, η Montana δεν είναι μια ανήλικη έκδοση της Britney. Η Britney ήταν βρωμοπούτανο από το πρώτο κιόλας λεπτό. Οι δηλώσεις της περί παρθενιάς το μόνο που κατάφερναν είναι να μας σηκώνουν τα καβλιά από αντίδραση. Απ' την άλλη η Hannah Montana, παρόλο που το όνομά της θυμίζει 90s πορνοστάρ της Anabolic productions, έχει θωρακίσει τον υμένα της με το πράσινο force field που είχαν τα εξωγήινα σκάφη στο Independence Day. Τώρα όσον αφορά τους Jonas Brothers...

...τα σχόλια είναι περιττά.

"Και τι μας νοιάζουν τα χειρότερα, φίλε καρδιακέ και μέγιστο πνεύμα του αιώνα που διατρέχουμε Mikeius;" σας ακούω να λέτε. "Δεν κοιτάμε καλύτερα τα δικά μας χάλια;". ΟΚ. Πηγαίντε σε ένα οποιοδήποτε περίπτερο ή σε παιδικό ρουχάδικο ή σε videoclub και μετρήστε τις παπαριές Hannah Montana, Jonas Brothers και High School Musical. Πλέον, εκτός από MTV που εννοείται ότι θα παιζόντουσαν, τα έχω δει ΚΑΙ στο Mad. Παρέες από ανήλικα κοριτσάκια (όχι αυτά που θέλουμε, τα πιο μικρά) ήδη κάνουν χορευτικά Hannah Montana έχοντας αφήσει Παπαρίζου και C-Real πίσω τους. Η εκστρατεία έχει ξεκινήσει.

Θυμάμαι το ίδιο σενάριο που είχε παιχτεί πριν από καμιά δεκαετία πάλι με τα boy-bands. Κανένας στην Ελλάδα δεν τα ζήτησε, κανένας δεν τα ήθελε, κανένας δεν ένιωσε τη στέρηση. Παρόλα αυτά, για πέντε-έξι χρόνια οι δισκογραφικές μας τα 'σπρωχναν στο λαρύγγι, λες και ήμασταν χήνες για φουα-γκρα. Θυμάμαι είχαν βγει τότε οι Σφαίρες (Πωωωω! Τι θυμήθηκα ΠΑΛΙ ο πούστης;) και μετά φυσικά οι One. Οι One ήταν ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟΙ με κάθε έννοια της λέξης και σε όλα τα επίπεδα, παρά την απεγνωσμένη προσπάθεια των media να μας πείσουν για το αντίθετο.

Πώς να το κάνουμε; Εδώ είναι Βαλκάνια. Δεν πιάνουν τόπο αυτές οι μαλακο-pop. Έχουμε τους δικούς μας τους βλαχο-ελαφρο-λαϊκούς που, είτε τους αγαπάμε, είτε τους μισούμε, μας φτάνουν. Από μια άποψη οι Πετρελέοι και οι Καραφωτέοι μπορούν να θεωρηθούν ακόμα και "αυτοδημιούργητοι". Ναι οκ, ξεκίνησαν από ένα κωλοριάλιτι όπου έπρεπε να τραγουδάνε και να χορεύουν έχοντας ταυτόχρονα τη γλώσσα τους μέσα στη σούφρα του Μικρούτσικου, αλλά τουλάχιστον δεν είναι η μουσική εκδοχή των McDonald's ή των Starbucks. Χώρια που μαλακίες του τύπου "δίνω όρκο να κρατήσω την παρθενιά μου μέχρι το γάμο" και "ο θεούλης με θέλει ανέγγιχτη μέχρι τη δευτέρα παρουσία" δεν περνάνε ούτε για πλάκα στο ελληνικό τραγούδι. Ακόμα και η Πολυξένη και οι Mazoo and the zoo δε μπορούν να κρύψουν πόσο έκφυλα πουτανάκια είναι. Να και μια φορά που η ξεκωλιά και η βλαχιά του έθνους μας αποδείχτηκε και λίγο χρήσιμη.

Οι Αμερικάνοι πρέπει να πάρουν χαμπάρι μια μικρή μικρή λεπτομέρεια για την Ελλάδα:

Βάλτε το καλά στο κεφάλι σας κωλο-Γιάνκηδες! Τι σκεφτόντουσαν οι τσιμεντόλιθοι π.χ. όταν μας έφεραν τα Hooters; "Oh yeah, Joe! Θα ανοίξουμε στο Ellada μια cafeteria που θα έχει μουνιά servitores! Πώς θα μας andagonistoun οι υπόλοιποι με τέτοια ιδέα, moy les; Είμαι ιδιοφυΐα"! Σου 'χω νέα, Τζο: Στην Ελλάδα ΟΛΕΣ οι καφετέριες έχουν μουνιά σερβιτόρες! Την επόμενη φορά κάνε πρώτα σωστή έρευνα πριν μας κουβαλήσεις κάθε ιδέα που κατεβάζει η καούγκα σου. Από εσένα θέλουμε αθλητικά παπούτσια για να τρέχουμε, Coca Cola zero για να πίνουμε και διηπειρωτικούς πυραύλους για να χτυπήσουμε την Άγκυρα. Τέλος!

Η φύση δε σε γουστάρει!

Πριν από 2 μέρες πήρα 3 φίλους και πήγαμε στο Αττικό Ζωολογικό πάρκο. Η τελευταία μου επαφή με το θέμα ήταν στα 5 μου όταν χάζευα το τελευταίο γίδι που είχε μείνει στο ζωο-μπουρδέλο της Νέας Φιλαδέλφειας. Κατά τ’ άλλα, είμαι γέννημα θρέμμα της Αθήνας, που σημαίνει ότι τα μόνα άγρια ζώα στο ενεργητικό μου είναι η δεκαοχτούρα και ο σκύλος. Οπότε με το που μπήκα, ενθουσιάστηκα.

Όταν πας σε ζωολογικό κήπο ως ενήλικας, χωρίς να σέρνεις μαζί σου κωλόπαιδα που απλά θέλουν να ταΐσουν τις πάπιες, εισπράττεις το θέαμα διαφορετικά. Στην αρχή απλά χαίρεσαι που βλέπεις κάτι που δεν έχεις ξαναδεί. Αλλά σύντομα αυτό το αίσθημα φεύγει και καταλαβαίνεις πως δεν είσαι απλά σε ένα μουσείο ή σε μια γκαλερί με ζωντανά εκθέματα. Όσο προχωράς πιο βαθιά στο πάρκο, ειδικά αν δεν έχει άλλους ανθρώπους γύρω να σου χαλάνε το face-to-face με τη φύση, τα ένστικτά σου ανεβαίνουν στην επιφάνεια. Στο τέλος της επίσκεψης αισθάνθηκα απειλούμενος και ήθελα να ζευγαρώσω από καθαρό ανταγωνισμό!

Η πρώτη νύξη μου ήρθε σχεδόν αμέσως: Ήμουν μόλις δέκα λεπτά μέσα στο πάρκο και για κάποιο λόγο μου ήρθε μια ακατάπαυστη επιθυμία να χέσω. Και όχι στην τουαλέτα! Κι αυτό ήταν μόνο η αρχή. Κάποια στιγμή έφτασα στο κλουβί με το Τζάγκουαρ. Το συγκεκριμένο δεν είχε γεννηθεί στην αιχμαλωσία. Το είχαν φέρει απ’ το φυσικό του περιβάλλον, είχε να σπάσει σβέρκο αντιλόπης δυο χρόνια και ήταν ΤΣΑΝΤΙΣΜΕΝΟ! Περπατούσε με σταθερό ρυθμό πάνω-κάτω δίπλα στα κάγκελα και σε "ζύγιζε". Με πιάνουν λοιπόν οι μαγκιές και πλησιάζω το κάγκελο για να δοκιμάσω το κλασικό κόλπο που πιάνει στους σκύλους: κοιτάς το ζώο στα μάτια με σοβαρότητα και μίσος και αυτό μετά χαμηλώνει το κεφάλι και κοιτάει αλλού σε ένδειξη σεβασμού. ΜΕΓΑ ΛΑΘΟΣ! Το μαλακισμένο το Τζάγκουαρ ρουθουνίζει και μου ρίχνει ένα βλέμμα απόλυτης κυριαρχίας που τρυπάει την ψυχή! "Αυτά να πα να τα κάνεις στη γάτα σου, μαλάκα! Όχι εδώ!" Χωρίς να το ελέγξω, ένιωσα αυτό το σφίξιμο στην καρδιά που νιώθεις λίγο πριν γράψεις πανελλήνιες. Τα πόδια μου έκαναν δύο βήματα πίσω από μόνα τους. Για μισό δευτερόλεπτο, όλη η ευφυΐα και ο πολιτισμός που έσερνα ως ανθρώπινο ον είχε φύγει κλοτσηδόν απ’ το παράθυρο! Εκείνη τη στιγμή υπήρχαν μόνο δόντια, σάλιο, νύχια και φόβος!

"YOUR ASS IS MINE!"

Επιβεβαιώθηκε η υποψία που είχα πάντα. Η φύση δε μας πάει! Τις προάλλες είδα ένα ντοκιμαντέρ για φάλαινες. Μια από τις ερευνήτριες στο σκάφους είχε βάλει το χέρι της στο νερό και περνούσε η φάλαινα και τη χάιδευε. Έκρινε λοιπόν ασφαλές να βουτήξει και να παίξει με τις φάλαινες. Πιστεύω ότι υποψιάζεστε πώς καταλήγει η ιστορία. Η φάλαινα είδε ως παιχνίδι να πιάνει την τύπισσα με τα δόντια, να την κατεβάζει στα 15-20 μέτρα βάθος και μετά να την αφήνει να ανεβαίνει αγκομαχώντας στην επιφάνεια για αέρα. Και φτου κι απ’ την αρχή ΓΙΑ ΕΙΚΟΣΙ ΛΕΠΤΑ μέχρι που η φάλαινα βαρέθηκε και την άφησε. Πού πας μωρή μαλάκω χίπισσα; Χαμπάριασέ το: ΔΕΝ ΑΝΗΚΟΥΜΕ ΕΚΕΙ ΜΕΣΑ! Είσαι εκτός έδρας! Στον ωκεανό δεν παίζεις με τη φάλαινα. Η φάλαινα παίζει με σένα.

Όποιος πιστεύει ότι μπορούμε να τα πάμε καλά με τη φύση και να ζήσουμε αρμονικά με αυτήν απλά δεν ξέρει πώς λειτουργεί και χρειάζεται ταχύρρυθμη εκπαίδευση από το Τζάγκουαρ του Αττικού πάρκου. Το ξαναλέω: η φύση δε μας πάει! Δεν πάει κανέναν και τίποτα. Αυτή είναι η δουλειά της. Να βρίσκει όλο και καλύτερους τρόπους να μας γαμάει τα πρέκια για να βρίσκουμε κι εμείς καλύτερους τρόπους να ξεφεύγουμε με την κωλοτρυπίδα όσο το δυνατόν άθικτη.

Κάθε φορά που ένα είδος εξαφανίζεται από ανθρώπινη επέμβαση δεν το λυπάμαι. Και δεν θα έπρεπε να το λυπάται κανένας. Είναι ακριβώς το ίδιο με το να εξαφανιζόταν από κάποιο άλλο ζώο (πράγμα που συμβαίνει σε καθημερινή βάση). Στην ουσία, αυτή ήταν η μοίρα του. Ένα ακόμα φυσικό φαινόμενο, της ΦΥΣΗΣ που τόσο λατρεύουν οι χίπηδες και οι ζωόφιλοι. Ο λευκός ρινόκερος δεν προσαρμόστηκε σε ένα περιβάλλον γεμάτο ευφυείς κυνηγούς με πυροβόλα όπλα; ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ! Η φύση έχει στα σκαριά πολλά νέα είδη, έτοιμα να τον αντικαταστήσουν. Απλά εμείς με την περιορισμένη διάρκεια ζωής μας αντιλαμβανόμαστε μόνο το θάνατο που προκαλούμε, κι όχι την αναγέννηση που παίρνει σιγά-σιγά μορφή. Τα ποντίκια, οι μύγες και ο ιός του κοινού κρυολογήματος μας ανταγωνίζονται μια χαρά και μπράβο τους. Το σιτάρι μας εκμεταλλεύτηκε και έγινε το επικρατέστερο φυτό στον πλανήτη. Αυτό είναι το νόημα της φυσικής επιλογής. Δεν την κοντράρεις! Κάθεσαι, σε πηδάει και λες κι ευχαριστώ!

Εφτά δισεκατομμύρια παπαρότριχες

Είδα χθες στο CNN ένα ρεπορτάζ που έλεγε ότι σε ένα χρόνο από τώρα ο πληθυσμός της γης θα φτάσει τα 7 δισεκατομμύρια. WHAT THE FUCKING FUCK;!;! Πριν από 4-5 χρόνια θυμάμαι που λέγανε ότι είχαμε γίνει 6 δισ. Τι σκατά; Μάλλον έχουμε βάλει στόχο σαν είδος να ξεπεράσουμε τα σκαθάρια ή το ρύζι. Δεν εξηγείται αλλιώς.

Η υπεργεννητικότητα οποιουδήποτε είδους είναι πρόβλημα. Σκέψου πως έχεις σπίτι σου ένα μικρό, όμορφο κουνελάκι. Άχου τοοοοοο... Τι γλύκα! Το φροντίζεις και το αγαπάς και συμπληρώνει όλα τα κενά στην άπουτση ζωή σου. Έστω τώρα ότι γυρνάς μια μέρα σπίτι και υπάρχουν ΟΧΤΩ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΚΟΥΝΕΛΑΚΙΑ να χοροπηδάνε, να τρώνε τα χαλιά και να χέζουν τον τόπο! Τι κάνεις; Η αξία του κουνελακίου έχει πλέον μηδενιστεί. Παίρνεις ένα AR-15 και τα θερίζεις δίχως τύψεις κι έλεος! Αυτό ακριβώς γίνεται στην Αυστραλία εδώ και 150 χρόνια, όπου ορδές από κουνέλια ρημάζουν τη βλάστηση, προκαλώντας εξαφάνιση των ντόπιων ειδών, επιδημίες, ακόμα και κατολισθήσεις! Οι νόμοι του υπερπληθυσμού πήραν ΑΥΤΟ:

και το μετέτρεψαν σε εξολοθρευτή. Σκεφτείτε τι μπορούν να κάνουν με αυτούς:

Το 99% των παγκόσμιων προβλημάτων οφείλεται στον υπερπληθυσμό. Πείνα, φτώχεια, global warming, καταστροφή των φυσικών πόρων, τα πάντα! Στην Ελλάδα ο πολύτεκνος και η γυναίκα του χέζουν τα παιδιά με το κιλό λες και θα στήσουν τζαζ κολεκτίβα και παίρνουν φοροαπαλλαγές και προνόμια γι' αυτό. Την ίδια στιγμή εγώ φροντίζω να χύνω τη γκόμενά μου στα μούτρα από καθαρό σεβασμό προς το περιβάλλον και τι παίρνω; ΤΙΠΟΤΑ! ΕΝΙΣΤΑΜΑΙ!

Άκου εφτά δισεκατομμύρια! Και μετά αναρωτιόμαστε γιατί η ανθρώπινη ζωή έχει χάσει την αξία της. Όταν πλημμυρίζετε την αγορά με το ίδιο προϊόν, τι περιμένετε να συμβεί ρε τούβλα; Ειδικά εσείς εκεί στην Ασία: είμαστε καλυμμένοι από Κινέζους και Ινδούς εδώ και χρόνια, ευχαριστούμε!

Πρέπει να ξεριζώσουμε τη νοοτροπία της τεκνοποίησης που έχουμε σαν είδος. Δεν είναι πια 1945, που θέλουμε να ανακάμψουμε μετά τις σφαγές του πολέμου. Τέρμα το "πρώτα τα γυναικόπαιδα". Καιρός να λιγοστεύουμε και το κράτος να συμμετάσχει δυναμικά σε αυτό. Να κάνει φοροαπαλλαγές στους πούστηδες. Να δίνει δώρο ένα χρόνο πληρωμένη άδεια για κάθε έκτρωση και μια CLK Kompressor για κάθε στείρωση. Να βγουν κρατικές διαφημίσεις που θα προωθούν το σεξ απ' τον κώλο.