Έλληνες οδηγοί σε κατηγορίες

Όχι που δε θα 'γραφα άρθρο και γι' αυτούς. Πάμε:

- Το "μισώ τα λεφτά μου" πλουσιόπαιδο

Ένα μικρό Γλυφαδιωτάκι που μόλις έγινε 18 και ήρθε η ώρα για το πρώτο του αμάξι. Οι υπόλοιποι φίλοι του ακολουθούν τη νόρμα: Ζ4 ή SLK cabrio με hot ξανθιά ξαδέρφη στη θέση του συνοδηγού για μόστρα. Ο "μισώ τα λεφτά μου" όμως δεν είναι σαν αυτούς. Είναι ευαίσθητος και frustrated νέος. Θα μπορούσε άνετα να πάρει κι αυτός μεγάλη και τρανή αμαξάρα, αλλά δεν το κάνει για να ξεχωρίσει απ' το κοπάδι. Σε μια προσπάθεια λοιπόν να το παίξει λιγότερο σκατίφλωρας ΔΑΠιτο-γιαπούρης, ξοδεύει το χαρτζιλίκι που του 'δωσε ο μπαμπάς για το μήνα σε ένα τρέντικο super-mini. Το πρόβλημα είναι ότι, με εξαίρεση το υπερόχως "κακάσχημο" Fiat Panda, ΟΛΑ τα super-mini είναι γυναικεία αμάξια. Οπότε ο φίλος μας καταλήγει ακόμα πιο τυροχλεμπές απ' ότι ξεκίνησε. Και όχι: το ροζ πλεκτό δεμένο λοξά στο λαιμό, τα σπορτέξ Prada (μπλεεεεεερκ!...) και το αυτοκόλλητο "Κολέγιο Αθηνών" στον προφυλακτήρα δε βοηθάνε καθόλου την κατάσταση!

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

"Λευκό" RnB τύπου Akon, Timbaland, Kanye West, Justin.

- Η αντι-νοικοκυρά σε απόγνωση

Μιλάω φυσικά για την τρέντι εργαζόμενη μητέρα με το ταγιέρ, τον κότσο και τα τετράγωνα γυαλιά που προσπαθεί να ισορροπήσει την μητρότητά της με την καριέρα της ως senior executive marketing sub-contracted division manager... α-λα κρεμ. Είναι χωρισμένη, ανεξάρτητη και δυναμική. Πηγαίνει σε γυμναστήριο μόνο για γυναίκες και κουβαλάει το μωρό της σε front-pack ενώ ψωνίζει οργανικά λαχανικά στο super market. Το παίζει οικολόγα, βλέπει ντοκιμαντέρ στο ΣΚΑΪ και είναι ελεύθερη και άνετη, σε σημείο που θα πάρει το παιδί της και θα του κάνει κουβέντα για το sex στα 5 του χρόνια. Το αυτοκίνητό της είναι αρκετά "γυναικείο" αλλά όχι κοριτσίστικη μαλακία τύπου new Beetle και το στυλ οδήγησής της είναι επιθετικό και σπαστικό όσο και η ίδια. Ενίοτε στη θέση του συνοδηγού θα κάθεται ο Αλβανός που τον έχει για να την πηδάει, αλλά αναπόφευκτα θα φάει κόλλημα μαζί του γιατί συμβολίζει τον αυστηρό αγροίκο πατέρα που ποτέ δεν είχε. Μαγκιά του! Να της τα φάει όλα της corporate whore κωλοσκύλας!

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Ονειράμα, C-Real, Μύρωνα Στρατή, Cyanna και λοιπές νεο-χατζιγιάννικες πορδές του ελληνικού MTV.

- Ο σαραντάρης στρουγκανόβλαχος Ελληνάρας

Γνωστός και ως "ταρίφας χωρίς ταξί", το τυπικό μέλος αυτής της κατηγορίας τα κάνει όλα: Αν στο φανάρι είναι δεύτερος, κορνάρει και αν του κορνάρει άλλος στο αμέσως επόμενο τα παίρνει στο κρανίο. Αν είναι τελευταίος στο φανάρι κάνει τη σούπερ μανούβρα που προσπερνάει όλη την ουρά από σταματημένους και χώνεται μπροστά απ' τον πρώτο, μπλοκάροντας τους πεζούς. Αν είναι μόνος του στο φανάρι, σταματάει αλλά ποτέ εντελώς. Αρχίζει να τσουλάει λίγο-λίγο και μόλις το μισό αμάξι περάσει τη νοητή γραμμή του φαναριού, το σανιδώνει καίγοντας το κόκκινο. Αν πάθεις βλάβη στο δρόμο, σπάνια σταματάει να σε βοηθήσει. Τη μία φορά που θα το κάνει, θα τραμπουκίσει εσένα και όλους τους συνεπιβάτες σου με την εντελώς άσχετη θεωρία του για την αιτία της βλάβης. "Ποιο σκασμένο λάστιχο ρε; Έχει μπει νερό στο καρμπιρατέρ σου λέω! Ξέρω"! Είναι ο τύπος που δε θα αρκεστεί στο να βρίσει από μέσα του τον τροχονόμο που γαμάει την κυκλοφορία. Όοοοοχι! Με το που ξεκινήσει η ουρά, ο στρουγκανόβλαχος θα σταματήσει μες στη μέση της διασταύρωσης και θα αρχίσει λογομαχία με τον τροχονόμο στα ίσα! Τόσην ώρα ρε μουνόπανο ξεκωλιάστηκες στο κορνάρισμα επειδή υποτίθεται βιαζόσουνα! Τώρα ξαφνικά έχεις και χρόνο για καβγάδες; ΠΡΟΧΩΡΑ! Το αμάξι του είναι κλασική φτηνιάρικη τουρμπο-παπαριά που αγόρασε με μούφα-αγροτικό δάνειο/κομπίνα/κέρδη από τζόγο. Έχει για τον πούτσο ζάντες και εξάτμιση μπουρί και είναι θεοβρώμικο επειδή με αυτό γυρνάει και στο χωράφι. Στο πίσω τζάμι έχει βεντουζωμένο λούτρινο Θρυλέων και απ' τον καθρέφτη του κρέμεται ένα φυλαχτό για το "μάτι", ένα τεράστιο χνουδωτό ζάρι και ένα ολόκληρο εικονοστάσι, κομπλέ με κομποσκοίνι απ' το Άγιο Όρος, το σταυρό που είχε πιάσει όταν βούτηξε των Φώτων το '84 και μίνι εικόνισμα της Παναγιάς της Ρακομελοτσουγκρίζουσας.

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το στέρεο:

Τραγούδια του λαϊκού πόνου και του ασήκωτου νταλκά με πολλά παράσιτα γιατί δεν πιάνει καλά το Ντέρτι FM στην επαρχία.

- Ο νεοπλουτο-wannabe Ελληνάκος

Είναι ο κουτοπόνηρος μικροαστός οικογενειάρχης με την κοιλίτσα, τα γυαλιά και το καραφλάκι του 35άρη. Φοράει τζιν από τα Marks & Spencer, μπεζ πουκάμισο με λεκέδες ιδρωτίλας και τσαντάκι μπανάνα μέχρι το στήθος. Η γυναίκα του τον βαριέται, τα παιδιά του τον μισούν. Βγάζει 850 ευρώ το μήνα και κυκλοφορεί με 650 ευρώ κινητό, λες και θα ξεγελάσει κανέναν. Δυστυχώς το αμάξι δεν είναι κινητό και οι φτηνές απομιμήσεις των εκάστοτε μοδάτων αυτοκινήτων που διαλέγει βρωμάνε από χιλιόμετρα. Είναι ο τύπος που τη δεκαετία του '90 κυκλοφορούσε με Hyundai Lantra επειδή νόμιζε ότι το μακρύκωλο αμάξι αυτομάτως σε δείχνει πιο λεφτά. Άσχετα αν το πήρε με 88 εκατομμύρια δόσεις των 0,4 δραχμών χωρίς προκαταβολή. Τη σήμερον ημέρα το status symbol είναι τα SUV, οπότε ο νεοπλουτο-wannabe ξεκινάει εκ νέου την εκστρατεία αποτυχίας του. Όποιο μοντέλο και να διαλέξει, ένα είναι σίγουρο: την μέρα που θα το πρωτο-κυκλοφορήσει θα προσέξει ότι κάθε δρόμος έχει 2 στρώσεις από το συγκεκριμένο αμάξι. Είναι ο ξόφλας που ενθουσιάζεται υπερβολικά όταν το ραδιόφωνο βάλει το Losing my religion ή το With or without you. Αντιδρά με 100 κιλά πόρωση, λες και το τραγούδι βγήκε προχθές. Μάλιστα θα αποπειραθεί να το τραγουδήσει, παρόλο που ξέρει μόνο το 5% των στίχων. Awkward...

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Μελωδία, Δίεση, Gallaxy και άλλους σταθμούς που προκαλούν χασμουρητό ικανό να σου εξαρθρώσει το σαγόνι.

- Ο Αλβανός κάγκουρας

Όσοι αναρωτιέστε πού έχουν καταλήξει όλα αυτά τα κωλοφτιαγμένα Starlet, Saxo και Punto που μας είχαν σπάσει τον πούτσο τη δεκατία του '90, μην ψάχνετε άλλο. Τα πήρε όλα ο Αλβανός κάγκουρας. In true kagouras spirit, έχει ρυθμίσει το κάθισμα ξάπλα τέρμα πίσω και επειδή είναι αρκετά μικρόσωμος δε φαίνεται καθόλου μέσα στο αμάξι του. Όποια ορατότητα δε χάνεται από την χαμηλή θέση οδήγησης, θα χαθεί με τα 8 τετράκις εκατομμύρια αυτοκόλλητα NoX, Blistein, MOMO κλπ που έχουν σκεπάσει το πίσω τζάμι. Έχει κόψει τις αναρτήσεις με σιδερόπενσα για να "το χαμηλώσει" με αποτέλεσμα να τρίβονται τα λάστιχα στα τόξα και να σέρνεται κάτω η εξάτμιση. Τον ακούμε κάθε βράδυ να κάνει κύκλους χωρίς προορισμό στα στενά του Περιστερίου, με τον κινητήρα να βιάζεται από κάθε άσκοπο μαρσάρισμα και το μπουρί να βρυχάται ανίερα, πιτσιλώντας άκαυστη βενζίνη στο τζάμι του πίσω αμαξιού.

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Shqip-hop.

- Η εναλλακτικιά

Η κατηγορία αυτή περιλαμβάνει επί το πλείστον hipster γκόμενες. Η alternative μόδα ξεχειλίζει από κάθε τρούπα της. Βγαίνει στην πλατεία Καρύτση, φοράει φαρδύ φόρεμα Attrativo, λονδρέζικα παπούτσια κλόουν, τεράστια γυαλιά μυωπίας και κορδέλα "Κόναν ο Κειμέριος" στο μαλλί. Το ιδανικό αμάξι της είναι σφαιρικό. Παλιά οδηγούσε 206 ή new Beetle, αλλά μετά το πήραν όλοι και ξενέρωσε. Έχει αυτοκόλλητο "Ι LOVE BARCELONA" ή "I LOVE AMSTERDAM" στον προφυλακτήρα, σουβενίρ από τα υποχρεωτικά ταξίδια σε cool πόλεις του εξωτερικού. Μέσα είναι στην εντέλεια, με εξαίρεση μια LIFO στο πίσω κάθισμα και στη θέση του συνοδηγού κάθεται πάντα ο κολλητός της που είναι ή γκέι ή μαύρος ή γκέι μαύρος. Η εναλλακτικιά έχει πάρει το στυλ οδήγησης πολύ πατριωτικά. Την έχει δει πρέσβης όλου του γυναικείου πληθυσμού που κυκλοφορεί στο δρόμο και προσπαθεί να οδηγεί σούπερ-τέλεια για να σπάσει το στερεότυπο. Αν την κόψεις στη διασταύρωση ή της κορνάρεις μισή φορά, θα γράψει για το συμβάν το ίδιο βράδυ στο ναρκοληπτικά βαρετό blog της.

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Νιντέντοκορ, προγκρέσιβ-τάνγκο, ελεκτροΜπγιόρκ και λοιπές μαλακίες από το iPhone της που είναι συνδεδεμένο στη θύρα AUX.

- Ο "γνώστης" καγκουροπατέρας

Ο 35άρης πρώην κωλοφτιαξάκιας που έφαγε τα νιάτα του στις κόντρες της Παραλιακής και τώρα έχει πουλήσει το παλιό "εργαλείο" και ανοίγει σπιτικό. Είναι ο μόνος που ξέρει με 100% σιγουριά τι είναι η ροπή. Αλλά μην τολμήσεις να του πιάσεις κουβέντα για αμάξια, θα βγεις νεκρός. Δεν υπάρχει μεγαλύτερος ξερόλας και μυθομανής. Αρχικά θα στα πρήξει για τα κονέ που έχει στο εργοστάσιο της Audi στη Γερμανία και παίρνει τα ανταλλακτικά μισοτιμής. Μετά θα σου πει για τη φορά που είδε μια Bugatti Veyron παρκαρισμένη έξω απ' το Balux πριν καν κυκλοφορήσει. Αν μέχρι τότε ζεις ακόμα, θα συνεχίσει με ιστορίες-φίδια απ' τα χρόνια που έκανε κόντρες, όπως εκείνη που μπήκε στο αμάξι του Καταραμένου, αυτός του έβαλε πάνω στο ταμπλό ένα μάτσο πεντοχίλιαρα και του είπε "Αν τα πιάσεις είναι δικά σου". Και μετά ο Καταραμένος το σανίδωσε και ο φίλος μας δε μπορούσε να απλώσει το χέρι του να τα πάρει από την πολλή επιτάχυνση!!! Oh yeah! Ο καγκουροπατέρας πλέον οδηγεί οικογενειακό σεντάν με διακριτικά στοιχεία καγκουριάς διάσπαρτα μέσα κι έξω. Ένα sticker εδώ, ένας μικρός δείκτης πίεσης εκεί... λίγα πράγματα. Οδηγεί επιθετικά, χωρίς όμως να κάνει πολλές τρέλες. Ξέρει ότι δεν έχει αρκετό ταλέντο για να αντιδράσει έγκαιρα, οπότε προσέχει για να μη γίνει ρόμπα και αποκαλυφθεί πόσο φιδέμπορας είναι για την καλή του οδήγηση. Συνήθως αγοράζει φτηνό αμάξι του ομίλου Volkswagen και αν τον ρωτήσεις γιατί πήρε το συγκεκριμένο... ΤΙ ΕΙΠΑΜΕ; ΔΕΝ ΕΙΠΑΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΠΙΑΝΕΙΣ ΠΟΤΕ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΓΙΑ ΑΜΑΞΙΑ; Πάρτα τώρα μαλάκα! Θα αρχίσει να σου λέει ότι παρ' όλο που είναι Skoda, ο κινητήρας είναι ίδιος με του Audi RS8 και τα φρένα είναι απ' την ίδια εταιρεία που φτιάχνει το VXR της Holden και θα φέρει σε ένα μήνα το κιβώτιο ταχυτήτων από το μπλααα μπλααα μπλαα μπλααααα...

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Για κάποιο λόγο όλοι αυτοί το παίζουν και γνώστες μπιτακίων. Tiesto, Oakenfold, Looper κλπ. κλπ.

- Ο αυτάρεσκος αναρχοαυτόνομος

Η Επανάσταση στους 4 τροχούς! Το αριστερό χίπικο αμάξι είναι ή κάποιο παλιό καλτ μοντέλο (όχι όμως Mini Cooper γιατί πλέον το έχουν μόνο ΔΑΠίτες) ή το σαράβαλο του μπάρμπα που δεν το χρειάζεται πια και το 'δωσε για 100 ευρώ. Το χειμώνα χρησιμοποιείται για τα πήγαινε-έλα στη σχολή, αλλά το καλοκαίρι γίνεται βαν-παύλα-τροχόσπιτο και παίρνει αμπάριζα τις παραλίες της Σαμοθράκης και της Φολέγανδρου. Ως αποτέλεσμα, το αμάξι του αναρχοαυτόνομου είναι τόσο κώλος που κάνει τον Xzibit και το West Coast Customs να χέζονται απ' το φόβο τους. Εξωτερικά είναι τρακαρισμένο απ' όλες τις πάντες. Το πορτμπαγκάζ έχει μονίμως μέσα μια παλιά κιθάρα, ένα τάβλι, ένα κίτρινο υπόστρωμα και μια στρώση άμμου αρκετά παχιά για να φτιάξεις καστράκι. Το εσωτερικό είναι επίσης τριμπούρδελο και βρωμάει μπίρα, μούχλα και μπαφοκλανιές που έχουν ποτίσει τα καθίσματα. Ιδού το παράδοξο του αναρχοαυτόνομου. Το παίζει οικολόγος και χίπης, αλλά ταυτόχρονα οδηγάει αμάξι που έχει να δει σέρβις απ' την Τριασική Εποχή και αφήνει τόσο CO2 που οι 5 Πλανητάρχες ενώνουν τα δαχτυλίδια τους με το που το αντικρίσουν.

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Ατλαντίς FM, Kyuss, Bebe και 80s cult compilation CD από το τελευταίο πάρτυ των ΕΑΑΚ.

- Ο κλασικός κάγκουρας

Εδώ δεν έχει συμβιβασμούς! Μιλάμε για τον τύπο με το full set: Μαλλί φράχτης, ξεβαμμένο τζιν, στενά παπούτσια Puma, σκουλαρίκι-μπιλάκι και φύγαμε για Μπουρναζάρα! Το στυλ οδήγησής του είναι για τον πούτσο καβάλα. Στο φανάρι θα δημιουργήσει έξτρα δικιά του λωρίδα ανάμεσα στις 2 υπάρχουσες. Στην Εθνική οδό αν βρεθεί από πίσω σου, την έπαθες. Για το επόμενο ενάμιση χιλιόμετρο θα κρατάει απόσταση ενός ηλεκτρονίου απ' τον προφυλακτήρα σου και θα προσπαθεί να σε προσπεράσει από δεξιά. Ε, με το που πας να του αφήσεις λίγο χώρο στα δεξιά, ΤΣΑΑΑΑΑΑΑΑΚ! Αλλάζει γνώμη και σε περνάει από αριστερά! Τι γύλος! Στον ελεύθερό του χρόνο διαβάζει Max Power και πηγαίνει στο Athens Tuning Show. Αφού πούλησε το παλιό Saxo στον Αλβανό (βλ. παραπάνω), τώρα κυκλοφορεί με νέο τσίλικο εργαλείο που φοράει μπάνικα κομμάτια εισαγωγής. Το αμάξι φυσικά το 'χει κάνει λατέρνα: αεροτομή-σιδερώστρα, ζάντες χρωμίου, αυτοκόλλητα tribal, φωτάκι νέον από κάτω και ένα μπουρί τόσο μεγάλο, που χρειάζεται να το φράξει με σίτα για να μη μπει καμιά γάτα μέσα. Οι hardcore της κατηγορίας την έχουν δει Tokyo Drift και βάφουν το Civic VTI τους λαχανί, με μαύρο ματ καπό, και καλά από ανθρακονήματα. Ναι, σίγουρα φίλε. Ό,τι πεις.

Τι οδηγάει:

Τι παίζει το stereo:

Transistance 9, Χερουβίμ, Darma, Space Odyssey... ΔΩΣΕΕΕΕΕΕΕΕ! Ντουβ! Ντουβ! Ντουβ! Ντρουντουντουβ!

Credits: Χάρης 2 που μ' έπρηξε να βάλω obscure 90s reference joke. Ντάξει μαλάκα; Ευχαριστήθηκες τώρα;