Ξαναφέρτε τα πίσω γιατί πέτσωναν

- Χειροπετσέτες νοσοκομείου
Μιλάω για τις ανοιχτές πράσινες χαρτοπετσέτες που κάποτε είχαν οι περισσότερες τουαλέτες σε καφετέριες και σουβλατζίδικα. Ήταν κάτι ανάμεσα σε χαρτί κουζίνας και κόλα Α4 και χρειαζόσουν μόνο μία για να στεγνώσεις τα χέρια σου. Τώρα όλοι έχουν τη μαλακία dispenser χαρτιού με το φωτοκύτταρο που δε στεγνώνει ούτε μια χλέπα στην έρημο Γκόμπι στις 2 η ώρα το μεσημέρι! Χώρια που το ρολό τελειώνει 5 λεπτά μετά την αντικατάσταση επειδή όλοι μαλακιζόμαστε και παίζουμε με το φωτοκύτταρο και χαλάμε 88 χαρτοπετσέτες ο καθένας. Το πιο καλό με την πρασινωπή χαρτοπετσέτα ήταν ότι σκούραινε το χρώμα της όταν την έβρεχες. Οπότε έπαιρνες μία και με τη σταγονίτσα που έμενε πάνω στο πουλί σου μετά το κατούρημα έφτιαχνες μίνι ψυχολογικό τεστ με μουτζούρες. Λίγο ανώριμο, το ξέρω, αλλά σίγουρα πιο διασκεδαστικό απ' ότι π.χ. να βλέπεις Grey's Anatomy.

- Πατάτες deluxe Goody's

Κάπου στα μέσα του 2001 τα Goody's έκαναν μια μεγάλη καινοτομία: σέρβιραν ένα προϊόν που ΔΕΝ είχε γεύση κωλοτρυπίδας άρρωστου σκύλου. Οι πατάτες deluxe των Goody's ήταν στρογγυλές με "πλέγμα" και σερβίρονταν προαιρετικά με τριμμένο τυρί και μπέικον. Ναι, ήταν πιο πλαστικές κι απ' το πειρατικό καράβι των Playmobil, αλλά ποιος χέστηκε; Goody's τρως! Αν δε θες πλαστικό, μην περάσεις καν το κατώφλι. Χορταστικές, νόστιμες και φτηνές, οι πατάτες deluxe των Goody's σου παρείχαν ένα ισορροπημένο γεύμα, ακόμα και χωρίς συνοδεία χάμπουργκερ. Ιδανικό για post-sex munchies.

- Σοβαροί πόλεμοι

Χρειάζεσαι μια ένδειξη για το πόσο έχει φλωρέψει ο δυτικός πολιτισμός τα τελευταία χρόνια; Απλά κοίτα πώς διεξάγει τους πολέμους του. Απ' ότι φαίνεται, τίποτα δε μπορεί να ξεφύγει απ' την πολιτική ορθότητα που μας πανουκλιάζει δύο δεκαετίες τώρα. Ούτε καν ο πόλεμος. Το '90 όλοι σοκαρίστηκαν που ο Σαντάμ χρησιμοποίησε χημικά όπλα εναντίον της Συμμαχίας. ΚΑΛΑ ΕΚΑΝΕ! Όταν είσαι πιο αδύναμος απ' τους αντιπάλους σου, γιατί να μην τους ρίξεις ό,τι έχεις; Το ίδιο ισχύει και για τους Αμερικάνους σήμερα: έχει ο φαντάρος την κόρη του ματιού του εχθρού στο στόχαστρο και δεν μπορεί να πυροβολήσει αν δεν πάρει πρώτα στο κινητό τον υπουργό άμυνας να του δώσει προσωπικά το ΟΚ. Τι μαλακία είναι αυτή; "Κανονισμοί πολέμου". Μαζεύτηκαν μια μέρα 10 ηγέτες σ' ένα ψηλοτάβανο δωμάτιο και είπαν: "Λοιπόν! Πριν κάνουμε πόλεμο μεταξύ μας (όταν λέω "κάνουμε", δεν εννοώ βέβαια εμάς, εννοώ τα παιδιά των φτωχών), πρέπει να θεσπίσουμε κάποιους κανόνες. Απαγορεύονται τα χημικά, τα βιολογικά, οι κλωτσιές στα αρχίδια και οι καλαμιές. Φτου και το πατάω και δεν ξεπατιέται και καθρεφτάκια παντού". Γι' αυτό τα γερόντια γελάνε με την πάρτη μας. Ο παππούς που έχωνε τη μπαγιονέτα του στην καρωτίδα του 16χρονου αμούστακου Γερμανού φαντάρου με φόντο ένα DC3 να ρίχνει ναπάλμ σε δημοτικό σχολείο της Δρέσδης και τα παιδάκια να βγαίνουν έξω ουρλιάζοντας και κρατώντας την φρεσκοξεφλουδισμένη πέτσα τους στο χέρι, δε νομίζω να σοκαρίστηκε το 2004 με τις φωτογραφίες βασανιστηρίων του Abu Ghraib. Αν θες πόλεμο με κανόνες, τότε μην μπεις καν στον κόπο να κάνεις πόλεμο φλώρε!

- Lila Pause φουντούκι
Όταν η Lila Pause είχε πρωτοβγεί (τότε που το Twix λεγόταν ακόμα Raider) υπήρχαν 2 γεύσεις: φράουλα και φουντούκι. Η φράουλα υπάρχει μέχρι σήμερα αλλά το φουντούκι εξαφανίστηκε μέσα σε 2 χρόνια. Το μόνο που μας έμεινε για μεθαδόνη ήταν το Nussini. Φέρτε πίσω τη Lila Pause φουντούκι! Είχε γεύση Merenda με τριμμένα μπισκοτάκια και κομμάτια φουντουκιού και ήταν τόσο νόστιμη που αν μου λέγανε ότι είχε κοκαΐνη μέσα θα το πίστευα άνετα.

- Κανονικές τουαλέτες

Τι γίνεται πια με τις τουαλέτες στις καφετέριες και τα μπαρ; Όσο πιο περίπλοκα λειτουργούν οι συσκευές στη χεστροκατουραδερί του μαγαζιού, τόσο πιο cool θεωρείται και καλά; Αυτόματο καζανάκι, αρωματικό χώρου με οθόνη LCD, περιστρεφόμενο καπάκι τουαλέτας, βρύση με κουμπί, βρύση με πεντάλι, βρύση με φωτοκύτταρο... ούτε στο Enterprise δε χέζουν έτσι! Πάω προχθές να σπρώξω μια αφράτη σ' ένα μπαράκι στο Πόρτο Ράφτη (στις γυναικείες φυσικά, που είναι καθαρές). Κι εκεί που όλα βαίνουν καλώς και η σκατίθρα έχει βγει στα μισά, ΤΣΑΚ, σβήνει το φως της τουαλέτας! "Ω, ρε πούστη" λέω, "είναι απ' αυτές που έχουν σένσορα κίνησης αντί για διακόπτη". Κουνάω λοιπόν το χέρι λες και είμαι τρελός και χαιρετάω κάποιον φανταστικό φίλο μου για να ξανανάψει το φως. Αλλά φυσικά δεν είναι τόσο ευαίσθητος ο ανιχνευτής και το φως δεν ανάβει. Οπότε καταλήγω να είμαι σε μια τραγελαφική φάση όπου κουνιέμαι μανιωδώς απ' τη μέση και πάνω σαν καθυστερημένο που χορεύει τσιφτετέλι, με την κουράδα ακόμα να κρέμεται απ' τον κώλο μου! Γιατί να τα περνάω όλα αυτά για ένα απλό χέσιμο; Ιδιοκτήτες μπαρ ανά την ποζερο-Ελλάδα, ΣΥΝΕΛΘΕΤΕ! Είναι μια χέστρα, δεν είναι το Πλαίσιο! Κάποια πράγματα δε θα αλλάξουν ποτέ. Πιστέψτε με, κι από χρυσάφι να φτιάξετε την τουαλέτα σας, πάλι σκατά θα ρίχνουμε μέσα!