Mikeiddox

Πριν από 2 μέρες ήρθε στο inbox μου ένα chain mail με τίτλο Mikeius VS Madoxx. Το είχα ξαναδεί βέβαια, σε μορφή comment στο άρθρο μου 90s: The good, the bad and the ugly και είναι μια λίστα με 10 λόγους που ο Maddox είναι ανώτερος από μένα. Παρόλο που δεν το συνηθίζω, απάντησα στο συγκεκριμένο comment, αλλά ο κομπλέξας ανώνυμος δεν αρκέστηκε σε αυτό. Πήρε την αποψάρα του, την έκανε chain mail, μετά έψαξε έναν-έναν τους συχνούς αναγνώστες μου, βρήκε τα email τους και το έστειλε. God Damn!

Μερικές βδομάδες πριν, ο φίλος Βαγγέλης μου λίνκαρε ένα thread στο Electric Requiem Forum που ασχολιόταν με την πάρτη μου. Με βρίζανε και υποστήριζαν ότι μπροστά στις ατάκες που πετάνε αυτοί κάθε μέρα στο E.R., οι δικές μου ατάκες δεν κλάνουν μία κι άλλα τέτοια patheticλίκια. Περιττό να πω ότι μεγαλύτερες ιντερνετικές ψωνάρες δεν έχω δει ποτέ στη ζωή μου. Οι μισοί ανεβάζουν thread για το πόσο γαμάει το E.R. και οι άλλοι μισοί μπαίνουν στο thread και γράφουν "Καλά, ε; Κορυφαίο το thread που ανέβασες για το πόσο γαμάει το E.R.". GOD DAΑΑYOM!!!

Καλά ρε ζώα; Άλλη δουλειά δεν έχετε στη ζωή σας; Τόση μεγάλη αξία νομίζετε ότι έχουν οι απόψεις σας που τις πετάτε στον ωκεανό πληροφοριών που λέγεται internet και νομίζετε ότι έχουν και κάποια επιρροή; Μου στέλνει η άλλη comment ότι είμαι αγενής επειδή με διαβάζει εδώ και μήνες και εγώ δεν της λέω "ευχαριστώ" κάθε φορά που μου γράφει πόσο της άρεσε ένα άρθρο μου. Δε μας κατουράς λέω γω κυρά μου; Με διαβάζεις για να γελάς ή για να μου μαθαίνεις σαβουάρ βιβρ;

Μπαίνει ο κάθε άεργος και γράφει "Χάλασες πολύ, μαλάκα. Εδώ και 8 ποστ έχω σταματήσει να γελάω". Δηλαδή μου λες ότι διάβασες ήδη 7 κρύα άρθρα και αντί να παρατήσεις για πάντα το site, μπήκες να δεις και το όγδοο! Μάλιστα το comment σου αναρτήθηκε μισή ώρα αφού πόσταρα το άρθρο. Και μετά είμαι εγώ ο μαλάκας. Το blog μου, όπως και το κάθε άλλο blog έχει αντίκτυπο στην κοινωνία ακριβώς ΜΗΔΕΝ! Φαντάσου πόσο μηδέν αντίκτυπο έχουν τα σχόλια που κάνεις εσύ για τον συγγραφέα του.

Δεν αναφέρομαι μόνο στα αρνητικά σχόλια. Και τα θετικά είναι ηλίθια και pointless. "Μιχάλη γάμησες", "Μιχάλη σ' αγαπώ", "Μιχάλη σε παντρεύομαι". ΣΚΑΣΕ ΗΛΙΘΙΟ ΓΥΝΑΙΚΑΚΙ! Καταλαβαίνω ότι ενθουσιάστηκες επειδή μόλις ανακάλυψες το internet που εκ φύσεως είναι γεμάτο προβληματικούς παπάρες σαν κι εσένα που νομίζουν ότι έχουν καλλιτεχνική έκφραση. Να μαντεψω: εχεις και ημιεπαγγελματική φωτογραφική μηχανή και ανεβάζεις στο λογαριασμό του Deviant Art σου ασπρόμαυρες φωτογραφίες με υψηλό κόντραστ και θολή μαύρη μπορντούρα. Το τελευταίο σου entry είναι μια κοντινή προσωπογραφία ενός γέρου/άστεγου/ζητιάνου και πριν απ' αυτό ήταν μια καρέκλα μαζί με τη μακρόστενη σκιά της με τίτλο "Juxtaposition". ΟΚ. Λογικό είναι μετά από αυτά τα bratwurst μετριότητας που τρως στον κώλο να σου φαίνεται φοβερό το blog μου.

Πολλοί θα πείτε ότι πάω να επιστρατεύσω την αιώνια πίπα που λένε όλοι στους κριτικούς τους όταν αμύνονται. "Αν δε γουστάρεις, να σε δω να το κάνεις καλύτερα στην τελική". Αυτό το επιχείρημα δεν το υπερασπίζομαι. Είναι άκρως βλακώδες, ειδικά όταν το χρησιμοποιείς ενάντια σε κριτικούς ταινιών/θεάτρου/βιβλίων γιατί είναι τεχνικά πολύ δύσκολο να φτιάξουν δικιά τους ταινία/θεατρικό/βιβλίο υψηλών προδιαγραφών για να το αποδείξουν. Αλλά στην περίπτωση του blog, πραγματικά ισχύει! Δε γελάς με αυτά που γράφω; Φτιάξε δικό σου blog και γράψε καλύτερα. Είναι ΠΕΝΤΕ ΛΕΠΤΑ ΥΠΟΘΕΣΗ! Κι εσύ θα μου κάνεις κρέας το παραπάνω επιχείρημα κι εγώ θα έχω ένα αστείο site να μπαίνω και να περνάω καλά. Όλοι κερδίζουν. Δυστυχώς όμως, το πιθανότερο είναι να γράψεις ένα σίχαμα μισή παράγραφο για το πόσο έχεις βαρεθεί να ακούς το Last Christmas ή για τον Αλβανό που ήταν μπροστά σου στο ΠΡΟ-ΠΟτζίδικο και, επειδή ήθελε να παίξει στο ΤΖΟΚΕΡ τα γενέθλια των παιδιών του, κατέληξες να περιμένεις στην ουρά πεντέμισι ώρες. Γι' αυτό σκάσε.

Γιατί λοιπόν μετά απ' όλα αυτά, εξακολουθώ να έχω ενεργά τα comments:

1ον) Μπορεί και βάζει ο κόσμος το λιθαράκι του, όπως έχει γίνει επιτυχημένα στις Μικρές λεπτομέρειες της ζωής ή στην Ξενάγηση στο βλαχοπαππουδόσπιτο.

2ον) Αν τα βγάλω θα στερήσω από τον κόσμο διαμάντια όπως ο ΛshinobiΛ, ο polystrofos και φυσικά ο Liberis.

3ον) Το να βγάζεις τις απόψεις σου σε δημόσιο βήμα και να μην δέχεσαι τον αντίλογο, εκτός από πουστιά είναι και βαρετό.

4ον) Συνήθως περνάω τα απογεύματά μου αλείφοντας Merenda στο πουλί μου και περιμένοντας τον σκύλο μου να έρθει να τη γλείψει. Οπότε, έχω στην καβάτζα το διάβασμα comments όταν ξεμένω από Merenda.

Άντε και καλή κοψοχρονιά να έχω.

Γιορτινές προτάσεις δώρων

Ααααχ... Χριστούγεννα. Έφτασε και πάλι η εποχή του θαύματος. Η εποχή που ο λεωφορειατζής μπορεί να σε περιμένει λίγο παραπάνω πριν κλείσει τις πόρτες και φύγει. Η εποχή που για κάποιο λόγο είναι πιο εύκολο να βρεις παρέα για κωλόμπαρο. Η εποχή που βαριέσαι να ακούς τις κλισέ γκόμενες του Deviant Art να σου λένε πόσο μισούν τα Χριστούγεννα. Η εποχή που όλοι αγγαρευόμαστε με το ζόρι να αγοράσουμε δώρα για κόσμο που έχουμε κατά τ' άλλα χεσμένο και θα προτιμούσαμε να ξοδέψουμε όλα τα λεφτά για την πάρτη μας. Μέρες μαγικές.

Μήπως δεν πρόλαβες να πάρεις δώρα στα αγαπημένα σου πρόσωπα επειδή είσαι καμένος και πέρασες τις τελευταίες μέρες θερίζοντας μελιτζάνες στο Facebook; Κανένα πρόβλημα. Το faeenamalaka έρχεται να σε σώσει με πρωτότυπες και οικονομικές προτάσεις δώρων για όλη την οικογένεια, ακόμα και για εκείνον τον ξάδερφο που όλοι μισούν και κανένας δεν το λέει. Hint: αν δυσκολεύεσαι να βρεις ποιος είναι ο συγκεκριμένος ξάδερφος στη δικιά σου οικογένεια, μην ψάχνεις. Εσύ είσαι.

- Φουσκωτό αναλάκι

Ένα δώρο όμορφο, γουστόζικο και συνάμα πρακτικό. Οι δονητές πρωκτού έχουν σταθερό μέγεθος, αλλά ως γνωστόν, ο ανθρώπινος πρωκτός όχι. "Με σάλιο και υπομονή, ο κώλος γίνεται μουνί" που λέει και το ρητό. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει ανά πάσα στιγμή να έχεις ένα βαλιτσάκι ή ένα box set με δονητές πρωκτού σε διάφορα μεγέθη, από αντίχειρα μέχρι ξύλο κρεβατιού, πράγμα που είναι ιδιαίτερα άβολο, ειδικά στο γραφείο, στο αυτοκίνητο ή στο κάμπινγκ. Την λύση έρχεται να δώσει με περισσή κομψότητα το φουσκωτό αναλάκι.

Τώρα, μόνο με $27.99, μπορείς να ανοίγεις τον πάτο της/του συντρόφου σου εύκολα, γρήγορα και προπαντός οικονομικά. Φουσκωτό αναλάκι: γιατί καμιά αγάπη δε συγκρίνεται με την αγάπη από πίσω.

- Λαστιχένια γροθιά

Σε παρόμοιους τόνους κινείται και το επόμενο δώρο μας. Hot item στην φετινή έκθεση Athens Erotica, η λαστιχένια γροθιά είναι απαραίτητη για όσους ζητούν αυτό το κάτι παραπάνω στο κρεβάτι. Ένα σεξουαλικό βοήθημα που αυξάνει την ηδονή της γυναίκας και την αυτοπεποίθηση του άντρα. Σε αντίθεση με τους συνηθισμένους δονητές, μπορείς ανά πάσα στιγμή να δείξεις τη λαστιχένια γροθιά στη σύντροφό σου και να πεις με περηφάνεια: "Κοίτα μωρό μου. Κι εγώ τόση την έχω!". Υπάρχουν πολλά μοντέλα στην αγορά, αλλά το faeenamalaka συνιστά το Fist of Fury της Pipedreams. Με $13.39 μόνο, θα σώσει και το γάμο και την τσέπη σας! Διαθέτει εργονομική λαβή για περισσότερο έλεγχο στις δύσκολες μανούβρες.

Fist of Fury: Όταν έχετε και τις 2 γροθιές μες στη σύντροφό σας και πάλι δε φτάνουν.

- Πλεκτή θήκη για κωλόχαρτο

Ένα δώρο άκρως μη-άχρηστο και διακριτικό. Για όσους θέλουν να πουν στο αγαπημένο τους πρόσωπο "Είσαι μια χαβούζα που βγάζει σκατό σε βιομηχανική κλίμακα" αλλά δεν μπορούν να το εκφράσουν τόσο λεπτά. Οι θήκες μας κατασκευάζονται στα καλύτερα ημιυπόγεια της Κυψέλης. Μάλιστα, φροντίζουμε όλες οι γιαγιάδες που χρησιμοποιούμε να πάσχουν από σύνδρομο Άσπεργκερ για να μην μπορούν να σταματήσουν να πλέκουν. Το αποτέλεσμα είναι μια όμορφη χνουδωτή θήκη, ιδανικό καταφύγιο για εκείνο το εφεδρικό ρολό που αποδεικνύεται σωτήριο τις δύσκολες ώρες. Μάλιστα, σε εξαιρετικές περιπτώσεις έλλειψης, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε και την ίδια τη θήκη.

Θα τη βρείτε σε καταθλιπτικά σκονισμένα μίνι μάρκετ της επαρχίας (δίπλα στο σαμπουάν μπίρας Clairol), σε καταστήματα "Ό,τι πάρεις ένα ευρώ" και σε επιλεγμένα φανάρια της Αχαρνών. Αν δεν την βρείτε στα παραπάνω, θα σας πλέξει μία η γιαγιά μου, αρκεί όσο πλέκει να κάθεστε δίπλα της και να ακούτε ιστορίες απ' τον Εμφύλιο.

- Σφυρίχτρα εξάτμισης

Θέλω να ευχαριστήσω τον Jeremy Clarkson που έφερε στην προσοχή μου αυτό το καταπληκτικό gadget. Έχεις βάλει μπλε LEDάκια στο καπό του Hundai Getz σου, αλλά οι φίλοι σου στο Μικρολίμανο επιμένουν ότι δεν είναι αρκετά καγκούρικα; Έχεις γεμίσει το Corsa της μαμάς σου με αυτοκόλλητα εξαρτημάτων που δε φοράει και ψάχνεις να τα ταιριάξεις με κάτι εξίσου κακόγουστο; Τη λύση έρχεται να δώσει το Exhaust BOV. Πρόκειται για ένα μικρό σωληνάκι που προσαρμόζεις στην εξάτμιση του αυτοκινήτου σου. Όταν περνάνε από μέσα του τα καυσαέρια, αυτό σφυρίζει και μιμείται τον ήχο που βγάζει το τούρμπο. Σοβαρά, αυτό κάνει. Ούτε κι εγώ το πίστευα στην αρχή. Οι άλλοι τουρμπάρουν τα Fiatάκια τους γιατί μιμούνται τους οδηγούς supercar; Εσύ μπορείς να το πας ένα βήμα παραπέρα και να μιμηθείς αυτούς που μιμούνται τους οδηγούς supercar! Pathetic στο τετράγωνο!

Και μην ξεχνάς: Οι υπόλοιποι κάγκουρες είναι κατάπτυστοι από την κοινωνία, αλλά τουλάχιστον απολαμβάνουν μια παραπάνω επιτάχυνση όταν οδηγούν. Τώρα με το Exaust BOV μπορείς να εισπράττεις μόνο το μίσος και τη χλεύη των άλλων, χωρίς να επιβαρύνεσαι από τις υψηλές επιδόσεις που θα σου προσέφερε ένα αληθινό τούρμπο. Μόνο $49.90.

- Ευχετήριες κάρτες Liberis

Κυκλοφόρησαν! Τώρα όλοι εντός και εκτός του blog μπορούν να απολαύσουν την μεγάλη πέννα που λέγεται Liberis, χάρη στην αποκλειστική νέα μας σειρά από ευχετήριες κάρτες. Επιτέλους οι ευχές μας αποκτούν την αυταρέσκεια, το δασκαλίστικο ύφος, την επιτηδευμένη γλώσσα και το βιασμό από σημεία στίξης που πάντα αποζητούσαμε. Όλες οι κάρτες είναι κοσμημένες από αυθεντικές γιορτινές ευχές του μοναδικού Liberis, συνοδεύονται από πιστοποιητικό γνησιότητας και απεικονίζουν το χαρακτηριστικό κοινωνικό αντίκτυπο που διακρίνει το λέγειν του: ένα ζευγάρι πρησμένα αρχίδια.

Θα τις βρείτε σε επιλεγμένα βιβλιοπωλεία και στο gift shop της ντίσκο "Βινύλιο".

Credits: Βαγγέλης για την 2η κάρτα