Star Trek: Τι πήγε στραβά πάλι;

Αααααχ, το πρώτο movie review του blog. Περίμενα 2 μήνες μέχρι να δω μια ταινία που να άξιζε αναφορά στο faeenamalaka, οπότε να είστε σίγουροι ότι το 'χω σκεφτεί καλά. Πριν ξεκινήσω, θέλω να διαβεβαιώσω τους αναγνώστες ότι ΔΕΝ είμαι Trekkie, αλλά σέβομαι και εκτιμώ τη σειρά και τις προηγούμενες ταινίες. Επίσης, αν κάποιος βιαστεί να με πει σνομπ που δε γουστάρει ταινίες επιστημονικής φαντασίας ή δράσης, ας δει το παλιό μου review για το Star Wars III κι ας βγάλει το σκασμό.

----------Spoiler Alert!----------

Σχεδόν από το ξεκίνημά της, η ταινία ξεκαθαρίζει την απόσταση που θέλει να κρατήσει από το "παλιό" Star Trek. Τα εφφέ είναι άριστα και η δράση καταιγιστική, πέραν αυτού όμως η ταινία είναι πατάτα ολκής! Ας ξεκινήσουμε με τα μικρά: η αισθητική της ταινίας σε πετάει συχνά εκτός σύμπαντος με τα καθόλου "διαστημικά" αρχικά πλάνα στη βλαχο-Iowa και αργότερα με τη γέφυρα του Enterprise που μοιάζει με κατάστημα της Apple. Επίσης, το συνολικό ξύλο που πέφτει είναι περισσότερο κι από τα 3 Matrix μαζί, κομματάκι δυσανάλογο για space movie.

Το μέγιστο φάουλ όμως είναι οι χαρατήρες. Ο Spock στα 2/3 της ταινίας είναι πιο συναισθηματικός κι απ' τη Meg Ryan και η Ohura από βασικός χαρακτήρας του παλιού Trek έχει μειωθεί σε φλερτάκι του πληρώματος με καυτά μίνι και μπότες μέχρι το γόνατο. Ο χειρότερος όμως είναι μακράν ο Kirk. Ο χαρακτήρας του παρουσιάζει σχεδόν yin-yangική αντίθεση με την πατρική φιγούρα που εισήγαγε ο William Shatner. Υποθέτω ότι οι σεναριογράφοι ήθελαν να του δώσουν λίγο έξτρα τσαγανό, αλλά τελικά στην οθόνη βγαίνει ένας γλοιώδης, αντιπαθέστατος bully που συνέχεια το παίζει έξυπνος και σαπίζει στα μπουκέτα όποιον τολμήσει να έχει αντίθετη γνώμη.

Η ΝΕΑ ΣΤΟΛΗ ΚΥΒΕΡΝΗΤΗ ΣΚΑΦΟΥΣ ΤΗΣ ΟΜΟΣΠΟΝΔΙΑΣ

Και μετά, το σενάριο! Τι να πώ; Οι εισαγωγικές σκηνές όπως βρωμόξυλο σε μπαρ και ρίψη μιας Corvette από γκρεμό είναι σαν να βγήκαν απο συνέδριο κλισέ και ανήκουν σε ταινία Star Trek όσο ανήκει ένας Εβραίος Ραββίνος στο Reichstag του '41! Τα πράγματα χειροτερεύουν όταν σιγά σιγά διαπιστώνουμε πως το ιστορικό πλήρωμα του USS Enterprise προέκυψε από μια σειρά απλών συμπτώσεων και τίποτα παραπάνω! Ο Sulu έκανε τη βάρδια ενός άρρωστου πιλότου, η Ohura ζήτησε μετάθεση στο Enterprise και την πήρε σε 10 δευτερόλεπτα κι ο Scotty βρισκόταν σε έναν άσχετο πλανήτη όταν ο Kirk κυριολεκτικά ΕΠΕΣΕ απ' τον ουρανό πάνω του! Σε κάποια φάση η ταινία βαλτώνει τόσο άσχημα, που για να προχωρήσει αναγκάζονται να φέρουν τον Spock απ' το μέλλον για να τους πεί τι θα κάνουν στη συνέχεια! (Όταν γράφουμε "spoiler alert" πιο πάνω, το εννοούμε μαλάκες!)

Η ταινία από το trailer κιόλας προσπαθούσε να περάσει σε όλους την ιδέα ότι μετά απ' αυτήν, το Star Trek θα είναι cool. Κάτι που ποτέ δεν ήταν και ποτέ δεν ζήτησε κανένας να γίνει. Το Star Trek στις παλιές ταινίες και κυρίως στη σειρά κατάφερνε πάντα με έξυπνους χαρακτήρες και εγγεφαλικό στόρι να καλύψει το κιτς της παραγωγής και τη φτήνεια των εφφέ του. Η Paramount εδώ έπραξε έσχατη προδοσία στο fanbase κάνοντας ακριβώς το ανάποδο: άψογα εφφέ, 35 κιλά δράση και βάθος μηδέν.

Ήμουν και θα είμαι πάντα υπέρ της αναβίωσης και του φρεσκαρίσματος παλιών, κουρασμένων ιδεών. Αλλά αυτή η απόπειρα ήταν κάτι χειρότερο από αρπακολατζίδικη. Ο J.J. Abrams πήρε μια άκρως "μυαλωμένη" σειρά και την "χάζεψε" επίτηδες για να προσελκύσει το κοινό των καλοκαιρινών blockbusters.

Το ίδιο ακριβώς είχε γίνει και στην ταινία Transformers, η οποία (ω, τι σύμπτωση) είχε τους ίδιους σεναριογράφους με το Star Trek. Στα Transformers, ο Spielberg κι ο Bay ξεπούλησαν όσο-όσο τους αγαπημένους χαρακτήρες των παιδικών μας χρόνων, "μεταμορφώνοντας" μεταξύ άλλων ένα VW Beetle σε μια Chevy Camaro 6000 κυβικών, μπας και φέρουν στις αίθουσες όλους τους άμυαλους τραμπούκους που ξερόχυσαν με το Fast and Furious! Στην ουσία το studio κοίταξε στα μάτια τους nerd οπαδούς που τόσα χρόνια κρατούσαν ζωντανό το franchise και έχεσε μες στο στόμα τους! Thanks guys! Σε λίγο βγαίνει και το καινούργιο Terminator που απ' ότι άκουσα, έχει rating PG13. Για όσους δεν κατάλαβαν, ταινία Terminator κατάλληλη για παιδιά 13 ετών και άνω!!! Τα χειρότερα έπονται...

Τα 5 πιο γκέι βιντεοκλιπ όλων των εποχών

Το άρθρο μεταφέρθηκε εδώ.

Mikeius' brilliant fucking ideas (volume 2)

Έτοιμη και η δεύτερη φουρνιά με απλές και μεγαλοφυείς ιδέες που θα κάνουν τη ζωή μας πιο πρακτική και το είδος μας πιο προηγμένο. You're welcome.

7. Μπρελόκ - μίνι κινητό
Και γαμώ τις ιδέες! Αντί για μπρελόκ παίρνεις μια μίνι συσκευή με εσωτερική κεραία και ηχειάκι, που μπορεί να δέχεται μια παλιά κάρτα SIΜ απ' τις 100 χιλιάδες που έχει ο μέσος Έλληνας στο σπίτι του. Στην ουσία είναι ένα μικρό κινητό χωρίς οθόνη, πληκτρολόγιο, κάμερα, προγράμματα κλπ, το οποίο σημαίνει ότι θα είναι και ΦΤΗΝΟ! Οπότε αν χάσεις τα κλειδιά σου, μπορείς να τα πάρεις τηλέφωνο. Απλά προσθέτεις στη συσκευή κι ένα κουμπί ακύρωσης κλήσης για να τη σταματάς να χτυπάει μόλις τα βρεις και είσαι ο Χουλκ! Τα φτηνότερα κινητά έχουν γύρω στα 30 ευρώ. Εγώ προσωπικά θα έδινα και μια 50αριά απ' την επόμενη επιδότηση για ένα τέτοιο μαραφέτι. Μη σου πω θα 'παιρνα κι ένα δεύτερο για το πορτοφόλι μου! Γερμανέ! Φτιάξτο!

8. Χρήση του εκτυπωτή ως φυλλομετρητή
Και γαμώ τις ιδέες! Έστω ότι έχεις ένα πάκο με άγνωστο αριθμό από χαρτιά (π.χ. φυλλάδια) και χρειάζεσαι ας πούμε μόνο 40. Βάζεις όλο τον πάκο στον εκτυπωτή και του λες να σου τυπώσει ένα κενό έγγραφο 40 φορές. Θεός;

9. Ατομική επιτρεπτή ποσότητα αλκοόλ στο δίπλωμα οδήγησης
Και γαμώ τις ιδέες! Κάποιοι από μας μπορούν να οδηγήσουν μια χαρά και με παραπάνω από 0,5 gr/l αλκοόλ. Δεν κατάλαβα! Επειδή μια δεκαοχτάχρονη ανορεξικιά λιποθυμάει με το που μυρίσει ένα σφηνάκι Baileys, πρέπει να την πληρώσουμε όλοι; Ταυτόχρονα επιτρέπουμε στον 75χρονο παππού με αντανακλαστικά βροντόσαυρου να οδηγάει χωρίς αντιρρήσεις! Έστω ότι τον παίρνει ο ύπνος στο τιμόνι την ώρα που περνάει τη διασταύρωση κι εγώ γυρίζω απ' το μπαρ μια χαρά χαρούλες, με 0,51 gr/l και τρακάρουμε. Τι θα γράφουν την άλλη μέρα οι εφημερίδες; "Μεθυσμένος οδηγός σκοτώνει ανυπεράσπιστο βετεράνο της Αντίστασης!" Ε, όχι λοιπόν! Δεν το δέχομαι! Πού είναι τα ατομικά μου δικαιώματα; Πρέπει όλοι να κάνουν το τεστ οδήγησης έχοντας πιει όση ποσότητα αλκοόλ τους επιτρέπει να οδηγούν ακόμα καλά. Κι αν περάσουν το τεστ υπό την επήρεια του αλκοόλ, αυτή η ποσότητα θα αναγράφεται πάνω στο δίπλωμά τους ως η μέγιστη επιτρεπτή για το συγκεκριμένο άτομο. Τέλος.

10. Αντικλεπτικό σακουλάκι για σάντουιτς
Και γαμώ τις ιδέες! Βάζεις το πολύτιμό σου σάντουιτς κάθε μέρα στο ψυγείο του break room και όταν πας για διάλειμμα ανακαλύπτεις με φρίκη ότι στο έχει φάει ένας πουτάνας γιος; Κάνε το εξής πανεύκολο. Πάρε ένα διπλό σακουλάκι με πλαστικό zip-lock και βάψε από μέσα πράσινους λεκέδες. Τώρα ό,τι σάντουιτς ή κέικ βάζεις στο σακουλάκι θα μοιάζει σαπισμένο μέχρι αηδίας και κανένας δε θα το πλησιάζει.
11. Δέκα εναλασσόμενοι νόμοι ανά πάσα στιγμή
Και γαμώ τις ιδέες! Το πρόβλημα τη σήμερον ημέρα είναι πως έχουμε πάρα πολλούς νόμους. Συνεχώς προστίθενται καινούργιοι και σπάνια βγαίνει κάποιος απ' τα βιβλία. Η πρότασή μου λοιπόν είναι η εξής: κρατάμε όλους τους σοβαρούς νόμους για θέματα που συμφωνούμε όλοι, όπως ο φόνος, η κλοπή, ο βιασμός κλπ και τους μικρούς νόμους της πούτσας, όπως το να πετάς σκουπίδια κάτω ή να βαράς μαλακία στο λεωφορείο τους μειώνουμε σε 10. Μία φορά το χρόνο που θα θέλει η εκάστοτε κυβέρνηση να προσθέσει μια νέα μικρο-απαγόρευση, θα ψηφίζει τηλεφωνικά όλη η Ελλάδα και ο λιγότερο δημοφιλής νόμος θα ξαναπερνάει στο λαό. Έτσι κάθε χρόνο θα αδικούνται διαφορετικοί πολίτες, αλλά το ποσοστό των αδικημένων θα παραμένει σταθερό. "Γαμώτο! Δε μπορώ να καπνίζω χόρτο πια! Αλλά τουλάχιστον μπορώ να αυνανίζομαι ξανά στο λεωφορείο!" Δικαιοσύνη απεδόθη!

Για τις ιδέες 1 εώς 6, κλικ εδώ.

Ψεύτικα ονόματα συγκροτημάτων

Βασιζόμενος στα άφθονα κλισέ που διακρίνουν την ονοματολογία συγκροτημάτων και δίσκων του ροκ και του μέταλ, παραθέτω μια λίστα με φτιαχτά ονόματα από υποτιθέμενες μπάντες και τα άλμπουμ τους, με κατάταξη ανά είδος. Όσοι ξέρετε συγκρότημα/δίσκο που να τυχαίνει να 'χει ένα από τα παρακάτω ονόματα, νιώστε απόλυτα ελεύθεροι να το γράψετε σε comment που θα αγνοήσω πλήρως.

Epic Metal

Bands:

• Medieval Warriors
  
• Dragonbreath
  
• Gargaloth
  
• Sons of Gorak
  
• Thor
  

Albums:

• Take the fort
  
• Spirit Within
  
• Storm the Gate
  
• Firebound
  
• The Sorcerer
  
• Mounts of Kamelot
  

Power Metal
Bands:

• Motorwarrior
  
• Axe & Hammer
  
• Ironclash
  
• War Cry
  
• Icebolt
  
• Devastatal
  

Albums:

• Through fire and steel
  
• Brothers in Arms
  
• Swords in the wind
  
• For the Emperor!
  
• Eye of the wolf
  
• The Merchant
  

Atmospheric Metal
Bands:

• Draconian Tragedy
  
• Deceiving Empathy
  
• Silent Oath
  
• Raining Melancholy
  
• Spring of Tears
  

Albums:

• The black chronicles
  
• Illusions of destruction part III
  
• From the shadows
  
• The living end
  
• Icon of sin
  

Black\Death Metal

Bands:

• Satan Devilator
  
• Necroburburum
  
• Proctik Satanismus
  
• Satanica Infernis
  
• Brutz!
  
• Strangled Fetus
  
• Blasphemy Avatarr
  

Albums:

• Confessions of an axe murderer
  
• Necrophilia under the sea
  
• Dead in Japan (live)
  
• Command of the iron pentagramm - demo tape
  
• Baphomet’s Ritual
  
• Reincarnation ov the seven unholy satanmass
  
• In nominae nostri deum sathaanuum clavicorum spiritus impius 666
  

Nu Metal\Hardcore
Bands:

• Strukk
  
• Foilproof
  
• Sevenstitch
  
• Brainfreeze
  
• Dustbite
  
• Breathehole
  

Albums:

• The Meltdown
  
• Virginia
  
• Chainsaw Pete
  
• Turmoil
  
• Critical mass
  

Emo\Emocore
Bands:

• Imprisond
  
• From Whithin
  
• Empathy
  
• U-foric
  
• My own sorrow
  
• Bullet in my lullaby
  
• My nuclear bride murdered the valentine who got stabbed in the eye
  

Albums:

• Well of teenager’s tears
  
• Razor wire bloodshot eyes for my escape artist
  
• Breaking the bound
  
• Silent words
  
• The circus noir
  
• Inside…
  
• Fragments of misery
  
• Dear diary…
  

Punk\Skatecore\College
Bands:

• Political disfigurement
  
• Less than zero
  
• Against
  
• Half Past Ten
  
• F.Y.I.
  
• Provocative
  

Albums:

• Skate against the state
  
• Backyard Bust
  
• Kick in the face
  
• Conclusion of Confusion
  
• Riot in the riot!
  
• Burn the police station and pee on its ashes
  

Greek Rock\Art Rock
Bands:

• Αμορφη Πλεκτανη
  
• Λευκες Σκιες
  
• Μαυρη Σαντιγυ
  
• Μολυβενιοι Στρατιωτες
  
• Γιωργος Καππα και οι Αλογομυγες
  
• Βασιλης Δημος και οι Δρυοκολαπτες
  

Albums:

• Ο Αλπινιστης
  
• Το σεντουκι με τα ονειρα
  
• Τσιγκινα Παιχνιδια
  
• Αββακας
  
• Ονειρα, Θεσσαλονικη και Παραδεισσος
  
• Δεκα χαλασμενα παραμυθια
  

Greek Punk\Hardcore
Bands:

• Ατρομητοι Καλλικαντζαροι
  
• Σαπια κοκκαλα
  
• Καυστικη Ποτασσα
  
• Ξενερωτες Μυξες
  
• Νοσηρες Κρεατοελιες
  
• Κοκκινα τσισα
  

Albums:

• Χαος στην ταξη!
  
• Βρωμα και δυσωδια
  
• Σκλαβοι της πολιτειας ενωθειτε
  
• Μπιρες στο πεζουλι
  
• Φωτια στο καθεστως
  
• Κοτρωνι, μπουκαλι και στουπι
  
• Ολσταρακι στη μαπα!
  

Hard Rock\Poser
Bands:

• Sluts of Doom
  
• Naked mean machine of love
  
• Johnny Legend
  
• Foxie McGee
  
• Love Fist
  
• Slice ’n’ Dice
  
• Testosteronia
  

Albums:

• The hot funeral
  
• Love potion
  
• Cherrie cream pie
  
• Gas, two wheels and attitude
  
• The best against the rest
  
• Hard on the rock
  
• Rock rockedy rock
  
• Rocking hearts
  
• Rock on!
  
• Me, myself and rock
  

Classic Rock
Bands:

• The chairs
  
• The wheels
  
• The pilots
  
• The colors
  
• The tables
  
• The carpets
  
• The walls
  
• The keyboards
  
• The lame band names
  

Albums:

• Early Days
  
• Blossom
  
• The magic camel
  
• Sunshine prairie
  
• Purple essence
  
• Sagittarius
  

Indie\Britpop
Bands:

• Alternative monkeys
  
• Supersonic potatoes
  
• The purple dots
• Jimmy’s auto dealership
  
• The Becky Bunsen Overdrive
  

Albums:

• Lynch Lane
  
• City dancefloor
  
• The dirty album
  
• The sofa made of cactus
  
• Scarlet Bigsby
  
• Doing Jane
  

Stoner
Bands:

• Lesbians on meth
  
• Superskunk
  
• Zombies from outer space
  
• Filthy Sanchez
  
• Gasoline
  

Albums:

• Mechanical wonder
  
• Suckerpunch
  
• Electric Jesus
  
• Supercharger
  
• Dope Star
  
• Afterburner
  
• Satanic Amphetamine-Infested Murderous Droids (from outer space!)
  

Politically incorrect στοιχεία του παρελθόντος μας

Μπορεί να μας προκαλούν συγκίνηση και νοσταλγία, αλλά στο πολιτικά ορθό μέλλον που μας περιμένει θα προκαλούν μονάχα τη φράση "What the fuck..?". Μικρά στοιχεία από τα παιδικά μας χρόνια, που σε καμιά δεκαετία δε θα πιστεύει κανένας ότι ήταν αρεστά, υποφερτά ή ακόμη και νόμιμα:

- Τσίχλες-τσιγάρα

Το πιο hot item στο περίπτερο της γειτονιάς! Εισαι καπνοβιομήχανος; Γιατί να ξοδεύεις λεφτά σε διαφημίσεις για ενήλικες ενώ μπορείς να κάνεις πλύση εγγεφάλου στα πεντάχρονα παιδάκια και μάλιστα με κέρδος; Ξεκίνα μια εταιρεία-βιτρίνα που φτιάχνει τσίχλες με σχήμα και λογότυπο παρόμοιο με τα κανονικά τσιγάρα σου και πούλα τις σε παιδάκια. Όσο πιο μικρά τα κερδίσεις τόσο πιο πιστοί καπνιστές θα γίνουν στο μέλλον. Δε βλέπω κανένα πρόβλημα εδώ! Απόλυτα νόμιμο και ηθικό. Πάμ' παρακάτω!

- Κουϊκάρας

Προς όσους δε γνωρίζουν ή δε θυμούνται τον Κουϊκάρα: σας οικτίρω, πέστε από καμιά γέφυρα όσο υπάρχει ακόμα χρόνος. Ο Κουϊκάρας ήταν η μασκότ του Nesquick της Nestle (κάνει το γάλα απόλαυση) μέχρι περίπου τις αρχές της δεκαετίας του '90, όπου τον αντικατέστησε η αδερφάρα ο Κουίκι. Για πολλά χρόνια λοιπόν η εταιρεία παραγωγής γλυκισμάτων Nestle θεωρούσε ως ιδανική μασκότ έναν κίτρινο παχύσαρκο τύπο με τρίχες στην πλάτη, που μιλούσε με τη φωνή του καφετζή από το "Ρετιρέ". Μιλάμε για τη χειρότερη επιλογή μετά από την Κωσταντίνα Μιχαήλ για το εξώφυλλο του Playboy. Ειδικά στη διαφήμιση με το σέικερ που εκτυλίσσεται σε κάτι κούνιες, ο Κουϊκάρας μοιάζει πιο πολύ με παιδεραστή παρά με οτιδήποτε άλλο. "Βάζω στο σέικερ του Κουϊκάρα γάλα και δυο κουταλιές Nesquick... Ελάτε μαζί μου παιδιά! Έχω κι άλλο Nesquick στο σκουριασμένο βανάκι μου..."

- Σετ ξυλοτεχνικής
Όλοι ξέρουμε τις προειδοποιητικές ετικέτες για πνιγμό από μικρά κομμάτια ή το χαρακτηριστικο "CE" της Ευρωπαϊκής Ένωσης που κρίνει ότι ένα παιχνίδι είναι ασφαλές. Ε, πριν απ' όλα αυτά, υπήρχε το σετ ξυλοτεχνικής! Άκου τι παίρναμε για δώρο στα 6 μας χρόνια ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ! Η πρώτη έκδοση ήταν ξυλο-κατασκευές και περιλάμβανε μεταξύ άλλων ένα σφυρί, πρόκες δυόμιση εκατοστών και ένα πάρα πολύ κοφτερό πριονάκι. Η δεύτερη και αγαπημένη μου έκδοση ήταν για να καις σχεδιάκια πάνω σε φύλλα ξύλου και σου έδινε ένα ηλεκτρικό πυρωμένο σίδερο που η άκρη του έφτανε τους 600 βαθμούς! Εδώ γελάμε. "Κωστάκη! Μην ανεβαίνεις στο δέντρο, θα χτυπήσεις. Έλα καλύτερα μέσα να παίξεις με το καυτό σίδερο! Στο έχω έτοιμο πάνω στο χαλί του δωματίου σου, δίπλα στην κουρτίνα..."

- Στριφτές σιδερένιες τσουλήθρες
Δηλώνω τυχερός που τις πρόλαβα όσο ήμουν παιδί, αλλά και τυχερός που επέζησα περνώντας τόσο χρόνο πάνω τους! Μιλάω φυσικά για τις στριφογυριστές τσουλήθρες που κοσμούσαν κάθε αξιοπρεπή παιδική χαρά και έφταναν το ύψος διόροφης πολυκατοικίας! Και μάλιστα στις πιο πολλές η σκάλα μπλεκόταν με την τσουλήθρα, προσφέροντας πάμπολλους συνδιασμούς για να σπάσεις τα μούτρα σου: Κάποιοι κατέβαιναν με τη μούρη, κάποιοι ανέβαιναν απ' την τσουλήθρα και τράκαραν επίτηδες με αυτόν που ερχόταν, άλλοι πηδούσαν το διαχωριστικό και τη στήνανε σε αυτούς που κατέβαιναν. Ανά πάσα στιγμή η στριφογυριστή τσουλήθρα αποτελούσε πεδίο μάχης για τουλάχιστον 30 παιδία. Κι αν είχες την ατυχία να προσγειωθείς άγαρμπα, στον πάτο της τσουλήθρας σε περίμενε μια γερή δόση από χώμα και πέτρες! Χώρια που το καλοκαίρι ήταν αδύνατο να την κατέβεις χώρις να υποστείς εγκαύματα 18ου βαθμού (εκτός κι αν ήσουν παλιός και ήξερες, οπότε την κατέβαινες στηριζόμενος μόνο στην ωμοπλάτη και τις σόλες των παπουτσιών). Δυστυχώς στη φλωρο-εποχή που ζούμε, οι περισσότεροι δήμοι ξηλώνουν τη στριφογυριστή τσουλήθρα για να την αντικαταστήσουν με μια πλαστική μαλακία που δεν ξεπερνάει το ενάμιση μέτρο. Και τα χαλίκια που σου καρφωνόντουσαν στην παλάμη και το γόνατο, διδάσκοντάς σου έτσι πολύτιμα μαθήματα αυτοσυντήρησης; Πάνε κι αυτά! Στη θέση τους βάζουν κάτι σφουγγαρένια πλακάκια για να μην πονέσει ο πωπούλης σου αν πέσεις. Σκατά κι απόσκατα! Η μόνη παιδική χαρά που ξέρω ότι έχει ακόμα στριφτή τσουλήθρα βρίσκεται στο Γαλάτσι στο Λόφο του Παιδιού, πάνω απ' τη Γκράβα. Όποιος γονιός θέλει να μεγαλώσει ένα παιδί με αρχίδια αντί για ένα μυξιάρικο τζουτζέ, ξέρει πλέον πού να πάει. Enough said...