Μωρά στη φωτιά: part 2

ΝΑΙ ΜΑΛΑΚΕΣ! ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΣΑ!

Ώρες ώρες τα media είναι σαν μια γριά πουτάνα: σου λένε ακριβώς αυτά που θέλεις να ακούσεις με την ελπίδα να τα προτιμήσεις και την επόμενη φορά που θα βγεις μπουρδελότσαρκα με το τηλεκοντρόλ σου. Βλέπεις τα ρεπορτάζ περί οικολογίας και υπερθέρμανσης του πλανήτη να σου λένε χίλια μύρια μικρά πράγματα που μπορείς ΚΙ ΕΣΥ να κάνεις για να σώσεις τη Γη. Την ίδια στιγμή, το μεγαλύτερο οικολογικό πρόβλημα απ' όλα, που λέγεται υπερπληθυσμός, μας κοιτάει στα μάτια κι εμείς αλλάζουμε πεζοδρόμιο, σαν εμένα με τον παλιό συμμαθητή μου.

Οι μήτρες σας καταστρέφουν το περιβάλλον περισσότερο κι από όλες τις πετρελαιοκηλίδες της παγκόσμιας βιομηχανίας ΜΑΖΙ, αλλά τα media κάνουν τα στραβά μάτια. Τόσα χρόνια δεν έχουν πρόβλημα να σου λένε να ξεχωρίζεις τα χάρτινα από τα πλαστικά σκουπίδια σου και να κλείνεις τη βρύση όταν δεν την χρειάζεσαι και να πετάς το κινητό σου σε ειδικούς κάδους με φυλλαράκια ζωγραφισμένα πάνω. Αλλά το ότι η οικολογική κατάντια του πλανήτη συμπίπτει με τον εποικισμό μας ως κυρίαρχο είδος, αυτό τι; Τους διαφεύγει; Όχι, απλά ξέρουν ότι δεν είναι αυτό που θέλεις να ακούσεις. Αν βγει αύριο η Σία Κοσιώνη και πει "Σταμάτα να γαμάς την μπροστινή τρύπα, γιατί κατά βάθος αυτή η βιομάζα που λέγεται ανθρωπότητα είναι η αιτία όλων των προβλημάτων της Γης", μεθαύριο δεν θα βλέπει κανένας ΣΚΑΪ.

Εδώ ούτε κι ο Al Gore δεν θίγει τον υπερπληθυσμό! Στο βραβευμένο με ΒΡΑΒΕΙΟ ΠΑΝΤΩΝ ντοκιμαντέρ του, μας πετάει στη μούρη μια γραφική παράσταση της θερμοκρασίας ανά έτος και του CO2 ανά έτος (1000-2000 μ.Χ).


"ΤΑΙΡΙΑΖΟΥΝ ΑΠΟΛΥΤΑ!" λέει ο χοντρός που δε φοράει γραβάτα για να φαίνεται του λαού παιδί και όλοι χειροκροτάμε. Εεεε, ξέχασες μια τρίτη γραμμή, χοντρέ!

Ω ΤΙ ΣΥΜΠΤΩΣΗ! Κι αυτή ταιριάζει απόλυτα! Γιατί δεν συμπεριλήφθηκε στο "An Inconvenient Truth", μεγάλε Νομπελίστα; Οι κάθε διάσημος οικολόγος ποτέ δε θα μιλήσει για τον υπερπληθυσμό εκτός κι αν πιεστεί, αλλά ακόμα και τότε δε θα το χαρακτηρίσει καν πρόβλημα. Θα πει ότι είναι μια στατιστική ανωμαλία, κάτι που θα αυτο-διορθωθεί με τον καιρό. Ναι, στάνταρ. Είναι μια απλή τάση της εποχής η ανάγκη μας για αναπαραγωγή, τίποτα άλλο. Το 2050 όλα θα φτιάξουν γιατί το γαμήσι θα είναι out of fashion!

Ψάχνοντας υλικό για να ταπώσω τις ευαίσθητες ψυχούλες που μου τα κάνανε μπαλόνια στο προηγούμενο άρθρο, πέτυχα μια έρευνα του Πανεπιστημίου του Oregon. Το ζουμί συνοψίζεται στο εξής: Όσο προσεκτικός και οικολόγος κι αν είσαι, θα αυξήσεις το αποτύπωμά σου στη Γη κατά 5,7 φορές με κάθε παιδί που κάνεις! Την επόμενη φορά που έχετε κουβέντα περί οικολογίας με καμιά αυτάρεσκη μαλακισμένη που ανακυκλώνει και οδηγάει Prius και το παίζει ανώτερη επειδή νομίζει ότι συμμετέχει στη λύση του προβλήματος, τρίφτε της ΑΥΤΟ στη μούρη! Μπορείς για όλη σου τη ζωή να οδηγάς Hummer με τον κώλο έξω απ' το παράθυρο να κλάνει χλωροφθοράνθρακες και να χέζει πλαστικά μη-διαβρώσιμα ποτηράκια και πάλι δεν θα κάνεις την ίδια ζημιά που θα έκανες αν γινόσουνα γονιός.

Οπότε πάλι στο ίδιο συμπέρασμα φτάνουμε: ΡΙΞΤΟ! Αν σου σκίστηκε το καλτσόν με τα καφριλίκια του προηγούμενου άρθρου περί έκτρωσης, αγνόησέ τα. Πες την "οικογενειακό προγραμματισμό", πες την "πρόληψη εγκυμοσύνης", πες την ακόμα και "χνουδωτό ροζ κουνελάκι". Δε με νοιάζει ο ευφημισμός που θα χρησιμοποιήσεις για να νιώσεις καλύτερα. Όπως είπα και στο προηγούμενο ποστ, το σημαντικό είναι να γίνει η δουλειά. Τα νέα οικολογικά σλόγκαν είναι εδώ, και το μήνυμα είναι σαφές:

ΣΟΔΟΜΙΣΜΟΣ: ΦΙΛΙΚΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ

&

Η ΕΚΤΡΩΣΗ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΣΙΝΗ

Μωρά στη φωτιά

Προχθές είδα στο δρόμο έναν παλιό συμμαθητή μου απ' το γυμνάσιο. Θα μπορούσα να αφιερώσω ολόκληρο θυγατρικό blog στο πόσο καθίκι, σκατόφατσα, χοντρομπαλάς, βλάχος, μουνόπανο, μπόχας, κλεφτρόνι, λιγδιάρης και αρχίδι του κερατά ήταν τότε και πώς τα χρόνια τον έκαναν ακόμα χειρότερο, αλλά δεν έχω την υπομονή. Ας πούμε ότι μπορεί να χαρακτηριστεί περιληπτικά και με τη μέγιστη δυνατή επιείκεια ως το μολυσμένο πρασινο-μπεζ απόστημα στο περίνεο της κοινωνίας. Ευτυχώς τον αναγνώρισα απ' τη βρώμα από αρκετά μακριά και πρόλαβα να απομακρυνθώ εγκαίρως και να γλιτώσω την άβολη ανταλλαγή ματιάς.

Το πρόβλημα ξεκίνησε όταν κατέβασα το βλέμμα μου λίγο πιο κάτω και αντίκρισα... ΕΝΑ ΔΙΠΛΟ ΚΑΡΟΤΣΑΚΙ ΜΕ ΠΑΙΔΙΑ ΜΕΣΑ! Και δίπλα η γυναίκα του κρατούσε απ' το χεράκι ένα τρίτο μαλακιστήρι. Ω, ναι! Βρέθηκε γυναίκα στον πλανήτη που δέχτηκε τον λιγδιασμένο σπόρο του, τον άφησε να πρήζεται μες στα σωθικά της και μετά από 9 μήνες τον ξέρασε απ' τη βρωμερή χαράδρα της, μόνο και μόνο για να της πει ο αρχικαργιόλης: "Ζαργάνα μου, η κληρονομιά του ονόματός μου είναι τόσο βαριά, που είναι άδικο να επωμιστεί την ευθύνη μόνο ένας απόγονος. Οπότε άνοιξ' τα κανιά σου και μη σταματάς να παράγεις μινιατούρες μου μέχρι να ξεχειλώσεις! Θέλω να μπω μες στο μουνί σου και να χορέψω κλακέτες!". Και η γκόμενα δέχτηκε.

Θα έγραφα "γουατ δε φακ" για να εκφρασω την αγανάκτησή μου, αλλά αν καταφύγω στην υπέρτατη κρυάδα που λέγεται engreek μετά θα πρέπει να αυτοκτονήσω τελετουργικά. Τι μαλακία κι αυτή! Για κάποιο λόγο 5-10 ιντερνετικοί μεταλάδες μαζεύτηκαν μια μέρα και αποφάσισαν ότι είναι αστείο να γράφεις αγγλικές λέξεις στα ελληνικά. "Το κονσενσους του κόσμου γι' αυτην την ταινία είναι παθέτικ. Φορ φακς σεηκ δηλαδή, δε μπορούν όλοι να εκθειάζουν το κόνσεπτ και μετά να ροφλάρουν με την χιπόκρισι του εγκζέκιουτιβ προντούσερ. Στέυ χέβι!".

ΙΤΣ ΝΟΤ ΦΑΝΙ, ΑΣΧΟΟΥΛ!!!

Αλλά ξεφεύγω. Ας δούμε μερικές στατιστικές:
Οι γεννήσεις αυτή τη στιγμή βρίσκονται περίπου στα 134 εκατομμύρια κωλόπαιδα το χρόνο. Ακόμα κι αν αφαιρέσω αυτούς που θα πεθάνουν, όσο διαβάζετε αυτήν την πρόταση ο πληθυσμός της Γης αυξάνεται κατά 25 άτομα! Ακόμα και να πιάσουν οι ευχές μου και να μη γεννηθεί ποτέ ξανά άνθρωπος στη Γη, ξέρετε πόσο θα χρειαστεί για να επανέλθουμε στον "σχετικά μικρό" πληθυσμό των 5 δις; Τριάντα τέσσερα χρόνια. ΤΡΙΑΝΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΡΟΝΙΑ PURE ΨΟΦΟΥ για να φτάσουμε ΠΑΛΙ σε υπερπληθυσμό, απλά λίγο πιο αξιοπρεπή!

"Καλά ρε Mikeius, δεν έχεις ξαναγράψει άρθρο που θάβεις τον υπερπληθυσμό και τα μωρά;" Ναι! Και θα συνεχίσω να τα θάβω μέχρι να σταματήσετε να τα κάνετε! Έντομα! Ε, έντομα! Και πες πάει στο διάολο να φέρεις ένα παιδί στον κόσμο υπό καλές συνθήκες διαβίωσης. Εκεί στο Σουδάν και στη Μιανμάρ τι ληγμένα παίρνουν οι γυναίκες και γεννάνε τον έναν σκελετό μετά τον άλλον; "Αχ αντρούλη μου, τι όμορφα που είναι εδώ. Το μόνο που τρώμε εδώ και δυο βδομάδες είναι καμιά αδέσποτη σφαίρα από ανήλικο στρατιώτη. Έλα να κάνουμε έρωτα κάτω απ' αυτή τη ρομαντικά σκουριασμένη λαμαρίνα. Θα σου τρίψω πρώτα το πουτσοκέφαλο με λίγο σάλιο για να φύγουν οι κάμπιες. Εσύ μην ξεχάσεις να γλείψεις στοργικά το σκάμμα που κάποτε ήταν η κλειτορίδα μου. Δε θυμάσαι; Μου την έκοψες όταν ήμουν 9 χρονών. Ξέρεις, λίγο πριν παντρευτούμε. Τι τέλειο μέρος που είναι η Σομαλία για να ξεκινήσουμε μια οικογένεια!"

Το να κάνεις παιδιά τη σήμερον ημέρα είναι στην ουσία μια κακοποίηση ανηλίκου που κρατάει 18 χρόνια. Έκτρωση και γρήγορα! Δεν με νοιάζει πού μένεις κι αν η έκτρωση στον τόπο σου είναι παράνομη. Μάγκα, σε σένα μιλάω. Η γκόμενα θα κωλώσει, οπότε πάρτο πάνω σου! Χτύπα την με το αμάξι. Κλώτσα την στην κοιλιά 10-20 φορές. Τάισέ την ταινιοσκώληκα με την ελπίδα να κάνει καμιά λάθος στροφή πριν το λεπτό έντερο. Το σημαντικό είναι να γίνει η δουλειά.

Σόρι κοπελιά αν ακούγομαι κάφρος, αλλά άντε χέσου κι εσύ. Όταν είσαι έγκυος και περιμένεις να φέρεις στον κόσμο τον μικρό καρπό σου και του βάζεις να ακούει Μότσαρτ μέσα απ' την κοιλιά και έχεις το θολό του υπερηχογράφημα στο πορτοφόλι σου, όλα είναι όμορφα και μαγικά. Όταν όμως μπαίνεις σε βαγόνι του ηλεκτρικού και είσαι σαν τη σαρδέλα ή όταν δεν έχει πουθενά να παρκάρεις ή όταν η ουρά στο ταμείο κάνει δύο κύκλους γύρω απ' το τετράγωνο ή όταν δε βρίσκεις ούτε μισό μέτρο να απλώσεις την πετσέτα σου το καλοκαίρι, τότε ξαφνικά σε χαλάνε οι μικροί καρποί του υπόλοιπου κόσμου.

Την ίδια ώρα ο κατσικομπήχτης ο συμμαθητής μου σέρνει τους τρεις νέους υποψήφιους του ριάλιτι "Ποιος θα ληστέψει τον Mikeius σε 17 χρόνια από τώρα". Αυτή η συνάντηση με σημάδεψε. Όχι ότι συμπαθούσα ιδιαίτερα τα νιάνιαρα μέχρι πρωτίστως. Αλλά χθες ονειρεύτηκα ότι ξεφλούδισα το δέρμα του νεογέννητου μωρού τους, το έβαλα στο μπλέντερ και χρησιμοποίησα το ζουμί που βγήκε ως λιπαντικό για να αυνανιστώ πάνω απ το πτώμα του.

...ΚΑΙ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ!

16+1 αντρο-συμβουλές που δε θα βρείτε στο Maxim

Έτσι για να μην νομίζουν οι πουτάνες ότι είμαι και κομπλεξικός. Το ξέρω ότι βγήκαν λιγότερες από τις 22 αντίστοιχες συμβουλές που είχα γράψει για γυναίκες, αλλά 1ον: Δεν χρειαζόμαστε την απύθμενη σοφία μου όσο τη χρειάζεστε εσείς. 2ον: θα μπορούσα να συμπεριλάβω κλισέ του τύπου "οι άντρες δε ζητάνε ποτέ οδηγίες" αλλά προτιμώ να φάω το ίδιο μου το πάγκρεας και 3ον: ΣΚΑΣΕ ΗΛΙΘΙΟ ΓΥΝΑΙΚΑΚΙ!

Συμβουλές προς τους άντρες λοιπόν. Μάγκα θέλω να είσαι ντρέτος. Τα κάνω κι εγώ, τα κάνεις κι εσύ, τα κάνουμε όλοι:

1. Σταμάτα να μετατρέπεις τα πάντα σε αγώνα. Το ξέρω ότι χρειάζεσαι να εδραιώσεις την ανωτερότητά σου από τα υπόλοιπα αρσενικά για να καταφέρεις να ζευγαρώσεις πρώτος, εξ' ου και τα κωλοφτιαγμένα αμάξια, το μπιλιάρδο, η μπάλα κλπ, αλλά μην το παρακάνεις. Κάτι μου λέει ότι καμιά γκόμενα δε θα σου κάτσει αν βγεις νούμερο ένα σε σπορ όπως:

ΜΑΧΗ ΧΑΡΤΑΕΤΩΝ

ΤΟΥΡΝΟΥΑ COUNTER-STRIKE

ΑΓΩΝΑΣ ΜΗΧΑΝΗΣ ΤΟΥ ΓΚΑΖΟΝ

ΚΥΝΗΓΙ ΣΤΡΟΓΓΥΛΟΥ ΤΥΡΙΟΥ ΣΕ ΒΟΥΝΟΠΛΑΓΙΑ

2. Μην βαράς πράγματα όταν δε δουλεύουν. Το να φέρεσαι σαν πίθηκας δεν επισκευάζει τίποτα. Το Playstation είναι ευαίσθητη ηλεκτρονική συσκευή. Δεν είναι ούτε βενζινοπρίονο, ούτε η σόμπα από μαντέμι που ψήναμε κάστανα στο χωριό.

3. Σταμάτα να κατουράς όπου να 'ναι. Το γεγονός ότι μπορούμε, δε σημαίνει ότι πρέπει να τη στύβουμε όπου στο διάολο θέλουμε. Ειδικά με τους γέρους, τι γίνεται;!; Υπάρχει ένα όριο ηλικίας που, άπαξ και το ξεπεράσεις, μπορείς πλέον να την αρμέγεις μες στη μέση του δρόμου; Πριν από κάποιο καιρό είχα πετύχει έναν παππού μπροστά στο δημοτικό σχολείο γωνία Αχαρνών και Τσούντα. Εκεί που περπατάει ανέμελα, κοντοστέκεται, γυρνάει πλάτη στο δρόμο και ΦΡΑΣΤ! Πετάει όξω τον Γουίλυ τον μαύρο θερμαστή από το Τζιμπουτί. Δεν μπήκε καν στον κόπο να πάει μέχρι τη γωνία. Είπε: "Τι κι αν στέκομαι με την τσαπού έξω, φάτσα φόρα στα κάγκελα του προαυλίου όπου τα 8χρονα παίζουν με το τόπι; Τώρα κατουράμε"! ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣ!

4. Κανένας δεν πήρε το ηλίθιο πράγμα που ψάχνεις εδώ και μισή ώρα. Απλά δε θυμάσαι πού το παράτησες. Παραδέξου ότι πού και πού θα χάνεις τα πράγματά σου κι ότι κανείς δεν είχε κίνητρο για να "κλέψει το εξάγωνο κλειδί νούμερο 17" σου.

5. Σταμάτα να την πέφτεις σε ό,τι κινείται. Το ένα γαμήσι μετά από 100 χυλόπιτες δεν θεωρείται επιτυχία! Το ξέρω ότι είσαι έτοιμος να φας έναν κουβά σκατά προκειμένου να σε βρει η νύχτα να πηδάς, αλλά κάνεις χοντρή ζημιά. Χαλάς την πιάτσα, δίνοντας αυτοπεποίθηση σε φόλες που δεν την αξίζουν. Μια γκόμενα που είναι εμφανισιακά κατώτερη είναι μεν πιο εύκολο να κάτσει, αλλά σκέψου και τον φουκαρά που θα της κάνει πέσιμο μετά από σένα.

6. Σταμάτα να χαιρετάς άντρες γνωστούς σου με σταυρωτά φιλιά. Τι παπαριά είναι πάλι αυτή; Και γιατί την εφαρμόζουν μόνο wannabe-γιάπηδες-"είμαι 19 αλλά προσπαθώ να το παίξω μεγαλύτερος"-ΔΑΠιτο-πουτσάντηδες; Είναι οι ίδιοι που θα πάνε στο ρεμπετάδικο και θα χορέψουν ποζερο-ζεϊμπέκικο-brake-dance με το τσιγάρο να κρέμεται απ' το στόμα σε φάση "έχω νταλκά". Τι νταλκά έχεις ρε σπυριάρη στα 19 και στα 20; Η γκόμενα ξέχασε να σου κάνει αναπάντητη πριν κοιμηθεί; Το Pull & Bear δε φέρνει πια ωραία ρούχα; Σου κάηκε ο σκληρός;

7. Μην κάνεις χατίρια σε γυναίκες απλά επειδή είναι μουνιά. Πραγματικά, αυτή η τρέλα πρέπει να σταματήσει. Η γκόμενα σε ξέρει τρεις μέρες. ΔΕΝ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΤΣΕΙ! Ακόμα κι αν έχει σκοπό να σου κάτσει, οι μικρο-αγγαρείες που κάνεις δεν συνεισφέρουν προς αυτήν την κατεύθυνση. Πριν της γράψεις το compilation CD με τη δισκογραφία Tool, πριν της κάνεις τον ταξιτζή ενώ το σπίτι της είναι δυο νομούς μακριά, πριν τη βοηθήσεις με το επόμενο format στο PC της, σκέψου καλά: θα έκανες την ίδια χάρη σε έναν εξίσου άγνωστο άντρα; I don't think so! Δηλαδή τι περιμένεις να σκεφτεί; "Εδώ και μια βδομάδα ο τύπος με αφήνει παγερά αδιάφορη, αλλά σήμερα μου έφερε σημειώσεις απ' το φωτοτυπάδικο. ΟΚ. Πείτε στην καθαρίστρια να βάλει ταμπελάκι "Προσοχή: Γλιστερό πάτωμα", διότι πλέον ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΜΟΥ ΣΤΑΖΕΙ ΓΙΑ ΠΑΡΤΗ ΤΟΥ!!!"

8. Δεν είναι όλοι πούστηδες. Απλά είναι πιο γυμνασμένοι, πιο στυλάτοι και πιο διάσημοι από σένα. Το ξέρω ότι θα ήθελες να είναι όλοι πούστηδες για να μειωθεί ο ανταγωνισμός, αλλά ατύχησες. Κάνεις σαν γκόμενα που προσπαθεί απεγνωσμένα να βρει κυτταρίτιδα σε όλα τα διάσημα μουνιά που γουστάρουμε. Είναι pathetic! Γι' αυτό σταμάτα να λες με βεβαιότητα ότι όποιος βγαίνει στην τηλεόραση και είναι πιο ωραίος από σένα είναι αυτόματα πούστης.

'ΝΤΑΞΕΙ, ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ. ΠΑΣΟ.

9. Μάθε να κάνεις σωστό γλειφομούνι. Το παν δεν είναι τα κόλπα. Είναι το attitude. Πρέπει να θέλεις να το κάνεις, όχι για τη γκόμενα, αλλά για σένα. Άπαξ και αρχίσεις και το διασκεδάζεις, είσαι στο σωστό δρόμο. Τα κόλπα θα έρθουν κι αυτά με τη σειρά τους. Θα το καταλάβεις όταν η γκόμενα πάει να σε στραγγαλίσει με τα πόδια της λες και επιχειρεί τεχνικό νοκ-άουτ στο ΜΜΑ. Χώρια που αν χύσει 1-2 φορές με το γλειφομούνι, μετά έχει την τάση να ξεχνάει στιγμιαία ότι έχεις και πούτσο. Σχεδόν εκπλήσσεται! "Τι; Έφερες ΚΑΙ πούτσο;;; Μισό να πάρω ένα τηλέφωνο. Μαμά! Αυτός έφερε ΚΑΙ πούτσο!"

10. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα παιχνίδι! Επιστημονικές έρευνες που διεξάγονται για πάνω από 100 χρόνια έδειξαν πως όταν κερδίζει η ομάδα σου, εσύ δεν κερδίζεις τίποτα. Οι μόνοι που κερδίζουν είναι 11 ντοπαρισμένοι καράβλαχοι που αν σε πετύχαιναν στο δρόμο, θα άλλαζαν πεζοδρόμιο. Δεν μπορείς να τους αποκαλείς "ομάδα ΣΟΥ". Είσαι σαν κάτι γκόμενες που έχουν πάθει ψύχωση με τον κουτέλα απ' το Twilight που ποτέ δε θα συναντήσουν και ποτέ δε θα γυρνούσε να τις κοιτάξει, αλλά αναφέρονται σ' αυτόν ως "ο Ρόμπερτ ΜΟΥ". Παρομοίως, η ζωή σου περιστρέφεται γύρω από 11 φελλούς που τυχαίνει να φοράνε διαφορετικό χρώμα σορτσάκι από κάποιους άλλους 11 φελλούς.

11. Μην λες ποτέ "έχω κόψει τη μαλακία". Είσαι ή ψέυτης ή κουλός. Τι λέω; Ακόμα κι ο κουλός βαράει μαλακία κάπως. Θα τρίβεται εκεί μπρούμυτα στα σκεπάσματα ή θα του την παίζει η γιαγιά του, κάτι θα έχει βρει. Άρα είσαι ένας ψεύτης που νομίζει ότι η αποχή από τη μαλακία εξυψώνει τον ανδρισμό σου στα μάτια των γυναικών που την πέφτεις σε επίπεδα πίνακα του Μπόρις Βαλέχο.

ΧΛΩΜΟ!

Η μαλακία δεν έχει σχέση με το σεξ. Μπορεί να έρθει η γαμάτη γκόμενα, να της σκίσω τον πλακούντα 5 φορές και μετά όταν φύγει, να μου τη βαρέσει και να ρίξω και μια μαλακία, έτσι για τα ρέστα. Αν η γκόμενα που πας να ρίξεις δεν ξέρει να εκτιμάει τη μαγεία του αυνανισμού, τότε είναι ξενέρωτη και δεν έχει νόημα να προσπαθείς να την πηδήξεις. Άρα κόψε τις παπαριές. Είσαι ένας ξόφλας που στην ανάγκη βαράει μαλακία και με το DVD box set από "Τα Χρυσά Κορίτσια" (let me save you some time). Όλοι έτσι είμαστε, οπότε άστο. Δεν ξεγελάς κανέναν.

12. Σταμάτα να κορνάρεις σε γκόμενες από το αμάξι σου. Δηλαδή όταν βλέπεις ένα καλό μουνί στο φανάρι, η στρατηγική σου είναι: "Θα της κορνάρω εν κινήσει, η γκόμενα θα πετάξει τα τακούνια της, θα αρχίσει να κυνηγάει το αμάξι, θα γατζωθεί απ' τον προφυλακτήρα και θα μου γράψει το κινητό της με κραγιόν ανάποδα στο πίσω τζάμι". FLAWLESS!

13. Μην το παίζεις γνώστης της πολιτικής μπροστά σε γκόμενες. Ναι μαλάκα! Άσσος είσαι! Γι' αυτό μας κυβερνάνε απατεώνες και δυνάστες από την αυγή της ανθρωπότητας μέχρι σήμερα κι εμείς δεν χαμπαριάζουμε τίποτα. Επειδή ο Μπάμπης και ο Στάθης και ο Νώντας και όλοι οι άντρες της ιστορίας είναι fucking geniouses και παίζουν την πολιτική στα δάχτυλα! ΝΑ! ΜΑΛΑΚΑ!

14. Η τέλεια γυναίκα δεν είναι ο θηλυκός κλώνος σου. Τα δύο φύλα είναι διαφορετικά και ήρθε ο καιρός να το δεχτείς. Σταμάτα να ψάχνεις την ιδεατή γκόμενα που ακούει την ίδια μουσική, βλέπει τις ίδιες ταινίες, έχει τις ίδιες απόψεις και γουστάρει τα ίδια στο κρεββάτι με σένα. Πρώτον: δεν θα την βρεις ποτέ και δεύτερον: έστω ότι την βρίσκεις και κάνετε σχέση. Πόσος χρόνος θα περάσει πριν συνειδητοποιήσεις ότι τα 'χεις φτιάξει με τον εαυτό σου και τη βαρεθείς μέχρι θανάτου; Μία βδομάδα; Δύο; Take it from me. Καλύτερα να τα φτιάξεις με μια καργιολίτσα εκτός του κύκλου σου. Θα είναι περιπετειώδες, δε θα βαρεθείς ποτέ και ο εκνευρισμός που θα προκαλεί ο ένας στον άλλον θα βγαίνει στην επιφάνεια ως δυνατά γαμήσια!

15. Είσαι ΧΟΝΤΡΟΣ! Το γεγονός ότι τα έχεις καιρό με τη γκόμενά σου επειδή είσαι καλός μαζί της ή την συντηρείς ή την πηδάς σωστά ή όλα τα παραπάνω, δε δικαιολογεί τα 8 κιλά που έχεις πάρει στην πλάτη από τότε που σταμάτησες να είσαι μπάκουρος. Δεν της αρέσει, δεν το βρίσκει χαριτωμένο. ΑΠΛΑ ΤΟ ΑΝΕΧΕΤΑΙ! Και υποσυνείδητα καταγράφεται στο μυαλό της ως αδιαφορία προς την πάρτη της. Αν μετά από 3 χρόνια σχέσης, αυτή ξοδεύει ακόμα χρόνο για να φτιάχνει τα μαλλιά της και να ξυρίζει τα πόδια και το μουνί της, εσύ οφείλεις να κάνεις κανά κοιλιακό και καμιά κάμψη.

16. Παραδέξου ότι ποτέ δεν είσαι ικανοποιημένος. Λέμε τις γυναίκες πουτάνες. Οι γυναίκες θα κάνουν "στρατηγικές" πουτανιές του τύπου "πηδιέμαι με τον φίλο σου για εκδίκηση", αλλά αν τις κρατάς ικανοποιημένες θα σε έχουν βασιλιά. Απ' τη στιγμή που γίνεις "ο άντρας τους", δεν έχει σημασία αν είσαι χοντρός, άσχημος, βλάχος, σιχαμένος, δε θα πάει ο νους τους να βρουν κάποιον άλλο (εκτός αν είναι πουτάνες). Εμείς είμαστε ζώα. Μπορεί η γκόμενά μας να είναι θεόμουνο και να μας έχει στα πούπουλα, δεν έχει σημασία. Πάντα θα ψάχνουμε μια άλλη τρύπα να το χώσουμε και κατά 99% θα είναι τρισχειρότερη. Δες τι έκανε ο Hugh Grant. Είχε να πηδάει αυτό:

Και επέλεξε να τσιλιμπουρδίσει με αυτό:

Φαντάσου πού είσαι ικανός να φτάσεις ΕΣΥ!

17. Πάντα να κρατάς τις υποσχέσεις σου. Δείχνει ότι είσαι κύριος και νοιάζεσαι για τους ανθρώπους που σε στηρίζουν και σε αγαπάνε. Για να το αποδείξω, θα δημοσιεύσω τώρα τον νικητή του διαγωνισμού για το πιο ευρηματικό comment του προηγούμενου άρθρου, όπως ακριβώς είχα υποσχεθεί:

Και ο νικητής είν

21+1 γυναικο-συμβουλές που δε θα βρείτε στο Cosmo

Το άρθρο αυτό απευθύνεται στη γυναίκα αναγνώστρια του faeenamalaka. Συμβουλές που θα κάνουν τη ζωή και τη συμβίωσή σου με το αντίθετο φύλο πιο αρμονικές.

Αγαπητή αναγνώστρια:

1. Μείνε στο θέμα! Όταν ξεκινάς να λες μια ιστορία, φρόντισε να την τελειώνεις πριν αρχίσει να διακλαδώνεται σε 188.000 υπο-ιστορίες. "Πήγα σούπερ μάρκετ, πήρα μια μπριζόλα, γύρισα σπίτι, τη μαγείρεψα και την έφαγα και ήταν ωραία"! Όχι "πήγα στο σούπερ μάρκετ, όχι το Βασιλόπουλο που έχουμε δίπλα. Το άλλο, που έχει τον καλό κρεοπώλη. Ξέρεις, εκεί που μένει η Μαρία η Αστραποκλανίδου. Αυτή χώρισε τελικά με τον Σπύρο γιατί δεν άντεχε το σκύλο του. Εκείνο που είναι διασταύρωση γκριφόν με κάτι άλλο και έχει χρώμα καστανό. Όχι ακριβώς καστανό βασικά. Κάτι σαν καφέ του βελανιδιού. Αυτά τα βελανίδια που φυτρώνουν στο δυτικό Βλαδιβοστόκ. Αχ, πότε θα πάμε ένα ταξίιιιιδιιιιιιιιι...;". ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ!!! ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΕΚΕΙ;;; ΘΑ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΩ!!!

2. Μην παίρνεις το ασανσέρ για να κατεβαίνεις από τον 1ο στο ισόγειο. Ή τουλάχιστον πάρτο αλλά μετά μη μας το παίζεις καπάτσα και δραστήρια, γιατί σε κάνει να φαίνεσαι ένα ζαχαρένιο ευάλωτο γυναικάκι.

3. Κανένας δε θέλει να ακούσει για το όνειρο που είδες χθες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Καταλαβαίνω ότι ένα όνειρο είναι πολύ ενδιαφέρον για σένα που το βλέπεις διότι ακριβώς, δεν το βλέπεις μόνο. Το ζεις! Αλλά για εμάς τους υπόλοιπους είναι εξίσου βαρετό και εκνευριστικό με το CD του Kiss FM που παίζει σε λούπα εδώ και 6 μήνες στη δουλειά μου και κοντεύει να με τρελάνει! Πραγματικά, αν κάποιος μου πρόσφερε πτυχίο ψυχολογίας και έτοιμη στρωμένη δουλειά με γραφείο στο Manhattan, θα την απέρριπτα για να αποφύγω αυτή και μόνο την αγγαρεία!

4. Οι οδηγίες στο γλειφομούνι είναι απόλυτα ευπρόσδεκτες. Κοίτα. Το ξέρουμε ότι η πίπα είναι δύσκολη σαν πράξη για σένα. Αλλά με το που μάθεις να πιπώνεις σωστά ΕΝΑΝ άντρα, τέλειωσε! Πήρες πτυχίο. Εγώ μπορώ να σε κλωνοποιήσω, να μάθω να γλείφω τέλεια τον κλώνο σου μέχρι να χύνει νταμιτζάνες και μετά να έρθω με την ίδια τεχνική σε σένα και να φάω ξύλο! Μην κάθεσαι λοιπόν με τα κανιά σου ανοιχτά και με το αινιγματικό ύφος που λέει: "Να το μουνί. Βρες άκρη". Άνοιξε το ξερό σου και πες καμιά κουβέντα.

5. Μάθε να δέχεσαι κομπλιμέντα. Όταν λέμε "Είσαι πολύ όμορφη σήμερα" δεν εννοούμε "Όλες τις προηγούμενες μέρες ήσουνα μπαζόκαδος από γιαπί στο Μενίδι, αλλά σήμερα το 'σωσες"!

6. Όταν ντύνεσαι σαν πουτάνα, σαν πουτάνα θα σου φέρονται. Ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ. Αν βγαίνεις το βράδυ με πρόκα μαλλί μες στα μούτρα, smoky μάτι, κρίκους-ζάντες και φόρεμα με τον μισό κώλο να κρέμεται απ' έξω, μην ρωτάς μετά πού είναι όλα τα "καλά παιδιά" και γιατί δε σε εκτιμάει κανένας για αυτό που είσαι.

7. Δε θα μας φτάσεις ποτέ στη μαλακία. Όσο κι αν το παίζεις τζόβενο στις αγοροπαρέες σου, ότι και καλά βλέπεις τσόντες από μικρή και αυνανίζεσαι συχνά και άλλα τέτοια, δεν έχει να κάνει. Η μαλακία στον άντρα δεν είναι ούτε αστείο, ούτε κάτι γλυκούλι που κάνουμε για να περνάμε καλά. Είναι σκοτεινό και άρρωστο. Ένας εθισμός που καταλαμβάνει μεγάλο κομμάτι της ημέρας μας, τόσο στο σχεδιασμό όσο και στην εκτέλεση. Η γυναίκα για να αυνανιστεί θέλει να είναι ζεστά και άνετα, με την ταινιούλα της, το παπλωματάκι της, το μπανάκι της και όλα τα ωραία. Όχι πως δεν απολαμβάνει και ο άντρας τα παραπάνω. Αλλά αν χρειαστεί, μπορεί να βαρέσει μαλακία πίσω από ένα σκουπιδοντενεκέ σε σκοτεινό σοκκάκι, χρησιμοποιώντας για υλικό το τελευταίο φωτορεπορτάζ του Έψιλον με εικόνες από νεκρά παιδιά στο Μπαγκλαντές. Εσύ μπορείς;

8. Η κολλητή σου ήταν και θα είναι πάντα ένα θύμα. Δεν πρόκειται ποτέ να χωρίσει τον μαλάκα γκόμενό της που την καταπιέζει/κερατώνει/βαράει. Πες της να το αποδεχτεί, να γίνει η νοικοκυρούλα που πάντα της άξιζε να γίνει και να σταματήσει να το παίζει επανάσταση μια φορά το τρίμηνο.

9. Όταν χύνω, μη βάζεις το άλλο σου χέρι μπροστά για "ασπίδα". Το σπέρμα είναι ιερό για τον άντρα! Αν δεν έχεις σκοπό να το φιλοξενήσεις στο κορμί σου για τα 30 γαμημένα δευτερόλεπτα που θα δει τον μάταιο τούτο κόσμο, τότε μη μπεις καν στον κόπο να μας κάνεις πίπα/μαλακία. Δε θέλουμε ελεημοσύνες!

10. Μην παίρνεις ταξί για 3 τετράγωνα δρόμο! Είναι ακριβό, είναι ξεφτίλα και δίνεις λεφτά στην πιο μισητή φάρα της Ελλάδας. Να πα να γαμηθεί και ο κυρ-Βασίλης και η μοναδική του εξυπηρέτηση! Και κάτι ακόμα: όταν κάνεις σήμα σε ελεύθερο ταρίφα και αυτός σταματάει, είναι υποχρεωμένος να σε πάει όπου του πεις. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΛΟΙΠΟΝ! Δεν του φωνάζεις τον προορισμό απ' το παράθυρο, λες και κάνεις οντισιόν για την κούρσα.

11. Η σωστή πίπα έχει ως εξής: Στοματάκι μέεεεσα, στοματάκι έεεεξω και με το χέρι να ακολουθεί το στόμα με διαφορά φάσης 1/2Τ. Η πίπα "βάζω στο στόμα μόνο το κεφαλάκι, κάθομαι ακίνητη με ύφος "χάρη σου κάνω μαλάκα" και παίζω το υπόλοιπο πουλί με το χέρι μου" είναι μια πίπα αποστειρωμένη και Οργουελική! Μόλις χύσω, βάλε να πιούμε λίγο τζιν της νίκης και πάμε να σκοτώσουμε προλετάριους στην Ανατολασία.

12. Βάλε την κανέλα στον κώλο σου! Δε θέλουμε ούτε τσίχλες κανέλα, ούτε καραμέλες κανέλα, ούτε σαμπουάν κανέλα, ούτε υπόθετο κανέλα. Με εξαίρεση τα σουτζουκάκια και το ρυζόγαλο, η κανέλα είναι απαίσια και αρέσει μόνο σε σένα. Το μόνο που θέλω να μου προσφέρεις απ' την τσάντα σου είναι χαρτομάντηλα, ντεπόν και το κινητό μου που στο έδωσα για να μην το κρατάω όλο το βράδυ.

13. Μην μπεις στον κόπο να μας βαρέσεις σκέτη μαλακία. Εκτιμάμε τον ενθουσιασμό σου, ξέρουμε πού το πας, αλλά αγάπη μου... ΤΑ ΒΑΖΕΙΣ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΣΤΕΡ!!! Αν κρατήσεις ατόφια τη μαλακία και δεν την βοηθήσεις με τίποτε άλλο, απλά καταλήγεις να μας εκνευρίζεις γιατί είμαστε μονίμως σε μια κατάσταση "σχεδόν τελειώνω αλλά δεν τελειώνω". Είναι σαν να μας βαράει μαλακία ένας καθυστερημένος, με το αριστερό του χέρι, πάνω σε μονόκυκλο, υπό την επήρεια ψυχοτροπικών μανιταριών, που μόλις έφαγε ντιρέκτ στο σαγόνι από τον Μάικ Τάισον. Το μόνο που θέλουμε να κάνουμε εκείνη την ώρα είναι να σας χώσουμε γονατιά στο λαρύγγι και να πάρουμε την κατάσταση στα χέρια μας. Με 3 παιξιές το 'χουμε! Αν θέλεις να διασκεδάσεις με το πουλί μας, δοκίμασε πρώτα όλα τα υπόλοιπα που δεν μπορούμε να κάνουμε χωρίς γκόμενα και άστο αυτό κάπου στη μέση για "αλατοπίπερο".

14. Πάρε κανα κιλό. Τώρα που έρεψες εν όψει καλοκαιριού, μπορεί να αρέσεις στις φίλες σου τη Ρία και τη Σίλια και τη Μάρη, αλλά μάντεψε σε ποιον ΔΕΝ αρέσεις: σε μένα και τον Μπάμπη και τον Στάθη και τον Νώντα! Το ερωτικό κάλεσμα του ανθρώπου είναι το γυναικείο περπάτημα όταν το κοιτάς από πίσω. Οι λύκοι βγάζουν οσμές, εμείς έχουμε τον κώλο σου που κουνιέται. Αν δεν έχεις τα απαραίτητα κυβικά για να πετύχεις σωστό κούνημα, την έπαθες! Άσε κάτω τη σαλάτα ΤΩΡΑ και πιάσε ένα γλυκό. Φάε ζάχαρη μέχρι να καραμελώσουν τα ζωτικά σου όργανα! Όταν σε πηδάω θέλω να ακούω "πλοφ-πλοφ", όχι "κρακ-κρακ"!

15. Παράτα από τώρα το "ψάξιμο" στη μουσική. Αργά ή γρήγορα, θα καταλήξεις να ακούς ό,τι ακούει και ο γκόμενος/μεγάλος αδερφός/κολλητός DJ που προσπαθεί να στην πέσει γράφοντάς σου CD compilations γιατί κωλώνει να στην πέσει κανονικά. Είμαστε καλύτεροι στη μουσική από σένα. Ξεκινήσαμε πιο μικροί και ασχολούμαστε πιο σοβαρά επειδή... βασικά επειδή και τότε κωλώναμε να στην πέσουμε κανονικά, αλλά δεν έχει σημασία αυτό!!! Σημασία έχει ότι η μπακουριά μας κάνει εκ των πραγμάτων πιο έμπειρους σε μουσική, ταινίες, κόμιξ, RPG, μηχανές, ηλεκτρονικά κλπ. Δέξου το!

16. Δεν υπάρχει "μαλακομαγνήτης". Αυτή η παπαριά ολκής επιστρατεύεται συνήθως από εγωκεντρικές καργιόλες που αρνούνται να κοιτάξουν την πραγματικότητα στα μάτια. "Ρε γαμώτο, έχω κάνει 18 σχέσεις και δεν τα βρήκα με κανέναν απ' τους 18. Τι διάολο, μαλακομαγνήτη έχω;". Εδώ θα αφήσω το λαό να σου απαντήσει με ένα από τα πιο σοφά ρητά του: "Ή στραβός ειν' ο γιαλός ή στραβά αρμενίζουμε"! Μάλλον ΕΣΥ είσαι ανίκανη να παραμείνεις συμπαθής σε κάποιον για πάνω από 2 βδομάδες. Ο μαλακομαγνήτης είναι ένα δημιούργημα της φαντασίας, όπως ο Άη Βασίλης ή ο Αβραάμ, με αποκλειστικό σκοπό να πετάξει κάθε ίχνος ευθύνης από πάνω σου.

17. Άσε επιτέλους την καραμέλα "οι γυναίκες είναι πιο ώριμες από τους άντρες". Μου είναι λίγο δύσκολο να σε πάρω στα σοβαρά όταν είσαι 35 χρονών γαϊδούρα και μόλις μου είπες χαχανίζοντας πόσο ερωτευμένη είσαι με τον μαλάκα απ' το Twilight.

18. Το μουνί σου είναι μια χαρά! Σταμάτα να ασχολείσαι με τη σωματική και την ψυχική του υγεία 8 φορές την ημέρα. Πας και στο κοιτάει γιατρός κάθε έξι μήνες και καλά κάνεις. Εμάς ξέρεις τι μας κάνουν τσεκ-απ κάθε έξι μήνες; ΤΙΠΟΤΑ! Μπράβο που προσέχεις την υγεία σου, αλλά τουλάχιστον στο μεσοδιάστημα μην μας τα πρήζεις με τις παράνοιές σου. "Ρεεε, είναι καλά; Δεν ξέρω... Σήμερα μυρίζει και λίγο". ΜΟΥΝΙ ΕΙΝΑΙ! ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΥΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΛΙΓΟ! Ασχολιόμαστε με τις έννοιες του μουνιού σου 5 μέρες το μήνα, μας φτάνουν, ευχαριστούμε. "Είσαι πολύ μαλάκας Mikeius! Κάτσε να ζήσεις τον πόνο μιας δύσκολης περιόδου και μετά μιλάς"! Κοιτα. Έχω κάτσει ένα μήνα σε ακινησία με θλιπτικό κάταγμα στη σπονδυλική στήλη. Έπαιρνα ενδοφλέβιο κοκτέιλ παυσίπονων σε συνδυασμό με Μεσουλίντ και Λοναρίντ και δε με έπιανε. Δεν ξέρεις τι είναι πόνος. Βούλωνε.

19. Η σωστή στάση στα τέσσερα είναι...

ΕΤΣΙ

ΟΧΙ ΕΤΣΙ ! ! !

Εντάξει; Το εμπέδωσες; Πάμ' παρακάτω.

20. Σταμάτα να παίζεις με το φαΐ σου. Αν συνεχίσεις να μιλάς ασταμάτητα και ταυτόχρονα να ξύνεις με το κουτάλι την πάστα σου χωρίς να την τρως, θα φας κλωτσιά στο μουνί, θα σου πάρω την πάστα και θα αρχίσω να τρέχω. Δέκα ώρες την έχεις μπροστά σου! Ή την τρως ΤΩΡΑ, ή μου τη δίνεις εμένα να σου δείξω εγώ πως τρώνε ένα γλυκό!

21. Μάθε τι σημαίνει "χωρίζω". Δεν θα μείνουμε φίλοι. Φίλους έχω. Αυτά γινόντουσαν μόνο στο "Χτυποκάρδια στο Beverly Hills". Όσο είχαμε σχέση, είχες γραμμένες τις φίλες σου γιατί καλοπερνούσες με την παρέα μου, η οποία φυσικά όντας αντροπαρέα είναι σαφώς ανώτερη απ' τη δικιά σου. Σε καταλαβαίνω. Αλλά τώρα μην περιμένεις να κρατήσουν οι φίλοι μου επαφή με σένα, ούτε να σε δεχτούν πίσω οι δικές σου φίλες με ανοιχτές αγκάλες. Μετά την απομάκρυνση απ' το ταμείο...

22. Τέλος, μην τολμήσεις να πεις ότι δεν κάνεις τίποτα από αυτά που διάβασες. Ξέρω τι comment ετοιμάζεσαι να γράψεις. Το ίδιο παραμύθι μας λένε όλες οι γυναίκες όταν τους πιάνουμε κουβέντα για ένα από τα παραπάνω: "Εντάξει, καλά τα λες, αλλά εγώ το συγκεκριμένο δεν το κάνω". Όποια κι αν ρωτήσουμε, το συγκεκριμένο δεν το κάνει! Γεμίσαμε εξαιρέσεις. Άρα, ή είμαστε όοοοολοι τρελοί και τα βγάλαμε απ' τη στομάχα μας ή όντως τα κάνεις. Και μάλιστα ΟΛΑ!


Έβγαλα και την απάντηση: 15+1 αντρο-συμβουλές που δε θα βρείτε στο Maxim.