Monday, May 18, 2009

Ψεύτικα ονόματα συγκροτημάτων

Βασιζόμενος στα άφθονα κλισέ που διακρίνουν την ονοματολογία συγκροτημάτων και δίσκων του ροκ και του μέταλ, παραθέτω μια λίστα με φτιαχτά ονόματα από υποτιθέμενες μπάντες και τα άλμπουμ τους, με κατάταξη ανά είδος. Όσοι ξέρετε συγκρότημα/δίσκο που να τυχαίνει να 'χει ένα από τα παρακάτω ονόματα, νιώστε απόλυτα ελεύθεροι να το γράψετε σε comment που θα αγνοήσω πλήρως.


Epic Metal
Bands:
  • Medieval Warriors
  • Dragonbreath
  • Gargaloth
  • Sons of Gorak
  • Thor

Albums:
  • Take the fort
  • Spirit Within
  • Storm the Gate
  • Firebound
  • The Sorcerer
  • Mounts of Kamelot


Power Metal
Bands:
  • Motorwarrior
  • Axe & Hammer
  • Ironclash
  • War Cry
  • Icebolt
  • Devastatal

Albums:
  • Through fire and steel
  • Brothers in Arms
  • Swords in the wind
  • For the Emperor!
  • Eye of the wolf
  • The Merchant


Atmospheric Metal
Bands:
  • Draconian Tragedy
  • Deceiving Empathy
  • Silent Oath
  • Raining Melancholy
  • Spring of Tears

Albums:
  • The black chronicles
  • Illusions of destruction part III
  • From the shadows
  • The living end
  • Icon of sin


Black\Death Metal

Bands:
  • Satan Devilator
  • Necroburburum
  • Proctik Satanismus
  • Satanica Infernis
  • Brutz!
  • Strangled Fetus
  • Blasphemy Avatarr

Albums:
  • Confessions of an axe murderer
  • Necrophilia under the sea
  • Dead in Japan (live)
  • Command of the iron pentagramm - demo tape
  • Baphomet’s Ritual
  • Reincarnation ov the seven unholy satanmass
  • In nominae nostri deum sathaanuum clavicorum spiritus impius 666


Nu Metal\Hardcore
Bands:
  • Strukk
  • Foilproof
  • Sevenstitch
  • Brainfreeze
  • Dustbite
  • Breathehole

Albums:
  • The Meltdown
  • Virginia
  • Chainsaw Pete
  • Turmoil
  • Critical mass


Emo\Emocore
Bands:
  • Imprisond
  • From Whithin
  • Empathy
  • U-foric
  • My own sorrow
  • Bullet in my lullaby
  • My nuclear bride murdered the valentine who got stabbed in the eye

Albums:
  • Well of teenager’s tears
  • Razor wire bloodshot eyes for my escape artist
  • Breaking the bound
  • Silent words
  • The circus noir
  • Inside…
  • Fragments of misery
  • Dear diary…


Punk\Skatecore\College
Bands:
  • Political disfigurement
  • Less than zero
  • Against
  • Half Past Ten
  • F.Y.I.
  • Provocative

Albums:
  • Skate against the state
  • Backyard Bust
  • Kick in the face
  • Conclusion of Confusion
  • Riot in the riot!
  • Burn the police station and pee on its ashes


Greek Rock\Art Rock
Bands:
  • Αμορφη Πλεκτανη
  • Λευκες Σκιες
  • Μαυρη Σαντιγυ
  • Μολυβενιοι Στρατιωτες
  • Γιωργος Καππα και οι Αλογομυγες
  • Βασιλης Δημος και οι Δρυοκολαπτες

Albums:
  • Ο Αλπινιστης
  • Το σεντουκι με τα ονειρα
  • Τσιγκινα Παιχνιδια
  • Αββακας
  • Ονειρα, Θεσσαλονικη και Παραδεισσος
  • Δεκα χαλασμενα παραμυθια


Greek Punk\Hardcore
Bands:

  • Ατρομητοι Καλλικαντζαροι
  • Σαπια κοκκαλα
  • Καυστικη Ποτασσα
  • Ξενερωτες Μυξες
  • Νοσηρες Κρεατοελιες
  • Κοκκινα τσισα

Albums:
  • Χαος στην ταξη!
  • Βρωμα και δυσωδια
  • Σκλαβοι της πολιτειας ενωθειτε
  • Μπιρες στο πεζουλι
  • Φωτια στο καθεστως
  • Κοτρωνι, μπουκαλι και στουπι
  • Ολσταρακι στη μαπα!


Hard Rock\Poser
Bands:

  • Sluts of Doom
  • Naked mean machine of love
  • Johnny Legend
  • Foxie McGee
  • Love Fist
  • Slice ’n’ Dice
  • Testosteronia


Albums:
  • The hot funeral
  • Love potion
  • Cherrie cream pie
  • Gas, two wheels and attitude
  • The best against the rest
  • Hard on the rock
  • Rock rockedy rock
  • Rocking hearts
  • Rock on!
  • Me, myself and rock


Classic Rock
Bands:

  • The chairs
  • The wheels
  • The pilots
  • The colors
  • The tables
  • The carpets
  • The walls
  • The keyboards
  • The lame band names

Albums:
  • Early Days
  • Blossom
  • The magic camel
  • Sunshine prairie
  • Purple essence
  • Sagittarius



Indie\Britpop
Bands:

  • Alternative monkeys
  • Supersonic potatoes
  • The purple dots
  • Jimmy’s auto dealership
  • The Becky Bunsen Overdrive

Albums:
  • Lynch Lane
  • City dancefloor
  • The dirty album
  • The sofa made of cactus
  • Scarlet Bigsby
  • Doing Jane



Stoner
Bands:

  • Lesbians on meth
  • Superskunk
  • Zombies from outer space
  • Filthy Sanchez
  • Gasoline

Albums:
  • Mechanical wonder
  • Suckerpunch
  • Electric Jesus
  • Supercharger
  • Dope Star
  • Afterburner
  • Satanic Amphetamine-Infested Murderous Droids (from outer space!)

Saturday, May 16, 2009

Politically incorrect στοιχεία του παρελθόντος μας

Μπορεί να μας προκαλούν συγκίνηση και νοσταλγία, αλλά στο πολιτικά ορθό μέλλον που μας περιμένει θα προκαλούν μονάχα τη φράση "What the fuck..?". Μικρά στοιχεία από τα παιδικά μας χρόνια, που σε καμιά δεκαετία δε θα πιστεύει κανένας ότι ήταν αρεστά, υποφερτά ή ακόμη και νόμιμα:

- Τσίχλες-τσιγάρα
Το πιο hot item στο περίπτερο της γειτονιάς! Εισαι καπνοβιομήχανος; Γιατί να ξοδεύεις λεφτά σε διαφημίσεις για ενήλικες ενώ μπορείς να κάνεις πλύση εγγεφάλου στα πεντάχρονα παιδάκια και μάλιστα με κέρδος; Ξεκίνα μια εταιρεία-βιτρίνα που φτιάχνει τσίχλες με σχήμα και λογότυπο παρόμοιο με τα κανονικά τσιγάρα σου και πούλα τις σε παιδάκια. Όσο πιο μικρά τα κερδίσεις τόσο πιο πιστοί καπνιστές θα γίνουν στο μέλλον. Δε βλέπω κανένα πρόβλημα εδώ! Απόλυτα νόμιμο και ηθικό. Πάμ' παρακάτω!
- Κουϊκάρας
Προς όσους δε γνωρίζουν ή δε θυμούνται τον Κουϊκάρα: σας οικτίρω, πέστε από καμιά γέφυρα όσο υπάρχει ακόμα χρόνος. Ο Κουϊκάρας ήταν η μασκότ του Nesquick της Nestle (κάνει το γάλα απόλαυση) μέχρι περίπου τις αρχές της δεκαετίας του '90, όπου τον αντικατέστησε η αδερφάρα ο Κουίκι. Για πολλά χρόνια λοιπόν η εταιρεία παραγωγής γλυκισμάτων Nestle θεωρούσε ως ιδανική μασκότ έναν κίτρινο παχύσαρκο τύπο με τρίχες στην πλάτη, που μιλούσε με τη φωνή του καφετζή από το "Ρετιρέ". Μιλάμε για τη χειρότερη επιλογή μετά από την Κωσταντίνα Μιχαήλ για το εξώφυλλο του Playboy. Ειδικά στη διαφήμιση με το σέικερ που εκτυλίσσεται σε κάτι κούνιες, ο Κουϊκάρας μοιάζει πιο πολύ με παιδεραστή παρά με οτιδήποτε άλλο. "Βάζω στο σέικερ του Κουϊκάρα γάλα και δυο κουταλιές Nesquick... Ελάτε μαζί μου παιδιά! Έχω κι άλλο Nesquick στο σκουριασμένο βανάκι μου..."
- Σετ ξυλοτεχνικής
Όλοι ξέρουμε τις προειδοποιητικές ετικέτες για πνιγμό από μικρά κομμάτια ή το χαρακτηριστικο "CE" της Ευρωπαϊκής Ένωσης που κρίνει ότι ένα παιχνίδι είναι ασφαλές. Ε, πριν απ' όλα αυτά, υπήρχε το σετ ξυλοτεχνικής! Άκου τι παίρναμε για δώρο στα 6 μας χρόνια ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ! Η πρώτη έκδοση ήταν ξυλο-κατασκευές και περιλάμβανε μεταξύ άλλων ένα σφυρί, πρόκες δυόμιση εκατοστών και ένα πάρα πολύ κοφτερό πριονάκι. Η δεύτερη και αγαπημένη μου έκδοση ήταν για να καις σχεδιάκια πάνω σε φύλλα ξύλου και σου έδινε ένα ηλεκτρικό πυρωμένο σίδερο που η άκρη του έφτανε τους 600 βαθμούς! Εδώ γελάμε. "Κωστάκη! Μην ανεβαίνεις στο δέντρο, θα χτυπήσεις. Έλα καλύτερα μέσα να παίξεις με το καυτό σίδερο! Στο έχω έτοιμο πάνω στο χαλί του δωματίου σου, δίπλα στην κουρτίνα..."

- Στριφτές σιδερένιες τσουλήθρες
Δηλώνω τυχερός που τις πρόλαβα όσο ήμουν παιδί, αλλά και τυχερός που επέζησα περνώντας τόσο χρόνο πάνω τους! Μιλάω φυσικά για τις στριφογυριστές τσουλήθρες που κοσμούσαν κάθε αξιοπρεπή παιδική χαρά και έφταναν το ύψος διόροφης πολυκατοικίας! Και μάλιστα στις πιο πολλές η σκάλα μπλεκόταν με την τσουλήθρα, προσφέροντας πάμπολλους συνδιασμούς για να σπάσεις τα μούτρα σου: Κάποιοι κατέβαιναν με τη μούρη, κάποιοι ανέβαιναν απ' την τσουλήθρα και τράκαραν επίτηδες με αυτόν που ερχόταν, άλλοι πηδούσαν το διαχωριστικό και τη στήνανε σε αυτούς που κατέβαιναν. Ανά πάσα στιγμή η στριφογυριστή τσουλήθρα αποτελούσε πεδίο μάχης για τουλάχιστον 30 παιδία. Κι αν είχες την ατυχία να προσγειωθείς άγαρμπα, στον πάτο της τσουλήθρας σε περίμενε μια γερή δόση από χώμα και πέτρες! Χώρια που το καλοκαίρι ήταν αδύνατο να την κατέβεις χώρις να υποστείς εγκαύματα 18ου βαθμού (εκτός κι αν ήσουν παλιός και ήξερες, οπότε την κατέβαινες στηριζόμενος μόνο στην ωμοπλάτη και τις σόλες των παπουτσιών). Δυστυχώς στη φλωρο-εποχή που ζούμε, οι περισσότεροι δήμοι ξηλώνουν τη στριφογυριστή τσουλήθρα για να την αντικαταστήσουν με μια πλαστική μαλακία που δεν ξεπερνάει το ενάμιση μέτρο. Και τα χαλίκια που σου καρφωνόντουσαν στην παλάμη και το γόνατο, διδάσκοντάς σου έτσι πολύτιμα μαθήματα αυτοσυντήρησης; Πάνε κι αυτά! Στη θέση τους βάζουν κάτι σφουγγαρένια πλακάκια για να μην πονέσει ο πωπούλης σου αν πέσεις. Σκατά κι απόσκατα! Η μόνη παιδική χαρά που ξέρω ότι έχει ακόμα στριφτή τσουλήθρα βρίσκεται στο Γαλάτσι στο Λόφο του Παιδιού, πάνω απ' τη Γκράβα. Όποιος γονιός θέλει να μεγαλώσει ένα παιδί με αρχίδια αντί για ένα μυξιάρικο τζουτζέ, ξέρει πλέον πού να πάει. Enough said...

Friday, May 15, 2009

Ξενάγηση στο βλαχοπαππουδόσπιτο

Έτσι, για να θυμηθούμε το σπίτι της γιαγιάς που περνάγαμε το πάσχα και το καλοκαίρι μέχρι να πάρουν άδεια οι γονείς.

Γενικη δομη του σπιτιου
Το βλαχο-παππουδο-σπιτο σπανια χτιζεται μονομιας. Συνηθως ο ιδιοκτητης το χτιζει σαν κυψελη, προσθετοντας ένα δωματιο ή μια επεκταση όταν εχει λεφτα, ή απλα, οποτε του καβλωσει. Ετσι, καποια δωματια φαινονται πιο καινουργια και καποια φαινονται σα να ανηκουν σε άλλο σπιτι. Συχνα μαλιστα το νέο δωματιο/επεκταση είναι χτισμενο λιγο πιο ψηλα από το υπολοιπο σπιτι και συνδεεται με 2 σκαλακια με ασπρο σοβα και μια μικρη κουρελου πανω. Κάθε δωματιο εχει και διαφορετικο τυπο πορτας: από μια ξυλινη πορτα με «κεντητα» λουλουδατα τζαμακια, μεχρι ένα μπερντε ή μια απ' αυτές τις κουρτινες από κρεμαστα ξυλινα κορδωνια. Κοινα σημεια που εχουν οι πορτες: καμια δεν κλεινει καλα και ολες χρησιμοποιουν για στοπ πετρες απ' την ντοπια παραλια ή σταλαχτιτες απ' το κοντινο σπηλαιο. Επειδη ο ιδιοκτητης συμμετεχει ενεργα στην κατασκευη, το σπιτι εχει παντα καποια μελανα σημεια που φαινεται η δουλεια του ερασιτεχνη: μπορει η κουζινα να γερνει λιγο, το ξυλινο πατωμα να εχει κενα και όταν σφουγγαριζεις να σταζει από κατω, το σοβατεπί ενιοτε να ξεχει, τα σκαλια να είναι ασυμμετρα και ο διαδρομος να είναι τοσο καμπυλωμενος που να μοιαζει με μαγνητικο τομογραφο.

Σαλονι (ή σάλα)
Κυριο επιπλο ειναι το σερβαν μηκους 38 μετρων με μικρα ντουλαπακια που περιεχουν ενα πληρες σερβιτσιο για το καθε εγγονι: πιατα, καλα κρυσταλα και σετ μαχαιροπηρουνων μεσα σε χαρτοφυλακα με βελουτε επενδυση. Πανω στο σερβαν φιγουραρουν ασημικα, δαντελες, φωτογραφιες ολου του σογιου, φοντανιερες με σοκολατακια που δεν εχουν φαγωθει απ'το 1970, κηροπηγια ΧΩΡΙΣ ΚΕΡΙΑ, Μπαμπουσκες, μινι εικονιτσες τις παναγιας που ανοιγοκλεινουν, φρουτιερες με ξυλινα φρουτα, μπιμπελο απο μπομπονιερες, βαζα με πλαστικα λουλουδια, ο φετεινος Καζαμιας, καραβια μεσα σε μπουκαλια, ένα ξεχασμενο χριστουγεννιατικο στολιδι και η αναμνηστικη πλακετα απ'την Αντισταση. Πιο διπλα, εχουμε ενα σκρινιο, το κατω μισο ειναι συρταρωτο για τα ασπρα, το πανω ειναι βιτρινα για τα βοημιας, και ΠΑΝΩ απ'το ταβανι του σκρινιου (οπως και καθε επιπλου) αποθηκευεται οτι να'ναι, συνηθως κουτες με παλια τσουκαλια. Στο καθιστικο υπαρχει μια ντιβανοκασελα ή γενικα καποιο ειδος συρταρωτου καναπε τυλιγμενο σε πλαστικο, στον οποιο φυλασσονται τα καλα φουστανια και περιεχει αρκετη ναφθαλινη για να σκοτωσει 3 συνταγματα ιππικου, μαζι με τα αλογα. Η τηλεοραση θυμιζει καφασι διακοσμημενο με δαντελα, πιανει μονο κρατικα, και αλλαζει καναλι απο κατι ασημι στρογγυλα κουμπια που οταν πατας το ενα, βγαινει εξω το αλλο. Για τραπεζακι της τηλεορασης χρησιμοποιειται ότι υπαρχει προχειρο: κομοδινο, σκαμπο, τραπεζι ραπτομηχανης, ακομα και η παλια τηλεοραση. Σε τρεις απ' τις τεσσερις γωνιες του σαλονιου υπαρχει εικονοστασι «χαρντκορ εκδοση», με καντηλι, θυμιατο, εικονισμα της Παναγιας της Κουτσοκερας, κοκκινη λαμπα, μισολιτρο μπουκαλακι «Αυρα» με αγιασμο, τιμιο ξυλο, και το χρυσο σταυρουδακι που εφερε ο θειος απ' τα Ιεροσολυμα. Οι τοιχοι κοσμουνται απο κρεμασμενες κουρελουδες, πινακες που απεικονιζουν τσιγγανες, ασπρομαυρες μεγεθυμενες φωτογραφιες του ντοπιου τοπιου, χειροποιητα κεντηματα με βουνα και λαγγαδια και πιατα-σουβενιρ από διαφορα νησια.

Μπανιο
Το μπανιο σα δωματιο εχει μικρη ιστορια, μιας και μεχρι περυσι ταυτιζοταν με το χωραφι παραδιπλα. Οποτε συχνα συνανταμε το εξης παραδοξο: παρ'ολο που ειναι το πιο νεοκτιστο δωματιο του σπιτιου, με καποιο τροπο δειχνει το ιδιο παλιο με το υπολοιπο. Ο νιπτηρας ειναι μεγαλος σε χρωμα σαπιο πρασινο ή σαπιο μπεζ. Πανω υπαρχει ενα μπουκαλακι κρεμοσαπουνο Βιλανοβα που εχει σταματησει να πωλειται απο το 1981 και εκτοτε ξαναγεμιζεται με ανταλακτικα. Το μπουκαλακι ειναι γαλαζιο με ξεβαμμενα γραμματα και το ντισπενσερ ηταν ασπρο αλλα εχει πιασει κορατσα και πλεον ειναι κιτρινο. Το δε κρεμοσαπουνο, συχνα νερωμενο για να κρατησει παραπανω, ειναι σαν αρρωστο φλοκι 5 ημερων αποχης και δε διαλυεται στο χερι οταν το βρεχεις, αλλα «χορευει» πανω στο νερο. Διπλα απ'το Βιλανοβα, κουτακι οδοντοκρεμα Κολινος και παραδιπλα, 85-κιλο μπλοκ πρασινο αοσμο σαπουνι, που ειναι φτιαγμενο old school, απο λιπος αρνιου και καυστικη ποτασσα! Ο καθρεφτης του μπανιου εχει μεγεθος σπιρτοκουτου και λεκεδες σκουριας και στο σχετικο ραφακι συνανταμε την κλασικη τσιγκινη σαπουνο-θηκη, το στρογγυλο βουρτσακι για τον αφρο ξυρισματος και πλαστικο ποτηρι «ΟΧΙ ΦΩΤΙΕΣ ΣΤΑ ΔΑΣΗ» με φαγωμενες οδοντοβουρτσες. Μπανιερα δεν υπαρχει, ντουζιερα δεν υπαρχει, υπαρχει μονο η σχετικη βρυση που βγαινει απ τον τοιχο με το μαυρο τηλεφωνο. Το ρολο της ντουζιερας αναλαμβανει ολο το δωματιο του μπανιου, στο κεντρο του οποιου απλα υπαρχει ενα σιφωνι. Επειδη το μπανιο ειναι προσφατη επεκταση, δεν εχει ιχνος μονωσης και οι θερμοκρασιες εκει σπανια ξεπερνουν τους -10 βαθμους, με αποτελεσμα να χρησιμοποιειται συχνα ως δευτερο ψυγειο. Δεν ειναι λιγες οι φορες που, εκει που κανουμε την αναγκη μας, αντικρυζουμε με φρικη πανω στο παραθυρακι μια κατσαρολα με πατσα απο γουρουνοκεφαλη ή μια λεκανη με μπακαλιαρο και εξω απ'τη σιτα να καραδοκει μια αγελη σαυρες σε μεγεθος Βελοσιραπτορα.

Ηλεκτρικα-Υδραυλικα
Το συστημα υδρευσης και ηλεκτροδοτησης του σπιτιου για καποιο λογο ερχεται σε δευτερη μοιρα κατα το χτισιμο με αποτελεσμα να ειναι μια μονιμη απειλη για τη ζωη και τη σωματικη ακεραιοτητα των ενοικων. Οι ασφαλειες του πινακα του ηλεκτρικου ειναι μεγαλες σα ροδακινα και μερικες ειναι απο μαυρο βακελιτη οποτε ή δεν πεφτουν ποτε ή πεφτουν ΠΑΝΤΑ! Οι διακοπτες ειναι «στριφτου» τυπου αμφιβολης αντοχης, και το ηδη ασταθες δικτυο στρεσαρεται ακομα περισσοτερο, αφου σε καθε ελευθερη μπριζα του σπιτιου υπαρχει κι ενα θερμαντικο σωμα σε φουλ λειτουργια. Ετσι λοιπον δεν ειναι σπανιο φαινομενο να καταρρευσει ολο το δικτυο με μια απλη ηλεκτρικη οδοντοβουρτσα, ή να αναψουμε μια συσκευη στην κουζινα και να σβησει ή να καει μια αλλη στο υπνοδωματιο. Συχνα μαλιστα θα βρουμε την καφετιερα στο σαλονι ή τη φριτεζα στο μπανιο, σε μια τελευταια προσπαθεια να αποσυμφοριστει το δικτυο. Τα υδραυλικα δεν ειναι σε καλυτερη μοιρα: οι σωληνωσεις του σπιτιου τριζουν και δονουνται καθε φορα που κλεινει μια βρυση και, επειδη η παροχη του σπιτιου ερχεται απο ενα σωληνα που εχουν μπηξει στο χιονι του διπλανου βουνου, το νερο στο μπανιο ειναι ΜΟΝΙΜΩΣ παγωμενο, οσο κι αν ανοιγεις τη βρυση για ζεστο! Ο θερμοσιφωνας ειναι πιο επικινδυνος κι απο ηλεκτρικη καρεκλα και φυσικα απαγορευεται ρητα η χρηση ολων των παραπανω κατα τη διαρκεια καταιγιδας, ηλιακης εκρηξης ή συνοδου της αφροδιτης με τον αιγοκερω. Το μονο καλο με ολα αυτα ειναι οτι η ΔΕΗ ερχεται γυρω στα 20 ευρω το διμηνο και η ΕΥΔΑΠ σπανια ξεπερνα το 1 ευρω το χρονο.

Κουζίνα
Επειδη η κουζινα στο χωριο ειναι ο επισημος χωρος της γυναικας, χτιστικε στο τελος με οτι υλικα ειχαν περισσεψει απ'την κατασκευη του υπολοιπου σπιτιου. Ως αποτελεσμα, η κουζινα ειναι συχνα ενα συνοθυλευμα απο ξυλο, πετρα, μαρμαρο, μωσαϊκο και χοντροκοκκο τσιμεντο. Ο φουρνος εχει θολωμενο καφε τζαμακι και οταν ανοιγοκλεινει τριζει και ξυπναει ολο το χωριο. Ο νεροχυτης από μωσαϊκο ειναι παντα κατω απ'το παραθυρο με την πρασινη σιτα και στο στομιο της βρυσης (που ανοιγοκλεινει με την κλασικη κοκκινη βανα εξωτερικου χωρου) υπαρχει παντα ενα κομματακι λαστιχο ποτισματος για να κατευθυνει τη ροη του νερου.

Μαγειρικα σκευη και εργαλεια βρισκονται ολα κρεμασμενα με προκες στους τοιχους, διπλα στο μικρο «κυβικο» ημερολογιακι της εκκλησιας απο σαπια γκρι χαρτακια που γραφουν απο πισω παροιμιες. Παγκος δεν υπαρχει, συνηθως, αντ' αυτου εχουμε ενα μεγαλο ξυλινο τραπεζι ή ενα μικρο αναδιπλουμενο με μουσαμα ή φορμαϊκα για τραπεζομαντηλο, που πανω υπαρχει παντα μια μπεζ λεκανη με λαχανικα. ΠΑΝΤΑ! Η κουζινα εχει συνολικα δυο συρταρια, εκ των οποιων το ένα δεν ανοιγει. Το συρταρι εχει μεσα 2-3 πηρουνια (διαφορετικα μεταξυ τους), μερικα τραπεζομαντηλα, 1 ανοιχτηρι-γατζο με ενσωματωμενο τιρμπουσον, προσφορα του ντοπιου συνεταιρισμου και ένα κεντητο σεμέν που είναι «καλο» και στρωνεται όταν εχουν μουσαφιρεους. Το πραγματικο κοσμημα ομως της κουζινας ειναι το ψυγειο μαρκας ΠΙΤΣΟΣ ή ΙΖΟΛΑ, που ανοιγει με σιδερενιο χερουλι, ενιοτε ΚΑΙ πενταλι, και καθε φορα που κλεινει, κανει ΓΝΤΟΥΠ και ξυπναει οσους δεν ειχε ξυπνησει το τριξιμο του φουρνου. Στην κουζινα επισης υπαρχουν παντα τα εξης αντικειμενα που ανταλλαζουν περιοδικα θεση: καρω χρυσο/μπλε ντενεκεδες για το λαδι και τη φετα, βυσσινι πλαστικα βαρελια με μαυρο βιδωτο καπακι για τις ελιες και τα τουρσια, παλια κουτια ζαχαροπλαστειου που ειχαν βουτηματα ή αλμυρα και πλεον αδειασαν και ξαναγεμιστηκαν με κατι άλλο, ένα παλιο τρανζιστορ που πιανει «Εκκλησια», ένα αδειο καφασι Αμστελ, μια αντλια λαδιου και μια σακκουλα με σκουπιδια (ποτε σκουπιδοντενεκες).

Υπνοδωματιο
Σε αντιθεση με τα αστικα υπνοδωματια που εχουν αναβαθμισει σε γραφειο, βιβλιοθηκη και γενικα ζωτικο χωρο, το υπνοδωματιο του βλαχοπαππουδοσπιτου είναι ακριβως ότι λεει: ΥΠΝΟδωματιο! Χρησιμοποιειται μονο για υπνο. Και επειδη ως γνωστον ο παππους κοιμαται 11:00 με 4:30, είναι το πιο παραμελημενο και ξεχασμενο απ' το Θεο δωματιο σ' ολο το σπιτι. Μεσα υπαρχει ενα σιδερενιο κρεββατι με σκαλιστα ψηλα ποδια, μια σαπια ντουλαπα αντε κι ένα κομοδινο ή κατι που μοιαζει με κομοδινο. Οσο εσυ τρεχεις στα ΙΚΕΑ για να βελτιωσεις το υπνοδωματιο σου, ο παππους το' χει χεσμενο και παραταει τα παντα εκει μεσα, μετατρεποντας το σε δευτερη αποθηκη. Δεν είναι σπανιο λοιπον μπαινοντας στο δωματιο να μη μπορουμε να κανουμε βημα παραπερα, διοτι θα βρουμε μπροστα μας: ένα αδειο τελαρο, μια τσαπα, δυο-τρεις φακους, μια ροδα ποδηλατου, μια σκαλα, τρια ψαλιδια, έναν καρυοθραυστη, μια μικρη γεννητρια, ένα βενζινοπριονο, μια τηλεοραση που δε δουλευει, έναν κουβα με βρωμονερο, δυο αδεια κιουπια, ένα διαφορικο από αμαξι και οτι επιπλο δεν καταφερε να βρει θεση στο υπολοιπο σπιτι.



Credits: Stu, Ντι και Σοφία για το σκρίνιο και τα random αντικείμενα της κουζίνας, idomeneas για την 1η φωτο της κουζινας.

Monday, May 11, 2009

ΘΑΝΑΤΟΣ ! ! !

Επιτέλους! Το κείμενο που τα ξεκίνησε όλα! Το κείμενο για τις εκνευριστικές κατηγορίες ανθρώπων που έγραψα και έστειλα πρόπερσι με email σε 10-20 άτομα και διαδόθηκε στην blogόσφαιρα σαν ιός. "Αφού υπάρχει παντού, τότε γιατί να το ποστάρεις;" σας ακούω να λέτε. Τρεις λόγοι:

α) Για να κερδίσω λίγο χρόνο μέχρι να βρώ έμπνευση για να γράψω κάτι καινούργιο.

β) Γιατί από πρόπερσι έχω προσθέσει μερικές κατηγορίες ανθρώπων. (Για όσους το έχουν ήδη διαβάσει, ξεκινήστε απ' το τέλος).

γ) Γιατί σιχάθηκα να βλέπω κόσμο να το ποστάρει και να λέει ότι είναι δικό του, όπως π.χ. ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ!

Πάμε λοιπόν.


...

Ποσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος; Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε μαλακας που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις ολη σου την ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα εχει διαφορα παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας. Μην προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους παρακατω:

· Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που ‘χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.

· Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.

· Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν.Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ’ αφήναμε, εσύ θα ‘βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

· Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ’ το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

· Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ’ τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;

· Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;

· Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μουνί! Μεγάλο μουνί, μικρό μουνί, ξυρισμένο μουνί, μουνί πάνω σε μουνί… Ψάξτο.

· Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!

· Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ’ ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!… Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!

· Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους.Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου ‘χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.

· Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το ‘χετε σκεφτεί!

· Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.

· Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.

· Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι… ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι’ αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.

· Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ’ τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

· Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ’ αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

· Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.

· Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα.Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να ‘σαι καλά!

· Σ’ αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

· Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!

· Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4… Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic… ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

· Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ’ το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

· Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ’ αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.

· Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupacπέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ’ αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

· Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να ‘σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

· Σ’ αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.

· Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!

· Σ’ αυτόν που σκέφτηκε τη λευκή σοκολάτα Break με τις σταφίδες. Μπράβο φίλε! Διάβασες τη σκέψη μας. Τόσα χρόνια, όλοι αυτό θέλαμε μες στη σοκολάτα μας: ΦΡΟΥΤΑ!

· Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

· Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το ‘κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία…

· Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

· Σ’ αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Λες και αποφοίτησαν από σχολή μίμων του Μαρσέλ Μαρσό! Και μάλιστα όταν λένε ότι το ‘κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο!

· Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ’ τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;

· Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

· Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους.Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα ‘χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

· Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

· Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα! Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ’ το στόμα σου.

· Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα… Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!

· Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν.Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

· Σ’ αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μαλακία πάνω απ’ την κούνια της μικρής αδερφής σου!

· Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «…και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

· Στους μαλάκες που κάνουν διαμαρτυρίες τα Χριστούγεννα κατά της χρήσης αληθινών δέντρων. Πρώτον: αυτά τα έλατα ΦΥΤΕΥΤΗΚΑΝ γι’ αυτό το σκοπό σε φυτώρια ένα χρόνο πριν. ΔΕΝ σφάχτηκαν βάναυσα στο άνθος της ηλικίας τους από στυγνούς δολοφόνους-ξυλοκόπους στα χιονισμένα δάση της Άνω Ναυπακτίας. Και δεύτερον: υπάρχουν πιο σημαντικά πράγματα που μπορεί να κάνει ένας οικολόγος για να βοηθήσει τον πλανήτη (π.χ. να πεθάνει).

· Σε όσους έχουν κλασική μουσική για ringtone. Είμαι βέβαιος ότι όταν ο Μπετόβεν έσκυβε πάνω απ’ το πιάνο του και σχεδόν κουφός, έγραφε με ιδρώτα την Πέμπτη Συμφωνία, είχε ένα όνειρο στο μυαλό του: να ακούγεται μια μέρα απ’ την τσέπη ενός παπάρα και αμέσως μετά να διακόπτεται από τους στίχους: «Έλα ρε μαλάκα είμαι σινεμά! Τι θες;». Λίγο σεβασμό στην ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ΙΔΙΟΦΥΙΑ!!! ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ!!!

· Σ’ αυτούς που πάνε Γκούντις και τρώνε μακαρόνια. Αν πάρεις σαλάτα, ας πούμε ΟΚ. Δεν πεινάς πολύ, κάνω τα στραβά μάτια. Αλλά μακαρόνια;!; Πρώτον, αν είσαι τόσο άχρηστος και δε μπορείς να φτιάξεις μια μακαρονάδα σπίτι σου, απλά ψόφα. Δεύτερον: έχεις σπάσει ποτέ σπυράκι ή μαυράκι απ’ τη μύτη, που το πύον είναι στερεό και συνεχίζει σε μάκρος μόλις βγει και μετά κατσαρώνει; Ε, η μακαρονάδα στα Γκούντις είναι λίγο χειρότερη απ’ αυτό.

· Σ’ αυτούς που κυκλοφορούν στο δρόμο με οδοντογλυφίδα στο στόμα. Κοίτα. Εν μέρει σε καταλαβαίνω. Για σπίτι και για μετά το φαΐ, είναι διασκεδαστικό. Δε γίνεται όμως να μετατρέπεις αυτή την αηδία σε αξεσουάρ όπου κι αν είσαι! Το να έχεις μια παπαριασμένη οδοντογλυφίδα στην άκρη του στόματος και να την κάνεις οχταράκια, ρουφώντας ταυτόχρονα τα περισσευούμενα σάλια με το χαρακτηριστικό σφυριχτό «ΤΣΘΛΡΛΡΛΡΛ!» ανήκει στις προσωπικές στιγμές.

· Σε όποιον σχεδιάζει και κατασκευάζει κυλιόμενες σκάλες. Ο λόγος είναι απλός: έχουμε σπάσει το φράγμα του ήχου. Έχουμε πατήσει στο φεγγάρι. Έχουμε διασπάσει το άτομο. ΓΙΑΤΙ δε μπορούμε να φτιάξουμε μια κυλιόμενη σκάλα που η κουπαστή να πηγαίνει με την ίδια ταχύτητα με τα σκαλιά;!;!;!;! ΠΟΛΛΑ ΖΗΤΑΜΕ;;;;

· Σ’ αυτούς που σου κάνουν τράκα σοκολάτα και την κόβουν γωνιακά για να πάρουν λίγο παραπάνω. Αν θέλεις δύο σειρές αντί για μία, ζήτα μου και θα σου δώσω! Τώρα στο λαιμό να σου κάτσει, γύφτο!

· Στους γέρους που λένε «ντύθηκες καρναβάλι» ή «ήρθαν τα καρναβάλια». Όχι παππού! Ντύθηκα για τις απόκριες και ήρθαν οι απόκριες! Αν είχα ντυθεί καρναβάλι θα φορούσα μια μακέτα του Ρίο ντε Τζανέιρο με μικρά ανθρωπάκια πάνω, να χορεύουν με τα μικρά βυζάκια τους έξω και να πετάνε ακόμα πιο μικρά κομφετί!

· Σε όσους γράφουν το «7» χωρίς γραμμή. Δεν είσαι γραφομηχανή. Αυτό που εσύ θεωρείς «7» μοιάζει με έναν άσσο που εχει κάβλες. Γράψτο όπως όλος ο κόσμος, μη σου γαμήσω το κεφάλι.



Credits: G. Carlin, B. Hicks για 4-5 απ' τους "θανάτους". Duh...

Saturday, May 9, 2009

Mikeius' brilliant fucking ideas (volume 1)

Ανθρωπότητα, τη γλίτωσες! Σε μια κρίση αλτρουϊσμού, αποφάσισα να μοιραστώ ένα μικρό μέρος της απύθμενης ιδιοφυΐας μου με τον υπόλοιπο κόσμο. Ακολουθούν μερικές έξυπνες και πρακτικές ιδέες που αν εφαρμοστούν, θα βοηθήσουν στην καθημερινότητά μας και θα μας πάνε μπροστά σαν είδος.

1. Νάνοι οδηγοί τυφλών
Και γαμώ τις ιδέες! Ποιός τους χέζει τους σκύλους-οδηγούς; Δε φτάνει που ο άλλος είναι τυφλος και με δυσκολία φροντίζει τον ευατό του, πρέπει να φροντίζει και σκύλο από πάνω; Όχι βέβαια! Και αν είσαι νάνος, είναι ούτως ή άλλως δύσκολο να βρεις μια καλή δουλειά, οπότε γιατί να σε χαλάσει; Προσλαμβάνει λοιπόν ο τυφλός το νάνο όπως θα προσλάμβανε κάποιος μια ιδιωτική νοσοκόμα και όταν βγαίνει έξω του βάζει ένα λουράκι και όλα κομπλέ! Με την ικανότητα της ομιλίας, ο νάνος έχει πολύ μεγαλύτερα πλεονεκτήματα από το σκύλο στην καθοδήγηση, χώρια που δε χρειάζεται να τον πλένεις και να του μαζεύεις τα σκατά.



2. Αποσπώμενο κουμπί στις φωτογραφικές μηχανές
Και γαμώ τις ιδέες! Απορώ γιατί δεν το έχουν ήδη εφαρμόσει σε κάθε κάμερα που κυκλοφορεί. Αν θέλεις να αυτο-φωτογραφηθείς σήμερα, υπάρχουν οι εξής λύσεις. Πρώτη: Βάζεις χρονόμετρο 10 δευτερολέπτων. ΗΛΙΘΙΟ! Πάντα αργεί και τελικά νομίζεις ότι δεν το πάτησες και με το που φύγεις απ' την πόζα για να ελέγξεις, ΤΟΤΕ τραβάει τη φωτογραφία. Δεύτερη: ζητάς από κάποιο περαστικό να σε βγάλει. Επίσης ΗΛΙΘΙΟ! Διότι θα τύχεις πάντα στον άχρηστο που το έτος 2009 μ.Χ. δεν ξέρει ποιό κουμπί να πατήσει για να βγάλει μια φωτογραφία, επειδή γεννήθηκε με μυτζήθρα αντί για εγγέφαλο. Οπότε μέχρι να τα καταφέρει θα έχουν περάσει 8 γεωλογικές περίοδοι κι εσύ θα είσαι νεκρός. Γιατί λοιπόν δε φτιάχνουν τις κάμερες όπως εκείνες τις παλιές τηλεοράσεις, που είχαν το πάνελ με τα κουμπιά πάνω τους και αν ήθελες το έβγαζες και το έπαιρνες στον καναπέ μαζί σου για τηλεκοντρόλ; Απλό!
3. Θανατοποινίτες-κασκαντέρ
Και γαμώ τις ιδέες! Αυτή θα πιάσει καλά στην Αμερική, όπου η βιομηχανία του κινηματογράφου και οι εφαρμογές της θανατικής ποινής αναπτύσσονται με τους ίδιους καλπάζοντες ρυθμούς. Γιατί να σπαταλάς πολύτιμο ρεύμα για να εκτελέσεις έναν κρατούμενο; Δώστου ένα ψεύτικο πιστόλι και σπρώχτον πάνω στον Steven Segal. Φόρα του στολή Ταλιμπάν και στείλτου τον Rambo. Βάλτον στο Saw 6. Και ρεαλιστικά εφφέ θα έχεις και οικονομία στο ρεύμα θα κάνεις για να συνεισφέρεις λιγότερο στο γκλόμπαλ γουόρμινγκ. Σκέψου το, Μπαράκ!

4. Τηλεφωνική γραμμή αντι-υποστήριξης
Και γαμώ τις ιδέες! Όπως λέει και το όνομα, λειτουργεί ακριβώς αντίθετα από μια γραμμή υποστήριξης. Έχεις κάποιο φίλο, συγγενή ή μέλος της παρέας που έχει καβαλήσει το καλάμι και σου έχει σπάσει τ' αρχίδια να μιλάει non stop για την πετυχημενιά του; Τσακ! Επικοινωνείς με τη γραμμή αντι-υποστήρηξης και αυτοί αναλαμβάνουν να πάρουν τηλέφωνο το εν λόγω άτομο και να του γαμήσουν την ψυχολογία. Θα έχουν εκπαιδευμένο προσωπικό που θα τον κατακλύζει με ατάκες τύπου: "Η προαγωγή σου είναι ένα τίποτα! Παραμένεις ο ίδιος σκλάβος χαρτογιακάς με 2 ευρώ την ώρα παραπάνω!" ή "Ο γιος σου πέρασε Φαρμακευτική, ε; Ωραία! Θα σπουδάζει 100 χρόνια για να ανοίξει ουσιαστικά ένα ψιλικατζίδικο!" ή "Η γκόμενά σου είναι χοντρή και σε έχει χεσμένο. Ό,τι κι αν σου λέει είναι ψέμμα!" ή "Μην ξεχνάς ότι ο πατέρας σου πέθανε πριν από 10 μέρες, ε;". Μετά από αυτό το βομβαρδισμό απογοήτευσης, ο φίλος σου θα αποκτήσει και πάλι τη σωστή προοπτική για τη ζωή του και θα σταματήσει να στα κάνει ζέπελιν για την παραμικρή "επιτυχία" του, που δεν ενδιαφέρει κανέναν.

5. Πτυσσόμενα σκέπαστρα για οθόνη λάπτοπ
Και γαμώ τις ιδέες! Τα λάπτοπ εδώ και 2-3 χρόνια κατασκευάζονται με αυτές τις ηλίθιες γυαλιστερές οθόνες. Ναι μεν προσφέρουν καλύτερη ποιότητα εικόνας, αλλά αν πας να κάνεις δουλειά όταν έχει λίγο παραπάνω φως (π.χ. ΤΗ ΜΕΡΑ!!!), δε βλέπεις το Χριστό σου. Αν όμως προσθέσεις ένα σκέπαστρο όπως αυτό που έχουν στην οθόνη τους οι τηλεοπτικές κάμερες, είσαι άρχοντας. Κάντο να αναδιπλώνει και στο πίσω μέρος της οθόνης όταν δεν το χρειάζεσαι και ξαφνικά έχεις γυαλιστερή οθόνη με καλή εικόνα μέρα-νύχτα! Γιατί πρέπει να τα σκέφτομαι όλα εγώ;
6. Απαγόρευση του e.b.m.
Και γαμώ τις ιδέες! Εεε... Αυτό! Δε θέλει και πολλή ανάλυση. Βασικά κανένας δε θα ακούει πια e.b.m. και η ανθρωπότητα θα έχει κάνει ακόμα ένα βήμα μπρος, ακριβώς επειδή δε θα ακούει κανένας πια e.b.m. Απλό.

Περισσότερες και γαμώ ιδέες εδώ!

Saturday, May 2, 2009

Η γρίπη των χείριστων

Μετά τη βουβωνική πανούκλα, την οικονομική κρίση, την υπερθέρμανση του πλανήτη, το AIDS και το νέο δίσκο της Άννας Βίσση, ο καλός θεούλης απ' ότι φαίνεται δε χόρτασε να μας ευλογεί με τα δώρα χαράς και ευημερίας του. Η καινούργια πανδημία της μόδας λέγεται "χρίπη των χοίρων" και φυσικά, για ακόμα μια φορά, ΘΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ! ! ! Σύμφωνα με τα ΜΜΕ ανά τον κόσμο, η νόσος μετά βίας διατηρείται υπό έλεγχο και οι κυβερνήσεις έχουν κυρήξει τον πλανήτη σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης και τα κρούσματα εξαπλώνονται και πρέπει όλοι να χέζουμε τα βρακιά μας τόσο δυνατά που θα κρατιόμαστε αιωρούμενοι 20 εκατοστά πάνω απ' το έδαφος!

Λέω λοιπόν: "Για να δω πόσες ανθρώπινες ζωές έχει στοιχίσει αυτή η πανδημία, που τόσο μας έχει σκίσει τον πάτο". Είστε έτοιμοι;..........159. Ναι, εκατόν πενήντα εννιά. Αυτός ο ήχος που ακούτε να έρχεται απ' έξω είναι η γάτα μου που μόλις την έβαλα να κλαίει. 159 θάνατοι; Μας δουλεύουν; Εγώ όταν ακούω πανδημία θέλω να βλέπω χωριά ολόκληρα να ξεκληρίζονται σε μια μέρα! Θέλω να βλέπω προχειροστημένα νοσοκομεία-αντίσκηνα με 150.000 ετοιμοθάνατους να βογγάνε με αιμοραγία απ' την ουρήθρα και μύγες να γεννάνε αυγά μες στα μάτια τους! Το καλύτερο το άκουσα σήμερα στο ΣΚΑΪ: "Αυτή η επιδημία μπορεί να εξελιχθεί ως το νέο SARS ή τη νέα γρίπη των πτηνών"! Γουάου! Τώρα χέζω και τη σπλήνα μου απ' τον τρόμο. Ας δούμε πόσο μας αποδεκάτισε το SARS, η γρίπη των πτηνών, η νόσος των τρελλών αγελάδων και όλες οι παρόμοιες επιδημίες των τελευταίων 10 και κάτι χρόνων, σε σύγκριση με άλλες αιτίες θανάτου.

ΜΕΡΙΚΟΙ ΘΑΝΑΤΟΙ ΤΗΣ ΤΕΛΕΤΑΙΑΣ ΔΕΚΑΕΤΙΑΣ

(Ήθελα να βάλω στο γράφημα και το χτύπημα κεραυνού σαν αιτία, αλλά θα μου έπιανε πολύ χώρο γιατί σε μια δεκαετία έχει σκοτώσει περίπου ΤΡΙΑΝΤΑ ΠΕΝΤΕ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΤΟΜΑ!!!)

Όπως βλέπετε, πρόκειται καθαρά για συνομωσία! Δέκα χρόνια τώρα, ο παγκόσμιος οργανισμός υγείας μας δουλεύει ψιλό γαζί! Πού είναι τα μέτρα περιορισμού της εξάπλωσης των φονικών ιπποπόταμων, που σκοτώνουν γύρω στα 200 άτομα το χρόνο; Ποιός τους κρατάει τόσα χρόνια στη λίστα με τα "προστατευόμενα είδη"; Γιατί τα ΜΜΕ συγκαλύπτουν αυτή τη μαζική δολοφονία με "γρίπες των χοίρων" και "τρελλές αγελάδες"; Τί ρόλο παίζει σε όλα αυτά η Καθολική Εκκλησία; Όλες οι απαντήσεις στο συναρπαστικό νέο βιβλίο του Dan Brown.

Άλλη μια για τον πούτσο καβάλα επιδημία μπήκε στη συλλογή σου Έλληνα. Αποστείρωσε λοιπόν καλά το σπίτι σου και μην ξεχνάς την ελληνική παράδοση: 8 κιλά αντιβίωση με τον πρώτο βήχα! Κι αν σε 10 χρόνια σου έχει μείνει καθόλου ανοσοποιητικό, εγώ θα κόψω το χέρι μου από τη ρίζα και θα αυτο-σοδομιστώ με το κομμένο μέλος ώσπου να τελειώσω από διέγερση του προστάτη. Μέχρι τότε, λέω να εκμεταλλευτώ τη μνημειώδη βλακεία του πλανήτη και να κλείσω 10ήμερες διακοπές στο Μεξικό για 5 ευρώ. See ya!